Što se događa kada veza počne prebrzo?

Glenn Stok proučava emocionalnu samosvijest i piše o njoj kako bi svojim čitateljima pomogao razumjeti njezinu važnost u odnosima.

Kada se strast i senzualni osjećaji pojave prije nego što odnos sazrije uz povjerenje i poštovanje, tada se ljubav i privrženost možda nikada neće razviti. To može novu vezu opteretiti nesporazumima i nedostatkom tolerancije.

Razgovarat ću o problemima koji se javljaju kada nemamo vremena da se upoznamo i što je potrebno da se to ispravi kako bi odnos mogao postići čvrste temelje.

Netočne percepcije uzrokuju nesporazume

Mnogi parovi koje poznajem prekinuli su nove veze zbog zabluda. U svim slučajevima vidio sam neuspjeh da se međusobno upoznaju na razini na kojoj mogu cijeniti ponašanje svog partnera. To ih je ostavilo s krivom pretpostavkom o tome što se dogodilo kad su se svađa dogodila.

I sama sam imala nekoliko veza koje su od početka brzo napredovale i nikad nisu potrajale. Naučio sam nekoliko vrijednih lekcija iz tih iskustava. Nesporazumi su stali na put daljnjem napretku.

U novoj vezi niti jedan partner još nije naučio prepoznati što stoji iza postupaka drugoga. Ljudi ponekad imaju skriveni motiv za svoje ponašanje. Njihov odgovor na događaje može biti posljedica emocionalne prtljage iz prethodne veze ili iskustava iz ranog djetinjstva. To može zbuniti njihovog partnera i izazvati sumnju i neizvjesnost.

Kada se stvara nova veza, a partneri se još ne poznaju dovoljno dobro, možda imaju iskrivljene predodžbe o tome što se dogodilo kada se ne slažu. Svađaju se oko problema koji ih muči jer svaki od njih drugačije razmišlja o događajima.

Kada netko da vezi vremena da sazrije, partneri nauče čuti jedni druge i razumjeti kako svaki različito doživljava događaje.¹

Rana senzualna i erotska uključenost u vezu samo će natjerati par da se osjeća blisko. Za trajnu vezu potreban je čvrst temelj povjerenja. Osim toga, međusobno poštovanje pomaže u komunikaciji da se izbjegnu nesporazumi.

Niska tolerancija i nedostatak prihvaćanja

Problem s vezom koja prerano uključuje intenzivnu strast je taj što rijetko tko ima vremena naučiti cijeniti svog partnera na emocionalnoj razini.

Sama požuda nije dovoljna za održavanje veze. Parovi u novoj vezi moraju naučiti razumjeti jedni druge. Moraju otkriti pozadinu zbog koje jedni druge funkcioniraju.

Potrebno je vrijeme da se razvije sposobnost razumijevanja namjera pojedinca. Prije nego što se to postigne, nesporazumi mogu spriječiti ljubav i poštovanje. Još nije prošlo dovoljno vremena da se iskažu koliko cijene i dive jedni drugima.

Partneri još nisu imali vremena stvoriti povijest uspješnih interakcija. Ako se na početku dogodi previše sukoba, partneri bi mogli razmišljati o negativnim susretima. To bi ponašanje moglo dovesti do nedostatka povjerenja i baciti sumnju na vezu.

Kada se jedan partner požali da mu smeta zbog nečega što je uzrokovano pogrešnom komunikacijom, drugi može spominjati situacije u kojima oni također bili uznemireni. To ne znači ništa dobro za uspjeh veze.

Naprotiv, samo se međusobno suprotstavljaju i stvaraju gorku ogorčenost. To je žalosno jer cijeli problem proizlazi iz nemogućnosti međusobnog razumijevanja.

Čovjek ne razumije uvijek u potpunosti odakle dolazi njihov partner u ranoj fazi veze. Njihovi osjećaji i maniri temelje se na poukama iz prethodnih iskustava. Ova ponašanja još nisu dovoljno poznata jedno drugom. Stoga nisu u stanju imati empatiju i razumjeti što se zapravo događa. Dakle, nije lako biti tolerantan.

Niska tolerancija može zaustaviti rast nove veze. Prelako je odustati kada nešto postane frustrirajuće. Jedna pogreška koju učini bilo koji partner može uništiti potencijal za rast.²

Cijenjenje pozitivnih kvaliteta u svom partneru može pomoći da odnos bude siguran. Ali za to je potrebno vrijeme za učenje i potrebna je predanost vezi.

Jezične nijanse se mogu pogrešno razumjeti

Neki se ljudi žale na ono što njihov partner kaže ne uzimajući u obzir osjećaj iza tih riječi. Način na koji koristimo riječi da izrazimo svoje emocije je temelj komunikacije.

Riječi se mogu pogrešno protumačiti ili izvući iz konteksta, pogotovo kada partneri još nisu naučili kako drugi funkcioniraju na verbalnoj razini. Na primjer, čak se i šale mogu shvatiti doslovno kada se ne razumiju kao šala.

Jednom sam imao problema s prijateljem koji me shvatio ozbiljno kada sam se našalio u e-mailu. Kad sam psihologu spomenuo to iskustvo, pitao me jesam li u e-mail uključio LOL. Nisam. To bi moglo pomoći da postane očito da se šalim.

Kad se ti nesporazumi dogode, neke riječi bi se mogle zaključiti kao štetne, kad se cijelo vrijeme mislilo na nešto sasvim drugo.

Pretpostavljanje i netočno zaključivanje značenja partnerovih postupaka i ponašanja može uzrokovati i povrijeđene osjećaje. Stoga je bitno komunicirati i naučiti o partnerovoj perspektivi o pitanjima koja mogu negativno utjecati na odnos.

