Zajednički život i osobna privatnost
Neke stvari su jasne. Otvaranje njegove pošte je kazneno djelo. Prolaziti kroz njegovo prljavo rublje, ako ste vi taj koji pere rublje, onda to mora biti prihvatljivo. Ali što je sa svime što je između?
Ako joj zazvoni mobitel dok se tušira, trebate li se javiti? Možete li proći kroz njegov stol ili njegovu aktovku? Što je s njenim autom?
Kohabitacija može biti nezgodna. Evo nekoliko smjernica koje će vam pomoći da odredite što je ispravno za vas i vašeg partnera.
Naučite razliku između gledanja i njuškanja
Tražite li iskreno telefonski račun jer trebate skinuti telefonski broj s njega ili provjeriti je li plaćen? Tražite li komadić gume? Vaš rezervni ključ od auta? Potvrda o bjesnoći psa? Utakmice? Odvijač?
Mnogo je valjanih razloga zašto biste možda željeli pregledati partnerovu torbicu, aktovku, džepove, pretinac za rukavice, radni stol ili ormar. A postoji isto toliko razloga koji stvarno nisu valjani. Zar stvarno ne znaš gdje ima šibica ili samo tražiš izgovor za njuškanje?
Općenito, mnogi ljudi koji su dovoljno udobni da žive s vama dovoljno su ugodni da vam dopuštaju da dodirujete njihove stvari. Općenito, nije problem što ste tražili pseću papirologiju i prolazili kroz stvari koje nisu bile baš vaše.
Ali nikome, bez obzira koliko mu je ugodno s vama, ne voli osjećaj da su ga uhodili. Nemojte brkati njihovu negativnu reakciju na vaše njuškanje, s idejom da možda imaju što skrivati.
Vaš partner ima svako pravo osjećati se povrijeđenim ako ste njuškali. I ti isto. Uz to ide osjećaj nepovjerenja, izdaje i optužbe.
Ako osjećate potrebu za njuškanjem, postoji problem. A ako ste s nekim tko osjeća potrebu da njuška po vašim stvarima, postoji problem. To je problem povjerenja. Možda je zasluženo, a možda i projektirano. U svakom slučaju, to je problem koji se neće riješiti sam od sebe. Jedini način da to prođete je razgovor. Sjednite s partnerom i ozbiljno razgovarajte o strahovima, povjerenju i rezervama.
Nije njuškanje, pa u čemu je problem?
Dakle, nemate nikakvih problema s povjerenjem. To je odlično. Onda se ovdje radi o privatnosti.
Imajte na umu da netko tko je iznimno privatan ne mora nužno imati što skrivati. Nekim ljudima je to teško shvatiti koncept.
Moj muž je odrastao u obitelji s puno djece. Ništa nije bilo privatno. Netko je uvijek pregledavao njegove stvari, da bi posudio košulju ili potražio svoje, ili da premjesti hrpu odavde tamo. Odrastao sam kao jedinac. Nijedno tijelo nikada nije dotaklo moje stvari.
Pomislili biste da bi to značilo da je navikao da se njegove stvari pregledavaju, a ja nisam. A to bi mogao biti slučaj. Ali dogodilo se suprotno. Konačno se osjećao kao da može uživati u privatnosti kad smo se uselili zajedno. Cijenio je to, jer je to bilo nešto što nikada prije u životu nije imao. Ja, pak, nikad nisam živio nigdje gdje ladica ili ormar ili radni stol nisu bili moji. Navikla sam da mogu proći kroz sve u svom domu. Osim toga, ja sam organizaciona nakaza i VOLIM proći kroz njegove papire i sastaviti male datoteke i sve to očistiti umjesto njega.
Naša prošlost do naše sadašnjosti odražava kako ne možete uvijek pogoditi tko će se osjećati iznimno privatno, a tko ne. Privatnost je važan aspekt nas samih. Ako ne možete vjerovati svom životnom partneru da vas poštuje, kome možete vjerovati?
