Zaštitne strategije protiv invazivnog ispitivanja

Colleen je psihoterapeutkinja povučena iz privatne prakse, specijalizirana za međuljudske odnose.

Steknite kontrolu i samopouzdanje

Velik dio životne boli nastaje kroz verbalne, suptilne ili ponekad izravne napade na nečiju privatnost. Stoga je cilj ovog članka razviti i ojačati vaše samopouzdanje, kako biste se, kada ste suočeni s verbalnim nasilnicima i napadačima, mogli brzo i učinkovito nositi s njima.

Ne postoje standardni ili savršeni odgovori. Tvrditi da nudimo varljive strategije značilo bi vas dovesti u zabludu. Međutim, nakon što u potpunosti priznate svoja prava, a da je čvrsto stajati često prikladno, i vi ćete se svaki dan moći probuditi u svoj svijet s osjećajem kontrole i samopouzdanja.

Prije nekoliko godina jedan mi je poznanik prokomentirao: "Imaš određeni stav - nećeš uzeti sekundu."

Naš je cilj da, nakon proučavanja, promišljanja i prakticiranja navedenih vještina, i vi osjećate da možete izdržati prve. Imajte na umu da će svakome tko uzme sekundu rijetko biti ponuđeno prvo tijekom života.

Invazivna pitanja: trebate li odgovoriti?

Zamka utkana u naš društveni okvir je da ako je netko dovoljno ljubazan da postavi pitanje, osjeća se obvezom odgovoriti. Međutim, to jednostavno "nije istina". Ako vas pitanje iz bilo kojeg razloga čini nemirnim, to je trenutak da se mentalno vratite unatrag i odlučite želite li odgovoriti na ovo pitanje.

Znanje je moć; nakon što ste dali informaciju, ne postoji mogućnost povratnog poziva.

Stoga postaje od vitalnog značaja, prije nego što uopće odgovorite na bilo koje pitanje, odlučiti želite li ili ne da ta osoba zna tu konkretnu činjenicu. Među odgovorima koje možda ne biste željeli dati su oni koji se odnose na dob, prihod, uzrok i trajanje invaliditeta, ime bivšeg supružnika, partnera ili bivšeg poslodavca.

The Detail Hound

Kako upotreba interneta postaje sve raširenija i sofisticiranija, sve je lakše dobiti informacije, tako da što više pojedinosti pružite, lakše ćete ih prikazati kako bi psić s detaljima mogao ući u privatnost.

Ali zašto bi se itko mučio ili brinuo? Pas za detalje uspijeva prikupljanjem činjenica, i ako može pronaći fragmente iz vaše prošlosti, kao što je cijena koju ste platili za svoj sadašnji dom ili uzroci bračnog sloma, on je bolje hranjen, sretniji gonič.

Time se ne želi reći da se iza svakog upita u svakodnevnom razgovoru krije zao, sebični motiv, ali opet, probudite svog unutarnjeg cenzora, urednika koji će izaći da pomogne u odlučivanju kada i koja pitanja odgovor.

Ali kako odgovoriti bez davanja informacija? Jedan od načina je reći: "Ne dajem prezimena, adrese itd." Drugi je da se raspitate: "Zašto pitate?", vraćajući pitanje ravno izvoru. Ako je odgovor na ovo: "Upravo sam se pitao", nemate potrebe reći ništa više.

Samocijepitelj

Daljnja taktika koju koriste nametljivi ispitivači je uvod, "ako vam ne smeta što pitam", kao da to imunizira njihovo ponašanje od bilo kakve mrlje uvredljivosti. Ovo odricanje od odgovornosti ima za cilj cijepiti ispitivača, budući da je on priznao da je radoznao, time ste obvezni pružiti tražene informacije.

Možete se odlučiti za programiranje unutarnjeg zaslona računala da objavi upozorenje – Nemoj odgovoriti.

Pročitajte više iz Pairedlifea

5 najboljih aplikacija poput Tindera koje bi svi trebali koristiti

3 savjeta za bolji razgovor

Kako se pretvarati da je vaš brak u redu

Drugi oblik ove taktike je da odmah slijedite pitanje: "Znam da ne bih trebao pitati", možete se šaliti s odgovorom: "Dakle, pretvarajmo se da nisi."

