Razumijete li psihologiju online odnosa?

Razumijevanje online odnosa

Nema sumnje da sve više i više od nas provodi ogromne dijelove svog vremena na internetu i bude društvena bića kakva jesmo, prirodno razvijamo online odnose na isti način kao što bismo to činili izvan mreže. Možda smo namjerno izašli da pronađemo ljubav svog života na web stranici za upoznavanje ili chat, ili smo možda sasvim slučajno razvili društvenu mrežu prijatelja putem našeg interneta interakcije. Što god da radimo online i zašto to činimo, neizbježno je da ćemo naići na poteškoće, kao i na pozitivne stvari u našim online odnosima.

Za svakoga tko je proveo vrijeme na internetu postaje očito da naši online odnosi mogu biti uzvišeni, a mogu biti i vrlo zeznuti. Ali zašto? Koje vrste razlika možemo vidjeti između odnosa koji se temelje isključivo u online svijetu u usporedbi s našim odnosima koji se uglavnom temelje na izvanmrežnom svijetu? Koje vrste online psihološkog ponašanja pokazujemo i što nam to govori o našim online odnosima?

Psihologija internetskih odnosa

Mnoge dinamike koje vidimo u našim online odnosima mogu se vrlo dobro objasniti tradicionalnom psihološkom teorijom. Tako objašnjeno laičkim terminima, pogledajmo neke od ovih aspekata kako bismo bolje razumjeli naše online odnose i preživjeli ih netaknutima.

• Uloga percepcije u online odnosima
• Što nedostaje na mreži?
• Percepcija i stvarnost
• Uloga obrambenih mehanizama u online odnosima
• Prednosti i nedostaci online odnosa

Osim nekih odgovora, vidjet ćete i mnoga pitanja koja se ovdje postavljaju jer još uvijek postoji mnogo toga bez odgovora u smislu kako internet dovodi u pitanje naše razumijevanje ljudske interakcije i kako ona utječe na naš online odnosima.

Uloga percepcije u online odnosima

Evo jedne definicije percepcije o kojoj treba razmišljati, posebno u vezi s internetskim odnosima, online spojevima i percepcijom:

"Percepcija je proces postizanja svjesnosti ili razumijevanja senzornih informacija."

Dakle, percepcija je sortiranje i obrada informacija koje primamo putem naših 5 osjetila:

• Dodir
• Vid
• Sluh
• Ukus
• Miris
• (Možemo umetnuti i 6. čulo ako želimo - intuiciju.)

Možete li vidjeti neposredan problem s kojim se možemo susresti u našim online odnosima za razliku od naših offline? Za razliku od izvanmrežnog svijeta u kojem koristimo svih 5 osjetila za dobivanje informacija, kada smo na mreži možemo prvenstveno koristiti samo jedno osjetilo za dobivanje informacija - vidom. Također smo vrlo ograničeni u korištenju našeg osjetila vida, jer ne možemo imati koristi od normalnih znakova koje dobivamo kroz neverbalnu komunikaciju. Možemo vidjeti riječi koje su upisane, možemo vidjeti nečiji avatar ako ga odluči objaviti i možemo gledati video ili nekoga vidjeti putem web kamere.

Ako koristimo web kameru ili video, također možemo koristiti svoje čulo sluha, ali većina internetske komunikacije odvija se putem riječi na ekranu. Ne možemo međusobno pokupiti feromone, ne možemo komunicirati očima, ne možemo komunicirati putem gestama, intonacijom ili tonom glasa, ne znamo kakav je osjećaj zagrliti tu osobu ili je stisnuti ruka.

Što nedostaje na mreži? Osjetne informacije i govor tijela

Dakle, jasno je da se većina naše perceptivne opreme ne može koristiti u našim online odnosima. Posljedično, propuštamo ogromne količine informacija o drugim ljudima koje bismo inače imali. Provedene su različite studije kako bi se istražilo koliko je naše komunikacije verbalno, a ne neverbalno. Postotni podjeli su bili različiti, ali ono što nije sporno je da je neverbalna komunikacija vrlo važan aspekt komunikacije i razvoja međuljudskih odnosa.

