Kad se mi želimo pomiriti, a oni ne

Carola je zagovornica mentalnog zdravlja i slobodna spisateljica koja se fokusira na mentalno zdravlje, mentalne bolesti i kognitivna stanja.

Otuđenje je češće nego što mislimo. Prema The Guardianu, nasumično istraživanje od 1340 sudionika otkrilo je da je više od četvrtine grupe otuđeno od bliskog obiteljskog rođaka. Kada sam sudjelovao u raznim programima iscjeljivanja, upoznao sam mnoge ljude u sličnim situacijama.

Pomirenje je teško, pogotovo ako je do razdora došlo zbog zanemarivanja, odbijanja, zlostavljanja ili ovisnosti o drogama ili alkoholu. Nedavno sam pročitao tweet Mary, koja je rekla da je otuđena od svoje kćeri Sare i da ne zna što učiniti. Zamolila je ljude da se mole za obnovu veze.

osjećao sam je prema njoj. U idealnom svijetu ljudi će oprostiti ljudima poput Marije što su ih uvrijedili. Nažalost, život ne funkcionira tako. Prekinute veze teško je obnoviti zbog problema s povjerenjem, zanemarivanja, napuštanja, zlostavljanja i drugih razloga. Dakle, što se može učiniti da se pomiri s drugima koji odbijaju ponovno se povezati?

Savjeti za rješavanje situacija kada se ljudi koji se odbijaju pomiriti

Shvatite zašto se odbijaju pomiriti

Mary možda nema pojma zašto je njezina kći odbila razgovarati s njom i izbjegavala ju je. Budući da je bila odsječena, a da nije znala što se događa, osjećala se nemoćno promijeniti situaciju.

Mary je možda učinila sve što je bilo moguće da se ponovno poveže sa svojom kćeri, poput priznanja da je njezina kći povrijeđena, priznanja bilo kakvog nedjela i ispričavanja za svoj dio otuđenja. Ljudi u sličnim situacijama mogu slati e-poruke s upitima o životu i interesima otuđene osobe te slati rođendanske i božićne čestitke svake godine.

U ovom scenariju, drugi ljudi poput zajedničkih prijatelja i obitelji mogu dati uvid u razloge prekida veze. Stručnjak za mentalno zdravlje također može pomoći u istraživanju nekih mogućnosti u terapiji. U drugim situacijama otuđenja, nesporazumi stvaraju prepreke. Otuđeni ljudi mogu se zadržati na prošlim povrijeđenjima i ogorčenosti. Drugi ljudi u našim životima mogu pomoći da razjasnimo zablude u umu osobe koja odbija imati posla s nama.

Priznajte naš udio u situaciji

Možda smo nevini u svojim okolnostima. Međutim, možda smo učinili nešto kao što su rekli ili učinili pogrešnu stvar ili prešli granicu. Naše riječi ili djela možda su uništili njihovo povjerenje u nas.

Moramo prestati poricati svoju ulogu i kriviti druge za svoje postupke i suočiti se s onim što smo učinili. Prihvaćanje krivnje daje nam mjesto za početak iscjeljivanja sebe i odnosa. Ako Marija to učini, bila bi spremna da joj se kći odluči kontaktirati. Mary bi mogla početi liječiti odnos priznavanjem svoje krivnje, ispričavanjem i nuđenjem da se iskupi, ako je potrebno.

Pokažite spremnost na promjenu

Trebali bismo poraditi na problemima koji su mogli uzrokovati ili pridonijeti razdvajanju kao što su zlouporaba droga i alkohola. U tim slučajevima možda ćemo morati pokazati da smo promijenili svoje loše ponašanje, da smo spremni snositi odgovornost i da smo vrijedni povjerenja.

Oprosti osobi i nama samima

Možemo zamjerati osobi što je prekinula veze s nama. Naš bijes će stvoriti prepreke pomirenju. S druge strane, oprost liječi naše boli i ostavlja situaciju iza nas.

