Ne, nisu svi ljuti na tebe

click fraud protection

Jeste li sigurni da se nitko ne ljuti na mene?

Nedavno sam pozdravila muža kad se vratio s posla i mogla sam odmah reći da je otišao. Kad sam ga pitao, rekao je: "Samo se osjećam jako ljutito bez razloga." Uhvatila me panika, pretpostavljajući da je njegova iritacija proizlazila iz nečega što sam učinio. (Nije.)

Stalno donosim ovakve zaključke, vjerujući da su drugi ljuti na mene i skačući kroz obruče kojih nema. Ovu mentalnu gimnastiku može pokrenuti bilo što tako malo poput "pogleda" ili teksta s točkom. To može biti suradnik koji ne odgovara na moje Slack poruke, nenamjerno traženje "razgovarati", ili što je najgore, zloglasne tri točke koje otkucavaju na iMessage.

Moja neposredna misao uvijek je ista: Oh ne, učinio sam nešto pogrešno.

Ako je i ovo vaša reakcija, otkrit ću vam malu tajnu koju sam naučio zahvaljujući dugogodišnjoj terapiji i lijekovima protiv tjeskobe:

Ti strahovi mogu proizlaziti iz brojnih iskustava i predispozicija. Evolucijsko ponašanje i psihologija, rodne nijanse i unutarnji dijalozi su u igri, od makrorazine pa do pojedinca.

S evolucijske perspektive, društveni odnosi bili su bitni za naš opstanak, objašnjava Kristel Roper, licencirani bračni i obiteljski terapeut (LMFT) s Neustrašivo savjetovanje. Ranijih godina, da nas je naša zajednica "udaljila", to je mogla biti doslovna razlika između života i smrti. Tako su s vremenom naš mozak naučili pokrenuti bilo kakvim malim blagom ili odbijanjem. A odgovor? Anksioznost i strah.

Ova hiper-budnost, koja nam je trebala služiti, može umjesto toga biti štetna za nas. Tražit ćemo naznake da je netko ljut na nas, čak i ako ih nema. Tumačenje neutralnih emocija, poput loše nazvanog "lice kuje u mirovanju", može se pogrešno shvatiti kao ljutnja. A za pojedince poput mene s anksioznim poremećajima još je veća vjerojatnost da će vidjeti strah kad ga nema. Pitajte svog muža koliko puta tjedno pitam "je li siguran da me još voli". 🙄 

Osim ovih fizioloških i psiholoških postavki, žene su posebno uvjetovane uočiti ove vrste tragova. Zahvaljujući načinu na koji smo socijalizirani i na nas gledaju kao skrbnike, Roper dijeli: „Žene su češće naučili da je važno biti ‘fin’ pa se [oni] mogu više brinuti o slučajnom bijesu nekoga. ” 

Osim toga, žene su visoko u skladu s verbalnim i neverbalnim društvenim znakovima, što dovodi do još jedne uobičajene pojave: personalizacije. Nečije ćemo ponašanje ili postupke shvatiti osobno, vjerujući da je to razlog zašto su uzrujani - kad nismo učinili ništa loše.

Kao da evolucija i socijalizacija nisu dovoljni, moramo uzeti u obzir i naše individualne obrasce razmišljanja i samopoštovanje. Dr. Laura Louis, licencirana psihologinja i vlasnica Terapija za par u Atlanti, dijeli da kada nismo sigurni u sebe, okrećemo se samooptuživanju za situacije izvan naše kontrole. To bi mogla biti misao poput: "Koliko god se trudio, ne mogu učiniti ništa dobro" ili "Što sam ovaj put učinio krivo?"

Ove nerealne i beskorisne misli nazivaju se kognitivnim distorzijama, a ljudi su ih razvili kao način preživljavanja i nošenja. Dakle, ako ih imate, niste sami - svi ih doživimo s vremena na vrijeme.

Ali iscrpljuje se stalno živjeti na ovaj način. Što možemo učiniti u borbi protiv ovih automatski negativnih pretpostavki?

