आक्रामक पूछताछ के खिलाफ सुरक्षात्मक रणनीतियाँ

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कोलीन एक मनोचिकित्सक हैं जो निजी प्रैक्टिस से सेवानिवृत्त हुए हैं, जो मानवीय संबंधों में विशेषज्ञता रखते हैं।

इस लेख में, आप सीखेंगे कि लोगों के चुभने वाले और आक्रामक सवालों से अपनी रक्षा कैसे करें। विभिन्न प्रकार के प्रश्नकर्ताओं का शीघ्रता से पता लगाने और उनसे प्रभावी ढंग से निपटने का तरीका जानें।

यूनिस लिटुआनास | unsplash

नियंत्रण और आत्म-विश्वास हासिल करें

जीवन का अधिकांश दर्द मौखिक, सूक्ष्म या कभी-कभी किसी की गोपनीयता पर सीधे हमलों के माध्यम से आता है। इसलिए, इस लेख का उद्देश्य आपके आत्मविश्वास को विकसित और मजबूत करना है, ताकि मौखिक ठगों और हमलावरों से सामना होने पर आप उनसे जल्दी और प्रभावी ढंग से निपट सकें।

कोई मानक या सही प्रतिक्रिया नहीं है। मूर्खतापूर्ण रणनीति प्रदान करने का दावा करने के लिए आपको गुमराह करना होगा। हालाँकि, एक बार जब आप अपने अधिकारों को पूरी तरह से स्वीकार कर लेते हैं, और दृढ़ रहना अक्सर उचित होता है, तो आप भी नियंत्रण और आत्मविश्वास की भावना के साथ हर दिन अपनी दुनिया को जगाने में सक्षम होंगे।

कुछ साल पहले, एक परिचित ने मुझसे टिप्पणी की: "आपका एक निश्चित दृष्टिकोण है - आपने कोई सेकंड नहीं लिया।"

यहां हमारा लक्ष्य यह है कि उन कौशलों का अध्ययन, विचार और अभ्यास करने के बाद, आप भी महसूस करेंगे कि आप पहले स्थान पर रह सकते हैं। ध्यान रखें, कि जो कोई सेकंड लेता है, उसे जीवन भर शायद ही कभी प्रथम की पेशकश की जाएगी।

जीवन का अधिकांश दर्द मौखिक, सूक्ष्म या कभी-कभी किसी की गोपनीयता पर सीधे हमलों के माध्यम से आता है।

विकिमीडिया कॉमन्स के माध्यम से रैगेसॉस द्वारा

आक्रामक प्रश्न: क्या आपको उत्तर देने की आवश्यकता है?

हमारे सामाजिक ढांचे में एक जाल यह है कि यदि कोई प्रश्न पूछने के लिए पर्याप्त दयालु है, तो वह उत्तर देने की बाध्यता महसूस करता है। हालाँकि, यह केवल "सच नहीं है।" यदि किसी कारण से कोई प्रश्न आपको बेचैन कर देता है, तो यही वह क्षण है जब आप एक मानसिक कदम पीछे ले जाते हैं और निर्णय लेते हैं कि क्या आप इस प्रश्न का उत्तर देना चाहते हैं।

ज्ञान शक्ति है; एक बार जब आप जानकारी दे देते हैं, तो उसे वापस बुलाने की कोई संभावना नहीं होती है।

इसलिए, किसी भी प्रश्न का उत्तर देने से पहले, यह तय करना महत्वपूर्ण हो जाता है कि आप चाहते हैं कि यह व्यक्ति इस विशेष तथ्य को जान सके या नहीं। आप जिन उत्तरों को नहीं देना चाहेंगे उनमें वे हैं जो आयु, आय, विकलांगता के कारण और अवधि, पूर्व पति या पत्नी, साथी या पूर्व नियोक्ता के नाम से संबंधित हैं।