Komunicirajte svoje granice
Nema ništa loše u tome što želite da vaš stol bude privatan ili da vaša pošta ne bude otvorena kada dođete kući. Nema ništa loše u tome što vaš partner želi da njihov prostor bude netaknut.
Zvuči dovoljno lako, ali nije. Malo je teže nego što mislite.
Nikad nije kasno postaviti svoje osobne granice. Postavite svoje i zamolite svog partnera da učini isto. Imajte na umu da su ovo sada oba vaša doma. Sve ne može biti izvan granica. Ali sasvim je razumno da vaši stolovi budu privatni. Sve dok jedni drugima komunicirate tu granicu i dok oboje poštujete zahtjeve jedni drugih, ne bi trebalo biti problema.
Ali zašto mu je potreban vlastiti stol?
Možda je to mjesto gdje može sigurno sakriti vaše rođendanske darove. Možda je to mjesto gdje može držati svoj dnevnik ili druge stvari koje jednostavno ne voli dijeliti. Možda u tom stolu nema apsolutno ničega što je privatno ili drugačije. Možda mu se samo sviđa ideja da je to njegovo.
Nekim ljudima je ovo teško shvatiti koncept. Nema ništa loše u tome da osoba želi imati mjesto koje samo njoj pripada. Baš kao što nema ničeg lošeg u tome da večer poželite provesti sami u svom znoju gledajući maraton Zone sumraka sami. Samo vrijeme i privatnost prirodne su ljudske potrebe.
To ne znači da vam ne vjeruje, ne znači da je asocijalan. To samo znači da je normalan.
Ovo je samo jedna od mnogih stvari o kojima parovi moraju komunicirati i poštovati jedni druge.
Slučajno ste pronašli nešto. Što sad?
Ne njuškate, ali ste naišli na nešto. Nešto u praonici ili smeću. Broj telefona. Potvrda o bankovnom računu o kojem ništa ne znate. Šibice iz motela.
Evo dva potpuno različita scenarija:
Sjećam se susreta s vrlo sretnim bračnim parom koji je ispričao najtopliju priču njihove prve zajedničke godine. Svirala je klavir, a on joj je htio kupiti jedan, ali novaca je bilo malo. Cijelu godinu imao je tajni honorarni posao pokušavajući uštedjeti novac za ekstravagantni dar. Bio je uspješan, a iznenadio ju je prekrasnim malo korištenim klavirom na njihovu 1. godišnjicu braka.
Telefonski broj mogao je biti njegov tajni šef na honorarnom poslu ili osoba od koje je kupio klavir. Bankovni račun mogao je biti njegov račun za klavir. Šibice je mogao posuditi od prijatelja ili pronaći negdje.
Za razliku od toga, mogu nabrojati desetak parova koje sam poznavao koji su završili zbog nevjere. Broj telefona bi mogao biti njegova ljubavnica. Bankovni račun mogao bi biti njezina tajna zaliha. Utakmice bi mogle biti motel gdje se sastaju.
Netko tko stvarno ima što skrivati obično je prilično svjestan takvih pogrešaka, osim ako ne želi biti uhvaćen.
Moj savjet je da razgovarate s partnerom o svom pronalasku. Što god ste slučajno otkrili moglo bi biti ništa ili bi moglo biti nešto. Nemojte prebrzo donositi zaključke. Samo to donesite svom partneru i razgovarajte. Trebali biste moći doći do istine na taj način, bilo da je ona slobodno priznata ili izvučena iz obrambenih reakcija. Osim, naravno, ako vaš partner nije lukavi lažljivac koji manipulira. Ako je to slučaj, imate puno veće brige od poštivanja privatnosti. (Ako je to slučaj, učinite što trebate, sve oklade su isključene.)
Granice se s vremenom opuštaju
Je li ti stvarno tako teško ostati izvan njegovog stola? Pa evo malog poticaja. Granice privatnosti se s vremenom popuštaju.
