संबंध विवाद को नेविगेट करना: कोशिश करने के लिए तीन रणनीतियाँ

मैं उन चुनिंदा लोगों के समूह से संबंधित हूं, जिन्होंने अपनी हाई स्कूल जानेमन से शादी की। इसका मतलब है कि मेरे जीवनसाथी ने मुझे मेरे सबसे छोटे और सबसे योग्यतम से लेकर मेरे सबसे बड़े और सबसे बड़े तक देखा है। जब हम पहली बार मिले थे, तब मैं उससे 15 साल बड़ा हूँ, और मेरे पति ने मेरी तरफ से कई तूफान झेले हैं। साथ में, हमने कॉलेज जीवन के उतार-चढ़ाव और उसके सभी प्रलोभनों को नेविगेट किया। फिर, हमने युवा पेशेवरों के रूप में कामकाजी दुनिया को एक साथ लिया, हम दोनों देर से घर आए पूरे दिन एक स्क्रीन पर घूरने से थकी हुई रात, हमारे नए के साथ एक गेंद फेंकने के लिए मुश्किल से पर्याप्त ऊर्जा के साथ पिल्ला हमने सोचा था कि हम तब थके हुए थे, लेकिन नींद से वंचित वर्षों की तुलना में यह कुछ भी नहीं था जब हमारे दो बच्चे नवजात थे।

हमारे बच्चे अब दो और चार साल के हैं और वह पिल्ला पूरी तरह से अंधा है, फिर भी 16 साल का है। कुछ दिन, सितारे संरेखित होते हैं और सभी साथ हो जाते हैं और हमें याद दिलाया जाता है कि हमें प्यार क्यों हुआ और उन प्रतिज्ञाओं को बहुत पहले कहा था। फिर भी, अगर मैं ईमानदार हूं, तो हर दिन छुट्टी नहीं होती है और कई बार ऐसा होता है जब हमारी नसों को गोली मार दी जाती है और हम बिना किसी शुभरात्रि चुंबन के बिस्तर पर गिर जाते हैं। जब विरोध उत्पन्न होता है, तो हमने इसे नेविगेट करने के कुछ तरीके निकाले हैं। ये फुलप्रूफ समाधान नहीं हैं और ये सभी के लिए काम नहीं करेंगे, लेकिन जब आपकी पीठ दीवार के खिलाफ हो तो ये एक कोशिश के लायक हैं।

1. टाइम-आउट लें

हमारे सबसे बड़े तर्कों में से एक कुछ साल पहले हुआ था जब मैं एक व्यापार यात्रा से घर आया था और घर को अव्यवस्थित पाया था। मैं जेट-लैग्ड और भावनात्मक रूप से और शारीरिक रूप से सूखा हुआ था, और मैंने अपने गंदे कपड़े धोने के कमरे में ऊंचे ढेर और हमारे बच्चों के खिलौने रसोई में बिखरे हुए देखे। मैं उसके चेहरे पर चोट के भाव देख सकता था क्योंकि मैंने उन चीजों की सूची को तोड़ दिया था जो उसने मेरे दूर रहते हुए गलत की थीं।

मैंने तुरंत देखा कि मेरी भावनाएं बढ़ गई थीं और इससे पहले कि मैं स्थिति को और खराब करूं, मुझे स्थिति से एक कदम पीछे हटने की जरूरत है। मैं अपनी पागल अवस्था में गाड़ी नहीं चलाना चाहता था, लेकिन हमारे घर के पीछे कुछ एकड़ में एक घुमावदार नाला है। मैं वहाँ वापस टहलने गया और बुदबुदाती धारा के पास बैठ गया। मैंने अपने विचारों को भटकने दिया और अंततः मुझे लगा कि मेरा क्रोध कम हो गया है। मैं वहां कम से कम एक घंटे तक बैठा रहा, किसी से बात नहीं कर रहा था, कोई संगीत नहीं बजा रहा था, या चट्टानों पर पानी की लहर को देखने के अलावा कुछ भी नहीं कर रहा था। जब मैं वापस अंदर आया, तो रात का खाना तैयार था और मेरा परिवार इंतज़ार कर रहा था, और मैं एक अधिक केंद्रित और नरम पत्नी और माँ थी।

