Klinac: "Tata, gladan sam."
Tata: „Zdravo, Gladni. ja sam tata."
Svi smo čuli viceve koje su toliko otrcane da nam je gotovo neugodno što su nas nasmijale. Odakle dolaze ove šale? Tate, naravno! Taman kad si pomislio roditelji nisu mogli biti više neugodno, dolazi tata s glupavom šalom.
Tatine šale predstavljaju posebnu vrstu dobroćudnog humora. To su bezazlene, glupe šale koje se obično izvode bez veze u najneugodnijem trenutku. Što je postavka neprikladnija, to je vjerojatnije smiješni očevi svijeta zbacit će glupu šalu zbog koje će njihova djeca zasigurno zastenjati i zakolutati očima. Oni su tate; to je samo ono što oni rade! Tate će tata.
Evo popisa od više od 40 vrlo šaljivih tatinih šala koje ćete izbaciti na sljedećem obiteljskom okupljanju. Zahvaljujući Pun.me, HowToBeADad, i Reddita r/dadjokes za većinu ovih glupih tatinih šala.
Sendvič sa šunkom ulazi u bar i naručuje pivo.
Barmen kaže: "Žao mi je, mi ovdje ne služimo hranu."
Koliko jabuka raste na drvetu?
Svi oni.
Upravo sam gledao emisiju o dabrovima.
Bio je to najbolji program brane koji sam ikada vidio.
Kako se zove lažni rezanci?
Impasta.
Klinac: 'Nazvat ću te kasnije.'
Tata: "Nemoj me zvati kasnije...zovi me tata."
Što je grožđe učinilo kad su ga zgazili?
Pustio je malo vina.
Blagajnica u trgovini tati: 'Hoćeš li mlijeko u vrećici?'
Tata: "Ne, samo ostavi u kartonu!"
Dvije zlatne ribice su u akvariju.
Jedan kaže drugome: "Znaš li voziti ovu stvar?"
Dućan namještaja me stalno zove.
Sve što sam htjela je jedan noćni ormarić.
Kako se zove riba bez očiju?
A fsssshhhh.
Što je gusar rekao na svoj 80. rođendan?
"Ajj druže!"
Klinac: 'Tata, o čemu je ovaj film?'
Tata: "To je oko dva sata."
Nekad sam bio ovisan o 'Hokey Pokeyju'.
Ali onda sam se okrenuo.
Pogodi u koje vrijeme je čovjek otišao zubaru.
Zub boli-y.
Koja je lozinka Forresta Gumpa?
1Forrest1.
Mogu sjeći drva samo gledajući.
To je istina! Vidio sam to svojim očima.
Jeste li čuli za tipa koji je izmislio Life Savers?
Kažu da je napravio kovnicu!
Ja: ‘Tata, napravi mi sendvič!’
Tata: ‘Puf, ti si sendvič!’
Čuo sam da postoji nova trgovina pod nazivom Moderation.
Tamo imaju sve.
Zašto rakovi nikad ne daju u dobrotvorne svrhe?
Zato što su školjke.
Termit ulazi u bar i pita:
"Je li bar ovdje tender?"
Koja je prednost života u Švicarskoj?
Zastava je veliki plus.
Koliko ima hipster?
Instagram.
Kako napraviti svetu vodu?
Dovraga iskuhaš iz toga.
Zašto su Clydesdale poniju dali čašu vode?
Jer je bio malo promukao.
Čitam knjigu o povijesti ljepila.
Ne mogu to odložiti!
Kako se zove krava bez nogu?
Mljevena junetina.
Klinac: 'Čekaj, imam nešto u cipeli.'
Tata: "Prilično sam siguran da je noga."
Jeste li čuli da je došlo do eksplozije u tvornici sira u Francuskoj?
Nije ostalo ništa osim de Briea.
Ja: 'Hej, mislio sam...'
Tata: "Mislio sam da sam osjetio da nešto gori."
Kako plesati Kleenex?
Stavite malo boogieja u to.
Dva tipa uđu u bar...
...treći se sagne.
Jeste li čuli za restoran na Mjesecu?
Odlična hrana, bez atmosfere.
Zašto se kosturi nikad ne varaju ili ne tretiraju?
Jer nemajutijelo ići s.
Kako zoveš sir koji nije tvoj?
Nacho sir.
Ne kupujem ništa sa čičak trakom.
To je totalna pljačka.
Ovo groblje izgleda pretrpano.
Ljudi sigurno umiru od želje da uđu tamo.
Razmišljala sam o dijeti od svih badema.
Ali to je samo ludo!
Jeste li čuli za otmicu u školi?
U redu je; probudio se.
Trebala mi je lozinka duga osam znakova.
Tako sam odabrao Snjeguljicu i sedam patuljaka.
Žena mi je rekla da se prestanem predstavljati kao flamingo.
Zato sam morao spustiti nogu.
Što je plavo i miriše na crvenu boju?
Plava boja.
Zašto su strašilu dali promaknuće?
Zato što je bio izvanredan u svom polju.
Jednom sam prdnuo u liftu.
Bio sam nepristojan na toliko razina.
