Kako znati izlazite li s pasivno-agresivnim muškarcem

Autorica je gledala kako njezin pasivno-agresivni brat povrijeđuje nesuđene žene. Njegovo odbijanje da iskreno komunicira osuđuje svaku vezu.

Pasivno-agresivnost je duboko ukorijenjena

Neke žene griješe smijući se pasivno-agresivnosti muškarca. To ne iznenađuje budući da se ova ponašanja u medijima često prikazuju kao duhovita i bezopasna. Na televizijskim serijama, na primjer, prikazuju se zbog komičnog efekta kada je muški lik dosljedno ostavlja zahodsku dasku podignutu, zaboravi godišnjicu braka i zanemaruje ženu i djecu dok gleda nogomet.

Međutim, mudra i iskusna žena zna da pasivno-agresivnost muškarca nije smiješna. Zapravo, ima potencijal nanijeti joj veliku psihičku štetu. Štoviše, ona razumije da ovo ponašanje proizlazi iz njegove nesposobnosti da učinkovito komunicira i otvoreno izražavati svoje emocije – duboko ukorijenjene nedostatke koji onemogućuju održiv odnos s njim. Prigušujući svoje osjećaje umjesto da o njima raspravlja, može postati ljutit, ogorčen i osvetoljubiv.

Neke žene, samo zahvalne što imaju tipa koji ne eksplodira od bijesa, čak ni ne prepoznaju njegovu odmazdu ispod radara. Drugi to vide, ali ne cijene njegove štetne učinke na njihovu dobrobit dok ne bude prekasno. Ipak, žene trebaju imati na umu da ova pasivno-agresivna ponašanja nisu bezopasna. Muškarac koji ih redovito pokazuje može uzrokovati da se njegova partnerica osjeća izolirano, frustrirano, zbunjeno, izvan ravnoteže i malodušno.

Pasivno-agresivno ponašanje

~biti sarkastičan

`~ biti ogorčen

~ bottle up neprijateljstvo

~ odugovlačenje

~prigovaranje

~ okrivljavanje

~kasno stići

~ duriti se

~davanje tihog tretmana

~izigravanje mučenika

~gledanje prekomjerne količine TV-a, osobito sporta

Dugoročni negativan utjecaj

Žena koja trpi fizičko zlostavljanje od strane svog partnera često ima vanjske znakove koji otkrivaju njezinu traumu, bilo da se radi o crnom oku, modricama ili slomljenim kostima. Žena koja je primatelj partnerove pasivno-agresivnosti, međutim, nema tako očit dokaz. Osim što obitelj i prijatelji ne prepoznaju maltretiranje, možda i sama to neće vidjeti. Kao rezultat toga, može dopustiti da to traje toliko dugo da joj razbije psihu i poljulja samopouzdanje.

Cathy Meyer, certificirani trener za razvode i bračni edukator, iskusila je ove pogubne posljedice iz prve ruke sa svojim supružnikom. Sada pomaže onima u sličnim situacijama. Prisjećajući se tog bolnog vremena, ona komentira: “Do trenutka kada je moj brak s mojim pasivno-agresivnim mužem došao kraju, nisam imala samopoštovanje... Usamljenost koju sam doživjela u braku bila je gora od bilo koje koju sam ikada osjećala kao slobodna žena.”

Ne žrtva, nego promatrač

Moje intimno poznavanje pasivno-agresivnih muškaraca dolazi iz desetljeća promatranja jednog, mog brata, kako je hodao s raznim ženama tijekom posljednjih 30 godina. Iako nije bila moja stvar da se miješam u njegov romantični život, kako sam htio upozoriti te žene! Želio sam da znaju da je ova veza osuđena na propast i da će se osjećati zbunjeno i sumnjati u sebe. Željela sam ih upozoriti na desetljećima dug obrazac mog brata uskraćivanja komunikacije kao kazne kad god bi njegov partner tražio dublju vezu.

Više od svega, želio sam ih obavijestiti da je njegova pasivno-agresivnost (i ona mnogih muškaraca) ukorijenjena u djetinjstvu i da se vjerojatno neće promijeniti. Naša je majka bila dominantna i što je više pokušavala dominirati mojim bratom, on bi se više povlačio i šutio. Gledao sam ga kako ponavlja tu dinamiku kao odrasla osoba sa ženama s kojima je izlazio. Povukao bi se kad god bi partner tražio više nego što je bio spreman dati. Tumačeći njezine postupke kao kontrolu, zamjerio im se.

