Zove se "Starenje" zajedno zbog razloga
U životu postoje godišnja doba koja izgledaju vječno. Zatim, ujutro se probudite i shvatite da je prošlo čitavo desetljeće.
Stariji ste, drugačiji ste i sva vaša bivša ja osjećaju tek nešto više od dalekih uspomena. Kad se prevrnete i vidite osobu koja leži pored vas, shvatite da su se i one promijenile. To nije nužno loša stvar - ovo nepoznato lice u vašem krevetu - samo što više ne liče na osobu u koju ste se zaljubili godinama, pa čak i prije desetljeća.
Dok ovo pročitate, moj suprug i ja ćemo tostirati pića negdje uz obalu Meksika. Ovog srpnja imamo desetu godišnjicu braka, pa smo planirali bijeg uz more kako bismo se osvrnuli na zavjete koje smo nekad razmijenili. No, naše putovanje do ovdje nije uvijek bilo šetnja plažom, ako hoćete. Daleko od toga.
Kad smo se upoznali prije 12 godina, bio je hladan siječanjski dan, a nebo u Coloradu izgledalo je tako čisto da ste ga gotovo mogli popiti. Naš slatkiš upoznao se pretvorio u prolaznu ljetnu romansu, kakva su ljetne romanse općenito, a do jeseni sam se odselio na fakultet. U nastojanju da ostanemo zajedno, iskušavali smo sudbinu i okušali sreću na daljinu-i uspjelo je. Dvije godine kasnije vjenčali smo se pod tim istim nebom u Koloradu, ovaj put prepun grmljavine.
Ja sam se prvi promijenio. Počeo sam preispitivati svoja uvjerenja i svjetonazor, što nije lako započeti, ali je sve teže tijekom kretanja u novom braku. I nisu se samo moje vrijednosti promijenile; to su bili i moji ukusi, prijatelji, moje težnje, snovi. Vidite, bio sam mlad (mlad) kad smo se vjenčali, i jedva sam znao tko sam, a još manje tko želim biti. Dok je moja metamorfoza bila očita, suprug se postupno mijenjao. Od višestrukih prijelaza u karijeri do dekonstrukcije svojih nekadašnjih uvjerenja, i on se komprimirao i proširio.
Kako smo pojedinačno rasli, kretali smo se i u različitim smjerovima. Bilo je mnogo godišnjih doba kada se suprug i ja nismo razumjeli niti prepoznali. Bilo je izazovno tijekom ovih trenutaka ispitivanja ostati miran i često sam se pitao: Kako ćemo se ikada vratiti jedni drugima?
Ali ljudi se mijenjaju; ne trebamo ostati statični. Životna iskustva i izazovi oblikuju nas, oblikujući nas u mnoge verzije nas samih. Poput gline, ostajemo podatni i pretvaramo se u iznenađujuće oblike, čak i kad se uvjerimo da smo bačeni u konačnom obliku. To vrijedi i za naše partnere. Boravak zajedno nije uvijek bio najjednostavnija opcija, ali bilo je u ovim trenucima golemih promjena otkrili smo ovu istinu: Rast - i kao pojedinci i kao par - ne dolazi bez svoje nagrade. Nije lako, ali može se isplatiti.
Naravno, ne traju svi odnosi vječno i svaka osoba i par znaju što je najbolje za njihovo putovanje. Za mog supruga i mene, znali smo da naš put naprijed uključuje i drugu osobu pored nas - čak i ako tu osobu više nismo prepoznavali. Trebali smo samo naučiti kako rasti zajedno, čak i kad smo rasli odvojeno od svojih bivših ja.
Kretanje kroz rast s vašim partnerom
1. Budite iskreni prema sebi i svom partneru.
Rano u braku, kada sam prvi put počeo ispitivati neka vjerska uvjerenja s kojima sam odrastao, rekao sam to svom partneru. To nije bio jedan veliki razgovor, već stotine malih razgovora tijekom mnogo mjeseci. U početku je bilo zastrašujuće - i nismo bili uvijek na istoj stranici - ali bilo je i utješno imati nekoga da svjedoči promjeni koja se događala u meni. I razgovarajući o svom putovanju, suprug i ja smo se osjećali bliže jedno drugom.