विस्तार हाउंड

जैसे-जैसे इंटरनेट का उपयोग अधिक व्यापक और परिष्कृत होता जाता है, वैसे-वैसे इसे हासिल करना आसान होता जाता है जानकारी, इसलिए जितना अधिक विवरण आप प्रदान करते हैं, उतनी ही आसानी से आप इसे विस्तार के लिए प्रस्तुत करते हैं ताकि आप आगे बढ़ सकें गोपनीयता।

लेकिन कोई परेशान या परवाह क्यों करेगा? डिटेल हाउंड तथ्यों को इकट्ठा करने पर पनपता है, और अगर वह आपके अतीत के टुकड़े पा सकता है, जैसे कि आपके वर्तमान घर या वैवाहिक टूटने के कारणों के लिए आपने जो कीमत चुकाई है, वह बेहतर खिलाया, खुश है शिकारी कुत्ता

यह कहने का इरादा नहीं है कि एक बुराई है, रोज़मर्रा की बातचीत में प्रत्येक प्रश्न के पीछे स्वार्थी मकसद छिपा है, लेकिन फिर से, अपने भीतर के सेंसर को जगाएं, जो संपादक है जो यह तय करने में सहायता के लिए आगे आएगा कि कब और कौन से प्रश्न करना है उत्तर।

लेकिन बिना जानकारी दिए जवाब कैसे दें? एक तरीका यह है कि, "मैं उपनाम, पता आदि नहीं देता।" दूसरा प्रश्न पूछना है, "आप क्यों पूछते हैं?", प्रश्न को सीधे उसके स्रोत पर वापस ले जाना। यदि इसका उत्तर है, "मैंने अभी सोचा," आपको और कुछ कहने की आवश्यकता नहीं है।

स्व-वैक्सीनेटर

घुसपैठ करने वाले प्रश्नकर्ताओं द्वारा उपयोग की जाने वाली एक और रणनीति लीड-इन है, "अगर आपको मेरे पूछने पर कोई फर्क नहीं पड़ता", जैसे कि यह उनके व्यवहार को किसी भी तरह के अपमान से मुक्त करता है। इस अस्वीकरण का उद्देश्य प्रश्नकर्ता का टीकाकरण करना है, क्योंकि उसने शिकार करना स्वीकार किया है, इसलिए आप अनुरोधित जानकारी प्रदान करने के लिए बाध्य हैं।

अलर्ट पोस्ट करने के लिए आप अपनी आंतरिक कंप्यूटर स्क्रीन को प्रोग्राम करने का विकल्प चुन सकते हैं - जवाब ना दें।

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एक और रूप यह रणनीति ले सकती है, इस सवाल का तुरंत पालन करना है, "मुझे पता है कि मुझे नहीं पूछना चाहिए," आप जवाब के साथ चुटकी ले सकते हैं, "तो, चलो दिखावा करते हैं कि आपने नहीं किया।"

सुनने वाला कान हमेशा बोलने वाली जीभ के पास पाया जाता है।

- राल्फ वाल्डो इमर्सन

द डेरे

तीसरी जांच तब होती है जब हमारे सामने निम्नलिखित जैसे प्रश्न पूछे जाते हैं: "आप कितने समय से (इस या उस स्थिति) से पीड़ित हैं"? आप यह कहकर उत्तर दे सकते हैं, "थोड़ी देर के लिए," और यदि पूछताछ करने वाला ऐसा कार्य करता है जैसे कि यह कहकर सुना नहीं गया है, "क्षमा करें मुझे?" या अपने "थोड़ी देर के लिए?" दोहराते हुए, यह वास्तव में उनके मूल प्रश्न को दोहराता है, आपको एक बार मना करने की हिम्मत करता है फिर व।

जवाब न देने के अपने संकल्प को कमजोर करना तो दूर, इस दबाव को दुगना कर देना चाहिए; आपको चुनौती दी जा रही है, जवाब देने से इनकार करने पर अब हमला हो रहा है।