Glavni nedostatak online odnosa i komunikacije je to što nema govora tijela za čitanje. Jedna studija pokazuje da se 93% komunikacije odvija neverbalnim sredstvima (uključujući govor tijela), a samo 7% na verbalnu komunikaciju. Dakle, na mreži, zaglavili smo u tome da svu svoju komunikaciju (i slušanje i govor) pokušavamo obaviti sa 7% alata koje bismo inače koristili. Ovo je pomalo kao da pokušavate popraviti auto samo čekićem i jednim nasadnim ključem! Koliko naši online odnosi doista mogu biti učinkoviti s tako ograničenom količinom alata koji su nam na raspolaganju?

Percepcija i stvarnost - Što je uopće stvarno?

Čak iu stvarnom svijetu naša perceptivna oprema je daleko od savršene. Pogledajte samo statičnu sliku s desne strane. Čini se kao da se kreće, ali nije – način na koji je slika dizajnirana vara naše oči da vide kretanje kada ga nema. Kada razmišljamo o našim online odnosima i koliko su oni "stvarni", moramo se zapitati koliko vjerujemo vrlo ograničenim percepcijskim informacijama koje imamo. Tko je ispred ekrana, a tko iza njega? Znamo li doista ili nam je naša percepcijska oprema dala lažne informacije?

Tko si ti na internetu? Jesi li ti "ti"? Pokazujete li sve aspekte svog karaktera i osobnosti ili samo dijelove sebe? Čak i ako osjećate da pokazujete sve sebe, tumače li drugi ono što predstavljate na način na koji biste željeli da oni ili postoje mnogi nesporazumi o tome što "mislite" i "tko ste"?

Tko su ljudi s kojima "pričamo" online? Što doista možemo zaključiti o nekome iz onoga što piše?

Tko vas gleda sa ekrana vašeg računala? Je li to osoba s kojom razgovarate ili jednostavno neki aspekt vas samih koji vam se reflektira? Kako možemo razlikovati?

Uloga obrambenih mehanizama u online odnosima

Da bismo pokušali odgovoriti na neka od ovih pitanja, pogledajmo neke uobičajene probleme na internetu odnose i vrste psiholoških ponašanja i procesa koje koristimo u našim odnosima temeljenim na webu s drugima. Posebno se želim osvrnuti na psihološke obrambene mehanizme. Svi imamo svoje omiljene obrambene mehanizme koje koristimo i on-line i offline, ali iz mog iskustva sljedeće su obrane koje ćemo najvjerojatnije koristiti online. Primijetite da u ovo uključujem i sebe! Čak i nakon dugogodišnjeg studija psihologije, sociologije i savjetovanja zasigurno nisam imun na korištenje obrambenih mehanizama – možda sam samo malo svjesniji kada sam ih koristio.

Projekcija

Jednostavno rečeno, projekcija je stavljanje naših neprihvatljivih emocija na nekog drugog. Emocije, misli ili uvjerenja koje projiciramo na druge obično su one koje poričemo da ih posjedujemo. Projekcija je skliska i može biti vrlo teško vidjeti u sebi osim ako ne gledamo jako teško i spremni smo biti vrlo iskreni prema sebi!

Primjer projekcije bio bi poricanje sebi da nas privlači netko izvan naše veze, a zatim optuživanje našeg partnera da ga privlači netko drugi. Vidimo kako drugi provode takvo ponašanje umjesto nas samih. Bezlični svijet weba omogućuje nam da svoje stvari projiciramo na druge mnogo lakše nego u njih stvarnom svijetu i da se češće "izvučemo", budući da rijetko postoji neki izazov ili posljedica.

Idealizacija i devalvacija (podjela)

Jednostavno rečeno, idealizacija i devalvacija znače imati snažnu sklonost da se stvari (i ljudi) gledaju crno-bijelo – kao na sve dobre ili loše. Kada nekoga idealiziramo, ne možemo ga vidjeti kao cjelovitu osobu s pozitivnim i negativnim kvalitetama. Vidimo samo dobre dijelove. Za devalvaciju vrijedi upravo suprotno – vidimo samo loše kvalitete koje netko posjeduje iako u stvarnosti svi posjedujemo mješavinu i dobrih i loših osobina.

U "razdvajanju" možemo osjećati da smo mi sami po sebi loši, a drugi sami po sebi dobri ili obrnuto. To će se izraziti kao da vas netko "stavlja na pijedestal", a pritom se stalno obezvređuje. Obrnuto će se izraziti kao da netko stalno ostavlja dojam da te "gleda s visine" i kritizira svaku tvoju riječ - oni smatraju da su oni "dobri", a ti si "loš".