Uho koje čuje uvijek se nalazi u blizini govornog jezika.

- Ralph Waldo Emerson

Darer

Treće ispitivanje je kada nam se postavi pitanje poput sljedećeg: “Koliko dugo patite od (ovog ili onog stanja)”? Možete odgovoriti tako što ćete reći: "Neko vrijeme", a ako se ispitivač ponaša kao da ga nije čuo, "Oprostite mi?" ili ponavljanje vašeg "Neko vrijeme?", to zapravo ponavlja njihovo izvorno pitanje, izazivajući vas da jednom odbijete opet.

Daleko od toga da oslabi vašu odlučnost da ne odgovorite, ovaj pritisak trebao bi ga udvostručiti; vas izazivaju, vaše odbijanje da odgovorite sada je napadnuto.

Povratak ove odluke mogao bi biti da ste naljutili tražitelja informacija na dva fronta, prvo odbijanjem traženog odgovora, i drugo, implicitnim kritiziranjem ponašanja pri postavljanju pitanja. Budući da su uhvaćeni s obje ruke u blagajni, ljudi će vjerojatno ne voljeti svoje tužitelje.

Očekujte, dakle, da se pitanje ponovno pojavi, bilo suptilnije ili u direktnoj formi, "Još uvijek niste odgovorili na moje pitanje o...", kao da, otkako su vas pitali, vaš odgovor duguje.

Takt u smjelosti je znati koliko daleko možete ići, a da ne odete predaleko.

— Jean Cocteau

Zašto odgovaramo umjesto da šutimo

Osim gore spomenutog osjećaja dužnosti odgovora, koji su naši motivi iza toga? Često se bojimo uvrijediti ili čak otuđiti onoga tko je pitao, pa proučimo posljedice.

Ako je ta osoba uvrijeđena do te mjere da povlači "prijateljstvo", kakva je bila kvaliteta tog prijateljstva ako je vaš odgovor bio priložena cijena? S obzirom na ovakav način razmišljanja, što ste izgubili? Što se tiče vrijeđanja, kada odgovorite na pitanje koje vas zbunjuje, vrijeđate integritet sebe.

Samo između nas – bez obzira koliko je drugoj osobi iskreno i duboko stalo do vas, malo je vjerojatno da će itko ikada zaštititi vašu privatnost što potpunije možete. Ako uistinu ne želite da se informacije daju, nikome nemojte reći, čak ni svom najbližem i najdražem prijatelju.

Privatne informacije mogu se koristiti kao valuta i kao takve se mogu trgovati na društvenom tržištu i tržištu karijere. Kao što je to rekao cinični francuski pisac, Francois Rochefoucauld, "Čak i naših najdražih prijatelja često nalazimo nešto ugodno u nesreći."

Savršeno je lako biti originalan kršeći zakone pristojnosti i kanone dobrog ukusa.

— Oliver Wendell Holmes

Side Swiper

Side-Swiper traži informacije koje mu je neugodno tražiti kao takve, pa umjesto toga pita nešto drugo za što se nada da će izvući traženu informaciju. Primjer: “Izgledaš poznato; jeste ili idete u (koju god) školu, ili radite za (bilo koju) tvrtku?"

Razmislite o onome što je ovdje rečeno: čak i pod pretpostavkom da ste otišli, otišli, radili ili ste trenutno zaposleni škola ili korporacija spomenuta, ta osoba nije bila upoznata s vama, pa zašto bi to znala stvar?

Drugo, svrha bočnog prevlačenja vjerojatno je namijenjena da vas natjera da pružite informaciju: "Ne, otišao sam/ideo/radio/radio za" bilo gdje ili za koga god.

Odgovor "da" ili "ne" bit će dovoljan, bez dodanih informacija, a ako dođe do daljnjeg ispitivanja, prijedlozi u nastavku trebali bi voditi vaše odgovore.

Turf Bully

Ova vrsta nasilnika nije daleko od nasilnika s igrališta koji kontrolira slabiju djecu, bilo stvarnim nasiljem ili prijetnjom njime.