U vezi je korisno shvatiti da djela govore više od riječi. Samo radnje pokazuju prave osjećaje koje netko ima prema drugome, stoga je najbolje obratiti više pozornosti na ono što radiš, a ne na ono što govori.

Kako održati vezu na životu

Neki ljudi imaju tendenciju brzo odustati kada se pojave problemi ili sporovi, pogotovo ako veza još nije sazrela. Previđaju pozitivna iskustva i zadržavaju se na negativnim.

Kada se pojave nevolje, usredotočite se na želju da održite vezu na životu. To može zahtijevati kompromis. Ako su oba partnera istinski predani vezi, naći će sposobnost traženja rješenja. Pokušaj biti fleksibilan obično može pomoći u tome. Emocionalna fleksibilnost nužan je element za trajnu vezu.³

Fleksibilnost može biti teška, pogotovo ako su vrijednosti, uvjerenja i ciljevi znatno različiti. Kompromitiranje može biti teško postići. Bolje rješenje bi mogla biti suradnja. reći ću vam što mislim.

Partneri moraju biti tu jedni za druge kao timski igrači. Trebali bi uzeti u obzir sljedeće:

• Radite na zajedničkom cilju.
• Raspravite što je važno.
• Naučite jedni druge namjere.
• Pronađite sredinu.

Nakon što to učine, razumijevanje razlika u vrijednostima i uvjerenjima može biti prihvatljiv kompromis sve dok oba partnera žele da se odnos nastavi i cvjeta.

Ljubav i privrženost nas mijenjaju

Uvijek sam shvaćao da mi je svaka veza koju sam imala pomogla da postanem bolja osoba. Iz tog razloga sam naučio da nas prisutnost ljubavi i privrženosti mijenja.

Kako odnos sazrijeva, dopuštamo prostor za promjenu naših percepcija. Rastemo s novootkrivenim praksama koje promatramo sa svojim partnerom.

Kada se vezi pruži prilika da sazrije, oba partnera uče cijeniti vrijednosti jednog drugog. Preispituju vlastiti identitet i dopuštaju si učiti iz razlika. Možda čak stvaraju osjećaj ugode načinom na koji njihov partner živi. Počinju se identificirati s njim.

Osjećaju određeni rast dok uočavaju male komadiće identiteta svog partnera. Uživaju u osjećaju. Osjećaju se kao da ih to čini boljom osobom.

Da zaključimo u sažetku

Tek kada oba partnera nauče razmišljanje jedno o drugome, mogu se doista osjećati ugodno jedno s drugim i rasti zajedno u sazrijevanju odnosa. To zahtijeva vrijeme i zahtijeva prihvaćanje problematičnih pitanja koja bi se mogla protumačiti kao dosadna, pogotovo ako se malo razumije o temeljnim stvarima.

Kada partneri nauče prepoznati kvalitetu veze, moći će se posvetiti rastućoj vezi s ljubavlju koja uključuje više poštovanja nego samo privlačnost zbog požude.

Nakon što su partneri u dubokoj, intimnoj vezi, ponašaju se drugačije:

1. Više se poštuju.
2. Prihvaćaju razlike bez osuđivanja.
3. Razumiju nijanse svog partnera.
4. Oni štite jedni druge.

Na kraju, osjećaju da su u istom timu. Svaki ima leđa. To može biti prekretnica koja vodi u progresivnu zajedničku budućnost.

Ako mogu čuti jedni druge i razumjeti zašto drugi funkcioniraju kao oni, mogu postići značajan rast prema nečem lijepom.

Ljubav je prihvaćanje nesuglasica kao smislenog dijela putovanja, a ne beznadne slijepe ulice.

Reference

1. Erika Boissiere. (12. svibnja 2021.). “5 nesporazuma koji će uzrokovati probleme u vašim najbližim vezama” - EveryDayPower.com
2. Maria Baratta dr. sc. (30. siječnja 2021.). “Prebrzo kretanje može poremetiti potencijalnu vezu” - Psihologija danas
3. Sandra Knispel. (24. studenog 2020.). "Koji je tajni sastojak koji čini sretan par ili obitelj?" Sveučilište u Rochesteru

© 2021 Glenn Stok

Glenn Stok (autor) s Long Islanda, NY 24. srpnja 2021.:

Dora, slažem se s tvojom izjavom da se dugoročne veze ne događaju samo tako. To je važna točka, jer također možemo reći da se kratkoročne veze jednostavno događaju. Ali kakva korist od toga ako u tome nema budućnosti? Hvala što ste potvrdili poruku.

Glenn Stok (autor) s Long Islanda, NY 24. srpnja 2021.:

McKenna, naglasila si da je najbolje da se usredotočimo na sebe, a ne da pokušavamo promijeniti drugu osobu. Očekivati ​​da će se netko promijeniti je izgubljena bitka. Uvijek učimo, ali do posljednje točke, smatram da sreća ne treba biti izostavljena iz jednadžbe.

Dora Weithers s Kariba 24. srpnja 2021.:

Vrlo korisno. Poruka je jasna. Moramo odvojiti vrijeme i uložiti trud u međusobno upoznavanje i razumijevanje prije nego što krenemo prema intimnosti. Dugoročne veze se ne događaju samo tako. Hvala na lekciji.

McKenna Meyers 24. srpnja 2021.:

Glenn, volim tvoje uvjerenje u svaku vezu koja te čini boljom osobom. Ako usvojimo ovaj stav, možemo se usredotočiti na sebe – ono što učimo iz uparivanja – a ne na promjenu druge osobe. Kako starim i postajem mudriji, vidim da je život zapravo učenje i rast, a ne sreća.