U svijetu interneta može biti teško osporiti ovakve interakcije, budući da nam se ljudi često predstavljaju kao "sve dobro". Izvanmrežno ćemo uskoro saznati je li netko dobar kao što je predstavljen – možemo vidjeti odgovaraju li njegov govor tijela i postupci s njihovim riječima tijekom vremena. U našim online odnosima nemamo tu sposobnost, osim ako ta osoba bira kako bi otkrili svoje negativne karakteristike, lako ih mogu sakriti od naše svijesti iza zaslona svog računala.

Pomak

Pomak je lako objasniti i siguran sam da ćete brzo prepoznati ovaj obrambeni mehanizam. Jeste li ikada imali loš dan na poslu, a onda kad dođete kući, vičete na djecu? Ovo je pomak.

Umjesto da se ljutimo na bilo koga ili što god nas uznemirilo na poslu, mi to prebacujemo na nešto ili nekoga drugoga, dopuštajući nam da ispraznimo dio emocija. To se često događa u online svijetu. Samo pogledajte u bilo koji forum da vidite kako ljudi ispuštaju svoje emocije na druge članove foruma zbog najsitnijih stvari!

Pomak se može dogoditi i kod pozitivnih emocija. Na primjer, netko kome je teško biti otvoren i iskren u svojim odnosima u "stvarnom svijetu", možda će otkriti da svoje osjećaje ljubavi može prenijeti na svoje online prijatelje.

Iskrivljenje

Postoje mnoge vrste kognitivnih distorzija koje su u osnovi pretjerane misli ili stilovi razmišljanja. Evo nekoliko izobličenja i nekoliko uobičajenih online primjera koji će ih pratiti:

Prebrzo zaključiti -

"Ta i takva osoba je ignorirala moj komentar na njihov članak pa me ne vole."

pretjerana generalizacija -

"Svi indijski blogeri su prevaranti."

Personalizacija -

"Google je odbio moju adsense prijavu jer im se ne sviđa moj stil pisanja."

Emocionalno rezoniranje -

"Osjećam da Bog postoji, stoga mora učiniti."

Sublimacija

Pozitivan obrambeni mehanizam koji često pojačava boravak na webu je sublimacija. Sublimacija je kada uzmemo svoju tjeskobu i teške emocije i učinimo nešto pozitivno s njima, kao što je pisanje poezije, blogajte naše brige, stvarajte umjetnost ili video ili pomažući drugima kroz pisanje članaka o poteškoćama koje imamo prevladati.

Sažimanje obrambenih mehanizama

Gore navedeno je samo nekoliko primjera obrambenih mehanizama koje svi koristimo u našim offline i online odnosima, no čini mi se da online svijet zapravo povećava mnoge obrambene mehanizme jer za razliku od stvarnog svijeta, postoji vrlo malo posljedica za ova ponašanja i one uglavnom idu ničim izazvan. Možda ne izazivamo onoliko koliko bismo mogli učiniti offline, jer često postoji takva zbrka oko toga koji osjećaji, misli i uvjerenja kome pripadaju?

Što god mislili o našim iskustvima u vezi na internetu, jedno je istina - emocije i reakcije koje doživljavamo u vezi s online razmjenama su naši i nitko drugi. Ako iskreno pogledamo ono što dobivamo s ekrana, možemo vidjeti da je veliki dio toga odraz nas samih. To znači da su problemi koji se javljaju u našoj online komunikaciji iznimno dobar pokazatelj naših vlastitih poteškoća, tjeskobe i iskrivljenih obrazaca razmišljanja.

Pozitivne i negativne strane online odnosa

Svatko tko je proveo više od malo vremena na mreži vjerojatno će imati i pozitivna i negativna iskustva vezanih uz internet. Iako internet svakako može biti oslobađajući, dopuštajući nam da se slobodno povežemo sa širim rasponom ljudi i dajući nam priliku da damo i primati informacije brže nego ikad prije, to zasigurno ima svoje nedostatke kao i prednosti kada je u pitanju ljudski odnosima. Slijedi nekoliko primjera koje sam smislio – možda ih imate više.