इस निर्णय का एक उल्टा असर यह हो सकता है कि आपने सूचना-साधक को दो मोर्चों पर नाराज़ किया होगा, पहला, मांगी गई प्रतिक्रिया से इनकार करके, और दूसरा, पूछने वाले व्यवहार की परोक्ष रूप से आलोचना करके। दोनों हाथों से पकडे जाने के बाद लोगों को अपने आरोप लगाने वालों को नापसंद करने की संभावना है।

इसलिए, इस प्रश्न के फिर से उभरने की अपेक्षा करें, या तो अधिक सूक्ष्मता से या सीधे रूप में, "आपने अभी भी मेरे प्रश्न का उत्तर नहीं दिया है ...", जैसे कि, जब से उन्होंने आपसे पूछा है, आपका उत्तर बकाया है।

दुस्साहस में चतुराई यह जान रही है कि आप बहुत दूर जाए बिना कितनी दूर जा सकते हैं।

— जीन कोक्ट्यू

हम चुप रहने के बजाय जवाब क्यों देते हैं

जवाब देने के कर्तव्य की उपर्युक्त भावना के अलावा, इसके पीछे हमारी प्रेरणाएँ क्या हैं? अक्सर हम प्रश्नकर्ता को अपमानित करने या यहां तक ​​कि अलग-थलग करने से डरते हैं, तो आइए हम इसमें शामिल परिणामों की जांच करें।

यदि यह व्यक्ति "दोस्ती" वापस लेने के बिंदु पर नाराज है, तो उस दोस्ती की गुणवत्ता क्या थी यदि आपकी प्रतिक्रिया मूल्य-टैग संलग्न थी? इस मानसिकता को देखते हुए आपने क्या खोया है? जहाँ तक आपत्तिजनक बात है, जब आप किसी प्रश्न का उत्तर देते हैं तो आप विचलित करने वाले पाते हैं, आप स्वयं की सत्यनिष्ठा को ठेस पहुँचाते हैं।

बस हमारे बीच - कोई अन्य व्यक्ति आपकी कितनी भी सच्ची और गहराई से परवाह क्यों न करे, इस बात की सबसे अधिक संभावना नहीं है कि कोई भी आपकी गोपनीयता की पूरी तरह से रक्षा करेगा जैसा कि आप कर सकते हैं। यदि आप वास्तव में जानकारी का वितरण नहीं चाहते हैं, तो किसी को भी न बताएं, यहां तक ​​कि अपने सबसे करीबी और सबसे प्रिय मित्र को भी नहीं।

निजी जानकारी का उपयोग मुद्रा के रूप में किया जा सकता है और सामाजिक और करियर बाज़ार में इस तरह से कारोबार किया जा सकता है। सनकी फ्रांसीसी लेखक के रूप में, फ्रेंकोइस रोशेफौकॉल्ड ने इसे वाक्यांश दिया, "हम अक्सर अपने सबसे प्यारे दोस्तों के दुर्भाग्य में कुछ सुखद पाते हैं।"

शालीनता के नियमों और अच्छे स्वाद के सिद्धांतों का उल्लंघन करके मूल होना पूरी तरह से आसान है।

— ओलिवर वेंडेल होम्स

साइड स्वाइपर

साइड-स्वाइपर ऐसी जानकारी मांगता है जिसे मांगने में उसे शर्मिंदगी महसूस होती है, इसलिए इसके बजाय वह कुछ और मांगता है जिससे वह उम्मीद करता है कि मांगी गई जानकारी प्राप्त करेगा। उदाहरण: “आप परिचित लग रहे हैं; क्या आप (जो भी) स्कूल जाते हैं या (जो भी) कंपनी के लिए काम करते हैं?"

इस बारे में सोचें कि यहां क्या कहा गया है: यहां तक ​​​​कि मान लें कि आप गए, गए, काम किया या वर्तमान में कार्यरत हैं जिस स्कूल या निगम ने उल्लेख किया है, यह व्यक्ति आपसे परिचित नहीं था, तो ऐसा क्यों होना चाहिए मामला?

