Mali šaman duhovni je trener i specijalist za poremećaje osobnosti grupe B, s popularnom YouTube emisijom i klijentima širom svijeta.
Većina ljudi koji se zapetljaju s narcisistima ili općenito uđu u nasilne odnose imaju vrlo slabe granice. Srećom, to je nešto što se može promijeniti i zato toliko pričamo o njima. Možete naučiti uspostavljati i održavati čvrste granice kako više ne biste postali žrtva nasilnih odnosa.
Jedan od razloga zašto je teško uspostaviti granice je krivnja. Često se ljudi koji nisu uvijek imali jake granice mogu osjećati krivima jer ih pokušavaju stvoriti. Oni mogu osjećati da su sebični ili da će ih se percipirati kao bezbrižne. To je razumljivo; mnogi ljudi koji imaju loše granice su takvi jer su odgojeni u nevaljanom ili uvredljivom okruženju gdje su granice kažnjene, uništene ili nedopuštene. Zbog toga često otkrivamo da većina krivnje koju ljudi vjeruju da osjećaju kada pokušavaju uspostaviti granice zapravo uopće nije krivnja, već uvjetovanje. Uvjetovani su vjerovati da je briga o sebi pogrešna, da je obrana štetna za druge i da je zaštita sebe sebična. Ovo ne može biti dalje od istine, ali takva vrsta uvjetovanja ostaje s osobom i može biti teško prekinuti. Ipak, to nikako nije nemoguće.
Baš kao brzo osvježenje, granice su pravila koja sami sebi stvaramo o tome kako ćemo prihvatiti da nas tretiraju. Oni odražavaju naše samopoštovanje i koliko cijenimo sebe. Ako dopuštamo drugima da nas zlostavljaju, ne cijenimo dovoljno sebe i moramo raditi na stvaranju granica koje jačaju naše samopoštovanje. Ljudi se prema nama ponašaju onako kako im dopuštamo da se ponašaju prema nama, a osim u vrlo ekstremnim okolnostima, nitko nema nikakvu moć nad vama koju im vi niste dali. To možete uzeti natrag kad god želite. Sve što trebate učiniti je odlučiti da ljudima više ne dajete moć da vas povrijede. To je jedna od stvari koje nas nereagiranje i metoda sivog kamena uče. Ove tehnike oduzimaju moć nad vašim emocijama i reakcijama od narcisa ili zlostavljača i vraćaju tu moć u vaše ruke, gdje joj je i mjesto. Reagiranje na stvari je izbor. Zaista možete odlučiti da ne dopustite da vas nešto smeta. Možda zvuči banalno, ali je 100% istina.
Bilo da je krivnja koju osjećate iskrena ili je rezultat uvjetovanosti, važno je zapamtiti da nema ništa loše u brizi za sebe i nema ničeg sebičnog u odbijanju trpjeti zlostavljanje. Postaje sebično kada su očekivanja nerazumna ili kada se definicija zlostavljanja mora proširiti kako bi odgovarala situaciji. To je ono što vidimo kod narcisa. Za narcisa je nedozvoljenje da se ponašaju na njihov način zlostavljanje. Ovo je naravno smiješno. Nitko uvijek ne dobije ono što želi, niti bi trebao, a to je neopravdano očekivanje. Za narcisa ste uvredljivi ako njihove potrebe ne stavite iznad svojih. Ovo je opet nerazumno. Kada stvari postanu nerazumne i nepravedne, tada postaju uvredljive. Očekivanja trebaju biti pravedna, razumna i uravnotežena. Oni ne bi trebali dovesti do toga da vi ili bilo tko drugi budete povrijeđeni ili dovedeni u situacije koje su nepravedne.
Jedan stvarno dobar način na koji možete odlučiti jesu li vaše vlastite granice sebične ili nerazumne jest da se zapitate što biste pomislili da vam prijatelj opisuje istu situaciju. Mislite li da je vaš prijatelj bio sebičan ili nerazuman? Ako hoćete, onda ste možda nerazumni. Ako ne biste, onda biste se možda trebali malo razvedriti. To vam može pomoći da stvorite emocionalnu distancu između sebe i situacije kako biste je mogli malo jasnije vidjeti.
Na primjer, ako vam je prijateljica rekla da ju je netko zamolio da učini nešto za njih, ali ona je to učinila osjećala se bolesno i htjela im reći da to ne može učiniti, hoćeš li je stvarno optužiti da je sebična za to? Ne. Dakle, nemojte to misliti o sebi. Ako vam je prijatelj rekao da mu je djevojka više puta uništila imovinu, a on to nije htio vidjeti je više, hoćeš li stvarno inzistirati da je bio nerazuman i da bi joj trebao dati još jednu prilika? Naravno da ne. Zato se malo opusti. I ti si osoba. Dopušteno vam je pogriješiti, smijete imati loš dan, dopušteno vam je da vam treba malo vremena i dopušteno vam je da se predomislite. Dopušteno vam je reći ne.
Smijete reći "Ne sviđa mi se to". Dopušteno vam je reći: "Ne želim to učiniti." Dopušteno vam je zahtijevati poštovanje i napustiti situaciju ako je ne dobijete. Bez ali. To je to. Jedini razlog da se osjećate loše zbog neprihvaćanja zlostavljanja je taj što ste bili uvjetovani da razmišljate na taj način. Ponekad samo suočavanje s tim uvjetovanjem za ono što jest može mu oduzeti njegovu snagu. Toliko od onoga što mi kao ljudi radimo je uvjetovanje i refleks. Kad naučimo ispitivati stvari i živjeti namjernije, mnogo toga pada na stranu i vidimo to kakvo jest: zastarjeli program koji nam više nije potreban.
Ovaj je sadržaj točan i istinit prema najboljem znanju autora i nije zamjena za formalne i individualizirane savjete kvalificiranog stručnjaka.
poletniškorpion iz Chicaga 14. prosinca 2017.:
Ljudi koji nemaju granice i "prekidači dogovora" općenito imaju nisko samopoštovanje i pridaju veću vrijednost tome da ih drugi vole. Biti prihvaćeni od "posebnih ljudi" im je sve.
Ti ljudi zapravo (progone) narcisoidne ljude jer ako mogu natjerati njega ili nju da im se "sviđaju", to znači da i oni moraju biti (posebni). Ako sami ne mogu biti "zvijezda", sljedeća najbolja stvar je pridružiti se narcisoidnoj pratnji. To ih potvrđuje kada mogu reći da je on ili ona (moj)...itd
Sve dok jednog dana ne shvate da ih narcis ne smatra "posebnima" niti pridaje veliku vrijednost njihovoj vezi ili prijateljstvu.
Naša klecajuća reakcija je da rastrgnemo narcisa i analiziramo njihovo ponašanje. Međutim, pretpostavljam da bismo naučili mnogo više kada bismo pogledali one koje privlače narcisoidne ličnosti i zašto.
Svatko od nas (bira) svoje prijatelje, ljubavnike i supružnika.
Kada se (mi) promijenimo, mijenjaju se naše okolnosti.
