MsDora, bivša učiteljica i certificirana kršćanska savjetnica dijeli savjete za dobre odnose s prijateljima i za susrete sa strancima
Jeste li ikada započeli sukob, nadajući se promjeni stava i ponašanja, ali ste umjesto toga prekinuli vezu?
To bi mogao biti prijatelj koji vas tjera da čekate češće ili susjed koji ubere vaše najodabranije cvijeće bez traženja dopuštenja. To može biti sestra koja otvoreno i neprestano laže ili brat koji neprikladno dodiruje. Niti jedno od ovih ponašanja nije prihvatljivo i suočavanje postaje neophodno, ali s kojim rezultatom? Postoje tri osnovne karakteristike sukoba koje, uzete u obzir (ili ne) u procesu, mogu pomoći da se osigura učinkovit (ili neučinkovit) ishod. Ove tri osnove su:
- Namjera
- Način
- Zaključak
1. Namjera
- “Zapamtite, sučeljavanje je oko pomirenja i svjesnosti, a ne prosuđivanja ili ljutnje.” ― Dale Partridge, pisac i pastor
Cilj sukoba (prema June Hunt, autorici, nagrađivanoj televizijskoj voditeljici i savjetnici za više od 25 godina) je razotkriti loše ponašanje, ukazati na posljedice i potaknuti napore za promijeniti. Cilj nije viktimizacija ili demonizacija počinitelja (iako se taj ishod može činiti prikladnim za neka odvratna ponašanja). Niti je cilj inicijatoru osvetiti se ili uspostaviti stav samopravednosti. Ove i slične sebične namjere mogu navesti krivca da se brani od društvene i emocionalne propasti, bacanjem kamenja na percipiranog napadača. Nepoštovanje i neprijateljstvo, među ostalim negativnim stavovima, mogu biti rezultat sukoba s lošim namjerama.
Ako prijestupnik shvati da namjera razgovora nije boriti se protiv nje, već pomoći joj da se izbori i pobijedi svoj problem, vjerojatnije je da će rezultat biti učinkovit. Takav ishod počinje s duhom suosjećanja i opraštanja suprotstavljenog, s istinskim interesom za razvoj druge osobe.
2. Način
- “Suočavanje bi trebalo biti kanal kroz koji izražavate brigu, empatiju i ljubav prema drugoj osobi. Pazite na ton; pazi da ne ispadneš svetiji od tebe.” ―Emily Lash, licencirana profesionalna savjetnica
Ispad bijesa na osobu uhvaćenu u pogrešnom činu može biti razumljiv, ali nije od pomoći kao način za početak sukoba. Bolje je pričekati dok se ljutnja ne smiri. Od sljedeće tri metode odaberite najprikladniju za situaciju.
A. Pitanje
Jedna smislena metoda (između ostalih) može započeti pitanjem koje ne kritizira niti osuđuje.
Pomaknite se do Nastavak
Pročitajte više iz Pairedlife
Kako se nositi s razlikama u odnosima
Kako izlaziti sa ženom Vodenjakom ♒️
50 zabavnih oklada s prijateljima (i dobre kazne)
- "Postoji li neka vrsta neugodnosti zbog koje ponekad kasnite?" je bolje od "Shvaćaš li da kad kasniš, kvariš moj raspored za cijeli dan?"
Prikladno pitanje daje pojedincu priliku da razmisli o težini svoje pogreške. Omogućuje mu da ponudi informacije koje suprotstavljeni nema. Zahtijeva da sugovornik sluša. Pomaže u stvaranju razumijevanja, što čak može rezultirati ponudom pomoći.
B. Priča
Alternativna metoda pitanju mogla bi biti priča, naglašavajući situaciju sličnu onoj koja se razmatra i završava rješenjem koje bi moglo biti od pomoći. Trebalo bi biti tako lako napraviti usporedbe sa sadašnjom situacijom, da krivac odmah vidi sebe u priči; shvaća da nije sam u svom nedostatku; odlučuje da ako se pozitivna promjena može dogoditi u priči, to se može dogoditi i u njegovom slučaju.
C. Sendvič
Ipak, još jedna metoda koju predlažu savjetnici je "sendvič" ili troslojni pristup. Gornji sloj sendviča je izraz zahvalnosti ili pohvale, koji jača osjećaj vrijednosti pojedinca i daje mu do znanja da je vrijedan. Srednji sloj je meso: rasprava o problemu, koji je manje prijeteći nego što bi bio da pojedinac ne shvaća svoju vrijednost. Donji sloj je neki oblik ohrabrenja o tome koliko velika vrijednost pojedinac može postati, ne samo na poslu nego iu široj sferi.
3. Zaključak
- "Izbjegavanje teških razgovora ne znači da oni nestaju, a njihovo održavanje može značajno poboljšati naš život na poslu i kod kuće." ―dr. Erin Eatough
Konfrontacija nije usmjerena na promjenu ljudi, već na promjenu ponašanja. Mudro je da obje strane izraze razumijevanje promjena koje se očekuju. Nemojte to shvatiti osobno, ako ishod nije točno onakav kakav ste namjeravali. Izrazi oprosta za prošla loša ponašanja i potpora poboljšanju u budućnosti je prednost za dugoročni ishod. Moglo bi se organizirati praćenje ili prijava, ako je potrebno, kako bi se pokazao stalni interes za dobre rezultate.
Svako suočavanje ima potencijal popraviti stvari ako je namjera usmjerena na pozitivnu promjenu kod druge osobe. Stvari se mogu pogoršati ako postoji sebična, skrivena nakana.
Vjerojatnije je da će promjena biti prihvaćena ako je predstavljena ljubaznim riječima i nježnim glasom. Manje je vjerojatno da će se dogoditi ako sukob volja podigne toplinu, a toplina se pretvori u vatru.
Sukobi su dio života. Što ih više radimo, to ih više razumijemo. Što ih više razumijemo, to više učimo upravljati njima kako bi nam život bio bolji.
Ovaj je sadržaj točan i istinit prema najboljem autorovom saznanju i nije namijenjen zamjeni za formalne i individualizirane savjete kvalificiranog stručnjaka.
© 2022. Dora Weithers