A kis sámán spirituális edző és a B csoportba tartozó személyiségzavarok specialistája, népszerű YouTube-műsorral és világszerte ügyfelekkel.
A traumás kötelék pontosan az, aminek hangzik: olyan kötelék, amelyet a trauma hoz létre az emberek között. És erősek. A szerelemmel ellentétben a kötődés egyszerre biológiai és érzelmi folyamat. A kötvények nem fakulnak el idővel. Nem lehet úgy "kiesni a kötelékből", ahogy a szerelemből. A kötődés akkor is fennmarad, ha már nem szereted az illetőt, vagy nem is szereted. Ezeket a kötelékeket meg kell szakítani a továbblépéshez és a gyógyuláshoz. Nagyon nehéz távol maradni egy olyan személytől, akivel kapcsolatban állsz, ezért az emberek akkor is bántalmazó kapcsolatban maradnak, miután tudják, hogy el kell menniük, és még azután is, akar elhagyni. Ez egy piszkos trükk, tényleg. A szerelmet könnyebb elengedni, mint egy traumás köteléket, és ami még mocskosabb trükk, minél tovább tart egy trauma köteléket magában foglaló kapcsolat, annál nehezebb elhagyni. Ez különösen igaz akkor, ha összefonódás történik, ami az emberek közötti határok lebontása. Az összefonódás az, amikor a határok annyira szegények, hogy az emberek nem tudják megmondani, hol érnek véget, és hol kezdődik a másik ember.
Miért olyan erősek a traumakötések?
A traumás kötelékeket a kapcsolatok következetlensége okozza. Szerelmi bombázás, majd visszaélés, majd újabb szerelmi bombázás, például. Ez következetlenség. Ez távol tartja az embereket, és folyamatosan keresik a módját, hogy visszanyerjék a jó érzéseket. Ez a fajta dinamika előfordul a nárcisztikusokkal, az alkoholistákkal és a kábítószer-függőkkel való kapcsolatokban, valamint általában a bántalmazó kapcsolatokban. Azok az emberek, akik bántalmazó környezetben nőttek fel, különösen érzékenyek az ilyen típusú dolgokra. Előfordulhat, hogy a szülő és a gyermek között létrejövő természetes kötelékekkel együtt vagy azok helyett a bántalmazott gyermekek kialakulnak. traumás kötelékek a szülőkkel, és felnőttként, ha nincs trauma kötelék a partnerükhöz, nem képesek elégedettnek érezni magukat kapcsolat. Más szóval, nem érzi szerelemnek bántalmazás nélkül. Háború nélkül nem lehet megérteni a békét. Valószínűleg ezért látunk gyakran olyan embereket, akiknek nárcisztikus szüleik vannak, akik aztán feleségül mennek egy nárcisztikus személyhez. Feltételezték, hogy a kapcsolatoknak így kell érezniük magukat, és ez nem csak kognitív dolog. Ez nem csak egy tanult viselkedés.
A traumák és idegesség hormonok, például kortizol felszabadulását idézik elő a szervezetben. A kapcsolat nászútja – ahol minden szép – több hormon felszabadulását okozza, mint például a dopamin. Miután évekig ki volt téve ennek a mintának, a tested elkezdi azt gondolni, hogy ennek így kell lennie, és az elméd is. Mást nem igazán tud. Minden szándékkal és céllal a vegyszerlerakás, az izgalom és a dráma rabja leszel. Ezt a ciklust néha arousal-jag-nek nevezik. A „rendszeres” kapcsolatok kevésbé intenzívek, ezért gyakran unalmasnak, érdektelennek vagy sekélyesnek érzik őket. Úgy érzi, csak a bántalmazó személy tudja kielégíteni ezt a szükségletet, ezért olyan nehéz távol maradni. Ennek az izgatottságnak az izgalmát és intenzitását gyakran összetévesztik szerelemmel. Nem az. Ez egy kémiai és érzelmi minta, amelyhez a test hozzászokott, majd függővé vált a visszaélések és következetlenségek következtében. Ez a ciklusról szól, nem az emberről. Ez az egyik oka annak, hogy a nárcisztikus eldobása olyan fájdalmas. Ön a háborúban ragadt béke nélkül. A jó érzések nem merülnek fel, és évekig tartó kondicionálás után a tested és az elméd azt hiszi, hogy nem boldogulnak nélküle. Itt is a ciklusfüggőségről van szó, nem magáról a személyről.