Kad smo se muž i ja uselili, složili smo se da je ured “moj”, a garaža “njegova”. Poštivali smo tu granicu većinu vremena. I tada se dogodi život. Evo nas deset godina kasnije. U uredu ima više njegovih stvari nego mojih. Upravo sam jutros bio u garaži i organizirao zid kanti za odlaganje u kojima držim vansezonske ukrase. Otvaram njegovu poštu. Njegove sunčane naočale su u mom pretincu za rukavice. Otići ću odmah u njegov novčanik da zamijenim kreditne kartice kad nove dobijemo poštom. Ući će ravno u moju torbicu ako traži žvaku. (On nikada ima gumu. ja stalno imati žvaku.)
Iako ljudi imaju prirodnu potrebu za privatnošću, kada se ta potreba prepozna i poštuje, ona se opušta. Postupno život postaje udoban i suživot postaje druga priroda umjesto nečega na čemu morate raditi. Opet, zapravo nije stvar povjerenja. Pitanje je vremena i udobnosti. Život se događa.
Trebao mu je prostor da raširi plave otiske i na kraju se infiltrirao u moj ured. Trebao je znati kada su određeni dokumenti stigli poštom, pa me zamolio da odmah otvorim svu poštu i nazovem ga, umjesto da čekam da dođe s posla. Moja kolekcija vintage božićnih ukrasa je rasla i trebalo mi je spremište... Život se dogodio.
Postoji li ikada crvena zastava?
Da. Dramatična promjena pravila ili ponašanja je zastava. Kad je popraćena neuobičajenom agresijom, to je velika debela crvena zastava. Kad god se granica prenese s prijetnjom, to je također ogromna zastava.
Brave su također crvene zastavice.
Ako dijelite stol u kući, i odjednom nakon 8 godina zajedno, na njemu je brava i on vam kaže da NIKAD ne prolazite kroz njegov stol, to je zastava.
To je također glavna zastava ako vaš partner misli da je privatnost jednosmjerna ulica. Ako vam kaže da NIKAD ne smijete pregledavati njezinu torbicu, ali ona cijelo vrijeme pregledava vaš novčanik ili aktovku, to je crvena zastavica.
Bilo koja od ovih zastava ozbiljan je problem koji bi vas trebao potaknuti da odmah preispitate svoj životni aranžman.
Ovaj je sadržaj točan i istinit prema najboljem znanju autora i nije zamjena za formalne i individualizirane savjete kvalificiranog stručnjaka.
cxyne 29. listopada 2011.:
Ne mogu reći da i ja njuškam, ne znam ponekad se slučajno dogodi da otkrijem nešto krivo, ali kad ga pitam za to on uvijek prvo laže ali kaže istinu kraj mi je tesko jer se ponavljalo i opet moj prijatelj zeli privatnost sa svojim telefonom i kad zna da sam vidio lozinku, promijenio ju je, iako smo slatki prema svakome inače želi svemirca ne znam zašto je bio malo hladan prema meni dopuštam mu da prekine našu vezu ali on je to želio 2 dana samo u početku se jako boji da me izgubi ali sad može živjeti i bez mene kad ga pitam što mu se događa on samo odgovori "ne znam", a kad ga pitam koliko me voli..samo je rekao "jednako" točno ništa više... ali ja ga toliko volim...zato mi on govori da ga volim vise nego sto on daje..dajte neki savjet molim vas... Bojala sam se da ću ga izgubiti, ali ovo više ne mogu podnijeti... trebam li mu to prekinuti..da ga zaboravim i izgubim sve ove loše osjećaje?
Veronika (autor) iz NY 29. travnja 2011.:
Hvala ti janellelk. Ovo je jedna od onih važnih tema. Granice moraju biti jasne, ali uz komunikaciju, a ne zahtjeve. Granice će se promijeniti. A mogli bi otkriti i problem. Stoga obratite pažnju na svoj partnerbis ključ. Hvala na komentaru.
janellelk 29. travnja 2011.:
Vrlo dobro osmišljeno. Sviđa mi se kako nisi prekrio samo granice, pravila itd. ali se zadubio u emocionalne aspekte odnosa. :) Hvala!
