पहली बार जब मैं अपनी दोस्ती के बारे में एक काउंसलर के पास पहुंचा, तो मैंने उसे यह संदेश भेजा: “मेरा सबसे अच्छा दोस्त मुझसे कहता है कि मैं अपने जीवन के बारे में बातें साझा नहीं करता। वह कहती है कि उसे ऐसा लगता है जैसे वह मुझे जानती ही नहीं। वह ठीक कह रही है। मेरे साथ जो हो रहा है, मैं उसे उतना साझा नहीं करता। तुम्हें क्या लगता है मैं ऐसा क्यों करूँगा?”
उनका उत्तर था, “हम्म, मुझे नहीं पता। बस अधिक बार साझा करने का प्रयास करें।
क्या क्रांतिकारी सलाह है. मैंने प्रतिक्रिया पढ़ी और नाराज़ होकर अपना फ़ोन बंद कर दिया।
अपने आप को "और अधिक साझा करने का प्रयास करें" के लिए तैयार करना काफी सरल लग रहा था, लेकिन इसने मेरे गहरे सवाल का जवाब नहीं दिया, "मैं पहली बार में ऐसा क्यों करूंगा?"
"मैं यह जानने के लिए उत्सुक थी कि मैंने बिना सोचे-समझे रिश्तों से दूरी क्यों बना ली क्योंकि मुझे एहसास होने लगा था कि इससे उन लोगों को ठेस पहुँच रही है जिनसे मैं प्यार करती हूँ।"
चीजों को अपने तक ही सीमित रखने की मेरी प्रवृत्ति मेरी पैटर्न की सूची में कई दर्द बिंदुओं में से एक थी जिसे मैं समझना चाहता था जब मैं मदद के लिए पहुंचा। मैं यह जानने के लिए उत्सुक था कि मैंने बिना सोचे-समझे रिश्तों से दूरी क्यों बना ली क्योंकि मुझे एहसास होने लगा था कि इससे उन लोगों को ठेस पहुंच रही है जिनसे मैं प्यार करता हूं। यह मुझे उस निकटता से भी दूर रख रहा था जो मैं चाहता था।
मैंने अपने जीवन के अच्छे और बुरे दोनों विवरणों को दबा दिया। अगर मुझे काम पर पदोन्नत किया गया था, एक चुनौतीपूर्ण दिन था, या किसी नए व्यक्ति के साथ डेटिंग कर रहा था, तो मैंने बस इसे साझा करने के बारे में नहीं सोचा। मेरे जीवन की परिधि से बाहर हो जाने के कारण, मेरे दोस्तों ने यह मानना शुरू कर दिया कि मुझे इसका हिस्सा बनने के लिए उन पर भरोसा नहीं है, और उन्होंने उनके दर्द को व्यक्त किया। सच से और दूर कुछ भी नहीं हो सकता।
मैं इस पहेली को सुलझाने के लिए कृतसंकल्प था कि मैं ऐसा क्यों था। मुझे अभी यह नहीं पता था कि टुकड़ों को कहां से ढूंढना शुरू करूं।
ऐसा तब तक था जब एक दिन मेरी यूट्यूब फ़ीड पर किस्मत चमकी।
"क्या बहुत समय पहले मेरे साथ घटित कोई बात यह निर्धारित कर सकती है कि मैं आज कैसे कार्य करूँगा?"
एक वीडियो सामने आया यह परिहार लगाव शैलियों की व्याख्या करता है, सामाजिक व्यवहार अक्सर वापसी द्वारा चिह्नित होते हैं। मुझे एक ही झटके में उजागर और सशक्त महसूस हुआ। पहली बार, मैंने अपने व्यवहार का सटीक वर्णन सुना और एक कारण बताया जो इसे प्रारंभिक जीवन के अनुभवों से जोड़ता है। लेकिन, क्या सचमुच ऐसा हो सकता है? क्या बहुत समय पहले मेरे साथ घटित कोई बात यह निर्धारित कर सकती है कि मैं आज कैसा व्यवहार करूँगा?
