मेरे दिन का मेरा पसंदीदा हिस्सा, हर दिन, इसका अंत है। मुझे पता है कि यह निराशाजनक लगता है और जैसे मैंने हार मान ली है, लेकिन वास्तव में यह वह क्षण है जब मैं खुद से कहता हूं कि मैं ठीक हूं।
पिछले साल मैंने कुछ ऐसा किया जो मैंने कसम खाई थी कि मैं कभी नहीं करूंगा। मैं अपने पति से अलग अपने कमरे में चली गई। मेरे कंधे की सर्जरी (रोटेटर कफ रिपेयर) हुई थी क्योंकि मेरे पास कुछ अजीब हड्डी थी जिसने तय किया कि मेरे टेंडन को नीचे गिराने और फाड़ने में मज़ा आएगा। यह हो जाना चाहिए था। उस लानत की हड्डी ने मेरे लिए इसे बाहर कर दिया था और जब तक मेरे कंधे का सब कुछ कटा हुआ नहीं था, तब तक रुकने वाला नहीं था।
कई बार, डॉक्टर ने मुझसे कहा, "यह कठिन होने वाला है," लेकिन उन्होंने कभी कोई विवरण नहीं दिया। मुझे पता है अब क्यों। अगर उसने मुझे बताया होता कि यह वास्तव में कितना कठिन होने वाला है, तो मैं शायद पीछे हट जाता। सर्जरी अपने आप ठीक हो गई। यह वह रिकवरी थी जिसने मुझे आंसू बहाए और चीजों को फेंक दिया (मेरे दूसरे हाथ से, निश्चित रूप से): तकिए जब मुझे नहीं मिला आरामदायक, कपड़े जब मैं खुद को तैयार नहीं कर सकता था, और कलम जब मैं यह नहीं समझ सकता था कि मेरी बांह से कैसे लिखना है गोफन
वे आपको यह नहीं बताते कि अपने गैर-प्रमुख हाथ और हाथ से बुनियादी, दैनिक कार्यों को करना कितना कठिन है। वे आपको यह नहीं बताते हैं कि एक विशाल गोफन के साथ सोना लगभग असंभव है। वे आपको यह नहीं बताते हैं कि आपके हाथ को हिलाने में असमर्थता आपके संतुलन को कैसे प्रभावित करती है, जिससे आप अनाड़ी बन जाते हैं।
पहले कुछ हफ्तों में, मैं समर्थन के लिए मेरे चारों ओर तकिए के साथ बैठकर सोता था। फिर मैंने सोफे पर सोने के लिए स्नातक की उपाधि प्राप्त की, गोफन को उतार दिया और जरूरत पड़ने पर इसे पास रखा, मेरी बांह को सहारा देने के लिए मेरे बगल में कुर्सियाँ और तकिए खिसक गए। यह सबसे अजीब कोकून था लेकिन कुछ घंटों की नींद के लिए जरूरी था।
सर्जरी के छह सप्ताह बाद, मुझे गोफन से मुक्त कर दिया गया, लेकिन सब कुछ अभी भी एक चुनौती थी। वे आपको यह नहीं बताते कि आपका हाथ कितना थका हुआ होगा। मैं नींद की कमी और लगातार दर्द से निराश था। कुछ बदलना था।
मेरे पति एक दिन काम से घर आए और मुझे रोते हुए देखा। हमने तय किया कि हमें वह काम करना होगा जो एक विवाहित जोड़े के रूप में हमने कसम खाई थी कि हम कभी नहीं करेंगे: हमारे अपने बिस्तर होंगे। मेरे दादा-दादी के पास अलग बेडरूम थे, और वे एक जोड़े के रूप में नाखुश लग रहे थे। एक बच्चे के रूप में, मैं यह नहीं बता सकता था कि इसका कारण और प्रभाव कौन सा है। क्या वे अलग-अलग सोते थे क्योंकि वे एक साथ नाखुश थे, या वे एक साथ नाखुश थे क्योंकि उन्होंने उस अंतरंग स्थान को साझा नहीं किया था?