5 razloga za izbjegavanje zabavljanja s pasivno-agresivnim tipom

1. On ne sluša.

2. On daje tihi tretman.

3. Stisne svoj bijes.

4. Uvijek kasni.

5. On odugovlači.

1. On Ne Sluša

Kada posjećuje dom svog pasivno-agresivnog ujaka, Serena ga gleda kako drži telefon na uhu i "sluša" svoju djevojku s druge strane dok istovremeno gleda NFL utakmicu. On čini obveznim da ne, i uh Huh zvuči, ali jedva prihvaća nešto što kaže. Kad čuje tek djelić ovoga ili onoga, njegov nedostatak aktivnog slušanja čini buduće nesporazume u njihovoj vezi neizbježnim.

Čovjek koji nije pasivno-agresivan rješava takve situacije na izravan način. Možda će obavijestiti svoju djevojku da gleda utakmicu i nazvati je kasnije. Kako bi spriječio probleme u budućnosti, mogao bi je zamoliti da se suzdrži od poziva nedjeljom tijekom nogometne sezone. Kakvo god bilo njegovo rješenje, on rješava problem na jednostavan način tako da nema zabune i problem je riješen.

Pasivno-agresivni muškarac, međutim, igra ulogu gospodina Nice Guya ostajući na telefonu. Ljut je što mu je gledanje poremećeno pa mu uzvraća samo pretvarajući se da sluša. Dok mnogi pasivno-agresivni tipovi poput Sereninog ujaka koriste TV kao svoje omiljeno sredstvo za izbjegavanje, drugi koriste mobitele, računala i video igrice.

2. On pruža tihi tretman

Tonya nikada neće zaboraviti neugodnu situaciju koju je njezin pasivno-agresivni šogor stvorio na dan krštenja njezina sina. Manja grupa obitelji i prijatelja okupila se u njezinoj kući nakon ceremonije, uključujući njezinog šogora i njegovu tadašnju djevojku. Tonya je kasnije saznala da su njih dvoje razgovarali o zajedničkom useljavanju i to je završilo svađom. Davao ju je njezin šogor, ljut na svoju djevojku tihi tretman u znak odmazde.

Njegovo bezobrazno ponašanje toga dana ne samo da je omelo ovu značajnu priliku, već je Tonyi otvorilo oči na njegovu sitničavost i nezrelost. Shvatila je koliko je on loše opremljen za ljubavnu, recipročnu vezu. Štoviše, počela se pitati zašto bi ijedna žena tolerirala ovo ponašanje koje je sada smatrala uvredljivim.

Prema profesorici psihologije, dr. Kip Williams, dobivanje tihog tretmana od svog muškarca može emocionalno uništiti ženu. Zbog toga se može osjećati usamljeno, izopćeno i nedostojno. Može je natjerati da povjeruje da gubi kontrolu nad svojim životom. Njezino samopouzdanje može naglo pasti, a depresija ju može progutati.

U ovom videu dr. Shaler opisuje kako žena može reći živi li s pasivno-agresivnim muškarcem.

3. On upija svoj bijes

Mladi ljudi danas ne mogu zamisliti da se ne mogu izraziti osobno i online. Smatraju da je to i osnažujuće i katarzično. Možda će biti šokirani što su prethodne generacije bile uglavnom obeshrabrene da budu tako otvorene i slobodne. Zapravo, mladima se u prošlosti govorilo da budu diskretni i da zadrže svoje osjećaje u sebi, posebno one “ružne” poput ljutnje, mržnje i ljubomore. Rečeno im je da pate u tišini ili bi ih drugi smatrali slabim.

Međutim, u ovim prosvijetljenijim vremenima, znamo da je bocanje naših emocija nezdravo. Može dovesti do problema kao što su ovisnost o drogama, prejedanje, alkoholizam, depresija i samoubojstvo. U našim odnosima može uzrokovati prekid komunikacije, pojačanje nepovjerenja i grudvu nesporazuma.

Nije iznenađujuće da su mnogi pasivno-agresivni muškarci odrasli u sredinama u kojima su njihove emocije potisnute. Kao rezultat toga, njihov unutarnji život bio je zanemaren. Dr. Judith Orloff, psihijatrica i autorica, objašnjava zašto su zbog toga loši ulozi za veze. Ona o njima piše:

“Oni su obično odgajani u obiteljima u kojima nije sigurno izražavati ljutnju – nikada ih ne uče da je komuniciraju na zdrav način. Prilagođavaju se kanalizirajući te osjećaje u druga manje očita ponašanja; to im daje osjećaj moći i kontrole. Oni su majstori u izbjegavanju odgovornosti tako što vas povrijeđuju na načine koji se čine nenamjernim ili neizbježnim. Pasivni agresivni ljudi djeluju tako što potiskuju bijes, budu susretljivi, a zatim ga neizravno prilijepe na vas.”

