Kako da ne razgovaram s tom lijepom damom?
Jednom sam prošao 3 mjeseca a da svojoj ženi nisam rekao ništa značajno. 3 mjeseca! Možeš li vjerovati? Naravno da možete jer mnogi od vas su prošli puno dulje od toga, a da svojoj značajnoj drugoj osobi niste rekli više od minimalnog. To je tihi tretman. I to je oružje. Snažno oružje koje svakim trenutkom siječe sve dublje i dublje. Poznaješ taj osjećaj i znaš da boli. Puno. Ali jeste li znali da to šteti vašoj vezi puno više nego što ste ikada mogli zamisliti?
Komunikacija je najsnažnija prednost svake veze, bilo da se radi o obiteljskoj, intimnoj, prijateljskoj, poslovne ili bilo koje druge vrste odnosa i kad god ne uspijevamo komunicirati odnos je oslabljen. Često je taj nedostatak komunikacije slučajan ili nenamjeran, ali u slučaju "tiho postupanja" namjeran je i svrhovito, a svrha je nekoga povrijediti. A u slučaju intimne veze ta je svrha povrijediti vašeg supružnika. Želite da se oni osjećaju loše jer su oni učinili da se vi osjećate loše. Želite im se "vratiti". Želite da oni osjećaju istu frustraciju kao i vi. Ti želiš... OSVETA!
Sjećate li se prvog puta kada ste se nekome osvetili? Nije to bilo tijekom vaše prve "prave veze". To nije bilo na fakultetu ili u srednjoj školi ili tijekom vašeg prvog posla. Nije bilo ni u osnovnoj ni u srednjoj školi. Bilo je to kad si imao 3 ili 4 godine i udario te neki drugi dječačić. Ili kad ste bili u predškolskoj dobi i neka druga djevojčica je uzela lutku koju ste koristili. Sjećate li se što ste učinili? Oh, ne znaš? Mogu ti reći! Uzvratio si tom malom dječaku - to si učinio. Ili si toj djevojčici rekao da joj više ne želiš biti prijatelj. A drugim djevojčicama si rekao da joj ne budu prijateljice. Ili što je još najgore što ste pričali. Otišli ste i rekli svom učitelju ili drugoj odrasloj osobi da vam je netko učinio nepravdu i da se osjećate loše. Vjeruj mi, bio si ne obavljajući svoju dužnost kolege studenta - pokušavao si uvući tog drugog klinca u nevolju. Htjeli ste da se ta odrasla osoba žestoko obruši na to dijete i izvrši osvetu koju sami niste htjeli ili niste mogli izvršiti. Htjeli ste da se to dijete sjedi u timeoutu i osjeća sram i povrijeđeno i da mu se oduzmu privilegije. I na kraju ako je to dijete plakalo zbog njihove kazne onda je TO bila krajnja osveta! Osveta oko za oko za kojom ste bili žedni. Jesam li u pravu?
Osveta. Tako rade predškolci. I velika većina nas nikada u potpunosti ne preraste taj način djelovanja. Tada se smatramo dovoljno zrelim da se nosimo s intimnim odnosom i pogodite što se događa kada se pojavi prvi znak nevolje? Vraćamo se odmah u naše predškolske dobi i počinjemo se osvetiti našim supružnicima. Ozbiljno?
Tri mjeseca nisam razgovarao sa suprugom zbog svađe koju smo imali oko nečeg toliko glupog da se ne mogu ni sjetiti što je to bilo. Što ja čini zapamtite je da me ona apsolutno uništila u ovoj svađi. Ona je dominirala mnome. Pobijedi me od stupa do stupa. Svaku poentu koju sam napravio, ona mi je usprotivila. Svaki razlog koji sam navela ona je predstavila bolji. I nije da je bila u pravu (ona je liječnica - obično je uvijek u pravu) - činjenica je da je bila tako nemilosrdna u vezi cijele stvari. Ili barem u moje oči bila je nemilosrdna. U mojim je očima gospodarila nada mnom, likovala se zbog toga. Vidio sam samozadovoljan izraz na njezinom licu. Osjećao sam da me ponizila i još gore, bila je ponosna na to; noseći moju sramotu oko vrata kao medalju. Nosi ga oko struka kao šampionski pojas. Jedan od onih velikih kožnih i zlatnih pojaseva poput boksača, MMA boraca i profesionalnih hrvača. Nije me samo pobijedila. Stajala je iznad mene s nogom na mom slomljenom egu i podigla ruke prema nebesima dok je s njezina iPoda svirala "We Are The Champions".
Mrzio sam taj osjećaj, iako vjerojatno nikad nije namjeravala da se tako osjećam. Ne vjerujem da je moja supruga željela da se osjećam kao ona momčad Detroit Lionsa prije nekoliko godina koja je imala 0-16, ali poenta je da sam se tako osjećao. A kako nije bilo učiteljice za reći, odmah sam joj krenuo "uzvratiti udarac". Htio sam se osvetiti. Zato sam se zaključao u tihi tretman. Rekao sam joj samo relevantne stvari. Pozdrav i bok. Neophodno "Volim te". Stvari o našim rasporedima i mjestima na kojima smo morali biti i računima koje smo morali platiti i stvarima o djeci koju smo oboje trebali znati. Ali ozbiljno, to je bilo to. Čak i u našim intimnim vremenima! Kako, zaboga, možeš biti intiman s nekim s kim se šutiš? Ne možeš! Biti fizički i biti intiman dvije su potpuno različite stvari. To je zapravo vrlo zanimljivo iskustvo. Ali budući da ovo nije a 50 nijansi sive expose, tu scenu ću sačuvati za drugi članak.