Počnite raditi unatrag. Sljedeći put kada pomislimo da je netko ljut na nas, možemo uzeti trenutak da zastanemo, identificirati ovu reakciju kao "beskorisnu" i procijeniti vjerojatnost da smo izvor nečijeg bijesa. Zapitajte se: Postoje li stvarni dokazi koji to potvrđuju? Kao što je moja kolegica Emily sjajno napisala u tekstu na prosuđivanje sebe: “Osjećaji su važni, ali su i izvrsni lažovi. Umjesto toga počnite s činjenicama. ”

U većini slučajeva kada tražite te dokaze, nećete ih pronaći - ali ako sumnjate u sebe, možete zatražiti pojašnjenje. Otvorite tako što ćete reći nešto poput: „Dugo nismo razgovarali; Volio bih vas stići! ” ili možete točnije pitati: „Osjećam se kao da su stvari među nama drugačije. Jesmo li dobro? ” Ostavite prostor za tumačenje naspram izravnog upita da li su ljuti na vas, u slučaju da nisu.

Ako je netko slučajno stvarno uzrujan, pretvorite ovaj trenutak u iskustvo učenja. Nakon što je problem riješen, možete razgovarati o tome kako ste se osjećali ili što ste pretpostavili, te kako oboje možete komunicirati sljedeći put kada dođe do neslaganja.

S vremenom dok dovodite u pitanje ove negativne pretpostavke, postat ćete i ljubazniji prema sebi; naučit ćete se uzdržavati kao bliski prijatelj. Umjesto da oslobodimo našeg povrijeđenog unutarnjeg kritičara, možemo se umjesto toga uvjeriti: "Ne vidim nikakav racionalan razlog da bih nekoga uznemirio."

Ako otkrijete da se još uvijek borite, dr. Louis predlaže terapiju kako bi se identificirali temeljni uzroci vaše nesigurnosti. Možda ćete pronaći strah da ćete iznevjeriti druge, pa uvijek kažete da i bojite se reći ne. Ili ste možda već u djetinjstvu imali povijest meta ljutnje. U svakom slučaju, terapeut će vas nježno dovesti do razvoja novih, zdravijih obrazaca razmišljanja koji su u skladu s vašim granicama i stvarnošću.

Posebno su sada normalni odnosi i rutine iskorijenjeni u pandemiji, a uobičajeno je osjećati tjeskobu zbog našeg "statusa" s voljenima. No, često nema prave osnove za naše brige.

Sljedeći put kad se vidite kako se spremate skočiti na još jedan krug mentalnih olimpijskih igara, odšetajte s prostirke i umjesto toga odvojite sekundu da sjednete i rastegnete se. Naći ćemo se tamo.

Čini li vam se često da ste uznemirili ljude oko sebe, poput mene? Koji su vam obrasci razmišljanja pomogli da se snađete u tim osjećajima koji se pojavljuju? Volio bih čuti o vašim iskustvima u komentarima.

Kako svoje putovanje učiniti podnošljivijim

Svakodnevno putovanje na velike udaljenosti do posla i natrag može znatno utjecati na vaše fizičko i emocionalno blagostanje. Ako ste poput mene, putujete u veliki grad poput Los Angelesa iz predgrađa, onda je vaš automobil vjerojatno postao pomal...

Čitaj više

Kako možete njegovati osjećaj povezanosti tijekom COVID -a

Kako se ponovno angažirati-sigurno Prošlo je nekoliko mjeseci otkako se javnost potiče da ostane kod kuće, samoizolira se i nosi zaštitnu opremu kako bismo sebe i druge zaštitili od COVID-19. Za to smo vrijeme ispravili stare navike i pokupili nov...

Čitaj više

Navršavam 30 godina i vrijeme je da naučim o zdravlju dojki

Težnja prema mojoj nježnosti dojki Iduće godine navršit ću 30 godina, što je nesumnjivo prekretnica u godinama i zdravlju. Tijekom posljednjih nekoliko godina primijetio sam suptilne promjene na tijelu, poput linija osmijeha oko mojih usta i vrana...

Čitaj više