मैं इसमें डूब गया अनुसंधान यह विस्तृत है कि कैसे अवचेतन मनशैशवावस्था में हमारे व्यक्तिगत अनुभवों का भंडार और उनके द्वारा अपनाए गए मिश्रित अर्थ, हमारे विचारों, भावनाओं और व्यवहार का 95-97% निर्धारित करते हैं। इसका मतलब है कि, अधिक से अधिक, जो हम सचेत रूप से चुनते हैं वह हमारे जीवन की तस्वीर का केवल 5% बनाता है।
"जब तक आप अचेतन को चेतन नहीं बनाते, यह आपके जीवन को निर्देशित करेगा, और आप इसे भाग्य कहेंगे।"
- कार्ल जंग
जब तक हम 95% को ईंधन देने वाली डूबी हुई कहानियों की पहचान करने का काम नहीं करते, हमारा अवचेतन मन हमारे लिए हमारे जीवन का बहुत कुछ निर्धारित करेगा। मनोविश्लेषक कार्ल जंग साक्षी, "जब तक आप अचेतन को चेतन नहीं बनाते, यह आपके जीवन को निर्देशित करेगा, और आप इसे भाग्य कहेंगे।"
यह एक महत्वपूर्ण क्षण था, जिसने मेरे दृष्टिकोण को बदल दिया कि मैं अपने पैटर्न से परे कैसे बढ़ सकता हूं और अपने जीवन को बदल सकता हूं।
एक बार जब मुझे पता चला कि अपने दोस्तों के साथ खुलेपन से बचने की मेरी प्रवृत्ति में एक अवचेतन जड़ है, जिसे मैं खींच सकता हूं और उजागर कर सकता हूं, तो मुझे पता चला कि दीर्घकालिक परिवर्तन करना मेरी शक्ति में है। यह किसी आदत को तोड़ने से भी बड़ा था. मेरे पास छिपे हुए रास्तों का पता लगाने का एक तरीका था कि मैंने जो किया वह क्यों किया और इसके स्रोत पर टैप किया।
पहचानने के लिए यह समझना जरूरी था संलग्नता सिद्धांत उपकरण के लिए यह हो सकता है।
अनुलग्नक सिद्धांत मनोवैज्ञानिकों के संयुक्त कार्य से उत्पन्न हुआ है जॉन बॉल्बी और मैरी एन्सवर्थ. यह प्रस्तावित करता है कि हम अपने जीवन के पहले दो वर्षों के दौरान प्यार को देखने, देने और प्राप्त करने के तरीके के लिए न्यूरोलॉजिकल रूप से कठोर हैं।
"अटैचमेंट थ्योरी का प्रस्ताव है कि हम अपने जीवन के पहले दो वर्षों में प्यार को देखने, देने और प्राप्त करने के तरीके के लिए न्यूरोलॉजिकल रूप से कठोर हैं।"
सिद्धांत हमारे प्राथमिक देखभालकर्ताओं के साथ हमारे शुरुआती अनुभवों का सुझाव देता है - वे हमारी आवश्यकताओं के प्रति कितने अभ्यस्त थे, वे कितने सुसंगत थे उनसे मुलाकात हुई, और वे भावनात्मक रूप से कितने उपलब्ध थे - प्यार के बारे में हमारी समझ को प्रोग्राम करें और हम इसकी कितनी उम्मीद कर सकते हैं ज़िंदगी।
मानवीय संबंध में हमारा पहला पाठ बॉल्बी क्या बनता है गढ़ा "आंतरिक कामकाजी मॉडल" के रूप में, हमारे द्वारा विकसित की जाने वाली लगाव शैली को प्रभावित करना और बाद में जीवन में जारी रखना।
आज, शोधकर्ताओं द्वारा चार मुख्य अनुलग्नक शैलियों को मान्यता दी गई है। इनके द्वारा रेखांकित किया गया है संलगन परियोजना यहाँ और मैंने नीचे उनके लक्षणों का सारांश दिया है:
सुरक्षित
इस शैली वाले लोग अपनी भावनाओं के अनुरूप होते हैं, अपनी जरूरतों को संप्रेषित करते हैं, और उनके पास सुरक्षा या स्वायत्तता की भावना को खतरे में डाले बिना संघर्षों को हल करने के लिए उपकरण होते हैं। वे संभवतः एक भावनात्मक रूप से उपलब्ध देखभालकर्ता के साथ बड़े हुए थे जो लगातार उनके साथ जुड़ा हुआ था और उन्हें बिना किसी निर्णय के अपनी भावनाओं को व्यक्त करने और काम करने के लिए जगह प्रदान करता था।
टालने वाला (या खारिज करने वाला)
