Kako se nositi s krivcima

Ja sam pisac i znanstvenik. Pročitao sam nekoliko knjiga o blamerima i želim podijeliti ono što sam naučio.

Što je krivac i kako ga prepoznati

Imaju mnogo različitih imena: Debbie Downer, Negative Nelly, emo, "čaša-je-polu-prazna" vrsta osobe, crazymaker, pesimist, i tako dalje, itd. Dolaze u mnogo različitih oblika, od klinca koji živi u studentskoj sobi niz hodnik koji priča o smrti cijeli dan i prigovara da nema prijatelja prekritičnim i nadmoćnim punica. Bez obzira kojim ih imenom zovete ili kako ih poznajete, ovakva osoba uvijek isisava život iz vas. Ubijaju vam samopouzdanje samo jednom opaskom, vaše dobre vijesti izvrću u lošu u sekundi, čine sretnu, zdravu osobu depresivnom i općenito samo zagorčavaju život. Gotovo je nemoguće doživjeti radost u njihovoj prisutnosti, a čini se da se njihovo loše raspoloženje i zajedljive primjedbe uvijek šire.

Suočavanje s negativnom osobom nikada nije ugodno, ali krivci mogu biti najgori tip. 'Okrivitelj' je vrsta narcisa (što znači da imaju napuhan osjećaj sebe) koji, u vlastitim očima, ne mogu pogriješiti. Za sve što se oko njih ili s njima događa krivo, bez obzira jesu li oni krivi ili ne, odmah se okrivljuju drugi ljudi u njihovom životu. Na primjer, ako su doživjeli prometnu nesreću, vi ste krivi što ste ih omesti. Ako vam ukradu telefon i počnu ga koristiti, vi ste krivi što ste ga izostavili. Ako nisu dobili posao, imali loš dan na poslu ili spalili večeru, nekako će, nekako, učiniti da su krivi ljudi oko sebe. Krivitelji su najteža vrsta negativnih osoba za suočavanje, a suočavanje s njima često vas ostavlja pod stresom, depresijom i osjećajem krivnje za stvari za koje niste krivi.

Najbolja stvar koju možete učiniti je zanemariti ili izbjeći Negativne Nelly u svom životu ili ih izbaciti iz svog života što je prije moguće. Prerežite kabel i nikad se ne osvrćite. To je savjet koji će vam dati većina knjiga o samopomoći. Ali za mnoge od nas to jednostavno nije moguće. Možda je ta osoba vaš roditelj ili brat ili sestra, možda je ta osoba vaš cimer i ne možete se pomaknuti, ili — što je još gore — možda je ta osoba tvoj šef, tip koji nikad nema ništa lijepo za reći, a moraš gledati slike mačića i dugi samo da prođeš kroz dan.

Način na koji se nosite s vašom uobičajenom, svakodnevnom Debbie Downer neće raditi na krivcu. Morate usvojiti različite tehnike. Ali može biti teško čak i identificirati krivca, a kamoli znati kada koristiti ove različite tehnike.

Ne postoji tip osobnosti povezan s krivcem; dolaze u svim sferama života. Međutim, u nastavku su tipične osobine i zajedničke karakteristike koje će vam pomoći da utvrdite je li ta negativna osoba u vašem životu doista krivac i što možete učiniti u vezi s tim.

Zajedničke crte osobnosti blamera

1: Nikad neće preuzeti odgovornost za svoju pogrešku

Krivač odbija priznati da su ikada učinili nešto loše. U mislima okrivljivača, oni iskreno vjeruju da je to istina. Uvijek će se smatrati žrtvom, i bez obzira što se stvarno dogodilo, ako nešto krene po zlu, uvijek je netko drugi kriv. Stoga se neće ispričavati, ni za što, jer se smatraju besprijekornim u svakoj situaciji.

Ako se rijetkim slučajem ispričaju, to će uvijek biti isprika bez ruke. Nekako će krivac okrenuti to na vas i učiniti da se osjećate krivim za njihovu pogrešku. Primjer: Žao mi je što si ljuta na mene, ali ti si kriv što si to započeo.

To posebno može biti istaknuto na radnom mjestu, jer će krivac uvijek preuzeti zasluge kada se nešto dogodi idu dobro, i uvijek će kriviti sve oko sebe, ali sebe, kad stvari idu loše.

Nikada ništa nije njihova krivica. Ako znate krivca, onda ovo vjerojatno zvuči prilično poznato.

2: Odbija priznati da su u krivu

Okrivitelj će tvrditi bod do smrti. Čak i ako im pružite dokaz da nisu u pravu, oni će tvrditi da su vaš dokaz ili vaše činjenice pogrešne. Oni će čak koristiti činjenice koje su izmislili kako bi argumentirali svoju tvrdnju. Nikada nećete pobijediti, jer krivac nikada nije u krivu.

Čak i ako krivac zna što je učinio ili rekao nije u redu, nikada to neće priznati. Nastavit će se svađati sve dok ne odustanete kako nikada ne bi morali priznati da su pogriješili.

3: Osjećate se grozno nakon gotovo svih vaših interakcija s njima

Okrivljavanje drugih za svoje neuspjehe čini da se osjećaju bolje o sebi i svojim neuspjesima. Stoga će krivci učiniti sve što je u njihovoj moći da vaš neuspjeh učini vašom krivnjom, zbog čega ćete se osjećati krivim za stvari nad kojima nemate kontrolu.