दूसरे, साइड-स्वाइप का उद्देश्य शायद आपको यह जानकारी प्रदान करने के लिए मजबूर करना है: "नहीं, मैं गया/जाया/काम किया/काम किया" जहां भी या जो भी हो।

"हां" या "नहीं" का उत्तर पर्याप्त होगा, जिसमें कोई जानकारी नहीं जोड़ी गई है, और यदि आगे की जांच होती है, तो नीचे दिए गए सुझावों को आपकी प्रतिक्रियाओं का मार्गदर्शन करना चाहिए।

टर्फ बुली

इस प्रकार का धमकाने वाला खेल के मैदान से दूर नहीं है, जो कमजोर बच्चों को नियंत्रित करता है, या तो वास्तविक हिंसा से या इसके खतरे से।

सोशल टर्फ धमकाने का एहसास है कि अक्सर लोग घरों या कारों जैसे टर्फ से डरते हैं, और इस प्रकार दूसरों के घरों या वाहनों के बारे में जानकारी का अनुरोध करते हैं अक्सर अच्छी तरह से आधारित धारणा है कि लोग घर में एक कप चाय प्राप्त करते समय, कार में सवारी करते समय, या एक और छोटा प्राप्त करने पर जानकारी देने की अधिक संभावना रखते हैं। सौजन्य।

यहां दो प्रकार की प्रतिक्रिया उपयोगी साबित हो सकती है, पूर्ण मौन एक निश्चित फटकार के रूप में काम करता है, या एक सूखा "ओह आओ-ऑन", आपके इनकार को या तो टर्फ से डराने या आपके द्वारा शिष्टाचार स्वीकार करने से इनकार करता है।

दायित्व

टर्फ धमकाने के समान, बाध्यकर्ता किसी भी टर्फ पर सतह पर आ सकता है - उसका, उसका, आपका, या तटस्थ - और कुछ निजी प्रकट करता है लेकिन अपने जीवन के बारे में पूरी तरह से अवांछित तथ्य, और फिर उम्मीद करता है, वास्तव में लगभग मांग करता है, वही अक्सर अनिच्छुक से श्रोता

यहां के बहकावे में न आएं। आपने पूछा नहीं है, और इसलिए उत्तर देने के लिए कोई बाध्यता नहीं है। एक अपराध-बोध-ट्रिपिंग कराहना जैसे "लेकिन मैंने अभी तुमसे कहा था" एक साधारण "लेकिन मैंने कभी नहीं पूछा" से मुलाकात की जा सकती है।

ऑक्टोपस

एक ऑक्टोपस की तरह, कुछ कथनों में जाल होते हैं, जो कथन को नाम के अलावा सभी में एक प्रश्न बनाते हैं।

यह आम तौर पर "मैं नहीं जानता," "इसके बाद "आप कितने साल के हैं," "आपने किस वर्ष से स्नातक किया है" या "आप एक डॉक्टर, वकील, आदि को क्यों देखने जा रहे हैं" का रूप लेता है। "

यहाँ मुद्दा यह है कि ऑक्टोपस के पास आपके जीवन के बारे में यह जानकारी नहीं होने का कारण यह है कि आपने इसे पेश नहीं किया है। ऐसा करने में विफल रहने का आपका जो भी कारण हो, वह मान्य है, इसलिए ऑक्टोपस को अज्ञानता या चुप्पी में रहने देना और/या एक संक्षिप्त मंजूरी के साथ पर्याप्त साबित होना चाहिए।

घात शिकारी

जवाब देने से इनकार करना कभी आसान नहीं होता है, और किसी दिए गए जिज्ञासु के लिए हमारा बंधन जितना मजबूत होता है, इनकार का यह ब्रांड उतना ही कठिन होता जाता है। हालांकि गिरावट का कोई मानक तरीका नहीं है, विभिन्न परिस्थितियों में विभिन्न तरीके काम कर सकते हैं। सामान्य बात "यह एक व्यक्तिगत प्रश्न है" मदद कर सकता है, लेकिन एक बार जब आप निम्नलिखित मुख्य बिंदु पर निर्णय लेते हैं, तो आप प्रत्येक परिस्थिति के लिए अपनी प्रतिक्रिया को अनुकूलित करने में लचीलापन पाएंगे:

आप एक भी प्रश्न का उत्तर देने के लिए बाध्य नहीं हैं जो आपको असहज करता है, और आप ऐसा नहीं करेंगे।

एक प्रतिक्रिया सुखद लेकिन निश्चित हो सकती है, "जो भी हो।" या यदि प्रश्न बने रहते हैं, "प्रश्न, प्रश्न।"

किसी प्रश्न का उत्तर देने से इंकार करना कठिन है, खासकर जब एक अनुभवी पुजारी से सामना होता है, अच्छी तरह से अनुभवी, बेपरवाह और सीधे सादे असभ्य। यहां, अन्य प्रकार की दुविधाओं की तरह, आपको अपनी प्रतिक्रिया तैयार करने के लिए एक क्षण की आवश्यकता हो सकती है, शायद इसके माध्यम से चलने के लिए आपकी छवियों का सूचकांक: डिटेल हाउंड, टर्फ बुली, सेल्फ-वैक्सीनेटर, आदि, साथ ही साथ आपके उपयोगी विकल्प प्रतिक्रियाएँ।

मौन हमेशा चातुर्य नहीं होता है और यह चातुर्य है जो सुनहरा है, मौन नहीं।

— सैमुअल बटलर

समय समाप्त

हालाँकि मौन एक प्रभावी फटकार के रूप में काम करता है, लेकिन इसे बनाए रखना मुश्किल साबित हो सकता है।

सोचने का समय प्राप्त करने के लिए, "क्षमा करें?", या "क्या आप मुझसे बात कर रहे थे?" न सुनने का नाटक करें। कहीं और देखो, किसी और को देखकर मुस्कुराओ शायद, अपने बालों, स्कार्फ, टाई, हार, पर्स या ब्रीफकेस की कफ लिंक स्थिति को पुनर्व्यवस्थित करें, या धूल के एक अदृश्य भाग को मिटा दें आस्तीन।

इनमें से कोई भी आपको उस पल में सुरक्षित कर देगा जिसमें आप तय करते हैं कि कैसे जवाब देना है। अभ्यास के साथ, आपको इन अंतर-भरावों की आवश्यकता नहीं हो सकती है, लेकिन उन्हें अपने प्रदर्शनों की सूची में अच्छी तरह से संग्रहीत करना एक अच्छी नीति है।

एक नरम इनकार हमेशा नहीं लिया जाता है, लेकिन एक अशिष्ट को तुरंत माना जाता है।

— अलेक्जेंडर चेस

कष्टप्रद आदतों से निपटना

समय हमारे जीवन की सबसे अपूरणीय, कीमती चीज है। खोए हुए सेकंड और दिल की धड़कन को वापस नहीं लाया जा सकता है या पुनर्प्राप्त नहीं किया जा सकता है। इस प्रकार, जो दूसरों का समय बर्बाद करते हैं, हालांकि अक्सर अनजाने में, मौखिक पिशाच होते हैं।

इनमें से एक सबसे आम है जिसे मैं "दोहराने की आदत" कहता हूं। लोग कहने के इतने आदी हो जाते हैं, "क्या?", "क्षमा करें?", "क्षमा करें?" आदि। रोबोट की तरह से ऐसा करने की हद तक।

एक समय मैं दो लोगों से अलग कमरे में था, जिनमें से किसी को भी सुनने में कोई दिक्कत नहीं थी। उदाहरण के तौर पर उनकी बातचीत इस प्रकार थी:

ए: "बुधवार को बारिश हो सकती है।"

बी: "क्या?"