Društveni nasilnik osjeća da su ljudi često zastrašeni travnjacima kao što su kuće ili automobili, te stoga traži informacije o tuđim domovima ili vozilima u često dobro utemeljeno uvjerenje da je vjerojatnije da će ljudi dati informacije dok primaju šalicu čaja kod kuće, voze se u automobilu ili nakon primanja druge male ljubaznost.

Ovdje se mogu pokazati korisnim dvije vrste odgovora, potpuna šutnja djeluje kao odlučan prijekor ili suhoparno "Ma daj", navodi vaše odbijanje da budete zastrašeni bilo travom ili prihvaćanje ljubaznosti.

Obveznik

Slično nasilniku na terenu, obveznik bi mogao isplivati ​​na bilo koji teren - njegov, njezin, tvoj ili neutralan - i otkriti neke privatne ali posve neželjena činjenica o njegovom životu, a onda očekuje, dapače gotovo zahtijeva, isto od svog često nevoljnog slušatelj.

Nemojte se ovdje zavaravati. Niste pitali, pa stoga nemate obavezu odgovoriti. Cviljenje koje izaziva osjećaj krivnje kao što je "Ali upravo sam ti rekao" može se odgovoriti jednostavnim "Ali nikad nisam pitao".

Hobotnica

Poput hobotnice, neke izjave imaju pipke, zbog čega je izjava pitanje samo u imenu.

Općenito ima oblik: “ne znam”, “praćene pipcima kao što su “koliko imaš godina”, “koje si godine diplomirao” ili “zašto ideš kod liječnika, odvjetnika itd. ”

Poanta je ovdje da hobotnica ne posjeduje ove informacije o vašem životu taj što ih vi niste ponudili. Bez obzira na vaš razlog zašto to ne učinite, ostaje valjan, pa bi se dovoljnim dopustiti hobotnici da nastavi u neznanju ili tišini i/ili uz kratko kimanje.

Uhoda iz zasjede

Nikada nije lako odbiti odgovoriti, a što je čvršća naša veza s određenim inkvizitorom, to ova vrsta odbijanja postaje teža. Iako ne postoji standardni način za odbijanje, različiti načini mogu funkcionirati u različitim situacijama. Uobičajeno "To je osobno pitanje" može pomoći, ali ćete pronaći fleksibilnost u prilagođavanju svog odgovora svakoj okolnosti, nakon što se odlučite za sljedeću ključnu točku:

Niste dužni odgovoriti ni na jedno pitanje koje vas čini nemirnim, i nećete to učiniti.

Jedan odgovor može biti ugodan, ali definitivan: "Svejedno". Ili ako pitanja i dalje postoje, "Pitanja, pitanja."

Teško je odbiti odgovoriti na pitanje, pogotovo kad se suoči s iskusnim svećenikom, dobro iskušenim, bezbrižnim i jednostavno nepristojnim. Ovdje, kao iu drugim vrstama dilema, možda će vam trebati trenutak da uokvirite svoj odgovor, možda da prođete kroz vaš indeks slika: Detail Hound, Turf Bully, Self-vaccinator, itd., kao i vaš izbor korisnih odgovore.

Šutnja nije uvijek takt i to je zlato, a ne šutnja.

— Samuel Butler

Pauza

Iako šutnja djeluje kao učinkovit prijekor, može se pokazati teškim za održavanje.

Kako biste dobili vremena za razmišljanje, pravite se da niste čuli: "Oprostite?" ili "Jeste li razgovarali sa mnom?" Pogledaj negdje drugdje, nasmiješi se drugoj osobi možda, preurediti svoju kosu, šal, kravatu, ogrlicu, manžetnu poziciju torbice ili aktovke ili obrisati nevidljivu mrlju prašine sa svoje rukav.

Bilo što od ovoga osigurat će vam trenutak u kojem odlučite kako ćete odgovoriti. Uz praksu, možda vam neće trebati ovi popunjavači praznina, ali ostaje dobra politika da ih dobro pohranite u svom repertoaru.

Blago odbijanje se ne uzima uvijek, ali se odmah povjeruje nepristojnom.

— Alexander Chase

Suočavanje s dosadnim navikama

Vrijeme je najnezamjenjivija, najdragocjenija stvar u našim životima. Izgubljene sekunde i otkucaji srca ne mogu se povratiti ili povratiti. Dakle, oni koji rasipaju vrijeme drugih, iako često nesvjesno, verbalni su vampiri.