मेरी शादी में, मैंने अपने संयुक्त बिस्तर को पवित्र माना, कुछ ऐसा जो हमारे पास हमेशा होगा, लेकिन हिस्सा मुझमें से जो शारीरिक, भावनात्मक और मानसिक रूप से थक गया था, यह महसूस किया कि यह मेरे लिए आवश्यक था स्वास्थ्य लाभ। और इसलिए हमने एक बिस्तर खरीदा और उसे एक अतिरिक्त कमरे में रख दिया। ऐसा लगा कि मैं हार मान रहा हूं और अपनी शादी में एक ऐसी रेखा को पार कर रहा हूं जिसे हम पार नहीं कर सकते।
नए बिस्तर में पहली रात, मेरे हाथ को ऊपर उठाने के लिए तकिए के साथ, अंत में झूठ बोलने का एक आरामदायक तरीका ढूंढते हुए, मैंने छत पर देखा और मुस्कुराया। जब हम अपने लड़कों के कमरे में थे, तब हमने जो तारे वहाँ लगाए थे, वे अभी भी अंधेरे में चमक रहे थे। उस क्षण तक, अकेले कमरे में लेटे हुए, बिस्तर में सोना कितना अद्भुत अनुभव कर सकता है, यह महसूस करते हुए, मैं उन सितारों के बारे में पूरी तरह से भूल गया था।
अगले दिन, मैं कमरे के चारों ओर घूमता रहा और छत पर चिपके छोटे प्लास्टिक स्टार स्टिकर को देख रहा था। मैंने उनमें से दो को अपने बिस्तर के ठीक ऊपर देखा। किसी कारण से हम उन दो सितारों को एक साथ रखते हैं, बाकी से अलग। जब मैंने महसूस किया कि एक नीला और दूसरा पीला है, तो मेरी आंखों में आंसू आ गए। मेरे पिताजी के लिए नीला जो छह साल पहले मर गया। नीली प्लेड शर्ट के लिए नीला वह हमेशा पहनता था। मेरी माँ के लिए पीला जो दो साल बाद मर गया। सूरजमुखी के लिए पीला, उसका पसंदीदा फूल।
अब हर रात, मेरी सर्जरी के 15 महीने बाद, जब मैं बिस्तर पर रेंगता हूँ और छत की ओर देखता हूँ, अपने सितारों को देखता हूँ, मैं अपनी माँ और पिताजी को नमस्ते कहता हूँ और मैं मुस्कुराता हूँ। क्या वे मुझे सुन सकते हैं? शायद। लेकिन अगर वे नहीं भी कर सकते हैं, तो मुझे उन्हें यह बताना बेहतर लगता है कि मैं ठीक हूं। मैं खुद से भी यही कहता हूं।
प्रत्येक दिन के अंत में उस एक पल में, गुलाब की प्रिंट शीट के नीचे मुझे एक संपत्ति की बिक्री में मिला और मेरी सास ने मेरे पति के लिए रजाई बनायी जब वह हाई स्कूल में थे, मैं ठीक हूँ।
दिन कितना भी बुरा क्यों न हो, मैं ठीक हूँ। मैं खुद को याद दिलाता हूं कि अगर मैंने खुद से कहा कि सुबह मैं काम के बाद व्यायाम करूंगा और मैं घर आकर हॉलमार्क फिल्में देखता हूं, तो मैं ठीक हूं। भले ही काम व्यस्त था और मैंने सब कुछ नहीं किया, मैं ठीक हूँ। भले ही मेरे "बड़े" बच्चों की चिंता मेरे दिमाग में दौड़ना बंद न करे, मैं ठीक हूँ।
मैं खुद को वो पल इसलिए देता हूं क्योंकि मुझे उनकी जरूरत है। वे मुझे याद दिलाते हैं कि कठिन दिनों से निपटने में मेरी 100 प्रतिशत सफलता दर है और अगला दिन चाहे जो भी हो, उस क्षण में मैं ठीक हूं। मैं संतुष्ट हूं। मुझे पता है कि जो कुछ भी होता है, अच्छा या बुरा, मैं उससे निपट सकता हूं।
रात में तारे मुझे याद दिलाते हैं कि बस घूरना, सांस लेना, सब कुछ जाने देना। वे मुझे आभारी होने के लिए याद दिलाते हैं कि मेरे पास सोने के लिए एक बिस्तर है, मुझे सुरक्षित रखने के लिए एक घर है, खाने के लिए भोजन है, एक नौकरी है, एक मजबूत शादी है जो अलग बिस्तरों से बच सकती है, और कल यह सब फिर से करने का अवसर है।
और उस दिन के अंत में, मैं उन सितारों को फिर से देखूंगा और जानूंगा कि मैं बहुत कुछ कर चुका हूं और इसके लिए और मजबूत होकर निकलूंगा। मैं ठीक हूँ।