Dawn Beaumont 8. ožujka 2011.:
Moj muž i ja smo zajedno 17 godina u razvodu 2 i on je spomenuo nekog drugog. Kod kuće imamo dvoje djece. Ponovno smo se okupili i preselili blizu mjesta gdje je on živio i kupili kuću. Otkrio sam da je razgovarao s njom cijelo vrijeme i popravljao njezinu brigu, našao sam e-mailove i ne dopušta me na svom lap top-u, na telefonskom računu ili na bilo kojem cc računu. On me ne želi ni u čemu od toga da mogu vidjeti što radi on to zove svojim prostorom... POMOZITE
Plava777 14. listopada 2010.:
Moj suputnik i ja nedavno smo uživali u putovanju u Veneciju, bilo je prekrasno! Snimili smo hrpu fotografija našim fotoaparatima i kamkorderom. Nakon što smo se vratili kući, s uzbuđenjem sam pogledao fotografije koje smo snimili našim fotoaparatima, a kasnije smo ih te večeri trebali prenijeti na moj laptop. Međutim, bio sam uzbuđen i pogledao fotografije koje smo snimili tijekom našeg putovanja u Veneciju. Dok sam gledao fotografije na kameri mojih suputnika, bilo je dodatnih fotografija koje je ostavio na svom fotoaparatu, ja sam ih pogledao. Kad je moj suputnik stigao kući s posla, počeli smo skupljati kamere i SD kartice kako bismo ih učitali u moj laptop, a moj suputnik se uznemirio jer sam pogledao fotografije na svom fotoaparatu, uključujući i one prethodne koje je tamo ostavio prije našeg putovanja u Veneciju, optužio me da ga ne poštujem i da istražujem mu. Objasnio sam da to nije slučaj, potpuno ga poštujem i volim, ali sam pogledao dodatne fotografije. On je totalno ljut na mene, i rekao je da je njegova kamera njegov osobni dnevnik, da sam upala u njegov prostor i privatnost. Osjećate se jako tužno i tužno danas zbog ovoga, imate li neki savjet??
kristal b 30. rujna 2009.:
Ja sam partner DOn P-a i on baš i nije spreman na tu temu. Upravo sam prije 3 tjedna saznao da je imao višestruke afere i da sam devestaed. Ne razumije da želim proći kroz pasivno agresivno ponašanje. On misli da sam ja problem, ali je takoooooo opsesivan zbog izmišljenih i stvarnih ideja koje ga proganjaju. Zaključavam telefon JER nemam privatnost... on čita moje dnevnike. Pročitao je moj korak 4 (za one koji znaju) drži moje prijatelje podalje samo čekajući da me ostave jer im je stalo. Udario me šakom u usta i slomio za dva prednja zuba uzrokujući 5000 oštećenja koje nije bilo zabavno mijenjati. Stoga je za njega blog o mojoj privatnosti zapravo zadnji udarac u lice. Još na mom računalu. Lijepo. Tražit će suosjećanje gdje god ga može dobiti. On će pronaći web stranice samo da dokaže svoje bolesne misli i osjećaje. Ali moram reći da sam bio zaintrigiran i sretan što je tražio svojevrsno olakšanje.
Kristal
Veronika (autor) iz NY 29. rujna 2009.:
Don,
Definitivno postoji razlika između njezine želje za normalnom privatnošću i tajnovitosti. Činjenica da zaključava svoj mobitel i posjete web stranicama je uznemirujuća. Ali pravi je problem što se prevrne ako pitate za njih. Ne možete imati "cijeli život" s nekim tko ne rješava vaše brige i ne komunicira s vama kada ih izrazite. Ima li nešto za skrivati ili ne, nije bitno.
