Zašto biste trebali izbjegavati raspravljanje o bračnim svađama s drugima

click fraud protection

Samo udana žena koja voli ispitati svoje ponašanje i oponašati druge kad vidim da su veze dobro napravljene.

Kristin Wall

Kako predstavljate svoj brak i supružnika?

Prvo moram reći da nisam savjetnik, nemam diplomu psihologije niti bilo što u vezi s tim. Međutim, imam tendenciju promatrati druge u vezama. Zatim pokušavam oponašati ono što mi se čini da dobro funkcionira i analiziram ono što se čini neučinkovitim. Živjela sam već dosta dugo, imala sam mnogo oženjenih prijatelja i obitelji tijekom godina, a sa suprugom sam također više od 10 godina. Imao sam dosta prilika promatrati brojna ponašanja i iskusio rezultate nekih svojih. Ono o čemu ću govoriti temelji se isključivo na tome; moja zapažanja, iskustva i razmišljanja.

Nedavno sam večerao s grupom prijatelja. Jedna žena u grupi je osoba koju poznajem najmanje osam godina. U tih osam godina čuo sam je kako se spominjala svog muža, osim usputnog spomena, možda pet ili šest puta. Najmanje četiri od tih rasprava bile su dijatriba o neslaganju koje su imali. Iako razumijem frustraciju i pojačanu emociju oko nekih bračnih nesuglasica, te želju da dam izraz na te osjećaje, zbunjen sam zašto bi netko u ovome predstavio svoj brak ili svog supružnika put.

Pa zašto bi bilo destruktivno raspravljati o vašim bračnim svađama s drugima i je li to ikad prikladno činiti?

j t (javna domena)

Rješavanje problema ili eskalacija?

Možda ljudi uđu u društvenu situaciju s prijateljima ili obitelji i osjećaju potrebu da ispuste paru. Ili, možda jednostavno traže savjet koji će im pomoći u rješavanju stvari. Možda njihovi prijatelji mogu samo slušati, kimnuti i ponuditi emocionalnu podršku bez osuđivanja ili zadržavanja negativnih informacija koje čuju. Zatim, možda je oštećena oslobođena težine situacije i sada se može mirno i suvislo obratiti svom supružniku ili partneru kada se vrate kući. Međutim, čini se da to nije ono što sam vidio da se dogodilo. Ono čemu sam osobno svjedočio više liči na eskalaciju.

Obično se čini da je supružnik koji je uvrijedio utrošen utrobu pred prijateljima ili obitelji, a onda svi skaču na vagon. Ubrzo je odsutna stranka većinom glasova službeno proglašena krivom. Uvijek sam zabrinut da je izvorna pritužba napuhana od strane ljutite rulje.

Čini se da bi ova grupa koja je pretučena eskalirala bijes umjesto da pomaže u mirnoj procjeni situacije.

Gabe Austin

Atentat na lik

Dok se to događa, također shvaćam da ljudi za stolom ne predstavljaju baš pošten i uravnotežen pogled na stvari. Ovo su prijatelji i obitelj jedne stranke u ovoj zbrci. Oni te poznaju i vole. Prihvatili su vaše nedostatke i hirovite. Nažalost, njihov glavni pogled na vašeg supružnika je ono što im vi prezentirate.
Negdje u narednim danima vjerojatno ćete riješiti problem sa svojim supružnikom. Ali obično nema puno ažuriranja onih koji su uključeni u Tribunal proveden nekoliko dana prije. Ostali pojedinci imaju koso pogled na vašeg supružnika. Onaj koji ne uključuje promjenu mišljenja vašeg supružnika, predloženi kompromis, vašu spoznaju da ste pretjerali ili stvarno slatku ispriku. Ne, ugled vašeg supružnika je u mnogim slučajevima trajno narušen.

Kratkoročni dobitak, dugoročni gubitak?