Neke prednosti online odnosa

• Možemo upoznati ljude s kojima se nikada prije ne bismo imali priliku povezati.
• Možemo testirati različite načine komuniciranja, npr. dopuštamo sebi da budemo otvoreniji, dopuštamo sebi da budemo ljuti itd. Manje je posljedica na naše ponašanje i stoga možemo preuzeti više rizika.
• Ako nam nedostaje samopouzdanja, ako nam se jezik zaveže ili mucamo, to neće biti očito na mreži i stoga bi to što smo na mreži mogli pomoći u samopouzdanju.
• Osjećamo da možemo biti ono što želimo i pobjeći od uloga koje su nam nametnute u vanjskom svijetu.
• Možemo jasnije razmišljati o svojim mislima i idejama, jer ih moramo zapisati.
• Možemo mnogo lakše urediti ono što kažemo pritiskom na delete.
• Ako smo dobri u pisanju, možda bismo zapravo mogli bolje komunicirati u online svijetu.

Neki nedostaci online odnosa

• Često se ne trudimo “provjeriti stvari” kako treba. Na primjer, ako imamo poteškoća s nekim na radnom mjestu, možemo provjeriti ima li osobni problem koji utječe na njihovo ponašanje. Ljudi na mreži to rijetko rade – zašto se mučiti kad umjesto toga postoji milijarda drugih ljudi s kojima možete razgovarati?
• Možda smo vrlo fizički izražajne osobe i koristimo geste, kontakt očima i dodir da bismo se izrazili - to nije dostupna opcija na internetu. Upotreba simbola i smajlića donekle može pomoći u prenošenju naše poruke, ali to zapravo nije isto što i iskren osmijeh ili vidjeti nekoga iskreno uzrujanog.
• Možemo se vrlo lako lagati i manipulirati - nema fizičkih znakova koji bi nas upozorili.
• Postoji ogroman potencijal za krivo tumačenje onoga što ljudi govore i što ljudi "misle" kada tipkaju.
• Mnogi ljudi bolje se izražavaju usmeno nego kroz pisanu riječ i stoga su u nepovoljnijem položaju na internetu.

Zaključak

Čitajući ovaj članak unatrag, vidim da se možda čini prilično negativnim (to je moja percepcija - možda griješim!), ali to uopće nije bio moj cilj. Moj cilj pisanja ovoga bio je pomoći svima nama da razvijemo svoju svijest i razumijevanje vrsta psiholoških opasnosti koje možemo iskusiti u svom online odnosima, i kroz tu svijest, ili imaju priliku izbjeći probleme prije nego što se pojave ili ih moći vidjeti onakvima kakvi jesu poslije.

Evo mojih originalnih pitanja i nekoliko kratkih odgovora:

Po čemu se naša internetska percepcija razlikuje od percepcije "stvarnog svijeta" ili ista kao? Koristimo istu percepcijsku opremu i online i offline, ali na mreži smo izuzetno ograničeni u pogledu perceptivnih sposobnosti koje možemo upotrijebiti.

Koje vrste psihološkog ponašanja pokazujemo u našim online odnosima? Isto kao u stvarnom svijetu, ali naše ponašanje može biti više koncentrirano na internetu i za to ima mnogo manje posljedica.

I kakve razlike možemo vidjeti između odnosa koji se temelje isključivo u online svijetu u usporedbi s našim odnosima koji se temelje uglavnom u offline svijetu? Čini se da ima puno više mjesta za zbrku u online svijetu i zato što možemo pokazati samo dijelove sebe i drugi mogu vidjeti samo dio dijela koji mi prikazujemo, internet ima potencijal da nas pretvori u karikature sebe.

Samo neka osoba vani 18. srpnja 2019.:

Iako uživam u psihologiji, i puno ću toga primijeniti na svoju trenutnu vezu na mreži, osjećam da je ovaj članak vrlo kritičan u smislu onoga što je zapravo dobro u vezi s internetom. Znam da autor ovo spominje, samo ponavljam.

Mislim da je, u smislu dobrih stvari vezanih uz internet, (u kojima sam bio u mnogima, iako nisam baš ponosan na to) najbolji dio to što ste tako daleko. To vas tjera da imate puno vjere u drugu osobu, nade i snovi se grade na fantaziji o tome kako to funkcionira. To može biti stvarno lijepa stvar ako se provodi na zdrav način. To iskustvo čini gotovo... što je riječ za to... poželjnim? Uglavnom, što duže ostanete bez te osobe, to je više želite. To znači da ćete kada konačno upoznate biti puno sretniji od nekoga tko tu osobu viđa svaki dan. To čini tu osobu posebnijom, čini je vrijednom čekanja, novca i sati koje provedete na telefonu razgovarajući.