Krivitelji vas tjeraju da se bojite preuzimanja rizika, posebno prema svom cilju iz snova, ako ne uspijete, oni će biti tu da vam kažu "Rekao sam ti." To vas čini da se bojite riskirati, bojite se pokušati ostvariti svoj san, a kada pokušate, nagađate sami vrijeme. Taj glasić u tvojoj glavi koji ti govori da ne možeš uspjeti, to je zapravo krivac u tvom životu.

Krivitelji također stalno kritiziraju vas i druge ljude, te stalno daju negativne komentare o ljudima. Nikada ništa lijepo ne izlazi iz njihovih usta. Primjer: Svoju iskaznicu donosite kući s 5 A i i 1 B. Oni će dati komentar, poput "pa nisi dobio sve petice". I tada neće razumjeti zašto ste uzrujani jer 'govore samo istinu'. Što nas vodi do naše sljedeće osobine.

4: Nesvjestan koliko njihov stav boli druge ljude

Krivci iskreno nemaju pojma koliko su zapravo užasni.

Tko je ovo čuo? "Samo sam bio realan." ili "Samo sam se šalio." Ni jedno ni drugo nije isprika za njihove povrijedne komentare, ali za njih to znači da su besprijekorni. Nikako ne bi mogli povrijediti vaše osjećaje, ili nikako ne bi mogli biti zli da su govorili samo istinu. Ili na neki način prilaganje 'Samo sam se šalio' na kraju gadnog komentara čini sve u redu.

Krivitelji ne vjeruju da išta nije u redu s njihovim ponašanjem i ponekad je to najgori dio. Nikada neće saznati koliko su zapravo gadni.

5: Čaša je poluprazna

Tipično za vašu uobičajenu Debbie Downer, krivci će gledati samo negativne strane u svakoj situaciji. Za njih, nikad, nema pozitive.

6: Vjeruje da su njihove potrebe važnije od vaših

Najvažnija osoba krivcu su oni sami. Zapamtite da su narcisi. Njihove potrebe i želje važnije su od bilo koga drugog u obitelji ili na radnom mjestu. Primjer: Vaš roditelj će očekivati ​​da se žrtvujete kako bi oni mogli dobiti protezu, ali će odbiti platiti za vas da dobijete aparatić.

Također će očekivati ​​da odustanete od svega kako biste se usredotočili na njih. Ako ih trebaju odvesti u kupovinu, čak i ako ste im rekli da ste prezauzeti ili imate druge planove i da moraju pronaći alternativna rješenja ili pričekati jedan dan, i dalje će očekivati ​​da to budete tamo. Zapravo, oni će vas krivnjom uvući u to ako to ne učinite.

7: Eskalira ako se branite ili uzvratite

Ako se pokušate obraniti od njihovog verbalnog zlostavljanja, oni će eskalirati borbu. Iznosit će trenutke iz prošlosti koji nisu relevantni za trenutnu raspravu, izmišljat će činjenice, podsjetit će vas na ono što su nekad jeli ta jedna stvar za tebe prije svih tih godina, bilo što zbog čega se osjećaš loše u vezi sa sobom i da bi se osjećali bolje "gledajući dobro'.

Također su hiperosjetljivi na kritike, stvarne ili izmišljene. Uopće ne podnose dobro kritiku. Ako nešto kritizirate u vezi s njima, iako ste ih vjerojatno slušali kako kritiziraju sve o vama zadnjih pola sata, oni će se zlobno obrušiti. Ako se usuđujete kritizirati ih, bolje budite spremni da za sve svoje nedostatke okrive vas.

Krivač je uvijek paranoičan što govorite o njima jer vjeruju da je sve o njima.

Krivitelji su također stručnjaci u preokretu, drugim riječima, u iskrivljavanju vaših riječi ili stavljanju riječi u vaša usta. Oni čine da manipulacija izgleda jednostavno. Primjer: Vaš roditelj je krivac, a vi govorite svom terapeutu o verbalnom zlostavljanju i emocionalnoj manipulaciji kroz koje su vas doveli. Krivač vas tada gnjavi o onome o čemu razgovarate sa svojim terapeutom dok mu ne kažete. Tada se osjećate krivim što ste o tome razgovarali sa svojim terapeutom i što ste uopće razmišljali o takvim stvarima. Ili vas zbog nečega kritiziraju, predebeli ste, nemate prijatelja itd. Uzvratite im komentar, a onda ih morate slušati sljedećih pola sata kako vam govore da ste užasna osoba i da nemate simpatija što ih kritizirate.

8: Mrzi promjene

Da budemo pošteni, nitko ne voli promjene, ali krivac će se često izbezumiti ako promijenite barem jedan mali detalj njegovih planova ili okoline.

9: Njihov put ili autocesta

To ide uz činjenicu da mrze promjene. Krivci neće promijeniti svoje načine i neće napraviti kompromis. Radite to na njihov način, ili to uopće ne radite. Ili će dobiti ono što žele, ili će odbiti sudjelovati. Odbijaju vidjeti bilo što iz tuđeg pov. Čak i ako je vaš način bolji, ne možete urazumiti krivca.

10: Preuveličava njihov uspjeh i njihove probleme

Ta sitna glavobolja odjednom je 'migrena'. Ili uzimaju tonu lijekova za probleme koje zapravo nemaju. Često to zovem 'vuk koji plače', jer s njima uvijek nešto nije u redu iako to obično nije istina. Isto vrijedi i za njihove uspjehe, koji se na kraju hvale i najmanjim postignućem.

11: Nezreo je i djetinjast

Ako se često osjećate kao da imate posla s djetetom, a ne s odraslom osobom, vjerojatno imate posla s krivcem. Često će ponavljati stvari iznova i iznova, užasne stvari o vama ili ljudima oko njih. Izuzetno su sebični i svoje potrebe uvijek stavljaju na prvo mjesto, baš kao i dijete, a baš kao dijete ne prihvaćaju odgovornost za svoje postupke.