Prepoznajem kratkoročnu isplatu u dijeljenju nekih detalja o svađama sa svojim supružnikom. Kao što sam već rekao, jednostavno se osjećate bolje kada to skinete s grudi, drago je imati druge koji vas vole pružiti podršku u stresnom trenutku, i tako dalje. Međutim, koja je dugoročna posljedica?

U mojim očima, upravo si izdao svog najboljeg prijatelja. To je kao da izvučete njihove kosture iz ormara i izložite ih da ih drugi vide. U obiteljima i usko povezanim grupama prijatelja može biti virusno. Ti samo širiš žestoke tračeve koji neće umrijeti. Ta obitelj i prijatelji često će vašeg supružnika zauvijek gledati u negativnom svjetlu. Je li to stvarno ono što želiš? Da svi važni ljudi u vašem životu ne vole vašeg supružnika? U nekim slučajevima, mislim da bi vas to moglo staviti u teško mjesto. Doveli ste do trvenja između različitih odnosa koji su vam najvažniji.

Vaši prijatelji ili obitelj mogu brzo osuditi vašeg supružnika. Ako je vaš supružnik svjestan vašeg izbora da s njim iznesete svoje pritužbe, ostavljeni su sami, možda izbjegavajući svoje tužitelje, druge važne ljude u vašem životu. Pretpostavljam da dugoročne posljedice zapravo nisu vrijedne kratkoročnog zadovoljstva.

J Dimas

Povjerenje i prijateljstvo

Ako pogledate te iste ljude s kojima bljujete te frustracije, bi li oni bili jednako odani vi ako su znali da ih opisujete na sličan način kao što opisujete svog supružnika u pravu sada? Vjerojatno ne. Ljudi koji ostaju doživotni prijatelji nisu oni koje ogovarate pred drugima. Zašto isto ne bi bilo i sa supružnikom?

Većina bi se složila da je povjerenje važan dio bračnog odnosa. Za mene ste narušili povjerenje sa svojim supružnikom tako što ste ga u osnovi sabotirali dok nisu bili prisutni. Ako se otkrije ovaj incident, ne bi li njihovo povjerenje u vas bilo poljuljano? Uglavnom, u dobroj vezi, veća je vjerojatnost da će vam partner držati leđa, nego da će vam zabiti nož u leđa.

Koliko je ljudi uopće u ovom braku?

Kada se svađam sa svojim supružnikom, želim o tome razgovarati sa svojim supružnikom. Zadnje što sam provjerio da smo bile jedine dvije osobe u braku. Ničije mišljenje nije važno. Moramo sami pregovarati i donijeti svoje zaključke. Nadalje, ono što drugi ljudi kažu da bi učinili, a što bi stvarno učinili u našoj situaciji često su dvije različite stvari. Stoga se držim svojih instinkata i onoga što nas dvoje odlučimo.

Ako postoji potreba za pregovaračem, onda bih vidio savjetnika. Ako samo želim čuti o situacijama drugih ljudi da vidim imaju li oni informacije koje će pomoći na temelju njihovih uspješnih brak, onda ću voditi opću raspravu o toj temi, ali neću iznositi udarac po udarac ili bilo koje specifičnosti moje situacije.

Osobno mislim da parovi samo trebaju dobro razmisliti o tome što ili kako odluče podijeliti nesuglasice koje imaju. Osnovna rasprava s prijateljem od povjerenja o tome kako dijele troškove može biti korisna, ali oštar uvodnik o idejama i postupcima vašeg supružnika ne spada u istu kategoriju. Izdaju je teže prebroditi nego većinu jednostavnih domaćih nesuglasica oko toga tko prazni smeće, kupujete li automobil s 2 ili 4 vrata i tako dalje.

Ukratko: Što se događa ako se nesuglasice često raspravljaju izvan vašeg braka?