Jedan od najčešćih od njih je ono što ja nazivam "navikom ponavljanja". Ljudi su tako navikli govoriti, "što?", "oprosti?", "oprosti?" itd. do te mjere da se to radi na robotski način.

U jednom trenutku sam bio u odvojenoj prostoriji od dvoje ljudi, od kojih nijedna nije imala poteškoća sa sluhom. Njihov je razgovor bio, na primjer:

O: "U srijedu bi mogla padati kiša."

B: "Što?"

(Komentar se ponavlja).

B: "To bi nam pokvarilo piknik."

Što?" (Komentar se ponavlja)

Ova navika poput papige znači da razgovori traju dvostruko duže nego što im je potrebno.

Kako se nositi?

Ako je nekome blizak, netko bi mu mogao taktično skrenuti pozornost na ovu naviku. Ako ne, otkrio sam da je najbolji način jednostavno ne ponavljati. Često će osoba čuti tišinu na dubljoj razini od verbalnog odgovora.

Jednom kada shvate da će biti prisiljeni reći "oprosti" ponovno, ili možda treći put, uskoro bi se mogli umoriti od toga ili će se zamjeriti zbog izgubljenog vremena za koje vas smatraju izgubljenim. Ako se suočite s tim, slobodni ste objasniti svoj razlog. To vrijedi i za one koji gotovo svaku rečenicu prate s "znaš li što mislim?", "zar ne?", "OK?" i tako dalje.

Jednom sam poznavao nekoga tko je zasjenio gotovo svaku rečenicu pitanjem "Jesi li sa mnom?", a zatim je pričekao dok nisam rekao "da" prije nego što je nastavio. Nakon što se to dogodilo nekoliko puta, rekao sam: "Svakako sam s tobom."

Ona je odgovorila: “Znam; to je samo loša navika.” Ipak, nastavilo se.

Kad sam prestao odgovarati, ona je to izmijenila u "Sa mnom?", a onda je potpuno prestala. Kad je naš sljedeći razgovor poprimio isti obrazac, brže je zaustavila pitanje.

Kako graciozno odgovoriti na radoznala pitanja

Ovaj je sadržaj točan i istinit prema najboljem znanju autora i nije zamjena za formalne i individualizirane savjete kvalificiranog stručnjaka.

© 2013 Colleen Swan

vilin konjic 13. prosinca 2013.:

Volite ovo središte. Ljudi ponekad znaju postati vrlo nametljivi i mrzim biti nepristojan, ali mrzim što i oni znaju toliko o meni!

C E Clark iz sjevernog Teksasa 12. prosinca 2013.:

Smiješno kako toliko ljudi voli postavljati takva osobna pitanja. Ako im stvarno ne želim odgovoriti, obično mogu pronaći dobar izlaz - osim ako lijepo nije potrebno, a onda im jednostavno kažem da se to njih ne tiče.

Dobrodošli u Hubpages Colleen. Veselimo se što ću vas još čitati.

Ronald E Franklin iz Mechanicsburga, PA 27. studenog 2013.:

Dobra tema za razmišljanje. Dali ste neke dobre uvide. Vidio sam takvu vrstu invazije na privatnost na djelu i može biti teško nositi se s njom.

Jason Matthews iz Sjeverne Karoline 28. listopada 2013.:

Dobro napisano. Daješ neke vrijedne uvide u ideje o kojima nikad prije nisam razmišljao. Nastavite s fantastičnim hubbingom!

Robert Clinton iz Greensboroa, NC 9. listopada 2013.:

Jako sam uživao čitajući ovaj članak, Collen. Hvala vam što ste to napisali. Nadam se da ćeš napisati još mnogo toga.

Colleen Swan (autorica) iz okruga Durham 29. rujna 2013.:

Pozdrav svima

Hvala vam puno na vašim prekrasnim komentarima i daljnjim uvidima. Srdačan pozdrav Colleen

Nellieanna Hay iz TEXAS-a 27. rujna 2013.:

Mogao sam napisati ovo - ili slično središte. Naučiti držati se vlastitog savjeta ponekad je izazovno, ali je, kako kažete, vitalno, sve više u ovom dobu trenutnih komunikacija i prijenosa informacija.