Recite joj da se osjećate neugodno i da želite da vam ona kao partner pomogne da to prebrodite. Reci joj da je ne optužuješ za ništa. Ali budite jasni - želite da ona komunicira o tome zašto bi zaključala povijest web-mjesta i svoj telefon jer se oboje čini neuobičajeno ekstremnim. Ako ne može komunicirati dovoljno da vam olakša um, onda nije partner.
don str 29. rujna 2009.:
zanimljiva tema!! što bih trebao misliti o tome da moja partnerica zaključava mobitel i sve web stranice na kojima se nalazi. facebook ima puno starih momaka i muškaraca za koje nikad prije nisam čuo. njezine poruke na mobitel i min. nisu s ovog svijeta, iako tvrdi da je potpuno posvećena, okrene se kad pitam bilo što o mobitelu ili kompu. bilo kakva informacija ili pomoć, jako volim ovu ženu, 6 godina je dugo i željela bih cijeli život. Počinjem da postajem njuškalan i sumnjičav osjećam se užasno zbog toga, ali ne mogu a da ne pomislim na najgore.
ModerateInAllThings 1. listopada 2008.:
Mislim da je sve na pregovorima, ali treba biti ravnopravno. Na primjer, moj tata jako naporno radi, a moja mama ne radi izvan kuće. Tako ona otvara sve postove, i oboje su zadovoljni s tim (inače bi im sudije svaki dan lupale po ulaznim vratima!)
Za mene su e-pošta i ladice mog stola privatni. A ni ja ne bih pregledavala e-poštu svog dečka ili ladice stola.
U slučaju nužde, sve oklade su isključene, i oboje bismo bili u redu s tim.
Veronika (autor) iz NY 29. prosinca 2007.:
Ah! Pa, nakon što sam mu upravo rekao svoje osjećaje i već sam vidio njegove napore, rekao bih da ste u pravu i da ste na putu ka sreći.
Možete pokušati ovo da ubrzate stvari zajedno s ultimatumom: dajte mu rok. Kao, 1. lipnja. Sve što ne bude urađeno do 1. lipnja, vi ćete se snaći. To je to. Smatram da mu respektabilni izlazak iz mrtvaca pokazuje da si ozbiljan, a istovremeno mu pokazuje da poštuješ da on to želi učiniti sam.
Dogovor možete zasladiti dodavanjem poticaja. Na primjer – sve što želite za Valentinovo je ormar. Ili, kada završi spavaću sobu, priuštit ćete mu nagradnu noć tako što ćete skuhati njegovu omiljenu večeru, iznajmiti njegov omiljeni film i pružiti mu masažu cijelog tijela dok gleda. (Natjerala sam muža da napravi nove police s tim.)
helenathegreat s Manhattana 29. prosinca 2007.:
Hvala na odgovoru, Veronica! Iako mislim da nismo baš u točki da se moramo preseliti (financijski nemoguće) ili da se ja moram iseliti, mislim da mu moram postaviti ultimatum.
Svaka mu čast tek prije nekih mjesec i pol dana sam se počela žaliti da nemam dovoljno prostora za odjeću, a od tada mi je očistio cijele dvije ladice (VELIKI napredak, haha)! Nakon što provedemo vrijeme s našim obiteljima za praznike, reći ću mu da moramo osigurati da naša spavaća soba bude NAŠA spavaća soba, s jednako zajedničkim prostorom, inače!! :)
Još jednom, puno hvala na odgovoru! Prilično sam siguran da je problem u svemiru (tamo živi šest godina sam i jest nakupilo se puno smeća), budući da je ostatak naših života prilično dobro izbalansiran, ali svakako ću pripaziti van. Pozdrav!
Veronika (autor) iz NY 29. prosinca 2007.:
helenathegreat,
Iako se ja zalažem za poštivanje privatnosti neke osobe, mislim da si ti bf nerazuman. Jedno je reći da je vaš stol privatan, a sasvim drugo je reći da vam je sitnica i stara odjeća, a pola stana je privatno njegovo do te mjere da nemate mjesta.
