Što je uopće "spojena" osoba?
Nikada nisam bila slikovita vizija "složenog": smirena pod pritiskom, čvrsta u svom smjeru, savršeno opremljena. Proteklih nekoliko godina našlo me kako posežem za ovim spajanjem više nego ikad. Osjećao sam se kaotičan 17-godišnjak, umjesto skoro 30, a moja se nutrina osjećala kao stara kajgana.
Živjela sam “stilom života na hrpi”, gdje je organiziran boravak značio razne hrpe odjeće i papirologije na podu moje spavaće sobe. Borila sam se s odjećom za koju mi je Pinterest rekao da izgleda uglađeno, da šutim umjesto da se samozatajno šalim, da svoj prašnjavi stan u Los Angelesu održavam savršeno čistim. Željela sam ono što sam mislila da je slika savršenstva, i stalno mi je nedostajao znak - nikakva količina smjelog crvenog ruža za usne ili francuskih ruževa ne bi mogla učiniti da se osjećam povučeno.
Na kraju sam se prijavila na poziv s internetskim terapeutom. Izrazila sam svoje kaotične osjećaje i propuste, a terapeut mi je postavio jedno jednostavno pitanje: shvatio sam, upravo tada, da etiketiranje sebe kao "lošeg" nikome ne pomaže. Taj osjećaj da niste "složeni" nije proizašao iz istinske neadekvatnosti; to je dolazilo od toga da nisam prihvaćala sebe.
Tako sam počeo s malim. U tjednima koji su uslijedili nakon te prve terapijske sesije, zamijenio sam ono što je izvana bilo impresivno za stvari koje su mi se činile istinitima. Shvatio sam da vino nije moje piće, unatoč tome kako izgledam zajedno, te sam se umjesto toga odlučio za pivo ili gaziranu vodu. Priznala sam svoj pretrpani ormar i investirala u samostojeći stalak za odjeću, umjesto da pokušavam sakriti svoju odjeću (ili je ostaviti na podu). Stavila sam na čekanje članstvo u jogi i odlučila se za redovite šetnje, umjesto da se tukla što ne idem u studio za jogu svaki dan.
Što sam više počeo ispitivati i prihvaćati sebe, uključujući i sve uznemirene dijelove, osjećao sam se više sabrano.
Nakon što sam osjetio da imam kontrolu nad malim stvarima, proširio sam prihvaćanje na svoj razgovor s samim sobom. Umjesto da posegnem za samoponižavanjem, počeo sam si nuditi jedan trenutak pauze prije nego što sam reagirao kako bih mogao iskreno sudjelovati. Pretjerano dijeljenje, egocentričnost i ogovaranje bili su alati koje sam češće koristio zbog potrebe za provjerom, ali shvativši da mi nikad nisu poslužili, pustio sam ih. Obnavljajući svoju razigranu stranu, otkrivajući nove načine za izgradnju sebe i drugih, i shvaćajući sebe samo za dlaku manje ozbiljno, otkrio sam da se ponovno povezujem s radostima u svom životu.
Danas su hrpe još uvijek moja zadana metoda organizacije, a crveni ruž neizbježno završava na mojim kavom umrljanim zubima. Ne bih nužno pogledao sliku svog života i rekao, "ovo je život spojene osobe." Ali svakim sam danom sve skuplje.
I postoji velika razlika između izgleda spojenog i spojenog. Zamišljao sam put da se osjećam bolje i izgledam savršeno: tople šalice čaja tijekom produktivne virtualne terapije, duboko vođenje dnevnika i ustajanje svako jutro puno energije i energije. Proces, umjesto toga, više liči na moje predjelo od kiselog tijesta: potrebno je neko vrijeme, diže se i spušta, miriše pomalo funky. Nekim sam danima više pjenušava i puna života od drugih. Ali u procesu sam da napravim nešto dobro.
Nije linearno; kad bih povukao crtu svog napretka, to bi bilo prilično škrto. Nekim danima ušuškam francuski kao profesionalac i ruž mi nikad ne iscuri — a drugim danima preturam po hrpi čiste odjeće na podu da pronađem grudnjak. Ali svako jutro kad se probudim, poziv stoji: zamijeniti optiku za autentičnost, prihvatiti gdje sam i priznati svoje točke za rast bez osuđivanja.
Osjećati se, makar i malo, samo malo više spojenim. I da budem u redu ako ne budem.