12: Nikad nema ništa lijepo za reći

Krivitelji su prezirne i ponižavajuće osobe. Često želite vjerovati da mogu biti ljubazni, pogotovo ako je ta osoba vaš supružnik ili roditelj, ali jesu nikada Lijepo. Ne dopustite sebi da upadnete u zamku i vjerujete da može biti dobra ili dobra osoba.

Svaki njihov ‘lijep komentar’ zapravo je samo prikrivena kritika.

Neće svaki okrivljivač imati sve ove osobine, a krivac u vašem životu može imati i druge karakteristike koje ovdje nisu navedene. Ali svi okrivljivači ostavljaju vam da se osjećate užasno nakon interakcije s njima.

Evo kako obuzdati te negativne misli i osjećaje koje vam ostavlja interakcija s krivcem.

Kako se nositi s krivcima

Nakon što sam pretražio internet, pročitao nekoliko knjiga o toj temi i kroz vlastito suočavanje s okrivljivačima u svom životu, otkrio sam da stvarno ne postoji dobar način da se nosim s okrivljivačima.

Morat ćete ostaviti svoje osobne osjećaje po strani i biti veća osoba, što je stvarno, jako teško učiniti. Njihovi napadi su djetinjasti i nezreli, i vrlo je lako biti uvučen u oponašanje njihovog ponašanja. Ne postoji jednostavan način da se nosite s njima. Možete ih pokušati izbjeći, ali tada vam ostave tekstualnu poruku ili govornu poštu, ili daju usputnu primjedbu na obiteljskom izletu koji vas razbjesni. Najbolje je da ih potpuno izbacite iz svog života, ali ako ne možete, ovi bi savjeti mogli pomoći.

1: Prihvatite da ih ne možete promijeniti

Nikada neće preuzeti odgovornost za svoje postupke. Nikada neće reći oprosti. Oni se nikada neće promijeniti. Nikada neće priznati da su ikad učinili nešto loše, jer ne vjeruju da su ikada učinili. Krivač se neće promijeniti, jer ne vjeruju da to treba. Blameri vjeruju da su savršeni. Stoga ih prestanite pokušavati promijeniti. To se nikada neće dogoditi.

Također morate odustati od pokušaja da ispunite njihova očekivanja. Koliko god se trudili, nikada nećete učiniti ništa savršeno u njihovim očima, pa ih više trudom neće učiniti ljepšima niti vam reći manje užasne stvari. Morate napustiti uvjerenje da ako se samo više trudite, da ste samo savršeni, onda više ne bi govorili tako grozne stvari, prihvatili bi vas. Ali istina je da neće, nikada neće. Krivitelji će uvijek pronaći nešto za kritiziranje koliko god se trudili.

Često, iz nekog nepoznatog razloga, tražimo odobrenje krivca. Nikad ga nećete dobiti. Postanite dovoljno sigurni u sebe da vam ne treba njihovo odobrenje.

2: Nemojte se braniti

Trenutak kada postanete obrambeni je trenutak kada borba eskalira. Umjesto toga, slušajte što imaju za reći i pokažite da razumijete što žele reći. Ako ste stvarno krivi, prihvatite svoju odgovornost i pitajte ih kako riješiti problem. Ako je krivac kriv, pobrinite se da svoj argument potkrijepite konkretnim primjerima, ali nemojte ih napadati. Budite što bezemotivniji. Ne dopustite da vas ljutnja prevlada.

3: Stavite se na njihovo mjesto

Ovo mi teško, ako ikad, funkcionira. Nije logično. Samo zato što je netko imao loše djetinjstvo ili loše iskustvo ne znači da će postati kreten. Također se možete staviti u tuđe cipele, razumjeti odakle dolaze i još ih mrziti. Pokušajte vidjeti stvari iz njihove pov., pokušajte razumjeti odakle dolaze i vidite hoće li vam to pomoći da postanete jasniji i manje skloni napadima i ozljedama.

I ovo je jako teško kada komentare daju osobnim, poput 'predebeo si' ili 'nemaš simpatije' ili 'nikada nećeš uspjeti u životu.' Sve su to stvarne stvari koje sam čuo od okrivitelja u svom život. Zvuči mi prilično osobno. Ali obično kada krivac kaže takve stvari, ukazuje na vlastite greške.

Također, to što jedna osoba kaže nešto o vama ne znači da je istina. To je nešto što sam čuo od motivacijskog govornika, čije ime ne znam, ali vjerujem da je poruka važna: „Tuđe mišljenje o vama ne mora postati vaša stvarnost. Ne morate proći kroz život kao žrtva." Shvatite da toj osobi dajete mnogo više moći nad vama nego što zaslužuje. Njihovi komentari nisu bitni. Važno je u što vjerujete.

Pjesma Oca Abrahama

5: Održavajte svoje samopouzdanje (ovo je ključno)

Vaše samopouzdanje može biti potpuno srušeno zbog onoga što vam je krivac rekao ili učinio. Izgradnja samopouzdanja tako da ne vjerujete u ono što krivac govori o vama ključno je za suočavanje s okrivljačem. Dio razloga zašto se zbog interakcije s okrivljačem osjećate užasno je taj što su njihove povrijedne riječi posadile sjeme sumnje u vas. Počnete razmišljati 'možda nisam dovoljno dobar' ili 'možda su oni u pravu, možda sam ja užasna osoba' ili 'možda sam za sve kriva'.