Što djevojka da radi? Oooh, oprosti, znam da ti se ovo neće svidjeti, ali pitao si me pa odgovaram.
Po mom mišljenju, jedna od dvije stvari.
1 - Dio problema je u tome što je to bio prvi njegov prostor, i on ima problema s predajom toga i gledanjem na to kao na vaše mjesto. Predloži da se preseliš. Nađite zajedno novo mjesto. Ako je njegov problem samo u njegovoj posesivnosti i neurednosti u prostoru i stvarima, ovo će uspjeti. Možda je skupo ili nezgodno, ali on vam nije ostavio izbora. Nemate dovoljno mjesta za svoju odjeću, a čak ste spremni biti ta koja organizira i čisti, a on to naziva "kršenjem njegove privatnosti?" Ozbiljan problem. Pokušajte ponovno početi na neutralnom terenu gdje ne može dopustiti da njegove stvari napadnu. Osim toga, to će ga natjerati da pregleda svoje stvari kada ih pakira za premještanje. Osim toga, to će mu pokazati koliko vas je uskratio, ali će zadržati luksuz da širi svoje stvari za sebe i uskrati vam tu sposobnost. Ravnopravni partneri? Jednak prostor.
Ili, #2, idite van. Reci mu da je prilično očito da nije spreman biti partner, pa odlaziš dok on ne bude spreman. Posebno bih se osvrnuo na ovu opciju ako se njegova nespremnost dijeliti na druge aspekte njegova života, poput financija i prijatelja. Ako je posesivan sa svojim novcem, društvenim životom, kalendarom, slobodnim vremenom itd., kao i sa svojim prostorom, morate ozbiljno preispitati koliko nije spreman. Zapitajte se je li to cijeli problem ili samo simptom većeg?
Sretno, nadam se da ćete me izvještavati!
helenathegreat s Manhattana 29. prosinca 2007.:
Izvrstan centar, Veronica. Ipak, imam relevantno pitanje za vas.
Doselila sam se s dečkom prije nekih šest mjeseci i oboje se slažemo da "pola" stana nije baš moja. Moj dečko je poprilično ljigavac (uglavnom mi je dobro), a ja sam organizaciona nakaza. Temeljni problem je u tome što on jednostavno ima previše STVARI, ali nema poticaja proći kroz to i riješiti ih se tako da ja imam prostora za sve svoje stvari. I voljela bih proći kroz njegovu staru odjeću i sitnice (sp?) kako bih organizirala naš životni prostor, ali on smatra da to narušava njegovu privatnost.
Ne želim njuškati; Samo želim mjesto da odložim svoju odjeću! Dakle, ako on to neće učiniti sam, neće to učiniti sa mojim nadzorom i neće mi dopustiti, što će djevojka učiniti?
Isabella Snow 26. prosinca 2007.:
Vrlo dobar centar Veronica! Ja sam stručnjak za njuškanje, priznajem.. sram me bilo!!! Naravno, moji važni drugi uvijek to znaju i s velikim zadovoljstvom mi postavljaju. tako.. sve dobro što dobro završi, valjda, LOL. ;)
Kate Swanson iz Sydneya 22. prosinca 2007.:
Uvijek uživam čitati vaše Hubse, V. Moja novogodišnja odluka je pokušati se sjetiti češće pritisnuti gumb Palac gore!
Veronika (autor) iz NY 22. prosinca 2007.:
Vau, hvala! To jako cijenim!
Kate Swanson iz Sydneya 22. prosinca 2007.:
Jeste li ikada pročitali članak i osjetili da da, sve to znam - ali nikada to ne bih mogao ni izbliza izraziti riječima? Ovaj Hub bi trebao biti izdat svim parovima kada se usele zajedno!!
Athlyn Green 22. prosinca 2007.:
Vrlo dobro osmišljen Hub. Iznijeli ste mnogo dobrih točaka. Dobro napravljeno.
