Dokumentiranje priča vrijednih čuvanja
Bila je to prva noć Diwalija, godišnjeg petodnevnog Festivala svjetla koji su slavili milijuni Hindusa, Sikha, Jaina i Budista diljem svijeta. Sjela sam s roditeljima ispred našeg minijaturnog kućnog hrama.
Slavili smo Dhanteras, povoljan — i navodno unosan — početak najvažnijih dana u godini. Dok sam držao mali tanjur s ponudama nadajući se blagoslovima, moja mama je recitirala Namokar mantru (džainska molitva), dok je moj tata pratio u starom molitveniku koji je pripadao mojoj baki.
Nikada prije nisam sjedio s njima da obavim ovu puju, i nisam naučio sve molitve napamet niti u potpunosti razumio kontekst dana. Onda kada sam razmislio o tome, shvatio sam da bih većinu svog života izbjegavao učiti o tim aktivnostima ili sudjelovati u njima. Zapravo, vjerojatno bih zakolutala očima na njih. (Ah, tinejdžerska tjeskoba.)
Ali ovaj put je bilo drugačije. Bio je to prvi put u desetljeću da sam fizički bio u našoj kući kako bih proslavio s roditeljima i osjećao sam se kao da se vraćam kući svježih očiju.
Podsjetio sam se na statistiku često pripisuje za Donna Felkera:. Ovo mi je posebno pogodilo (namjera riječi) ove godine otkako je moj tata napunio 70 godina. Postala sam bolno svjesna da je naše zajedničko vrijeme prolazno - kad to vrijeme prođe, ne mogu ga vratiti.
Ali postoji i drugi razlog. Toliki dio povijesti moje obitelji bit će izgubljen ako sada ne radim na očuvanju.
Jer, kao dijete prve generacije u SAD-u, odrastao sam uz američku kulturu; to je sve što znam. Ali u imigrantskim obiteljima kao što je moja, gubitak mojih roditelja znači gubitak obiteljskih tradicija, kulturnih nijansi i pričane prošlosti – poput onoga što je Dhanteras i zašto ga slavimo.
A proces gubljenja podrijetla moje obitelji je već započeo. Iako još uvijek razumijem naš materinji jezik gudžarati, sve mi je teže govoriti. Kad je moja baka umrla, morala sam prihvatiti da više nikada neću moći ponovno stvoriti njezin papad, hranu koju sam kao jedva trinaestogodišnjak uzimao zdravo za gotovo i koju mi još danas nedostaje. Znam da će se isto dogoditi i s mojom majkom, a restoranske verzije njezine začinjene mirche, uličnog sev puri-ja ili pav bhaji-ja neće to učiniti.
Posljednjih nekoliko godina bio sam u misiji da sačuvam priču svoje obitelji. Anegdote koje sam čuo milijun puta i one koje tek sada čujem po prvi put - poput toga kako je moj otac naučio voziti automatski u Toyoti Corolli u Sjevernom Jerseyju, istim ulicama po kojima bih kasnije vozio kao odrasla osoba u svojoj Corolla. Ili činjenica da sam djelomično dobila ime po Henni, bolivudskom filmu iz 1991. za koji nisam ni znao dok nisam napisao ovaj članak.
Još uvijek imam toliko toga što želim znati o svojim roditeljima i našoj lozi, i sretna sam što ih još uvijek imam u blizini da ih pitam. Evo kako sam dokumentirao njihove živote i kako to možete učiniti sa svojim voljenima.
1. Pronađite svoj medij
Pretpostavljam da ne čudi što sam kao preferirani način dokumentiranja odabrao pisati o podrijetlu i tradicijama svoje obitelji.
Možda za vas i vaše, to je lijepljenje spomenara, izlaganje naslijeđa, šivanje višegeneracijskog jorgana, izrada knjige recepata ili snimanje obiteljskih intervjua. (Volim neke od istaknutih obiteljski darovi ovdje za inspiraciju.) Moj je suprug nedavno poklonio svojoj obitelji digitalni okvir kako bi mogli sačuvati fotografije koje bi inače mogle biti izgubljene u kutiji ili na tavanu.
Najvažnije pitanje koje sam si postavio je: "Što će najbolje predstavljati i odati počast priču moje obitelji?" Ne samo da mi se pisanje čini najprirodnijim, nego i jest također najprikladniji za moje roditelje, s obzirom na to da su većinu svoje materijalne obiteljske imovine ostavili u Indiji i mogli su lakše razgovarati sa svojim živjelima iskustva.
2. Razmislite što pitati
Kad sam prvi put sjela dokumentirati našu obiteljsku priču, sjetila sam se — kao što često zaboravljamo — da su moji roditelji imali čitave živote, prije nego što sam uopće ušao u sliku. Dakle, počinjem odmah na početku u djetinjstvu, a zatim nastavljam kronološkim redom.
Počeo sam sa širim pitanjima kao što su: Nijedan detalj nije premalen, nijedno pitanje nije premalo da bi se moglo postaviti.