Ako postanete sigurni u sebe i izgradite svoje samopoštovanje, pomoći će vam da ne upadnete u zamku krivca. Žele da se osjećate loše zbog sebe kako bi se oni sami osjećali bolje. Ne dopustite im. Morate biti dovoljno sigurni u sebe da ne vjerujete njihovim lažima, dovoljno samouvjereni da se njihove kritike odbijaju od vas. Izgraditi samopouzdanje je teško, ali možete čitati knjige na tu temu i naporno raditi na tome svaki dan dok se to ne dogodi, dok ne povjerujete u sebe.

6: Izbjegavajte sukob

Sjećate li se kad sam rekao da su krivci nezreli? Suočavanje s krivcem je isto što i s djetetom. Kada vam je svađa ili rasuđivanje s djetetom ikad uspjelo? Zato se pretvarajte da imate posla s djetetom, jer u suštini jeste, i nemojte se svađati s njim. Samo se složi i udalji se.

Nemojte koristiti logiku ili racionalne argumente. Logika ne djeluje na djecu, a zasigurno ne djeluje ni na krivce. Dat ću vam primjer koji se zapravo dogodio. Mnogi od vas su možda čuli za oca Abrahama. Prema povijesti i bibliji, Abraham je otac Izaka koji je otac Jakova, koji je otac 12 izraelskih plemena. U suštini, Abrahamova loza je rodila 12 plemena Izraela, a ne sve na Zemlji. Međutim, postoji dječja pjesma koja kaže: „Otac Abraham imao je mnogo sinova. Mnogi sinovi su imali oca Abrahama, ja sam jedan od njih, a i ti si…” Shvaćate. Okrivitelj u ovom scenariju temeljio je cijeli svoj argument, da je Abraham bio otac svih na Zemlji (tj. svi na Zemlji su izravni Abrahamovi potomci), na ovoj pjesmi. Ova pjesma im je bila jedini dokaz. Čak i kada se pruži stvarni dokaz iz Biblije, povijesti i interneta da je Abraham bio otac 12 izraelskih plemena i ne svi na Zemlji, ova osoba je odbila vjerovati u dokaz. Umjesto toga, nastavili su pjevati pjesmu Oca Abrahama iznova i iznova (i to mislim doslovno, iznova i iznova i iznova i sami možete poslušati koliko je pjesma dosadna) kao da ih je to nekako natjeralo pravo. Iako logika i dokaz nisu bili na njihovoj strani, ta osoba i dan danas smatra da je u pravu.

Vidiš na što mislim? Nemojte se svađati s krivcem. To će vas samo uznemiriti.

7: Ograničite svoju interakciju

Izbjegavajte ih kad god je to moguće. Ako ne možete, nemojte razgovarati s njima nasamo, uvijek imajte nekoga uz sebe, pogotovo ako vas je izdvajao za napad. Ako se nađete sami s krivcem, neka vaši razgovori budu kratki, ali informativni, prijateljski i čvrst, ali u konačnici bez emocija i mišljenja, a zatim prekinite razgovor čim moguće.

8. Ne pokazujte emocije

Budite nindža, ne pokazujte apsolutno nikakve emocije kada razgovarate s njima. Ako vas povrijede, kasnije će to iskoristiti da bi vama manipulirali. Ako izrazite radost, oni će također koristiti te informacije kako bi vam kasnije manipulirali. Oni isisaju život iz vas, pa ni njima nemojte pokazivati ​​svoju sreću ili će ju baciti na nju kao lavica na svoj plijen.

Ne dopustite da vas mame. Krivitelji su glavni manipulatori, zapamtite, pa će vas znati natjerati da reagirate, znaju vaše emocionalne okidače. Ne dižite se na mamac, ostanite mirni i odvojeni. Odmaknite se i razmislite prije nego što emocionalno reagirate. Emocionalnost će samo povrijediti vas na kraju. Nemojte se ljutiti i ne igrajte se u njihove igre. Recite što morate, budite što je moguće pristojniji, a onda se maknite odatle. Nikad ne odajte ono što stvarno osjećate.

9: Uvijek imajte plan B

Krivci nisu pouzdani. Ako ste ih zamolili da vas pokupe iz zračne luke, pobrinite se da imate drugi put kući, kao što je autobus ili vlak, ili drugog prijatelja kojeg možete nazvati. Jer zapamtite, u njihovim su glavama njihove potrebe važnije od vaših pa se možda neće pojaviti zbog nečeg potpuno trivijalnog.

Sve što kažu shvaćajte s rezervom. Sjećate li se onog argumenta oca Abrahama kojeg je pojedinac u prethodnom primjeru koristio? Očito vjeruju da je to istina, iako su bili potpuno u krivu. Stoga ne uzimajte ono što govore kao činjenicu, uvijek dvaput provjerite i sami saznajte je li to stvarno istina.

To vrijedi i za ono što govore vama ili o vama. Tretirajte to s rezervom jer ono što kažu rijetko je istina.

10: Stavite barijeru između sebe i njih

Bilo fizička (stolica ili stol) ili mentalna (nevidljivi zid u vašem mozgu), postavite neku vrstu barijere između vas i okrivitelja. Pretvarajte se da barijera blokira stvari koje oni govore tako da ne mogu utjecati na vas.

Održavajte svoje granice i ne dopustite im da prijeđu vaše granice bez obzira na sve.

11: Ne dopustite im da vas promijene

Nemojte dopustiti da se osjećate krivim za bilo što, niste krivi niti su njihovi problemi vaši problemi. Znajte što želite ili znajte u što vjerujete prije nego uđete u razgovor kako ne bi mogli promijeniti vaše mišljenje ili vas natjerati da dovedete u pitanje bilo koje od svojih uvjerenja.