4. On uvijek kasni

Još jedna izluđujuća navika pasivno-agresivnih muškaraca stalno kasni. Ne mogu nabrojati koliko smo puta moja obitelj i ja čekali u restoranima da se moj brat pojavi. Bez sumnje, to može negativno utjecati na emocionalnu dobrobit osobe koja je ostala sjediti, čineći da se osjeća obučeno i beznačajno.

Neki stručnjaci za mentalno zdravlje tvrde da višegodišnje kašnjenje otkriva ozbiljniji problem od jednostavnog lošeg upravljanja vremenom. Tvrde da se oni koji uvijek kasne razmetaju svojom superiornošću. Neizgovorena poruka je: Toliko sam zauzeta i važna da se ne mogu pojaviti kada se očekuje.

Međutim, drugi stručnjaci za mentalno zdravlje, poput psihoterapeuta Michaela Formica, kažu da je zapravo suprotno. On piše: "Kronični zakasneli, u velikoj mjeri, imaju percepciju da ih drugi ne osjećaju važnima, pa djeluju na način da nametnu sebe u situaciji – vršeći kontrolu kako bi se osjećali pod kontrolom – dok u stvarnosti tiho potvrđuju vlastiti osjećaj nedostojnosti, bilo svjesno ili nesvjesno."

Prema mom vlastitom iskustvu, g. Formica je istinita. Moj brat i ja odrasli smo u domu u kojem se nismo osjećali cijenjenima i često smo se osjećali nevidljivima. Kao odrasli, oboje se sada borimo s niskim samopouzdanjem i paralizirajućom socijalnom anksioznošću koja nas može natjerati da se klonimo okupljanja. Kad moj brat kasni na obiteljska druženja ili spojeve, pokazuje strepnju, a ne aroganciju.

5. On Tiho uzvraća

Prilikom otvaranja kliznih staklenih vrata koja vode na trošnu palubu, posjetitelje doma u kojem žive Rachel i njezin pasivno-agresivni suprug dočeka natpis koji glasi: Nesiguran. Držati se podalje! Tako je već skoro četiri godine s malim izgledima da će se uskoro popraviti. Iako je to možda teško i skupo rješenje za neke kućevlasnike, Rachelin suprug je i arhitekt i građevinski inženjer koji bi mogao sam obaviti posao tijekom vikenda.

Njegovo vrijeme i stručnost, međutim, nisu bitni. Popravci na palubi se odgađaju jer se iznutra ljuti zbog stvari koje je Rachel učinila, a koje mu se ne sviđaju. To uključuje dovođenje kući lutalice, kupnju skupog klavira i pozivanje njezine djevojke da ostane kod njih tjedan dana. Godinama je gomilao svoje ozljede i sada se tiho osveti ne popravljajući špil.

Što ga žena više traži da to učini, on se više uvlači i govori joj da hoće, ali nikad. Poput mnogih pasivno-agresivnih muškaraca, ovo je njegova tiha shema osvete koja bi svaku nesuđenu ženu mogla učiniti zbunjenom, frustriranom i obeshrabrenom. Darlene Lancer, bračna i obiteljska terapeutkinja, dobro sažima uzaludnu dinamiku: "Budući da ne možete voditi iskren, izravan razgovor s pasivno-agresivnim partnerom, ništa se nikada ne riješi. Kažu da, a onda njihovo ponašanje vrišti NE."

Završne misli

Iako jako volim svog brata, odvratio bih svaku ženu od zabavljanja s njim. Kao pasivno-agresivan tip, nedostaju mu komunikacijske vještine potrebne za sretan, uspješan brak i obitelj. Budući da je odrastao uz našu prepotentnu majku, odbija se od svega zbog čega se osjeća kao da se predaje ženskom autoritetu. Zamjera mu što se osjeća kontroliranim, čak i na uobičajene načine koji se očekuju u predanim sindikatima, kao što je posjećivanje društvenih okupljanja kao par ili dijeljenje kućanskih poslova.

Međutim, ako je žena odlučna u namjeri da njena veza funkcionira, toplo preporučam Živjeti s pasivno-agresivnim čovjekom dr. Scott Wetzler. On nudi perspektivu s većom nadom kako bi takvo spajanje uspjelo zajedno s vrijednim tehnikama za postupanje s tim ljudima. Čak i oni od nas koji se nikada ne bi romantično povezali s pasivno-agresivnom osobom, susrećemo se s njima u svakodnevnom životu: na poslu, u zajednici i u našim obiteljima. Stoga svi možemo imati koristi od učenja najučinkovitijih načina interakcije s njima.

Što misliš?

Pitanja i odgovori

Pitanje: Trebam li nastaviti hodati s tipom koji me šuti?