(टिप्पणी दोहराई गई)।

बी: "यह हमारे पिकनिक को खराब कर देगा।"

एक क्या?" (टिप्पणी दोहराई गई)

तोते जैसी आदत का मतलब है कि बातचीत में जितना समय लगता है, उससे दोगुना समय लगता है।

सामना कैसे करें?

अगर किसी के करीब हैं, तो कोई चतुराई से इस आदत को उनके ध्यान में ला सकता है। यदि नहीं, तो मैंने सबसे अच्छा तरीका ढूंढ लिया है कि बस दोहराना नहीं है। अक्सर व्यक्ति मौखिक प्रतिक्रिया की तुलना में मौन को गहरे स्तर पर सुनेगा।

एक बार जब उन्हें पता चलता है कि उन्हें फिर से "क्षमा" कहने के लिए मजबूर किया जाएगा, या शायद तीसरी बार, वे जल्द ही ऐसा करने से थक सकते हैं, या खोए हुए समय से नाराज हो सकते हैं कि वे आपको बर्बाद कर रहे हैं। यदि इसका सामना किया जाता है, तो आप अपना कारण स्पष्ट करने के लिए स्वतंत्र हैं। यह उन लोगों के लिए भी सच है जो लगभग हर वाक्य का अनुसरण करते हैं "क्या आप जानते हैं कि मेरा क्या मतलब है?", "ठीक है?", "ठीक है?" और इसी तरह।

मैं एक बार किसी ऐसे व्यक्ति को जानता था जिसने "क्या आप मेरे साथ हैं?" पूछकर लगभग हर वाक्य को छायांकित कर दिया, फिर तब तक इंतजार किया जब तक कि मैंने जारी रखने से पहले "हां" नहीं कहा। कई बार ऐसा होने के बाद मैंने कहा, "मैं निश्चित रूप से आपके साथ हूं।"

उसने उत्तर दिया, "मुझे पता है; यह सिर्फ एक बुरी आदत है।" फिर भी, यह जारी रहा।

जब मैंने जवाब देना बंद कर दिया, तो उसने इसे "मेरे साथ?" में बदल दिया, और फिर पूरी तरह से बंद कर दिया। जब हमारी अगली बातचीत उसी पैटर्न पर हुई, तो उसने सवाल को और तेज़ी से रोक दिया।

कैसे ग्रेसफुल तरीके से नोसी सवालों का जवाब दें

यह सामग्री लेखक के सर्वोत्तम ज्ञान के लिए सटीक और सत्य है और किसी योग्य पेशेवर से औपचारिक और व्यक्तिगत सलाह को प्रतिस्थापित करने के लिए नहीं है।

© 2013 कोलीन स्वान

ड्रैगनफ्लाईकलर 13 दिसंबर 2013 को:

इस हब से प्यार करो। लोग कभी-कभी बहुत दखल देने वाले हो सकते हैं और मुझे असभ्य होने से नफरत है, लेकिन मुझे नफरत है कि वे भी मेरे बारे में इतना कुछ जानते हैं!

सी ई क्लार्क 12 दिसंबर 2013 को उत्तरी टेक्सास से:

अजीब बात है कि कितने लोग ऐसे व्यक्तिगत प्रश्न पूछना पसंद करते हैं। अगर मैं वास्तव में उनका जवाब नहीं देना चाहता तो मैं आमतौर पर एक अच्छा तरीका ढूंढ सकता हूं - जब तक कि अच्छा की आवश्यकता न हो, और फिर मैं उन्हें बता दूं कि यह उनके व्यवसाय में से कोई नहीं है।

हबपेज कोलीन में आपका स्वागत है। आप और अधिक पढ़ने के लिए तत्पर हैं।

रोनाल्ड ई फ्रैंकलिन 27 नवंबर, 2013 को मैकेनिक्सबर्ग, पीए से:

विचार करने के लिए एक अच्छा विषय। आपने कुछ अच्छी अंतर्दृष्टि प्रदान की। मैंने कार्रवाई में उस तरह की गोपनीयता का आक्रमण देखा है, और इससे निपटना मुश्किल हो सकता है।

जेसन मैथ्यूज 28 अक्टूबर, 2013 को उत्तरी कैरोलिना से:

अच्छा लिखा। आप उन विचारों पर कुछ मूल्यवान अंतर्दृष्टि देते हैं जिनके बारे में मैंने पहले कभी नहीं सोचा था। शानदार हबिंग जारी रखें!