मनोवैज्ञानिक बताते हैं कि किसी तर्क के शुरू होने से पहले उसके ट्रिगर्स को पहचानने से उसे बढ़ने से रोकने में मदद मिल सकती है। यह अंत करने के लिए, वयस्कों के लिए एक टाइम-आउट की अक्सर आवश्यकता होती है, ताकि प्रत्येक पक्ष अपने विचारों को एकत्र कर सके और पल की गर्मी से दूर हो सके।

2. समझौता

कॉलेज विशेष रूप से कठिन होने के बाद हमने यह कठिन तरीका सीखा। मुझे लगता है कि यहां यह नोट करना महत्वपूर्ण है कि समझौता हमेशा रिश्ते में प्रत्येक पक्ष 50% नहीं देता है। अधिकतर, यह एक पार्टी है जो एक चीज पर 100% दे रही है, फिर पलट कर दूसरी पर 0% दे रही है। इसका मतलब है कि कभी-कभी हम सुशी के लिए बाहर जाते हैं, हालांकि मुझे यह पसंद नहीं है क्योंकि यह उसका पसंदीदा है। फिर, कई बार हम देर रात टेलीविजन पर एक चिक फ्लिक का संकेत देते हैं क्योंकि मुझे मानसिक राहत की आवश्यकता होती है जो एक अच्छी, हल्की-फुल्की हंसी प्रदान करती है।

कभी-कभी, कोई "मध्यम आधार" नहीं मिलता है और एक पक्ष को दूसरे पक्ष के सर्वोत्तम हित के लिए झुकना पड़ता है। बेशक, यह फिल्मों और रेस्तरां जैसी तुच्छ चीजों से अधिक है और इसका मतलब यह नहीं है कि आप अपने नैतिक आधार या सुरक्षा की भावना को छोड़ दें। यदि असहमति छोटी-छोटी बातों पर आमने-सामने न देखने की तुलना में अधिक गंभीर है, तो यह एक संकेत हो सकता है अस्वस्थ समझौता. आपका समझौता स्वस्थ है या नहीं, यह निर्धारित करते समय पूछने के लिए कुछ प्रश्न शामिल हैं:

1. क्या यह आपसी सहमति है या एक पक्ष को अनुपातहीन लाभ है?
2. क्या कोई विशिष्ट, समस्या-समाधान लक्ष्य है, या क्या मैं केवल रिश्ते को बचाने के लिए समझौता कर रहा हूं?
3. क्या यह आक्रोश में निहित है?
4. क्या यह हमें अपना सर्वश्रेष्ठ बनने में मदद कर रहा है, या केवल एक पार्टी के अधिकार को जोड़ रहा है?

यह सुनिश्चित करने में सहायता के लिए इन प्रश्नों का उपयोग करें कि आप स्वस्थ समझौते के माध्यम से संघर्ष को हल करने के लिए एक साथ काम कर रहे हैं और यह कि एक पक्ष बोझ का दंश नहीं छोड़ रहा है।

3. समय पर बातचीत

मुझे बाधित करने की प्रवृत्ति है। यह एक सहज आदत है जिसे मैं बिना सोचे समझे करता हूं। जैसे ही मेरे पास कहने के लिए कुछ होता है, मैं उसे झुठला देता हूं, भले ही मेरा जीवनसाथी बात करने के बीच में ही क्यों न हो। जैसे, यह उसे महसूस कर सकता है कि मैं उसकी बात नहीं सुन रहा हूं और ईमानदार होने के लिए अगर मैं अपने विचारों में एक तर्क तैयार करने की कोशिश कर रहा हूं, तो शायद मैं नहीं हूं। अध्ययन से पता चलता है लोगों के बीच में आने के कुछ कारण हैं, और यह हमेशा ध्यान देने योग्य नहीं होता है। कभी-कभी, हम बारी-बारी से बोलते हैं क्योंकि हम इस बात से अनजान होते हैं कि दूसरा पक्ष क्या कर रहा है और महसूस करते हैं कि माइक्रोफ़ोन लेने की हमारी बारी है। जब मेरे साथी की ओर से चुप्पी आ रही है, तो इसका मतलब यह हो सकता है कि वह बस अपने विचारों को यह सुनिश्चित करने के लिए तैयार कर रहा है कि वह उन्हें स्पष्ट रूप से स्पष्ट करता है। जैसे, किसी तर्क की शुरुआत में कुछ संचार सीमाएँ निर्धारित करना मददगार होता है।