Odgovor: Prilikom donošenja ove odluke nemojte se usredotočiti samo na to jedno ponašanje (tiho liječenje) jer bi to bila velika pogreška. Bolje je vidjeti širu sliku—da je njegov PA stil osobnosti vrlo otporan na promjene i da će vam uzrokovati godine tuge. Pasivno-agresivni ljudi poput njega izražavaju svoje neprijateljstvo na prikriveni način, bilo da se radi o šutljivom tretmanu, koristeći sarkazam, kritiziranje ili uskraćivanje pohvale. Njihovo ponašanje može uključivati ​​odugovlačenje, zakašnjenje i radosno pristajanje učiniti stvari kada ih nemaju namjeru slijediti. Često čine te neprijateljske radnje s osmijehom na licu i s ugodnim stavom na površini, izbacujući one oko sebe iz ravnoteže.

Ne pitajte: "Mogu li tolerirati nekoga tko me šuti postupi?" Umjesto toga pitajte: "Mogu li učiniti sretan život s nekim tko ne može komunicirati otvoreno i učinkovito?" Ako si pametan i iskreno, odgovor bi bio nedvosmisleno "ne!" Dobra komunikacija ključna je za svaki odnos, bilo da se radi o poslovnom, s prijateljima, s rodbinom i, sasvim sigurno, u romantika.

Svi smo prisiljeni nositi se s pasivno-agresivnim ljudima tijekom života. Većina nas, međutim, čini sve da ograniči svoju interakciju s njima. Naučili smo na teži način biti odlučni ili će nas iskoristiti i izluditi. Na primjer, imao sam pasivno-agresivnog prijatelja koji je stalno kasnio na spojeve za ručak i večeru. Nakon nekoliko takvih slučajeva, odlučno sam rekao: “Čekat ću te 15 minuta i onda me nema!” Slijedio sam svoju prijetnju i od tada je njeno ponašanje čudesno nestalo!

Malo nas bi dragovoljno ušlo u vezu s pasivno-agresivnom osobom, a kamoli romantičnom. Stoga je važno da pogledate sebe i shvatite zašto takvu osobu smatrate poželjnom. To vas može odvesti u terapiju i, s tim, doći će do potpuno novog razumijevanja sebe i svog djetinjstva. To će vam znanje dobro poslužiti dok se krećete prema novim ljubavima.

Pitanje: Zašto se ne nude rješenja za "pasivno agresivnu" osobu? (Ne samo BJEŽI)

Odgovor: Svakako mogu ponuditi savjete za ophođenje s pasivno-agresivnim rođacima, suradnicima ili susjedima jer većina nas to u jednom ili drugom trenutku treba učiniti. Oni bi u biti značili ograničiti nečije vrijeme s njima i ne očekivati ​​da će se oni promijeniti. Međutim, budući da je ovaj članak izričito o izlasku s pasivno agresivnim muškarcem, ne bih mogla mirne savjesti preporučiti načine kako to učiniti. To je zato što je pasivna agresivnost osobina osobnosti koja je jako otporna na promjene. Biti u braku s muškarcem koji se ponaša na taj tiho neprijateljski način bio bi veliki izvor srčane boli i frustracije za svaku ženu.

Izlasci su vrijeme za razlučivanje radi li se o spoju koji najavljuje sretnu i zdravu zajedničku budućnost. Nije vrijeme da se na muškarca gleda kao na projekt kao što to mnoge djevojke glupo rade. Žena nikada ne bi trebala biti u vezi s idejom da će promijeniti partnera. Ona ga mora prihvatiti “kakvog jest”.

Međutim, ako ste vraški spremni ostati u vezi s pasivno agresivnim tipom, možete vidjeti je li on otvoren za promjenu. Objasnite mu da ste pročitali članak o pasivnom agresivnom ponašanju i shvatili kako se ponekad tako ponašate. Recite da ste jako motivirani promijeniti ovo o sebi i zatražite njegovu pomoć. Zamolite ga da ukaže na vašu pasivnu agresivnost kada se to dogodi.

Ovo je taktika koja će ga navesti na razmišljanje o temi, ali ga neće natjerati da se brani. Uostalom, možda ima duboke rane iz djetinjstva koje ga sprječavaju da se izravno i asertivno odnosi s ljudima. Možda se boji da to učini.

Stoga, postupajte s tim na nježan način i cijenite sve male promjene. Ako komunicira na izravan način, svakako to istaknite i pohvalite njegovo ponašanje. Budite pozitivan uzor rješavajući sukobe na zreo i jednostavan način bez drame. Čak i ako se veza završi, pomogli ste mu da shvati što je pasivna agresivnost i kako nas sprječava da učinkovito komuniciramo.

© 2017 McKenna Meyers