Možda ćemo si morati oprostiti riječi i djela koja su pridonijela prekidu. Krivnja i sram će nas potaknuti na donošenje loših odluka koje će negativno utjecati na naše odnose. Prošlost je prošlost; moramo otpustiti svoje pritužbe protiv otuđene osobe i početi ispočetka. Ne možemo promijeniti prošlost, ali možemo donositi zdrave odluke o svojoj budućnosti.

Dajte im malo prostora

Možda bismo htjeli uskočiti i pokušati popraviti situaciju. Možemo ući kao bik u dućan s porculanom naoružani objašnjenjima, isprikama, isprikama i obećanjima da ćemo biti bolji. Ove radnje mogu pogoršati stvari tako što će ih iritirati. Oštećenik ih može odbiti prihvatiti. Kada su ljudi povrijeđeni, skloni su se povući i trebaju malo prostora.

Bit ćemo u iskušenju da ih izmanipuliramo u ponovno povezivanje.
Neka od oružja koje možemo koristiti su:

• Odbacivanje njihovih osjećaja tvrdnjom da su oštećeni preosjetljivi
• Komentari koji izazivaju osjećaj krivnje kao što su: “Volim te i puno sam se žrtvovao za tebe. Duguješ mi."
• Tvrdimo da smo stari i da nemamo još puno života
• Rekavši da smo lošeg zdravlja i da ćemo se razboljeti bez njih
• Drugi manipulativni potezi mogu uključivati ​​neočekivano suočavanje s oštećenim. Ove taktike će se vjerojatno vratiti.

Kada je Mary objavila svoj tweet o svojoj kćeri, vjerojatno je bila nestrpljiva da obnovi vezu. Nestrpljenje ju je izluđivalo od frustracije. Sve što u ovom trenutku može učiniti jest priopćiti da je otvorena za popravak veze. Ponekad su rješenja u ovim situacijama moguća ako smo spremni čekati.

Potražite podršku

Trebamo ljude u našim životima koji će nas podržati i pružiti sluh za slušanje. Stručnjaci za mentalno zdravlje mogu nam pomoći obraditi svoje emocije i pomoći nam u donošenju odluka. Ljudi koji su u našim životima mogu nam dati uvid u moguće uzroke raskola. Marijini prijatelji i obitelj također bi mogli razjasniti sve zablude koje je kćer imala, a koje su utjecale na nju da prekine vezu s majkom.

Žalite zbog gubitka veze

Trebamo si dopustiti da tugujemo zbog naših gubitaka. Nedostajat će nam, pogotovo na praznicima. Bolit će ako nas oštećeni ignoriraju kada se sretnemo na ulici ili društvenim aktivnostima.

Otuđenje je stvarno teško kada se želimo pomiriti i ljude do kojih nam je stalo, a oni to ne čine. Moramo prihvatiti da ne možemo kontrolirati drugu osobu i natjerati je da obnovi naš odnos. Međutim, možemo riješiti sve prepreke koje postoje za ponovno povezivanje i otvorenost za promjene.

Kako stari izraz kaže: "Nije gotovo dok nije gotovo." Ne trebamo odustati od nade. Vrata pomirenja mogu se otvoriti kada to najmanje očekujemo.

Reference:

Kad je pomirenje nemoguće, Psihologija danas, dr. sc. Kathy McCoy.
Kako se roditelji mogu početi miriti s otuđenom djecom, Veliko dobro, Joshua Coleman
Dragi terapeutu: Moja kći već 25 godina ne želi vezu sa mnom, Atlantik, Lori Gottlieb
Kako se pomiriti nakon obiteljskog razdora, The Guardian, Sharon Walker

Ovaj je sadržaj točan i istinit prema najboljem znanju autora i nije zamjena za formalne i individualizirane savjete kvalificiranog stručnjaka.

© 2021 Carola Finch