Iskreno, meni je bilo loše i dobro, čini mi se glupim znam, ali to me učinilo boljom osobom i puno sam manje naivna nego što sam bila prije nego što sam počela izlaziti na internetu.

Mislim da u životu dobiješ ono što uložiš.

A online odnosi su najteži odnosi od svih. Dakle, nakon toliko davanja, sigurno ćete imati puno više zadovoljavajuću ljubav od one sa "pravom" osobom.

U svakom slučaju, znate što kažu...

Udaljenost čini srce dražim.

slomljena99 20. travnja 2019.:

Hvala vam. Ovo je puno pomoglo. Osjećam se kao da nakon što doživim online vezu, još uvijek možete osjećati bol stvarnog prekida. Nitko to nikad ne priznaje. To je u osnovi svijet u kojem možete reći što želite bez posljedica. Dakle, u bilo kojem trenutku vi ili oni možete otići.

U mojoj situaciji ipak sam dobio mačku (ne stidim se toga, svi smo mi ljudi i potrebni). Nisu me uhvatili sjaj i glamur. Bila je to činjenica da je netko bio tu za mene.

Ako počnu igrati igrice (unatoč 'napajanju' na koje vas mogu staviti) poput flerta ili dobijete osjećaj da ste "zamjenjivi". Ako ostavimo bol na stranu, morate prihvatiti da vam je suđeno da pomažete jedni drugima samo neko vrijeme. Na primjer, u irl-u imam prijatelja s kojim razgovaram o računalima, prijatelja s kojim razgovaram o financijama. Online/stvarni (to se također može dogoditi) mogli bi vas nazvati lažnim jer se pojavite u određeno vrijeme, ali znate do sada da i oni idu dalje. To bi se u ovom trenutku trebalo međusobno razumjeti (zapamtite da su vam dali dopuštenje da krenete dalje kada ste postali 'zamjenjivi'). Dajte im do znanja da rješavate stvari kao i obično.

U svakom slučaju nadam se da će ovo pomoći

Thomas42 dana 07. studenog 2017.:

Za mene je upoznavanje preko interneta bilo beskorisno gubljenje vremena. Slanje poruka da nikad ne dobijete odgovor. Čitanje profila, pisanje profila, prevaranti, lažni i stari računi ostavljeni su kako bi izgledalo kao da ima više dostupnih žena.

Depresivno.

GoTBuff 22. rujna 2017.:

Upravo sam prošla kroz vrlo užasan raskid s internetskim prijateljem - prijateljstvo u koje sam jako uložila. I vaš članak ima potpuno smisla. Putovao sam da se osobno sretnem s ovim prijateljem 2-3 puta, ali taj kratki osobni sastanak ne daje vam pravi osjećaj prirode te osobe. To se može dogoditi samo ako se osobno upustite u zajedničke aktivnosti tijekom određenog vremenskog razdoblja. Osjećao sam se kao da smo oboje stvorili percepciju jedno o drugom na temelju onoga što smo jedno drugom otkrili na internetu, na neki način na sastanku ojačao te percepcije, ali čim su se okolnosti promijenile i pojavili problemi, prijateljstvo se vrlo raspalo brzo. Dakle, iako mislim da bi internet mogao biti u redu za raspravu o zajedničkim interesima s osobama koje sudjeluju u tome - nije mudro ulagati se u ta prijateljstva. Za svako prijateljstvo potrebno je puno predanosti i komunikacije, a internet je više nalik na nabacivanje nego na dugoročnu predanost. Kako kažu da nekoga zapravo ne poznajete ako ne živite s njim, nešto vrlo slično vrijedi i za prijateljstva. Sada provodim vrijeme na internetu, ali nemam želju ni očekivanja od prijateljstva putem ovog medija

Cheryl 28. prosinca 2016.:

Izvrstan članak.

Carl Junior 5. srpnja 2013.:

Sada sam bolje opremljena za online vezu :P. Hvala na dijeljenju, stvarno informativno.

