Draga Veronika,
Prošlo je skoro 7 godina veze. Ja sam protiv braka pa nam je to uspjelo jer nikad nije bilo pritiska. Ono što me brine je to što smo mi stariji, on ima 37, a ja 32 godine i htjela bih imati dijete prije nego što budem prestara. Razgovarali smo o tome i dogovorili se da krenemo krajem sljedeće godine ako dobije ovaj drugi posao (novac bi bio bolji). Brine me to što je već govorio o stvarima koje bi radio u slobodno vrijeme ako bi se zaposlio, a sada, naravno, želim da ima hobije i istraživati kako bih ga zadržao sretan... Međutim, spomenuo je prijatelju da bi želio završiti fakultet (što je u redu), a možda i druge pothvate poput pokretanja posla i putujući. Ono što me brine je da ako govorimo o bebi onda to znači da će on biti prilično odsutan otac i partner. Moj prijatelj je moj apsolutni najbolji prijatelj, ali samo gubim svoje vrijeme-mladost na nešto što neće značiti ništa, ili što ide u nepoznatu budućnost?
Koliko god mi je stalo do njega i potpuno ga poštovao... Iskreno, ne želim biti jadan u budućnosti. Ne zna što želi kada je karijera u pitanju i više puta mi je rekao da želi ostarjeti s ja-dok se ne rastanemo s ovim svijetom... ali kako on može znati što želi kad promijeni posao i promijeni zanimanja u karijeri vrijeme.
Trenutno sam zbunjen. Moja glava mi govori da ga ostavim, a srce mi govori da ne... ali što više vremena prolazi moje srce počinje blijedjeti za njim.
Lani
Draga Lani,
Mnogi muškarci zapravo ne žele imati djecu, čak ni onu koja to tvrdi. Često muškarci u svojim glavama imaju romantiziranu ili idealiziranu verziju odgoja djece. Ponekad ne shvaćaju kako djeca sve mijenjaju i nisu spremni predati toliko svog života. Ponekad je to njihov referentni okvir: njihove su majke bile kućanice druge generacije koje su posvetili su svoje živote podizanju djece dok su njihovi očevi radili i igrali golf i radili svoje stvar.
Ponekad je samo pitanje ispiranja mozga. Društvo ima svoje norme i one nam se nameću od rođenja. Odgajani ste tako da vjerujete da biste trebali željeti brak i djecu, da bi to bio normalan izbor i počnete vjerovati u to iako zapravo nikada niste vagali mogućnosti i razmatrali izbor.
Lani, ovdje treba istaknuti nekoliko stvari koje sam izvukao iz tvog komentara. Prvi je da ste rekli: "Moj dečko je moj apsolutno najbolji prijatelj." Kako je to lijepo i zdravo. Gledam što govoriš, a što ne, riječi koje biraš i poredak stvari. I imam snažan osjećaj da ste stvarno u dobrim odnosima.
To što ste "protiv braka" ublažava mnogo pritisaka koji sapliću mnoge parove. Najbolja stvar u vezi s tim je sposobnost da se stres zbog onoga kroz što trenutno prolazite usredotočite na točan problem, a da ga ne pomiješate s nekoliko različitih.
Čuli ste za njega kako govori o poslovnim idejama i putovanjima. O stvarima koje bi volio raditi sa svojim slobodnim vremenom.
Ne čujete ga kako govori o mijenjanju pelena, hranjenju u 3 ujutro, što će učiniti ako se pokaže da je njegovo dijete autistično, ili bolesno, ili nasilnik. Čak ni ne čujete romantiziranu stvar poput treniranja nogometa i vožnje bicikla. Dakle, naravno, ne izražava da razmišlja o stvarnosti odgoja djece. Sve žrtve, sve poteškoće.
Kad govori o svojim "što ako" i nagađanjima, ne zvuče kao da uključuju djecu. Imam samo informacije koje ste mi dali da prođem, pa možda ima još toga što ste izostavili, ali ja imam osjećajući da je razradio svoje osjećaje na različitim aspektima očinstva, spomenuli biste da.
Očito je tjerati nekoga da ima bebu katastrofalna ideja. To je ogromna, s punim radnim vremenom, ostatkom vašeg života, potpuno nepovratna obveza. Nitko ne bi smio ulaziti u to bez pažljivog razmatranja, razumnih očekivanja i istinske želje za odgojem djece.
Lani, shvaćam da ti je ovo težak problem, ali želim ti ovdje dati veliki kompliment. Ništa što ste rekli ne zvuči kao da ga pokušavate promijeniti da želi ono što vi želite, ili ga natjerati da učini nešto tako veliko ako to ne želi. Za to je potrebna nevjerojatno zrela i odgovorna osoba i partner, a vi ste očito oboje.