रॉबर्ट क्लिंटन 09 अक्टूबर, 2013 को ग्रीन्सबोरो, नेकां से:

कोलन, इस लेख को पढ़कर मुझे बहुत अच्छा लगा। यह लिखने के लिए आपको धन्यवाद। मुझे आशा है कि आप और भी बहुत कुछ लिखेंगे।

कोलीन हंस (लेखक) 29 सितंबर, 2013 को काउंटी डरहम से:

हेलो सब लोग

आपकी अद्भुत टिप्पणियों और आगे की अंतर्दृष्टि के लिए बहुत-बहुत धन्यवाद। सादर कोलीन

नेलियाना हाय 27 सितंबर, 2013 को टेक्सास से:

मैं इसे लिख सकता था - या इसी तरह का हब। अपने स्वयं के परामर्श को रखना सीखना कभी-कभी चुनौतीपूर्ण होता है, लेकिन जैसा कि आप कहते हैं - यह तत्काल संचार और सूचना के हस्तांतरण के इस युग में महत्वपूर्ण, अधिक से अधिक है।

मुझे बिक्री का एक अनुभव था जिसमें एक मूल्यवान सिद्धांत सीखा गया था। जब किसी ने उत्पाद प्रस्तुत किया है और बिक्री को 'बंद' करने का समय है, तो उसे चुप रहना चाहिए और उत्तर की प्रतीक्षा करनी चाहिए। वे कहते हैं कि जब "सबसे पहले बोलने वाला हार जाता है।" यह एक सिद्धांत है जो लागू करने के लिए स्पष्ट नहीं हो सकता है जिन स्थितियों में "उत्पाद" व्यक्तिगत जानकारी का खुलासा करने के लिए है, लेकिन यह प्राथमिकी है, अगर कोई सोचता है इसके बारे में

लंबे जीवनकाल में, इसका लगभग आधा हिस्सा थोड़ा डरा हुआ खर्च हुआ, मैंने एक प्रकार की आंतरिक निश्चितता विकसित की है जिसे साझा करने का मुझे पूरा अधिकार है या अपनी खुद की जानकारी साझा नहीं करने के लिए और दूसरों द्वारा किसी भी हेरफेर से डरने की जरूरत नहीं है या मैं के रूप में अपने स्वयं के वकील को बनाए रखने से डरने की जरूरत नहीं है चुनें। शायद यह 'ब्रुक नो अनादर' आभा वास्तव में निर्धारित प्राथमिकताओं को चुनौती देती है! जैसा कि मैं उचित और अपने विवेक पर देखता हूं, मैं अपने तथ्यों के साथ सचेत रूप से खुला और उदार होता हूं। लेकिन जिस क्षण यह महसूस होता है कि और अधिक अनुरोध किया जा रहा है, मैं पूरी तरह से जागरूक हूं और पीछे हट गया हूं। मैं दूसरों के तथ्यों की खोज नहीं करता, लेकिन आप सही कह रहे हैं कि बहुत से लोग जानबूझकर अपनी कई चुनिंदा निजी चीजों का खुलासा करेंगे, और फिर इसे एक कील और पारस्परिक होने के कारण के रूप में उपयोग करने का प्रयास करेंगे। कुछ इसके बारे में काफी चतुर हो सकते हैं, खासकर ऑनलाइन। कभी-कभी, किसी को एहसास से आगे खींचा जाता है। लेकिन कोई हमेशा पीछे हट सकता है और 'लाइन' को फिर से स्थापित कर सकता है।

मैं वास्तव में यहाँ आपके विचारों और सलाह की सराहना करता हूँ! विभिन्न प्रकार के शातिर हेरफेर से अपनी गोपनीयता की रक्षा करके इतने सारे दिल के दर्द से बचा जा सकता है!