Imao sam jedno iskustvo u prodaji u kojem se naučio jedan vrijedan princip. Kada je netko predstavio proizvod i vrijeme je da se 'zatvori' prodaja, treba šutjeti i čekati odgovor. Kažu da je tada "prvi koji progovori gubi". To je načelo na koje se možda neće očito primijeniti situacije u kojima je "proizvod" natjerati nekoga da otkrije osobne podatke, ali to jest, ako se misli o tome

Tijekom dugog života, otprilike polovica toga potrošeno pomalo zastrašeno, razvio sam neku vrstu unutarnje sigurnosti koju imam pravo podijeliti ili da ne dijelim svoje podatke i ne trebam se plašiti bilo kakvih manipulacija od strane drugih ili se bojati zadržati svoj vlastiti savjet dok birati. Možda ova aura 'brook no disrespect' izaziva doista odlučne svećenike! Sklon sam biti prilično svjesno otvoren i velikodušan prema svojim činjenicama, kako smatram prikladnim i prema vlastitom nahođenju. Ali u trenutku kada osjetim da se traži više, svjesna sam toga i odustajem. Ne zanimam se za tuđe činjenice, ali u pravu ste da će mnogi ljudi namjerno otkriti mnoge odabrane svoje privatne stvari, a onda to pokušati iskoristiti kao klin i razlog da im se uzvrati. Neki mogu biti prilično pametni u vezi s tim, posebno na internetu. Povremeno se netko uvuče više od ostvarenog. Ali uvijek se može povući i ponovno uspostaviti 'linu'.

Zaista cijenim vaše ideje i savjete ovdje! Toliko bi se srčanih bolova moglo izbjeći jednostavnom zaštitom nečije privatnosti od raznih oblika zlobne manipulacije!

Yves 19. kolovoza 2013.:

Colleen Swan, ako ti ili bilo tko ima vremena odgovoriti, mogu li se ove metode koje opisuješ učinkovito provesti s obitelji koja voli postavljati pitanja kako bi zarobila? Mislim da je tako, ali nije li to malo teško učiniti s roditeljima, koji u osnovi ne koriste gotovo nikakav drugi oblik komunikacije, osim zarobljavanja?

U svakom slučaju, ovo je sjajno središte. Sviđa mi se, koristit ću ga i preporučujem!

Shawn McIntyre iz Orlanda, FL. 16. kolovoza 2013.:

Ja, sjedim i čitam ovaj Hub: "Nikad mi nitko nije postavljao ovakva pitanja".

Moja djevojka: "To je zato što imaš 6'3", ćelav s punom bradom i izgledaš kao da bi mogao biti ubojica sjekirom."

Ja: "Oh..."

Lol. Sjajan članak. Glasao za.

Ann Carr iz SW Engleske 16. kolovoza 2013.:

Glasovano i korisno; ovo je zanimljivo središte. Sviđa mi se naslov 'unutarnji cenzor'; Smatram da ako se osjećam neugodno zbog nečijeg pitanja ili pristupa, obično imam dobar razlog. Iz toga slijedi da se pri odgovaranju pazi. Oprez, pristojan odgovor nije lak, ali je uvijek najbolji. Dobrodošli na hubpages i veselim se čitanju još vaših hubova. Ann

Rohan Rinaldo Felix iz Chennaija, Indija, 12. kolovoza 2013.:

Ovo je vrsta posta koja će biti jako korisna za osobu poput mene jer sam s vremena na vrijeme prilično podložan

Svejedno procvjetati iz SAD-a 11. kolovoza 2013.:

Dobro došla, Colleen. Ovo je bilo zanimljivo čitanje. Suradnici, poznanici, rođaci i stranci mogli bi koristiti ove tehnike na nama, ali vi ste pružili neke sjajne načine da ih zaustavite na hladnoći. Obično samo kažem: "Nije mi ugodno razgovarati o tome s tobom." Gledam ih mrtvi ozbiljno u oči i ne znaju ni jednu riječ više. Glasao za i više.

Dora Weithers s Kariba 11. kolovoza 2013.:

Colleen, dobrodošla na HubPages! U ovom ste članku ponudili vrlo vrijedne informacije i uvid, a prezentacija je izvrsna. Veselim se čitanju više od vas.