Natjerao sam se na hladnoću, kalkulirajući osvetu svojoj ženi i pogodite - uspjelo je! haha! Da! Imam je! Bila je sva razočarana i depresivna i osjećala se frustrirano što nije mogla izvući više od dvije riječi iz mene! Super! Drugi krug ide meni... Pričekaj minutu. Upalilo je? Ne, ovo je pogrešno. Ne bih se trebao radovati tuzi svoje žene. Ne bih joj trebao poželjeti istu bol koju sam osjećao kao ona meni. Ne bih joj trebao "uzvratiti udarac" kao što sam učinio s malim Tommyjem u Baychester Preschool davne '85 (Tommy, ako ovo čitaš, žao mi je što sam te udario). Ne bih se trebao osvetiti svojoj ženi!
Ali koliko nas to čini? Koliko nas shvaća da su nam naši supružnici učinili nepravdu i odmah počnu smišljati kako ih vratiti? Kako povrijediti njih na isti način na koji su povrijedili nas. Koliko nas ih pokušava još gore povrijediti?
Koliko nas je koristilo tihi tretman?
Osveta. To je krajnji znak nezrelosti u vezi. To je ono što predškolci koriste jer su premladi da bi imali vokabular ili kognitivni razvoj za izražavanje i komunikaciju. I to nije jedina vrsta osvete koju koristimo. Razmisli o tome.
Još nekoliko taktika:
Povrijedne riječi: Vrijeđamo našeg supružnika ili značajnu drugu osobu ili govorimo stvari za koje znamo da su osjetljivi jer želimo da se osjećaju povrijeđeno. To se samo čini zločestim :/
Ogovaranje prijateljima: Pozovemo prijatelja i počnemo im klevetati supružnika. Zašto biste htjeli da vaši prijatelji misle da ste u vezi s potpunim gubitnikom? Ali to činimo jer znamo da ako možemo natjerati više ljudi da bude na "našoj strani" to će izolirati našeg supružnika i povrijediti ih. Baš kao ona djevojčica koja svim ostalim djevojčicama govori da ti ne budu prijateljice. To je moćna pasivno-agresivna taktika koju koristimo da bismo se osvetili.
Male neugodnosti: Tijekom svog tromjesečnog tihog tretmana radio sam i nekoliko drugih stvari, kao što je ostavljanje WC školjke podignute. Da - ozbiljno - napravio sam to. Samo zato što sam želio da joj bude neugodno jer je meni bilo neugodno. I to je bio samo jedan primjer. Kakav kreten potez!
A ima još mnogo toga. Siguran sam da biste, da malo razmislite, smislili još desetak osvetničkih taktika koje ste i sami koristili u vezama tijekom godina. Čekat ću dok razmisliš...
Odvojite još nekoliko minuta...
Vidjeti? Rekao sam ti! Nije li zastrašujuće koliko možemo biti osvetoljubivi? Nije li zastrašujuće koliko možemo biti nezreli?
Moramo prestati koristiti osvetu u našim odnosima. Koga briga jesu li se zbog njih osjećali na određeni način. Najbolji način da uništite vezu je uzvratiti taj osjećaj. 90 posto vremena vaš supružnik nije znači da se tako osjećaš. Stoga pokušajte suprotno od tihog tretmana.
Pokušajte razgovarati.
To je savjet broj jedan koji daju savjetnici za odnose diljem svijeta. Razgovarajte sa svojim supružnikom. A posebno razgovarajte s njima kada osjetite da su vam povrijedili. Ne kažem svađati se i kriviti, vikati i vrištati. Kažem pričaj. Razgovarajte o tome zašto ste se osjećali povrijeđenim i da shvaćate da vam možda nisu namjeravali povrijediti i zamolite ih (lijepo) da uzmu u obzir vaše osjećaje sljedeći put kada kažu što su rekli ili učine ono što su učinili. To je znak zrelosti. To je znak da ste odrasli.
Lagao bih kad bih rekao da se stvar tihog tretmana više nikada ne uvlači u moj brak jer suština je ponekada. Ali to nikada ne traje dulje od vremena koje je potrebno da saberem svoje misli i izrazim zašto sam se osjećao povrijeđenim ili omalovaženim.
Razgovarajte o tome. Oprostiti. Zaboraviti. A taktiku osvete prepustite Kung Fu filmovima i djeci predškolske dobi.
Moja legenda raste, dr. Phil! HUZZA!!!
-st
Ovaj je sadržaj točan i istinit prema najboljem znanju autora i nije zamjena za formalne i individualizirane savjete kvalificiranog stručnjaka.
nicole emmi 07. kolovoza 2018.:
Ako imate bilo kakav problem koji može zahtijevati usluge pravog i pouzdanog hakera, toplo vam preporučam kontaktirajte h a c k e r f r a n k 0 0 1 a t g m a i l d o t c o m, njegove usluge uključuju hakiranje, praćenje, špijuniranje, kloniranje. Vraćanje izbrisanog teksta, slika i videa. Rezultati nadogradnje. Dodavanje vašeg imena na popis pozivnica za goste. Pružanje informacija i dokaza, može pomoći u sprječavanju hakiranja ili praćenja.
Firoz iz Indije 8. srpnja 2013.:
Impresivno središte nezrele veze. Glasao za.