यवेस 19 अगस्त 2013 को:

कोलीन स्वान, यदि आपके पास या किसी के पास उत्तर देने का समय है, तो क्या आपके द्वारा वर्णित इन विधियों को परिवार के साथ प्रभावी ढंग से किया जा सकता है जो फंसाने के लिए प्रश्न पूछने के शौकीन हैं? मैं ऐसा सोचूंगा, लेकिन क्या अपने माता-पिता के साथ ऐसा करना थोड़ा मुश्किल नहीं है, जो मूल रूप से फंसाने के अलावा संचार के लगभग किसी अन्य रूप का उपयोग नहीं करते हैं?

वैसे भी यह एक बेहतरीन हब है। मुझे यह पसंद है, इसका इस्तेमाल करेंगे, और इसकी सिफारिश करेंगे!

शॉन मैकइंटायर ऑरलैंडो, FL से। 16 अगस्त 2013 को:

मैं, बैठकर इस हब को पढ़ रहा हूं: "मैंने कभी किसी ने मुझसे इस तरह के सवाल नहीं पूछे।"

मेरी प्रेमिका: "ऐसा इसलिए है क्योंकि आप 6'3" हैं, पूरी दाढ़ी के साथ गंजे हैं, और आप ऐसे दिखते हैं जैसे आप कुल्हाड़ी मारने वाले हो सकते हैं।

मैं: "ओह..."

ज़ोर - ज़ोर से हंसना। बढ़िया लेख। मतदान किया।

ऐन कैर्री 16 अगस्त 2013 को SW इंग्लैंड से:

मतदान किया और उपयोगी; यह एक दिलचस्प केंद्र है। मुझे 'इनर सेंसर' शीर्षक पसंद है; मुझे लगता है कि अगर मैं किसी के प्रश्न या दृष्टिकोण के बारे में असहज महसूस करता हूं, तो आमतौर पर मेरे पास अच्छे कारण होते हैं। इसके बाद यह इस प्रकार है कि उत्तर देते समय किसी पर पहरा दिया जाता है। सतर्क, विनम्र प्रतिक्रिया आसान नहीं है लेकिन हमेशा सबसे अच्छी होती है। हबपेज में आपका स्वागत है और मैं आपके और हब को पढ़ने के लिए उत्सुक हूं। ऐन

रोहन रिनाल्डो फेलिक्स 12 अगस्त, 2013 को चेन्नई, भारत से:

यह उस प्रकार की पोस्ट है जो मेरे जैसे व्यक्ति के लिए वास्तव में उपयोगी होगी क्योंकि मैं कभी-कभी काफी विनम्र होता हूं

वैसे भी फलें-फूलें 11 अगस्त 2013 को यूएसए से:

आपका स्वागत है, कोलीन। यह एक दिलचस्प पढ़ा था। सहकर्मी, परिचित, रिश्तेदार और अजनबी सभी इन तकनीकों का उपयोग हम पर कर सकते हैं, लेकिन आपने उन्हें ठंड से बचाने के लिए कुछ बेहतरीन तरीके प्रदान किए हैं। मैं आमतौर पर सिर्फ इतना कहता हूं, "मैं आपके साथ इस पर चर्चा करने में सहज नहीं हूं।" मैं उनकी आँखों में मृत गंभीर देखता हूँ और वे एक शब्द भी अधिक नहीं जानते हैं। मतदान किया और बहुत कुछ।

डोरा वेदर्स कैरिबियन से 11 अगस्त 2013 को:

कोलीन, हबपेज में आपका स्वागत है! आपने इस लेख में बहुत ही मूल्यवान जानकारी और अंतर्दृष्टि प्रदान की है और प्रस्तुति उत्कृष्ट है। मैं आपसे और अधिक पढ़ने के लिए तत्पर हूं।

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