Iskrenost je ključna. Kad smo iskreni prema sebi i ljudima koje volimo, naši odnosi cvjetaju i - što je najvažnije - možemo se osjećati mirno. Nije važno čini li se i vaš rast beznačajnim. Bez obzira imate li novu omiljenu hranu ili ste promijenili vjeru, komunikacija s partnerom može im pomoći da bolje razumiju gdje se nalazite i kroz što prolazite. To im također otvara prostor za razmjenu mišljenja o mogućim promjenama u njihovom životu. Koliko god ranjivost izgledala teško, uvijek sam smatrao da vrijedi.
2. Nastavite se zanimati jedno za drugo.
Moj muž je i dalje ista avanturistička i glupa osoba kakva je bila na dan kad smo se upoznali. No, u posljednjem desetljeću također se bavio novim hobijima, promijenio političke stranke i otkrio da više voli planine nego ocean.
Neke stvari ostaju iste, a neke se mijenjaju - u nama samima, u našim odnosima i u našim partnerima. Ali možemo se nastaviti zanimati jedno za drugo; možemo pitati o tim promjenama i primijetiti rast.
Ipak, izlazite sa svojim partnerom! Sjetite se kako je bilo kad ste se prvi put zaljubili. Šaljite koketne tekstove, odijevajte se i isprobajte nove restorane, krenite na izlete u poznate gradove i na mjesta na kojima nikada niste bili. Nastavite pitati duboka pitanja, ali i ona bezbrižna.
3. Dajte sebi prostora za zajednički rast, ali i odvojeno.
Dok rastete zajedno sa svojim partnerom, odvojite vrijeme i za njegovanje samorazvoja izvan svoje veze. Iako nas naši odnosi nadopunjuju, oni nas ne dovršavaju i prvo se moramo njegovati prije nego što se možemo adekvatno brinuti za svoje partnere. Evo nekoliko savjeta za njegovanje neovisnosti u dugotrajnoj vezi.
Slično, u sezonama rasta dajte prednost solo vremenu. No, umjesto da to promatrate kao "vremenski odvojeno", tretirajte ga kao prostor za disanje, ili bolje rečeno kao prostor za procesiranje promjena i povratak u odnos s jasnoćom. Ponekad ovo može izgledati kao poslijepodne ili vikend; u drugim slučajevima, to može izgledati kao razdvojeni tjedni. Prostor će biti jedinstven za svaku vezu, ali u konačnici može pomoći u godišnjim dobima u kojima vas može preplaviti evolucija vašeg ili vašeg partnera.
4. Oslonite se na resurse zajednice i odnosa.
Ponekad je zajedničko odrastanje teško, poput. I upravo u tim trenucima vaša vanjska zajednica, pa čak i resursi za odnose mogu se osjećati neophodnima za opstanak. Nijedan par nije otok i bit će trenutaka kada ćete se osjećati zaglavljeno ili kao da vaš partner raste na načine koji vam nemaju smisla. Alternativno, možete se promijeniti na način na koji se osjećate nemoguće artikulirati.
Rast je često popraćen mnogim emocijama i osjećajima, pa može biti od pomoći da se naslonite u našu zajednicu za podršku. Drugi prijatelji u paru mogu biti izvrstan dar u teškim godišnjim dobima, a terapeuti mogu pomoći u snalaženju u teškim razgovorima ako je to za vas opcija.
5. Proslavite (i oplakujte gubitak) onoga što ste nekad bili - zajedno i u paru.
Konačno, tuga dolazi sa spoznajom da vi i vaš partner više niste ljudi koji ste nekad bili. Ali postoji i sloboda dopustiti sebi da priznate tu istinu.
U redu je odvojiti vrijeme za obradu promjene, ali umjesto da se pokušavate vratiti u prošlost, usredotočite se na to koliko ste daleko došli. Proslavite tko ste obojica bili - kao pojedinci i kao par - i tugujte zbog onoga što više ne morate, ako morate. Zahvalite bivšem sebi i bivšem partneru što su vas doveli do mjesta gdje ste oboje danas.
Zatim preusmjerite svoju pozornost na ljepotu naprijed - međutim to traži vas i vaš odnos. Razmislite što bi značilo voljeti svog partnera, a uz to njegovati i svjedočiti njihovom rastu.
Možda ćete se onda ujutro prevrnuti i otkriti da osoba s kojom spavate zapravo nije stranac; oni su oni koje si cijelo vrijeme volio. Oni su samo malo porasli, kao i vi.