Donosite dobre životne odluke i donosite dobre odluke koje su zdrave za vas i koje vas čine sretnima. Izostavite ih u donošenju odluka koliko god možete. Budite pozitivni i ne dopustite im da to promijene.

Ovaj citat je iz moje omiljene knjige, jer je po mom mišljenju točan: “Dio razloga zašto su krivci toliko destruktivni za svoje žrtve je što izazivaju intenzivne emocije u žrtvama. Emocije, uključujući vjerovanje da niste dovoljno dobri, ili da vam ništa ne polazi za rukom, ili da nikada ne biste trebali pogriješiti, ili je to vaša odgovornost osigurati da se nitko nikada ne osjeća uznemireno ili uznemireno, ili da se kada ste kritizirani trebate osjećati loše ili sram sami. Također, da uvijek trebaš imati poštovanje i ljude poput svog šefa ili partnera ili roditelja smatrati superiornijima od sebe.

Shvatite da nije uvijek vaša greška i nije uvijek vaša odgovornost da riješite svaki problem koji se pojavi. “ (Od Krivci: Zaustavljanje tjeskobe i vraćanje kontrole nad svojim životom by Catherine Pratt.) Stoga donosite izbore koji su pravi za vas i ne brinite što će oni o tome misliti.

12: Nemojte im davati savjete

Ako ste na poslu i krivac vas okrivljuje za lošu odluku jer vas dao im loš savjet, onda im više ne daj savjete. Recite im da su imali slobodu da sami donose odluke i da nisu morali slijediti vaš savjet. Sljedeći put kada vam dođu po savjet, podsjetite ih na incident i nemojte ponovno upasti u njihovu zamku. Ne dopustite im da vas mame da date savjete i ne dopustite im da se osjećate krivima što im niste dali savjet.

Smisao ovih savjeta nije naučiti vas kako pobijediti krivca u njihovoj vlastitoj igri. To se nikada neće dogoditi. To je baš kao onaj citat Grega Kinga: “Nikad se ne raspravljaj s idiotom. Odvući će te na svoju razinu, a potom te pobijediti iskustvom.” Ovdje vrijedi isti princip. Jedini pravi način da se nosite s krivcem je da promijenite svoju reakciju na njih. Odaberite ne reagirati. Budite veća osoba. Promijeniti tvoj život.

Ako ste sve ovo pročitali i sada razmišljate 'Ne bih se trebao mijenjati jer oni ste loša osoba', vjerojatno se jako ljutite. Možda ćete biti opravdani u svojoj ljutnji, ali na kraju će vas ta ljutnja samo povrijediti. Jedina opcija za vas je, dakle, nježno izbaciti tu osobu iz svog života kako ne biste više morali imati posla s njom.

Daljnje čitanje

Ako želite pročitati više o tome kako se nositi s krivcem, isprobajte ove dvije knjige:

Sve je tvoja krivica! 12 savjeta za upravljanje ljudima koji krive druge za sve od Billa Eddyja

i

Krivci: Zaustavljanje tjeskobe i vraćanje kontrole nad svojim životom autorice Catherine Pratt, prodana e-knjiga ovdje.)

Ovaj je sadržaj točan i istinit prema najboljem autorovom znanju i nije zamjena za formalne i individualizirane savjete kvalificiranog stručnjaka.

Allison 2. rujna 2020.:

Ovaj članak u potpunosti opisuje moju majku, samo bih želio da je nema u mom životu, znam da se ne može promijeniti, rijetko razgovaramo, a kad to govorimo, to je negativno, snishodljivo i bezumno glupo.

Ljiljan 10. kolovoza 2020.:

Hej! Puno vam hvala što ste objavili ovaj članak; stvarno mi je dosta razjasnilo stvari! Moj otac je apsolutni krivac, i to je prilično uznemirujuće jer jasno mogu reći da se iz dana u dan sve više udaljavamo. Čak sam i postala depresivna zbog njega, što je odlučio nazvati promjenama raspoloženja u pubertetu umjesto da to shvati ozbiljno. Uvijek sam ga pokušavala natjerati da se ispriča ili ispravi svoju pogrešku, ali uvijek nisam uspjela i završila sam u klupko suza sama u mojoj sobi. Sada sam izgubila svo samopouzdanje. Zahvaljujući mojoj mami koja je shvatila moje depresivno stanje, oporavljam se. Ali još uvijek ne shvaća da je moj tata krivac pa joj mogu pokazati ovaj članak i onda se nadam da će mi pomoći da porazgovaramo o tome s mojim tatom.

Ovo je bilo od velike pomoći, još jednom puno hvala!!!

IQ 17. srpnja 2020.:

Ovo pristaje mojoj starijoj sestri za majicu. Kriva sam za sve od djetinjstva do danas za sve što se događa u njenom životu. Moja mama bi nas tjerala da nosimo izgled blizanki unatoč razlici u godinama, ali bi se obrušila na mene jer sam bio visok, bila je niska. Posvađao sam se s mamom i rekao da ne želim istu odjeću kao ona, moja sestra širi u obitelji da sam ja visoka, pametna, arogantna i pretjerano neovisna nasilničko čudovište, a ona je niska, nevina, naivna i slaba žrtva. Ako mi se sviđala neka odjeća dok je kupovala, rekla je da je prvo želi, došlo je do trenutka kada bi odabrala nešto što mi se sviđa, odustao bih od toga da izbjegnem gužvu, ali onda bi i ona odustala! Da ja spavam na jednoj strani kreveta, ona bi morala spavati na toj strani. Ako nosim kosu na određeni način, ona će odmah otići i kopirati je. Ako ja kuham, ona mora kuhati. Nekad me to toliko frustriralo. Odlučio sam s 12 godina da neću biti poput nje i natjerao se da izaberem bilo što suprotno njoj samo da izbjegnem biti poput nje. Išla je na privatnu medicinsku školu, a zatim na međunarodne magisterije koje je financirala obitelj, na mene su moji roditelji/cijela obitelj rekli da si ne mogu priuštiti ništa na privatnom fakultetu pa sam ja otišao na lokalni umjetnički koledž. Bio sam tako sretan, ali ona je došla do mene i rekla što treba biti sretna da sam siromašan umjetnik sa siromašnog fakulteta. Ali nikada se ne bih trebao svađati ili uzvraćati. još uvijek sam ja kriva ako je aljkava, ako je satima ostavila otvorenu slavinu, ako se ne slaže s drugim ljudima, ako je previše učila dok sam ja bio u Umjetnost, ako sam sretan, ako ona mora obavljati bilo kakve kućne poslove, ako donesem namirnice, ako vozim, zbog drugačije tjelesne građe i kose, zbog drugačijeg sviđanja nju. Dala mi je 10 dolara da kupim svoj rođendanski poklon, na njezin rođendan sam joj ih vratio kao poklon moja mama poludi jer je tako loše odgojena.

Ako joj se ikad usprotivim ili usprotivim, u kući je tsunami, ali ono što je još tužnije je kada je svi na kraju nazivaju žrtvom, a mene krivcem što sam je uznemirio. Toliko slučajeva da su neki ljudi došli po prosidbu, zamolili su me da obučem staru odjeću, da ne govorim, da nemam šminku/nakit, da stojim leđa sa sluškinjom i nestanu nakon što ih pozdravim dok moja sestra blista, ali su ipak na kraju tražili moju ruku, moja kvar. Borila se sa svojim kolegama/rođacima/tetkama/stričevima u dvije zemlje ona je žrtva, dok su svi ostali nasilnici. Teško je, stvarno teško biti u njenoj blizini, ali moja mama se uzruja i ljuti na mene što nisam radio na našoj vezi. Bio je to najteži dan u mom životu kada sam shvatio da zapravo mrzim svoju sestru i da sam s njom. Nekada sam mislila da sve sestre moraju biti poput nje i još uvijek me suze kad čak vidim ljubaznu gestu između dvije sestre.

Najbolje vrijeme u životu bilo mi je na fakultetu daleko od nje. Sjećam se da je jednog dana moj prijatelj pitao za djevojku na mojoj obiteljskoj slici i shvatio sam da u 4 godine nikad nisam spomenuo ništa o tome da imam sestru.

Drk 22. lipnja 2020.:

Bok Amber, sjajan tekst s tako dobrim detaljima. Pomoglo mi je. Moja žena je narcis i teško je ljudima objasniti što radi. Sada imam vaš članak za referencu. Hvala puno.

Drk

SG 17. travnja 2020.:

Znala sam da je moj muž narcis i veliki krivac, ali sam uvijek ignorirala. U braku sam 9 godina i nakon što sam pročitao ovaj članak 100% sam siguran da sam bio u pravu kada sam vjerovao da je istina ono što mislim o njemu. Čak sam išla na savjetodavne sesije kako bih održala smirenost kada sam imala posla s njim. Ponekad je fin, a ponekad isto gori i okrivljuje jednostavne razgovore. Svaki put obećava i ispričava se, ali svakih nekoliko dana ponavlja svoje postupke.

Mac 12. ožujka 2020.:

Ovo je vrlo koristan članak. Volio bih da sam to vidio prije mnogo godina. Ja sam u vezi/u braku tridesetak godina i postao sam žrtvom krivca. Imam dva sina 30 i 32 godine koje jako volim. Uvijek sam se trudio da to funkcionira, da samo sada učim nikad neću uspjeti. U ovoj fazi primjenjujem mnoga od onoga što treba i ne treba raditi za svoj opstanak i zdrav razum. Puno posla treba obaviti s moje strane, sa 64 godine nisam siguran koliko imam vremena.

Molimo ostanite u kontaktu sa srodnim člancima!

Lijepi pozdrav

Mac

Pogladiti 13. siječnja 2020.:

Ovo je za DF na komentare. Ovo je tvoja sasvim druga priča za tebe jer je to tvoj sin. Vaš sin vas vjerojatno krivi što ste tako loš roditelj. A partneri uglavnom uvijek nikada ne mare za tuđu djecu, pa će on to, naravno, poslati i da vi prihvatite, govori puno zašto vaš sin depresivan. PRESTANI RADITI SVE ZA NJEGA I BUDI TU ZA NJEGA. PITAJTE GA ZAŠTO SE TAKO Osjeća i što možete učiniti za njega. Prošlost je prošlost i ništa ne možete učiniti da izgradite bolji odnos s njim. Ako ne oprosti i još uvijek mrzi tvoju utrobu. Potražite savjet kako biste razumjeli njegove potrebe. Čini se da ne razumiješ. Ako je vašem partneru stvarno bilo stalo do vašeg sina, on će pronaći rješenja za vas da budete sretni sa svojim sinom da ne nestane u njegovom životu. Otvorite svoje srce, otvorite oči i otvorite bibliju. Neka vam je blagoslovljen dan. Moli se za svog sina. Amen!!!