टालने की शैली वाले व्यक्ति अपने प्रियजनों को भावनात्मक रूप से एक-दूसरे से दूर रखते हैं और अवचेतन रूप से अंतरंगता को त्याग और दर्द से जोड़ते हैं, इसलिए वे अक्सर तोड़फोड़ करते हैं या इसे पूरी तरह से टाल देते हैं। इस शैली को विकसित करने वाले किडोस को शुरू में ही पता चल गया था कि बिना किसी शर्मिंदगी या परिणाम के वे अपनी भावनाओं के साथ कितने खुले रह सकते हैं, इसकी एक सीमा होती है। उनसे अपेक्षा की गई कि वे अपनी अधिकांश ज़रूरतें स्वयं पूरी करें।
चिंतित (या व्यस्त)
चिंतित समूह रिश्तों में सिर झुकाकर गोता लगाता है और प्रिय जीवन की प्रतीक्षा करता है। ऐसे घर में पले-बढ़े जहां उनकी देखभाल करने वाला असंगत या भावनात्मक रूप से भावुक रहा होगा ठंडे, चिन्तित स्वभाव वाले व्यक्ति प्यार मिलने पर उस पर मजबूत पकड़ बनाए रखने की जिम्मेदारी अपने ऊपर ले लेते हैं यह। वे परित्याग या अस्वीकृति के किसी भी संकेत के प्रति अत्यधिक जागरूक होते हैं और इसे रोकने के लिए हर संभव प्रयास करते हैं, यहां तक कि अपने नुकसान के लिए भी।
अव्यवस्थित (या भयभीत-बचाने वाला)
अव्यवस्थित शैली वाले लोग अक्सर ऐसे व्यक्ति होते हैं जिन्होंने बचपन में अत्यधिक दुर्व्यवहार का अनुभव किया है। यह शैली "जब बच्चे की देखभाल करने वाले - सुरक्षा का एकमात्र स्रोत - भय का स्रोत बन जाती है" के अनुसार विकसित होती है। अनुलग्नक परियोजना. वयस्कों के रूप में, वे रिश्तों में सुरक्षित महसूस करने और भावनात्मक रूप से दूसरों पर भरोसा करने के लिए संघर्ष करते हैं, और उनका व्यवहार अक्सर चिंतित और बचने वाली दोनों प्रवृत्तियों का अप्रत्याशित मिश्रण होता है।
हम सभी कहीं न कहीं लगाव के दायरे में मौजूद हैं। जबकि मुझे पहले से ही अंदाज़ा था कि मैं इससे बचूंगा, मैंने ऐसा कर लिया एक परीक्षा यह पुष्टि करने के लिए कि मैं कहाँ गिरा हूँ।
हमारी शैलियों में उतार-चढ़ाव हो सकता है, लेकिन रिश्तों में हम एक-दूसरे से कैसे संपर्क करते हैं, इसमें उनका उतना बड़ा हाथ होता है जितना हमें एहसास होता है।
इस सादृश्य पर विचार करें थायस गिब्सन, के संस्थापक व्यक्तिगत विकास विद्यालय.
"जब दो वयस्क, प्रत्येक की अपनी लगाव शैली के साथ, किसी भी प्रकार के रिश्ते में एक साथ आते हैं, तो रिश्ते के लिए उनकी अपनी व्यक्तिगत उम्मीदें होती हैं।"
जब दो वयस्क, प्रत्येक की अपनी लगाव शैली के साथ, किसी भी प्रकार के रिश्ते में एक साथ आते हैं, तो रिश्ते के लिए उनकी अपनी व्यक्तिगत अपेक्षाएं होती हैं। गिब्सन के अनुसार, यह एक साथ बैठकर बोर्ड गेम खेलने जैसा है, लेकिन एक व्यक्ति के पास स्क्रैबल के नियम हैं, और दूसरे के पास एकाधिकार के नियम हैं। जैसे-जैसे खेल आगे बढ़ता है, किसी भी पक्ष को नियमों के अलग-अलग सेट के बारे में पता नहीं चलता जिसके साथ दूसरा खेल रहा है। वे केवल यह देखते हैं कि दूसरा व्यक्ति उनके बगल में नहीं खेल रहा है। अनकही अपेक्षाओं का यह बेमेल संबंध रिश्ते में अनावश्यक घर्षण, निराशा और गलत संचार पैदा करता है।
कम साझा करने की मेरी प्रवृत्ति एक स्वचालित नियम थी कि मैं अपने दोस्तों को कैसे संलग्न करता हूं, लेकिन अटैचमेंट थ्योरी के रोडमैप के साथ, मुझे पता चला कि यह कहां से आया है और इसे संबोधित करने में मेरी मदद करने के लिए एक उपकरण प्राप्त हुआ। यह एक सतत पैटर्न नहीं होना चाहिए जिसके आगे मैं हमेशा झुक जाऊं।
और यहीं पर अनुलग्नक सिद्धांत हमें सशक्त बनाता है: हमारी शैलियाँ स्थायी नहीं हैं। हम मछली पकड़ने की रेखा की तरह सिद्धांत का उपयोग करके सुई को सुरक्षित लगाव की ओर ले जा सकते हैं, उनके मूल को समझने के लिए अंतर्निहित प्रेरणाओं को खींच सकते हैं और उन पैटर्न को नई मान्यताओं के साथ बदल सकते हैं।