Po mom mišljenju, ako rutinski prijavljujete sukob koji doživljavate sa svojim supružnikom prijateljima i obitelji, to možda neće imati negativan utjecaj, ali svakako postoji rizik da će:

  • Stvorite osjećaj nepovjerenja ili izdaje ako vaš supružnik sazna za to.
  • Izazvati eskalaciju vaših negativnih osjećaja ako se vaši slušatelji pridruže vašem bijesu.
  • Izazvati razdor između važnih ljudi u vašem životu; vašeg supružnika i vaše obitelji ili prijatelja.
  • Povećajte obrambenost ili izbjegavanje u raspravi o pitanjima u budućnosti kada vaš supružnik smatra da ćete ih kasnije loše predstavljati drugima.
  • Ako se dogodi bilo koji od negativnih ishoda koje sam opisao, vi ste također postavili barijeru istinskoj intimnosti zbog narušavanja povjerenja.

Kada razgovor o nesuglasicama može imati smisla

Sada želim priznati da postoje trenuci kada je prikladno, pa čak i poželjno razgovarati o bračnim nesuglasicama s drugima. Padaju mi ​​na pamet dvije situacije:

  1. Jasno, u vezi gdje zlostavljanje Čini se da se pojavljuju, informacije je najbolje dijeliti. Ako vas često kritiziraju ili vam prijete, maltretiraju, tuku ili pretjerano kontrolirate, pronađite bliskog prijatelja ili obitelj član koji bi vam mogao pomoći riješiti problem, odrediti izlaznu strategiju ili samo pružiti potvrdu da stvari nisu onakve kakve bi trebale biti koristan. Idealno bi bilo da vas ovaj prijatelj ili član obitelji uputi na stručnu pomoć.
  2. Razgovor o bračnim nesuglasicama također ima puno smisla sa profesionalcem. Savjetnici imati obuku za objektivno slušanje, pomoći vam da prođete kroz situaciju, a ne da eskalirate problem. Razgovor sa savjetnikom sam ili sa svojim supružnikom može biti vrlo koristan.

S kim možete sigurno razgovarati o bračnim nesuglasicama?

Zasigurno bi držanje u sebi stalnog argumenta moglo biti destruktivno. Razgovor o tome mogao bi vam pomoći da ga obradite. Međutim, čini se da prije nego što to učinite trebali biste razmotriti:

  1. svoju svrhu u razgovoru o neslaganju i
  2. potencijalne dugoročne posljedice prije odluke s kim raspravljati o tome.

Činilo bi se najproduktivnijim i najmanje štetnim učiniti nešto od sljedećeg:

  1. Ako je vaša svrha samo da se izjasnite i razmislite o problemu, pisati o tome u časopisu, pismu ili e-poruci svom supružniku, čak i ako to ne pošaljete, može biti opcija. Ovo su sjajni načini da skinete stvari s grudi, da oslobodite neke emocije i da počnete organizirati svoje misli kako biste počeli rješavati probleme.
    Druga prednost ovog postupka je da nema dugoročnih negativnih posljedica koje bi mogle nastati.
  2. Kao što je prethodno rečeno, ako je vaša svrha dobiti pomoć u rješavanju problema, najbolje je konzultirati se sa stručnjakom, nekome obučenom da vam pomogne da razmislite o problemu i riješite ga. To je osobito istinito ako postoji argument koji se ponavlja ili obrazac koji može ukazivati ​​na veći ili širi problem koji treba riješiti.
    Ako nemate resurse za profesionalca, možete potražiti besplatne ili vrlo jeftine opcije vaša crkva, društveni centar, ili možda vaša škola ili poslodavac nude pomoć zaposlenicima koja će pokriti to. Neka osiguranja pokrivaju i bračno savjetovanje.
    Čak i ako ne smatrate da je kontinuirano savjetovanje opravdano, moguće je konzultirati se sa profesionalcem na mreži na vrlo ograničen način za malo savjeta.
    Korištenje savjetnika ne bi smjelo stvoriti nikakve probleme s posljedicama opisanim ranije u ovom članku.
  3. Ako želite malo savjeta, ali ne želite konzultirati stručnjaka, postoje bračni forumi na kojima možete postaviti pitanja grupi za raspravu. Barem u ovom slučaju, malo je vjerojatno da osobe s kojima razgovarate poznaju vas ili vašeg supružnika i stoga neće stvoriti neke od dugoročnih negativnih posljedica o kojima smo gore govorili. S druge strane, važno je zapamtiti da davatelji savjeta obično nisu profesionalci.
  4. Ako želite savjet kako bolje riješiti problem, također možete potrošiti vrijeme istražujući ga putem knjiga i drugih izvora. Nećete imati prednost da se možete ispustiti, dobiti savjet posebno prilagođen vašoj situaciji ili dobiti pomoć u otkrivanju što se točno događa, ali sigurno možete dobiti mnogo vrijednog uvid. Naravno, nisu sve knjige korisne kao druge. Dobar će vam pružiti način za procjenu vašeg ponašanja, pružiti uvid u ponašanje vašeg supružnika i ponuditi aktivnosti ili zadatke koji će vam pomoći da idete na pravi put.
    Prilikom odabira knjige ili savjetnika, ona mora odgovarati vama i vašoj situaciji. Dakle, ono što je ispravno za jedan par možda neće biti ispravno za drugi. Za mene osobno knjiga Sedam principa kako bi brak funkcionirao bio vrlo koristan. Doista se činilo da bilježi neka od destruktivnih ponašanja koja se s vremenom događaju u braku i pružila je konkretne aktivnosti za početak mijenjanja tih ponašanja.
  5. Ako još uvijek osjećate da biste trebali moći podijeliti neke od sukoba koje doživljavate u svom braku ili partnerstvo s obitelji ili prijateljima, vjerojatno bi bilo najbolje to učiniti samo općenito Pojmovi. Na primjer, ako se svađate oko potrošnje i trebate savjet, potencijalnu štetu možete ublažiti jednostavnim riječima: "imamo problema kada ste na istoj strani što se tiče potrošnje, kako se vas dvoje nosite s tim?" Ne morate dijeliti pojedinosti, kriviti partnera ili pokušavati ojačati svoje slučaj.
    Opet, morate zapamtiti da savjeti drugih pojedinaca dolaze samo iz njihove perspektive. Ono što odgovara jednom paru, ne odgovara uvijek drugom. Osim toga, ono što prijatelj kaže da bi učinio u vašoj situaciji, nije uvijek ono što bi stvarno učinio da je na vašem mjestu. Oni nisu na vašem mjestu, tako da je sve hipotetično.

Ovaj je sadržaj točan i istinit prema najboljem znanju autora i nije zamjena za formalne i individualizirane savjete kvalificiranog stručnjaka.

© 2009 Christine Mulberry

Christine Mulberry (autorica) 12. rujna 2009.:

Bill, drago mi je da dobivaš podršku koja ti je potrebna! Mislim da je vaš savjetnik točno na meti...svi su...donekle zabrljali. U mnogim slučajevima, oni koji to prepoznaju samo su korak ispred nas ostalih.

Bill W 7. rujna 2009.:

Draga Mulberry,

Hvala na povratnim informacijama i podršci. Ovdje nitko nije anđeo i sigurno imam puno stvari za razraditi, i to ću s vremenom... Volim svoju ženu, niko na svijetu kao ona... Mi smo (nadam se) konačno u sinkronizaciji jedni s drugima i stvarno se slušamo / čujemo. Naši prijatelji i obitelj nas vole, žele nam najbolje, a ja želim oprostiti i ići dalje... teško. Ali terapeut kojeg sam spomenuo u svom posljednjem unosu govori vrlo malo, ali UTJECAJ nevjerojatan - tj. nagnuo se prema meni i tiho šapnuo mi (nadam se da su psovke u redu...) "Svi na ovom svijetu su F'd UP!" Smijali smo se i čovječe, oh, kakvo je to olakšanje bio... Kad samo pomislim na sve one ljude koji imaju tu gotovu etiketu za one od nas koji bolujemo od bolesti mozga (znate da mentalna bolest zapravo ne postoji... ili barem tako sam pročitao) i osjećajući tugu i žao što još nisu dovoljno jaki da prepoznaju sebe... Nisam ovdje da sudim, nego da budem prijatelj i pomognem ako mogu...

Christine Mulberry (autorica) 7. rujna 2009.:

Žao mi je što ti se to dogodilo Bille. Mislim da bi dijeljenje osobnih podataka koje ne želite dijeliti moglo biti vrlo bolno. Pogotovo ako su podaci nepotpuni ili netočni! Mogu razumjeti kako biste se osjećali izdano i željeli ispriku, povlačenje/ispravak ili bilo što drugo. Nisam savjetnik, naravno, ali čini se da bi vaša supruga možda trebala prisustvovati nekim sastancima s vama i da bi se moglo raspraviti pitanje dijeljenja detalja i podrške? Mislim da bez obzira kakva je situacija, treba uzeti u obzir vaše osjećaje o privatnosti i priznati i poštovati važnost povjerenja.

Bill W 7. rujna 2009.:

Hvala svima što su podijelili svoja razmišljanja i komentare. Imam 50 godina, u braku 16 godina i sina Bilija od 15 godina. Patim od depresije i imao sam gadan napad počevši od ljeta 2008. Gubitak interesa za baš sve što mi je BILO STO značilo! Početkom 2009. počeo sam viđati terapeuta (sjajan tip!) koji je bio nevjerojatan (napišite mi natrag i možemo razgovarati), no moja žena je bila ogorčena i ljuta, frustrirana zbog svega u ovom trenutku. Sada sam spreman započeti proces ozdravljenja, a ona je ljuta! U to vrijeme, ovo me oduševilo dok sam pokušavala biti osoba koja joj je trebala i željela... Njezina potreba za ispuštanjem zraka bila je nekontrolirana. O osobnim podacima o meni, mojoj terapiji, posjetima liječnicima, prošlim hospitalizacijama raspravljalo se u e-mailu nekolicini članova obitelji i prijatelja. Ispalio sam! Nisam mogao razumjeti zašto mi je to mogla učiniti, dobro ispuštajući zrak, ali "naš bračni savjetnik misli da je on bipolarni i trebao bi biti hospitaliziran" informacije koje nisam znao, ali sam ih podijelio sa svojom suprugom prijatelju! ZAŠTO??? KAKVO JE TO DOBRO???

Postoji nekoliko incidenata koji su podijeljeni sa zajedničkim prijateljima koji su iskošeni, nedostaju važni detalji i nikada ne odražavaju ništa pozitivno što sam možda učinio.

Ona kaže da me voli i da želi da se stvari poslože, ja kažem jasnim mirnim glasom "Moram da dvojici naših najbližih prijatelja kažeš potpunu istinu" i ne dobivam odgovor... POMOZITE...

WindyWinters s otoka Vancouver, BC 8. kolovoza 2009.:

Uredan članak. Mislim da je najbolje razgovarati o stvarima u paru ili potražiti savjet.

C.S.Alexis iz SZ Indiane 12. srpnja 2009.:

Ja sam onaj koji smatra da je odnos između njih dvoje uključen i obično bi takav trebao i ostati. To bi se također trebalo proširiti na sve vrste odnosa. Moj moto...opuštene usne tonu brodove!

To ne znači da ponekad treća strana može pomoći u rješavanju ozbiljnih problema.

Ovo je dobra tema. hvala na dijeljenju.