Nick 24. studenog 2019.:

Da, moj najbolji prijatelj i cimer je narcisoidni krivac. On je vlasnik kuće u kojoj živimo i svaki put kad nešto krene po zlu ili nestane ili bilo što ja sam odmah kriv za to bez obzira svih dokaza koje pružim i bez obzira na to što sam potvrđen i dokazan nevinim za svaku pojedinu optužbu protiv mi. Nikad se ne ispričava čak ni kada je snobovski obećao da će “puzi na [svojim] koljenima i raskošno [mene] milostive isprike” pa bio sam potvrđen i dokazano da sam nevin, ali on se nikad nije ispričao, a kamoli da je puzio ili što god. Lol. Ne vjeruje mi kada ja ili bilo tko drugi učini nešto za njega ili bilo koga drugog jednostavno iz dobrote... “Nitko to nikada ne bi učinio, samo učini nešto za nekoga. Očito lažeš...” Uvijek mi govore da sam lažov i nepovjerljiv iako se uvijek dokazuje da sam bio istinoljubiv i nevin. Govori ljudima laži o meni kao da ne plaćam stanarinu. Da me izbavio od beskućništva i gospodar zna čega još. Uhvatio sam ga mrtvog predanog u laži i gurajući dokaze njegovih laži u njegov facr, on i dalje drži laž. Neobično je suludo. Tvrdit će da sam rekao nešto sasvim drugo nego što sam učinio samo da me uznemiri. To je razbjesnilo jer nije uvijek bio takav. Mislim da se drogira već nekoliko godina otkako je netko kome je bio bliži nego ikada umro. Znao je da umiru, ali su ga prisilili da to drži u tajnosti. Ja sam bila jedina osoba kojoj se povjerio i čuvala sam njegovu tajnu. Ne znam zašto je sa mnom započeo fazu devalvacije. Oduvijek sam mu bio samo prijatelj, a opet prema ljudima koji su mu ukrali tisuće dolara prema njemu se ponaša bolje od mene, prema nekome tko je održao svoja obećanja i nikad ga nije ukrao. Muka mi je i rastužujem ga jer ga moram prekinuti i izbaciti iz svog života. Doslovno je ukrao sve moje prijatelje od mene i govori ljudima da su stvari koje sam napravio ili stvorio stvari koje je učinio ili mislio i on će to učiniti točno ispred mene i ako išta kažem, ekspeetno to okrene na mene da izgledam kao kreten. Iako sam potvrđen, on i dalje tvrdi da sam ja sigurno lažljivi lopov jer je nemoguće da to ne budem. Takav je BS. Izmišlja činjenice ili priče o tome da sam pristao platiti mu 100 dolara dodatne stanarine i slične stvari. On jede moju hranu, ali skriva svoju. Traži od mene usluge, cigarete i novac cijelo vrijeme najmanje 5 dana u tjednu, a opet svima govori suprotno. Najviše me uzrujava to što svi ti ljudi vjeruju u ove užasne stvari koje govori o meni! I nikad nisam učinio ništa što bi dalo povjerenje njegovom BS-u, a ljudi ipak vjeruju u to. Mrzim to! Samo želim da prizna da nije u pravu i da se ispriča, ali sada znam da nikada neće. Umoran sam od traćenja života na ovu vrstu bolesti i neću mu dopustiti da opet manipulira sa mnom i spriječi me da odem. Učinio je to prije, a ja sam čak prodala i svoj auto jer me uvjerio da to moram učiniti, ali je samo želio da budem osakaćena i da se pouzdam u njega. Uvijek me zezne ako trebam prijevoz od njega i obećao mi je jednu i pristao na plan puta. Ili će me natjerati da kasnim ili doslovce potpuno jamčim i uvijek je moja greška, a ako dobijem drugu ridr ive gubio vrijeme i to je tako sjebano kaže iako sam ga čekala 3 sati... Jednom kad sam jednom od ovih puta bio zaključan iz kuće, čekao sam 3 sata da me pokupi, a on je stalno govorio da dolazim font brini se, dolazim. Čak sam ga vidjela kako prolazi i nije stao nazvala sam ga i rekao je da je požurio kući i rekao sam zašto si me pustio da odem s tobom što sam čekao 3 sata i rekao je da su mu važnije potrebe tvan mi je da se družim i čekam jer nije imao vremena mora se naći s nekim kod nas hiuze. Otišao sam kući jer kad se nikad nisu pojavili, on se toliko naljutio da sam ja kriv i nikad nije rekao da će me pokupiti. Doslovno sam mu pokazao poruke koje je slao rekavši da će me pokupiti obećavajuće, a on je rekao ne, čovječe, krivo tumačiš ono što sam rekao!!! To je bilo nakon što sam pokucala jer mi neće dati ni ključ od kuće u kojoj plaćam da živim već godinu dana. Bez ključa! On ih daje svima osim meni... pa me je morao pustiti unutra i prožvakao me: “čoviče wtf je tvoj problem znaš li koliko mi je teško skinuti te s kreveta da te pustim unutra?! Tako si sebičan. Zajebano je čovječe. “Mislio sam da se šali pa sam se nasmijao “zašto mi se smiješ, čovječe, što je tvoj problem?!” Rekao sam čekaj, bože, jesi li ozbiljan? Čovječe, nećeš mi dati ključ i zaključao si me. Znaš li kako je hodati kući kad su te trebali pokupiti jer imaš uganuće gležanj i ozlijeđen koljeno i njegovih 95* Jebi se vani i imam tri vreće namirnica i živimo 1000 stopa iznad razine mora gdje sam bio dućan je?! Ne pretjerujem ni za jotu. I ja sam empat pa pronalazim zadovoljstvo u pomaganju drugima tako da sam i sam zarobljen. To je bolesno i uvrnuto, a vaš mi članak pomaže promijeniti svoj život na bolje! Također mi je pomoglo da se malo tuge oslobodim detalja o tim pričama. Ima ih još toliko. Ne znam kako da statt ili odakle da počnem, ali mislim da je ovdje i sada s ovim člankom i ovim komentarom. Hvala

