Zašto sam toliko ljubomoran?
Često razmišljam čitajući esej ili knjigu drugog pisca. U karijeri sam se često borio sa zavišću i ljubomorom. Analizirat ću rad drugih pisaca pitajući se hoću li ikada imati sličan "uspjeh". Lijepa rečenica može me poslati u spiralu sažaljenja i sitničavosti.
Teško je priznati (trenutno se grčim dok tipkam), ali te su emocije previše poznate i vrlo stvarne. Moram se podsjetiti da su ljubomora i zavist normalni ljudski odgovori, čak i ako često izazivaju duboki sram i osjećaj nesigurnosti.
"Zavist i ljubomora su aspekti ega i svi imamo ego kao dio ljudskog stanja", objašnjava psihoterapeut i Autor Joyce Marter, LCPC. “Mi smo ljudska bića, ne očekuje se da ćemo biti savršeni i svi su radovi u tijeku. Sasvim je normalno i razumljivo s vremena na vrijeme iskusiti ljubomoru i zavist. ”
Ono što je važno je prepoznati početak ovih emocija i naučiti ih kontrolirati i usmjeriti, a ne obrnuto. Ljubomora i zavist nas mogu naučiti, ali samo ako im dopustimo.
Dvije slične, ali različite emocije
"Iako često upotrebljavamo" zavist "i" ljubomorno "naizmjenično, postoji suptilna znanstvena razlika", kaže Jasmine Chen, osnivačica i izvršna direktorica LIFE inteligencija, znanstveno potkrijepljena aplikacija za emocionalnu i relacijsku dobrobit.
Jedan od najjednostavnijih načina razlikovanja dviju emocija je razmatranje gubitka u odnosu na dobitak. Ako ste zabrinuti da biste mogli izgubiti nešto (ili nekoga) drugoj osobi, osjećate ljubomoru. Ali ako žudite za onim što trenutno ima netko drugi, a vi nemate, to je zavist. Oba su osjećaja usidrena u strahu i oskudici.
Ljubomorno se često pripisuje uočenim prijetnjama ljudskim odnosima, posebno seksualnim i romantičnim. Osjećaj je ukorijenjen u sumnjičavosti, tjeskobi, nepovjerenju, a ponekad i niskom samopoštovanju. Premda potpuno prirodna emocija, nije uvijek zdrava ili korisna za naše odnose, pogotovo kad joj dopuštamo da pokreće naše reakcije i odluke.
„Ljudi koji su doživjeli traumatične izdaje poput nevjere vjerojatnije će doživjeti ljubomoru nego oni koji su imali odnose koji nisu ugroženi ili oštećeni od strane druge osobe ”, kaže Marter.
Na primjer, osoba može osjećati ljubomoru ako netko prijeti onome što već ima - možda naziv radnog mjesta ili odnos. Ako se osjećaju u opasnosti da izgube svoju ulogu od drugog člana tima, mogli bi postati ljubomorni.
Zavist, međutim, sjedi dublje od ljubomore. To je uzlazna društvena usporedba, povezana s osjećajem manje vrijednosti, čežnje i neodobravanja, kaže Chen.
Zavist osvjetljava čežnju za onim što drugi imaju, a mi nemamo, i naglašava temeljne nesigurnosti, uključujući one za koje možda ne shvaćamo da postoje. Kad ponovno pogledam pisanje, moj osjećaj zavisti ukazuje na nesigurnost da nikada neću postići isti uspjeh u pisanju kao drugi kojima se divim.
Kad ljudi imaju nešto što i mi želimo, bojimo se da to nikada nećemo sami sebi dobiti. To može otežati radost zbog radosnog iskustva druge osobe, objašnjava Marter - poput promocije ili zaruka.
Zavist i ljubomora kao učitelji
Sram se čvrsto drži kad su u pitanju osjećaji zavisti i ljubomore, a taj nas sram može spriječiti da sami sebi priznamo istinu. Mogli bismo zakopati svoje emocije, nadajući se da će na kraju nestati. Ali što ako umjesto pokušaja skrivanja od ljubomore i zavisti, sjedimo sa svojim osjećajima i dopustimo im da nas poučavaju, vode čak?
"Ljubomora nas otkriva samima sebi", kaže književni kritičar Parul Sehgal u svom TED govoru, Oda zavisti. Ali ovo se otkrivenje događa samo kroz samorefleksiju. Možemo upregnuti svoje zavist na motivaciji prema našim ciljevima, dodaje Chen. I možemo razmišljati o svojoj ljubomori i tražiti načine za jačanje naših odnosa. “Ovo možda radi na vama, i poboljšanje vlastitog samopoštovanja”, Kaže Chen.
Pitanja usmjeravanja također nam mogu pomoći. Posebno volim ove upute časopisa da se ponovno usredotočim na svoje temeljne vrijednosti, pređem iznad površnih emocija i istražim osnovni uzrok moje zavisti ili ljubomore.
"Vježbajte samorefleksiju i istražite zašto možda osjećate te emocije", objašnjava Marter. “Dnevnik ili razgovor s prijateljem ili terapeutom može vam pomoći da doživite katarzično iskustvo i sredite emocije.”
Također možete pitati: Često tkamo priče o sebi ili tuđim životima kada iskusimo ljubomoru ili zavist, objašnjava Segal. Ove su priče rijetko istinite i samo utječu na našu nesigurnost, potvrđujući naše osjećaje nad činjenicama. Zapamtite, i zavist i ljubomora ukorijenjeni su u dubljem strahu - ili da ćemo nešto izgubiti ili to nikada nećemo dobiti. Strah je zdravo ljudsko iskustvo koje nam je potrebno za preživljavanje, ali kad se s njim ne borimo, može nas prestići.
Ni to nije uvijek pogrešan strah, napominje Marter. "Ponekad doživljavamo ljubomoru jer postoji stvarna prijetnja koju treba priznati." Naši osjećaji mogu ukazivati na narušeno povjerenje ili granice koje se trebaju riješiti.
Prelazak na uvažavanje i prihvaćanje
Naposljetku, zavist i ljubomora mogu biti poziv na uvažavanje i prihvaćanje. Umjesto da se usredotočimo na strah i ono što možemo izgubiti ili nikada ne dobiti, možemo cijeniti tko smo i što već imamo. Možemo biti sretni i zbog drugih.
Što više sjedim sa osjećajem zavisti, sve više shvaćam da bih radije bio osoba koja ohrabruje i podržava druge u njihovim nastojanjima i uspjesima. Osim toga, svi smo sposobni i zaslužujemo zaista velike stvari, a za stolom ima mjesta za sve. Ne moramo se natjecati niti dopustiti pobjedu priče o oskudici. Možemo izabrati da se osjećamo uzbuđeno i nadahnuto postignućima drugih.
"Preoblikujte ljude na kojima ste zavidni kao heroje", kaže Marter. “Ovo je mnogo zdravije od spiralnog spuštanja u mračnu rupu osjećaja nedostatka i obespravljenosti.” Ona preporučuje nekoliko osobnih i profesionalnih heroja.
"Oni su poput svjetionika koji nam pokazuju što je moguće i osvjetljavaju put."