LondonGirl iz Londona 12. srpnja 2009.:

Vrlo zanimljivo središte. Kad sam vani s prijateljima, grupom rodbine itd., uvijek kritiziram svog OH samo na šaljiv način o manjim stvarima koje nisu važne - i nikad ne kažem ništa što ne bih rekao pred njim. Mi smo primarna jedinica i dugujem mu svoju lojalnost. Dio te lojalnosti ne svodi ga na druge ljude.

Tako je OH, na primjer, ponekad rekao pred ljudima da se ne mogu snaći iz papirnate vrećice, a kamoli po gradu s kartom, a ja sam se izvukao iz "bolesti u autu" koji OH ulazi na suvozačevo sjedalo ako sam vožnje. Ništa ozbiljnije ili osobnije od takve stvari.

Carrie White 10. srpnja 2009.:

Zanimljiv članak i dali ste neke vrlo dobre i valjane točke :)

Nancyna niša 09. srpnja 2009.:

Dobar članak i poene... Vjerujem da bi ratni sukobi trebali ostati iza zatvorenih vrata. Vanjski utjecaji ponekad mogu stvoriti gore stanje stvari.

Sandy Mertens iz Wisconsina, SAD 9. srpnja 2009.:

Lijep članak. Mislim da bi borbene svađe trebale ostati uz par.

Brian Stephens iz Laroque des Alberes, Francuska 9. srpnja 2009.:

Slažem se s vama da je bračne odnose najbolje čuvati privatno i ne bi trebali biti predmet javnih rasprava. Dobar primjer je kako su Peter Andre i Katie Price dijelili svaki aspekt svog privatnog života i na kraju platili cijenu razdvojenosti, ekstremni primjer možda, ali vjerujem li da podržavam argument da stvari ostanu privatnije u borilačkom odnosu kako biste imali priliku proći kroz problema.

irenemarija iz Švedske 09. srpnja 2009.:

Osobno se osjećam jako posramljeno kada netko iskoristi činjenicu da sam tu i počne omalovažavati partnera. To je tako loše.

Frieda Babbley iz Saint Louisa, MO, 8. srpnja 2009.:

Tvoja laja je dobra. Slažem se s vašim stavovima i vidim da su dobro osmišljene. Brak je prijateljstvo i intimnost, najbliži što postoje, bliži od tvojih prijatelja, barem bi to trebalo biti. Dakle, osim ako je to zbog zlostavljanja ili nečeg sličnog, ne bih išao po gradu vješati tvoje prljavo rublje, da tako kažem. Većina nas treba osobnog prijatelja od povjerenja za savjet, podršku i oduška, ali to je daleko od iste stvari kao da o svom mužu ili ženi govorite svijetu na druge načine. To je ponižavajuće. Pokazuje nedostatak karaktera. Sjajno središte. Hvala što ste podijelili svoja razmišljanja o ovome.

Laboratorijski tehničari: što su oni?

Laboratorijski tehničar je medicinski stručnjak koji provodi laboratorijske testove na uzorcima i bilježi te izvješćuje o rezultatima. Saznajte više o tome što rade laboratorijski tehničari i kako to postati. Što je laboratorijski tehničar? La...

Čitaj više

Sve što želite znati o specijalisti računovodstva

Računovodstvo je način na koji tvrtka ili organizacija komunicira svoje financijske informacije. Zbog toga ga mnogi nazivaju "jezikom poslovanja". Pojedinci koji tečno govore ovaj jezik vrlo su vrijedna roba u poslovnom svijetu, što je možda razlo...

Čitaj više

Kako pronaći programe obuke na radnom mjestu

Kada ste spremni započeti ili promijeniti svoju karijeru, ali nemate vremena ili financijskih sredstava za ulaganje u diplomu ili nastavite s plaćenim obrazovanjem, pozicija koja pruža obuku na radnom mjestu može vam pomoći da započnete sljedeći ...

Čitaj više