"एक बार जब मुझे समझ में आ गया कि कौन सी अवचेतन कहानियाँ इस कथा को सूचित कर रही हैं, तो मैंने उन मान्यताओं को उखाड़ने और बदलने के लिए काम किया।"
रिश्तों में अपनी पुरानी गोपनीयता की जड़ का पता लगाते हुए, मैंने इसे इस तथ्य तक सीमित कर दिया कि मैं अवचेतन रूप से विश्वास था कि मैं चीजों को अपने तक रखकर और किसी से अपेक्षा न करके अस्वीकृति से बच सकता हूं देखभाल करने के लिए। मेरी टाल-मटोल वाली प्रोग्रामिंग के कारण, मैंने शुरू में ही यह मान लेना सीख लिया था कि लोग मेरे लिए वहां मौजूद होने के लिए बहुत व्यस्त हैं, इसलिए मैंने उस दर्द को दूर करने के लिए उनके लिए अपनी आवश्यकता को पूरी तरह से कम कर दिया।
एक बार जब मुझे समझ में आ गया कि कौन सी अवचेतन कहानियाँ इस कथा को सूचित कर रही हैं, तो मैंने उन मान्यताओं को उखाड़ने और बदलने का काम किया। मैंने स्वेच्छा से अपने दोस्तों को अपने जीवन के बारे में उस तरह से विवरण दिया जैसा मैंने पहले कभी नहीं दिया था। यह अस्वाभाविक लगा क्योंकि, मेरे लिए, यह कभी-कभी डरावना और असुरक्षित भी था। लेकिन ऐसा करने में, मैंने इन्हें सुदृढ़ करने के बदले में अपने दोस्तों के प्यार और ध्यान का सबूत दिया नए न्यूरोपैथवे मैं बना रहा था: मेरे दोस्त मुझे देखते हैं। वे देखभाल करने में इतने व्यस्त नहीं हैं। वे मेरे जीवन के बारे में जानना चाहते हैं.
मेरी शैली सीखने से मुझे यह महसूस करने में मदद मिली कि पहले आदतों को तोड़ने में मेरी असमर्थता इसलिए नहीं थी क्योंकि मैं दोषपूर्ण था, इच्छाशक्ति की कमी थी, या बस अपने दोस्तों से पर्याप्त प्यार नहीं करता था। ऐसा इसलिए था क्योंकि इस व्यवहार की 95% प्रेरणा शक्ति मेरे अवचेतन विश्वासों से आई थी, और उन्हें पहचानने के लिए मुझे सतह के नीचे जाना पड़ा।
यह कोई त्वरित समाधान नहीं है. यह उजागर करने वाला और विनम्र करने वाला काम है एक पेशेवर का मार्गदर्शन महत्वपूर्ण सहायता कर सकता है। फिर भी, अपनी लगाव शैलियों को सीखकर, हम अपने अचेतन व्यवहारों पर इसका खाका बना सकते हैं, जिससे हमें अपने सुंदर जटिल दिमागों और कहानियों को नेविगेट करने में मदद मिलती है।
“यह कोई त्वरित समाधान नहीं है। यह एक उजागर करने वाला और विनम्र कार्य है जिसमें एक पेशेवर का मार्गदर्शन महत्वपूर्ण रूप से सहायता कर सकता है।''
मैं हाल ही में अपने दोस्त की रसोई की मेज पर बैठा था जब उसने रात के खाने के लिए हमारे लिए आलू उबाले थे। आत्म-संदेह और भय के पहाड़ों को पार करते हुए, मेरे लिए यह एक कठिन सप्ताह था, और मैं संघर्ष कर रहा था। उसने पूछा, "तो, आप कैसे हैं?" पहले, मेरी प्रवृत्ति विवरणों पर गौर करने और जितनी जल्दी हो सके उस पर ध्यान केंद्रित करने के लिए बातचीत को बदलने की थी।
लेकिन इस बार, मैंने ऐसा नहीं किया।
मैंने पहचान लिया कि उसके सवाल पर बचने और रोक लेने की मेरी इच्छा कैसे उमड़ पड़ी। लेकिन मैंने सुई को सुरक्षा की ओर थोड़ा और आगे बढ़ाने का अवसर भी पहचाना, जिससे मेरे दोस्त का प्यार धीरे-धीरे मुझे सिखाया जाने लगा अवचेतन मन कि मैं अपनी भावनाओं को व्यक्त करने में सुरक्षित हूं, मेरे जीवन का विवरण साझा करने लायक है, और वह इतनी व्यस्त नहीं है कि उसकी परवाह की जा सके उन्हें।
इसलिए मैंने राहत की सांस ली और तनाव से न भागने का फैसला किया। मैं थोड़ा और खुला, और सुई हिल गई।
चेयेन सोलिस