Pisac Fox iz vadija kod rječice 21. svibnja 2013.:

Postoji crtani film koji se pojavio u časopisu 'The New Yorker' 1993. godine. Imao je sliku psa koji sjedi za računalom s ovim natpisom:

"Na internetu nitko ne zna da si pas."

Mislim da to prikladno sažima internetske stranice za upoznavanje.

Tim Mitchell iz Escondida, CA 5. kolovoza 2012.:

Ovo je dobro štivo Susana S. Morat ću se vratiti i čitati malo sporije da se upije. Slažem se s mnogo toga što ste podijelili. Iako prihvaćam da se to može kvantificirati kao općenitost iz perspektive velike slike, nakon što se širokokutni objektiv odvoji, nijanse osobnosti mogu se prepoznati unutar pisane riječi.

Mogu komentirati dalje nakon ponovnog čitanja jednom kući. Hvala vam na ovom pronicljivom članku o odnosima na internetskim spojevima ili na neki drugi način.

tim

Sandra Busby iz Tuscaloose, Alabama, SAD, 5. kolovoza 2012.:

Vrlo lijep članak o online odnosima. Glasao za i podijeljen.

Venugopaal iz Indije 5. kolovoza 2012.:

To je pravo i zanimljivo središte koje svi korisnici interneta moraju pročitati. Nismo svjesni osobe inače i tek započinjemo vezu. Tamna strana je jača od prednosti. Stoga budite oprezni prije nego započnete vezu na internetu. Najbolje želje.

Mahaveer Sanglikar iz Pune, Indija, 5. kolovoza 2012.:

Super Hub, hvala na dijeljenju.

MI 22. ožujka 2012.:

NAJBOLJA

neprozirne oči 26. prosinca 2011.:

Vrlo zanimljiv Hub, kada razgovarate s nekim na internetu, nikad ne znate da istinski govori istinu ili svoju izmišljanje potpuno druge osobe jer nemaju nikakve posljedice osim ako to (prodaja ljudi, trgovina ljudima ili djece)

Sviđa mi se što se ljudi mogu povezati jedni s drugima na internetu jer upoznajete ljude diljem svijeta i ostajete povezani s obitelji daleko.

Ali ne sviđa mi se ideja o online vezi temeljenoj na svim rizicima.

Luna 23. studenog 2011.:

Hej!

Vaše informacije su mi stvarno pomogle da shvatim više od onoga što sam već razmišljao o brigama vezanim za internet, imam online prijateljstva da tako kažem, (mlada sam odrasla osoba i imam online zajednice ;) i pomalo se bojim da ih imam na mreži i teško mi je tumačiti određene stvari, to je zato što imam um za detalje i stvari koje me zanimaju i stalno analiziram previše razmišljam o određenim stvarima u stvarnom životu, (volim priče). U svakom slučaju, razjasnili ste određene brige (ne na loš način, već na dobar i pozitivan način). Sada osjećam da u potpunosti znam u što se upuštam, ali i ostati na oprezu, čitajući vaš članak, bilo je kao da dobijem savjet pa sam sretan zbog toga.. volim psihologiju, sad sam pomalo sretna, moje sumnje su razjašnjene.

Chris 10. listopada 2011.:

Ovo je bilo korisno i zabavno. Ljudi se osobno ponašaju drugačije nego na mreži, kao da se boje biti oni sami u stvarnom svijetu.

Susana Smith (autorica) iz UK 12. studenog 2010.:

Bok, pmccray - izlasci na mreži su sjajan način za pronalaženje partnera, ali to me je jako ubolo u prošlosti razmišljanje o mehanici onoga što je pošlo po zlu iz psihološke perspektive i puno toga je izraženo ovdje. Volim internet, ali online odnosi mogu biti zeznuti!

Hvala puno na ocjenama i dijeljenju :)

pmccray iz Utaha 11. studenog 2010.:

Znate da nisam već u vezi, svakako bih koristio internetske spojeve. Mislim da to ljudima daje prikladniji način prorjeđivanja stada, da tako kažem. Ali postoji tamna strana.

Iznenađuje me koliko ljudi koristi internet da bi se prikrilo, ali mnogi su nezadovoljni tamošnjim životima. Izvrstan komad, dobro istražen, označen kao koristan, sjajan i podijeljen.

Bok bok, iz Londona, UK 2. studenog 2010.:

Vrlo zanimljivo gledište koje ste ovdje iznijeli.