हमने पाया है कि यह प्रत्येक व्यक्ति को बिना किसी रुकावट के स्वतंत्र रूप से बोलने के लिए पांच मिनट का समय देने में मदद करता है। जबकि ऐसा हो रहा है, दूसरे पक्ष को ध्यान से सुनने की जरूरत है। फिर, भूमिकाएँ उलट जाती हैं। कभी-कभी हमें पाँच मिनट से अधिक की आवश्यकता होती है और दूसरी बार, लगभग एक मिनट पर्याप्त होता है। फिर भी, उन समय-सीमाओं को स्थापित करने से हमारे तर्क को सीमाओं का बोध होता है और यह सुनिश्चित होता है कि कोई भी व्यक्ति अपने आप को समाप्त या महत्वहीन महसूस न करे।

फाइटिंग फेयर: असहमतियों को स्वस्थ तरीके से नेविगेट करना

ऊपर दी गई युक्तियाँ उच्च-स्तरीय हैं, सतह-स्तर की दरार होने पर उपयोग करने के लिए सरल रणनीति। मैंने उनका उल्लेख किया क्योंकि, अधिकांश भाग के लिए, ये इस तरह के तुच्छ विवाद हैं जिनमें मैं और मेरी पत्नी शामिल हैं। उदाहरण के लिए, जब वह डिशवॉशर को गलत तरीके से लोड करता है या कुत्ते को खाना खिलाना भूल जाता है तो मैं परेशान हो जाता हूं। जब मैं परिवार के खाने के दौरान अपने फोन पर होता हूं तो वह चिढ़ जाता है। फिर भी, जब जोड़े बहस करते हैं तो अक्सर गहरे, अधिक गंभीर मुद्दे सामने आते हैं। यदि आपके और आपके महत्वपूर्ण अन्य के लिए यह मामला है, तो आपके समाधान के दृष्टिकोण के लिए परामर्शदाता या कानूनी विशेषज्ञ की सहायता की आवश्यकता हो सकती है। संघर्ष के लिए तीसरे पक्ष का परिचय पहली बार में थोड़ा अलग लग सकता है, लेकिन अगर यह आपके तनावपूर्ण रिश्ते को उबार सकता है या कम से कम आपको एक समाधान की दिशा में काम करने में मदद कर सकता है, तो यह एक महान पहला कदम है।

शांति संघर्ष का अभाव नहीं है। यह शांतिपूर्ण तरीकों से संघर्ष को संभालने की क्षमता है।

- रोनाल्ड रीगन

यह सामग्री लेखक के सर्वोत्तम ज्ञान के लिए सटीक और सत्य है और किसी योग्य पेशेवर से औपचारिक और व्यक्तिगत सलाह के स्थान पर नहीं है।

डैशिंगस्कॉर्पियो 08 अप्रैल, 2018 को शिकागो से:

"मुझे लगता है कि यहां यह ध्यान रखना महत्वपूर्ण है कि समझौता हमेशा रिश्ते में प्रत्येक पक्ष 50% नहीं देता है। अधिक बार नहीं, यह एक पार्टी है जो एक चीज पर 100% दे रही है, फिर घूम रही है और दूसरी पर 0% दे रही है।" - बहुत बुद्धिमान कथन!

चाल हमेशा एकमात्र "शांति निर्माता" होने से बचने के लिए है।

यदि आप किसी ऐसे व्यक्ति के साथ हैं जिसके पास हमेशा "अपने तरीके से" चीजें होती हैं, तो आप शायद एक संकीर्णतावादी व्यक्ति के साथ हैं। यह एक विषाक्त संबंध बनाता है। यदि आप स्वयं नहीं हो सकते तो खुश रहना असंभव है।

यदि कोई व्यक्ति कभी समझौता नहीं करता है तो वह नहीं सोचता कि आप विशेष हैं।

"कभी भी किसी ऐसे व्यक्ति से प्यार न करें जो आपके साथ सामान्य जैसा व्यवहार करे।"

- ऑस्कर वाइल्ड