Dok su moji roditelji prolazili kroz pitanja, bijesno sam prepisivala njihove odgovore u Google dokument. Nisam se previše brinuo oko uređivanja ili protoka; bilo je važnije dobiti njihove odgovore na papiru. Kad bih to morao ponoviti, zabilježio bih njihove odgovore u audio transkripciji. Siguran sam da sam propustio važne točke u svojoj žurbi (plus, to je utješni podsjetnik na njihove glasove).
Kad su njihovi odgovori počeli nestajati na pojedinostima ili se nisu mogli sjetiti, umjesto toga pokušao sam prijeći na konkretnija pitanja poput, Njihova detaljni odgovori obogatili su i moje pisanje i vizuale koje sam sada mogao zamisliti u svojoj glavi - kao što je moj tata kao dijete išao u školu dva sata daleko.
Iako je ovaj proces bio više organski s mojim roditeljima i pitanja su tekla slobodno, možete sastaviti popis onoga što je najvažnije za znajte unaprijed, pogotovo ako imate ograničeno vrijeme ili prostor (poput večere nakon Dana zahvalnosti, kada mnoge generacije često dolaze zajedno).
Trebate mjesto za početak? Ovdje su 150 pitanja koja treba razmotriti da postavite članovima obitelji.
3. Uzmite u obzir i šire kulturne kontekste
Uspomene mojih roditelja nisu sve što želim počastiti. Dodatno sam tražio pojedinosti o vjerskim blagdanima i našim tradicijama, kao i kontekst o našim posebnim obiteljskim nijansama.
U Indiji se blagdani uvelike razlikuju od zapadne kulture, pa ih ne slavimo često s istom težinom kao, recimo, Božić u SAD-u. I kao dijete kojem je odrastalo neugodno osjećati se kao autsajder, izbjegavao sam slaviti praznike koji su nam jedinstveni. Usput je to ipak značilo zaboraviti koje su tradicije najvažnije ili uopće znati o određenim proslavama.
Na primjer: Dok smo odrastali, slavili smo Raksha Bandhan, dan u čast veze između braće i sestara. Sestre na svoju braću vežu narukvicu poznatu kao "rakhi", kao simbol zaštite. U zamjenu, braća daju svojim sestrama novac ili darove, tradicija koju sam volio i nisam se pitao zašto. 😉
Ali nisam znao za Bhai Bij, sličan praznik koji se slavi u blizini Diwalija. Tek nedavno sam saznala za dan kada sestre priređuju raskošne gozbe u svojoj kući za svoju braću i razmjenjuju darove. Bez roditelja nikada ne bih znao za ovaj jednako važan praznik niti kako ga naša obitelj slavi.
Za multikulturalne obitelji ili djecu treće kulture — poput mog muža Jovannija — te tradicije i konteksti mogu biti dvostruko kompliciraniji. Jovanni, koji je napola Filipinac, a pola Portorikanac, zna da postoje aspekti njegovog porijekla za koje nikada neće saznati ako ne pita.
Ali jedan dio obje kulture s kojim je on blisko upoznat? Hrana. Odrastao je u blizini pancita i lumpije na obiteljskim večerama, a još uvijek svoje tanjure za Dan zahvalnosti dopunjuje pernilom i arroz con gandulama. Te su tradicije temeljile na njegovom razumijevanju njegove obitelji i njihovih kultura.
Evo nekoliko relevantnih pitanja koja možete postaviti svojoj obitelji o kulturi i tradiciji (i možete pronađite više ovdje):
Koji su najvažniji praznici za slavlje?
Imamo li neke jedinstvene tradicije u našoj obitelji? Ako je tako, kako funkcioniraju?
Koji su kulturni aspekti najvažniji za našu obitelj? Hrana, odjeća, glazba, filmovi?
4. Podijelite to natrag
Želim da moji roditelji budu dio ovog procesa, a ne samo njegov fokus.
Zato sam s njima podijelio svoje pisanje (21 stranica Google Doc-a i sve više), tražeći pojašnjenje i prilike da uspomene učinim snažnijim, poput slika ili recepata. To je osiguralo da moje pisanje bude što točnije i reprezentativno, a traženje njihovog potpisivanja bio je znak poštovanja. Priče koje planiram podijeliti s budućim generacijama dobile su "odobrenje".
Naše priče nisu statične; oni su dinamični i stalno se mijenjaju dan nakon sljedećeg. Postavljanje temelja sada će neizbježno olakšati proces kasnijeg očuvanja njihovih priča. To znači da to možemo i dalje imati na umu kako bismo počastili i novija obiteljska sjećanja.
Sljedeće godine možda mogu preuzeti vodstvo i ugostiti našu Dhanteras puju ili Diwali party - jer konačno razumijem zašto je to tako važno mojoj obitelji.
Sada kada sam bliže svojim godinama rađanja, razmišljala sam o tome što želim naučiti svoju buduću djecu sa svojim mužem, u mješovitom indijskom, portorikanskom i filipinskom kućanstvu. Želim da naša djeca ne znaju samo imena i datume rođenja naših roditelja, već i da razumiju njihovu lozu i kako su nastala jedna generacija za drugom. Što su naše obitelji imale zajedničko, što nisu i što je bilo jedinstveno za njih, i koju će ulogu igrati u našoj obiteljskoj ostavštini, zauvijek.