Zvuči mi da se ne radi o tome da ga promijenite, već o tome da ga shvatite, i kao rezultat toga, shvatite sebe i svoju vezu na iskren način.
Ne zvuči mi kao da želi imati djecu. Možda mu nije jasno zašto se tako osjeća. Možda se osjeća potpuno nesigurno da govori o svojim pravim osjećajima i strahovima. Možda će se čak, zbog pritiska obitelji ili ispiranja mozga društva, osjećati "pogrešno" da se osjeća onako kako se osjeća. Ako ste mu najbolji prijatelj, trebao bi moći razgovarati s vama o ovim, najvećim i najznačajnijim životnim izborima koji postoje. Međutim, poznavanje vaših osjećaja na tu temu može ga natjerati da se osjeća da ne može biti iskren u vezi s tim.
Moguće je da nije ni u sebi došao do zaključka. Ali prema onome što ste podijelili, on ne zvuči kao netko tko zapravo želi imati djecu.
Dok ste svog prijatelja nazivali svojim "apsolutnim najboljim prijateljem" koji je divan i moćan, okrećete se i kažete, "Gubim li svoje vrijeme-mladost na nešto što neće značiti ništa, ili što će nepoznata budućnost?"
Da li se stvarno ovako osjećaš? Vaše “srce počinje blijediti za njega”, vašeg najboljeg prijatelja i partnera, jer ne želi imati djecu?
Jedna stvar koja se ovdje zaista ističe je vaša izreka kako on ne zna što želi kada je u pitanju karijera. Stoga, “kako može znati” za druge stvari ako ne zna za svoj put u karijeri. Iako vas to tjera da sumnjate u njegovu predanost vama, meni pokazuje upravo suprotno.
Nije bio jasan u vezi svojih osjećaja da ne želi djecu. Ne zna koji mu je put u karijeri, možda zato što su mu to samo poslovi, a on samo želi uspješan. Ali jedna stvar, jedina stvar u koju je rekao da je siguran, si ti. Meni to dovoljno govori.
Ipak, priznajete da vam "srce počinje blijediti za njega".
Lani, osjećam da je ono što se stvarno događa s tobom jedna od dvije stvari, a nisam siguran koja je:
1 - On je vaš "najbolji prijatelj". Nisi rekla ljubav svog života, niti koliko si zaljubljena u njega. Vaši osjećaji su se promijenili, i iako shvaćate da je dio najboljeg prijatelja sjajna stvar, to zapravo nije ono što želite sa svojim partnerom.
ili 2 - Veza, je li ona prava ili pogrešna, nije važna. Što god da je, spremni ste to pustiti, jer toliko jako želite imati dijete.
Koji god da je, rezultat je isti: ovo nije vječna veza za vas. Ako vam srce počinje blijedjeti za njim, ako vidite da vaš odnos "ne znači ništa" ako nemate dijete - "Zar samo gubim vrijeme?" nego veza očito nije nešto što biste trebali biti u. Ako možete pogledati svog partnera i pomisliti na "gubljenje vremena" i "nema ništa", onda to morate pustiti, i počnite razmišljati o tome da unesete u svoj život ono što vam se neće činiti gubljenjem vremena i što vam se neće činiti kao da je ništa. Za vas se čini da je to rođenje djeteta. Ili je to možda isprika, ili kap koja je prelila čašu da tako kažem.
Ili je to možda bilo oduška, a razmišljajući o tome shvatit ćete da se zapravo ne osjećate kao da vaša veza ne znači ništa onakva kakva jest, i bit će, bez bebe.
Dopušteno vam je biti sretan. Dopušteno vam je da želite nešto drugačije od nečega što imate. Sretno vam dok ovo shvatite.
Imate pitanje o vezi?
– Pitaj Veronicu. Pošaljite mi e-poštu putem linka u mom profilu. Hvala!
"Ne možete uvijek dobiti ono što želite, ali ako ponekad pokušate, dobit ćete ono što trebate."
Ovaj je članak točan i istinit prema najboljem znanju autora. Sadržaj je samo u informativne ili zabavne svrhe i ne zamjenjuje osobno savjetovanje ili profesionalne savjete u poslovnim, financijskim, pravnim ili tehničkim pitanjima.
Veronika (autor) iz NY 30. srpnja 2010.:
Hvala Isy1010!
lsy1010 iz Kine 30. srpnja 2010.:
Vrlo lijepo čvorište. Stvarno sam uživao.