DF 27. listopada 2019.:

Aleluja! Osjećam se očišćeno. Hvala na ovom nevjerojatno informativnom postu. Moj sin je krivac i svakodnevno me tjerao u suze. Dijagnosticirana mu je depresivna bolest i osjećam se krivom za njegovo stanje pa me podsjeća gotovo svaki dan. Ja sam izvor svih njegovih problema i trudim se i to nadoknaditi davanjem i čineći sve što on želi. Hvala i mom partneru što mi je poslao ovaj link. Pročitao sam svaki odlomak i kimao glavom do kraja.

Liz 01. rujna 2019.:

Moj muž odgovara ovom opisu majici. Nažalost, ne mogu ga izbjeći. Za svaki problem u braku sam kriva jer sam zbog toga razvila probleme s intimnošću. Što više pokušavam izbjeći sukob, on me više vidi kao hladnu i bezbrižnu. To je začarani krug. I moja djeca to vide. Nema posla s njim. Uvijek negativan i kritičan. Svoje zdravlje i depresiju okrivljuje zbog toga što mu nisam iskazivao naklonost i nisam imao intimnu vezu. Izbjegavam ga jer se zbog njega osjećam usrano i sumnjam u sebe ili svoju vrijednost.

Vidim ga kao ranjivog i kao dijete koje je zlostavljano i samo želi da ga netko voli, ali on to ne olakšava. Previše mi je lijepo isticati ovu karakternu osobinu jer on će to samo negirati i ne želim ga povrijediti. Što mogu učiniti?

zora 22. kolovoza 2019.:

Moj muž je krivac. Uzet će svaku sitnicu i od nje napraviti veliku stvar. Krivi mene ili mog sina za sve što krene po zlu. Nikada ne preuzima nikakvu odgovornost za ono što čini i rijetko se ispričava. Cijela njegova obitelj je takva. Osjećam da je to zato što je došao iz vrlo nasilne obitelji i ovo je bio njegov način da se zaštiti. Za svakoga tko je krivac, potražite pomoć. Možete prekinuti ovaj začarani krug i živjeti normalnim životom.

zeph 20. svibnja 2019.:

hvala moja mama je kriva i neće priznati da je ona ta koja je zabavljala moju konzumaciju marihuane da bi pobjegla od nje, ali ima puno stvari koje ona radi ne znam za to, ali ona im govori kao da sam loše dijete iz trave kad mogu živjeti u skladu s tim i reći bilo kome o tome, ali ona neće prihvatiti činjenicu da je to zato što nju

Winnie 29. siječnja 2019.:

Nažalost, moj partner je krivac. Osjećam se tako nevino i ne znam kako se nositi s njim. Čini se da uopće nema komunikacije ili rasprave i da se to neće promijeniti u budućnosti.

JDC 10. prosinca 2018.:

Moj prijatelj je krivac s velikim B. On odgovara svakoj od tih osobina i mnogo sam puta razmišljala da ga izbacim iz svog života, ali jednom mi je pomogao u trenutku velike potrebe kada nije bilo nikoga drugog. Stalno mu pomažem, ali on pokazuje iskreno poštovanje. Nema nikoga osim svoje ostarjele majke. Kad sam s njim iako me on stresira. Za sve krivi sve ostale... Vrata mu počnu škripati... Tip koji je otišao neki dan je čvrsto zatvorio! Izašao je iz kuće bez nečega i ja sam kriv jer sam nešto isključio da ga spriječim da ga razbije i to mu je odvratilo pažnju. Imao je luk u salati, nisam ga podsjetio na to i sad ih mora sve pobrati! Okrivljavanju nikad kraja.

Paula Brown 2. rujna 2018.:

Moj sin je također krivac, u nedoumici sam kako da mu pomognem da izađe iz ovog ciklusa, osjećala sam se loše, ali više odbijam

Roshan 31. kolovoza 2018.:

ono što razumijem iz ovog članka je... jednostavno ih ne možeš promijeniti.

Pa, zaglavio sam s takvom osobom, slučajno moja žena. krivi mene, kis, moje roditelje za sve. ona ima nekontroliran bijes. tuče djecu, uvijek viče, molim te reci mi što da radim.

Apurna 28. ožujka 2018.:

Sjajan članak.. Puno mi je pomoglo da prepoznam krivca u mom životu koji me čini nesretnim, osjećam se opterećeno. Puno zbunjenosti, krivnja je isprana iz mog uma.. Hvala puno..

S lopta 27. lipnja 2017.:

Sjajan savjet, ali ne mogu se odvojiti od svog sina koji je krivac i polako me ubija iznutra

Vincent Omurwa 17. listopada 2016.:

Dobar komad. izađi iz njihovog svijeta i ne dopusti im da te iskoriste i unište svojom ljutnjom

JG 15. listopada 2015.:

Sjajan savjet. Učinite sve što možete da izađete iz njihove orbite. Nakloni se iz njihovih života. Užasni grozni ljudi.

Povjerljivo 18. svibnja 2015.:

Pa zanimljivi komentari i mnogo istinitih. Ali ne možete imati ovakav odnos s ljudima jer oni nikad ne prestaju provocirati i čisto su mrski i zli. Dosta mi je i želim da se odsele i ostave me na miru. Postoji oprost i postoji uklanjanje sebe od nekoga zbog koga se osjećate kao pakao.