A traumás kötelékekben gyakran sok a tagadás vagy félreértés, de az emberek bebizonyíthatják maguknak a valóságot, ha megvizsgálják, mit éreznek valójában. Sokszor, amikor őszintén, reálisan és tárgyilagosan megvizsgálják érzéseiket, az emberek azt tapasztalják, hogy valójában nem szeretik az illetőt. Úgy találják, hogy a bántalmazás miatt nem tisztelik őket, nem bíznak bennük, sok mindent nem szeretnek nincs bennük semmi közös, a személyiségüket ellenszenvesnek vagy kellemetlennek találják, nem szeretik ezt a személyt viselkedik... Nem lehet szeretni valakit, akit nem tisztelsz vagy akiben nem bízol, és sokan úgy találják, hogy amit szeretetnek hittek, az valójában nem az. Rájönnek, hogy csak trauma kötelékek és kondicionálás tartja őket a kapcsolatban. Ez nagyon felszabadító felismerés lehet. Ha ezt elismerjük, akkor könnyebb kezelni a kapcsolatban maradás problémáját, még akkor is, ha tudjuk, hogy az egészségtelen. És igen, ez probléma.
Érdekes, hogy mindig halljuk, hogy mindenféle bántalmazó kapcsolatban élő emberek azt gondolják, hogy a bántalmazó személy megváltozik. Bár ez néha igaz lehet, vagy eleinte, azt hiszem, a legtöbb ember belül tudja, hogy ez nem igaz. Tudják, hogy az ember nem fog megváltozni. Lehetnek fantáziáik vagy reményeik ezzel kapcsolatban, de reálisan tudják, hogy ez nem fog megtörténni. Ennek ellenére maradnak, mert elméjük és testük a következő nászútszakasz rabja, amikor minden jól érzi magát. A változásról alkotott fantáziák gyakran csak a maradás indokai, nem okok. Ha szembesül ezzel az igazsággal, sokkal könnyebb őszintének lenni önmagaddal arról, hogy mi történik és miért.
Ez azért fontos, mert feltétlenül szükséges áttörni a tagadást és a kondicionálást, ami itt történik, ha egy trauma kötelék megszakad. Ha valaki bánt téged, ha megüt, ha manipulál, ha zavarba hoznak vagy provokáció nélkül támadnak rád, ha rombolják a békédet, ha aláássák az önbizalmadat, ha gázt gyújtanak rád, ha szörnyű dolgokat mondanak rólad a gyerekeidnek vagy a barátaidnak és a családodnak, ha éjjel-nappal őrültséggel vádolnak dolgok... bántalmaznak téged. Ezzel szembe kell nézni, valóban szembe kell nézni, ha meg akarod érteni a helyzetet. Igen van visszaélés. Igen van amilyen rossznak tűnik. Nincs rá mentség, és semmi sem teszi ezt rendben vagy elfogadhatóvá. Nem számít, ha ez az ember néha kedves. Ted Bundy egy öngyilkos segélyvonalon dolgozott, életeket mentve. Valószínűleg senkinek sem ajánlaná, hogy randevúzzon vele.
Bárki, aki bántalmaz téged, nem szeret téged, és valószínűleg te sem szereted őket. A bántalmazás tönkreteszi a szerelmet, és ez sem tart olyan sokáig. Lehet, hogy valaha szerette őket, de valószínűleg már nem, ha a bántalmazás már egy ideje tart. Lehet, hogy trauma kötelékbe zárnak velük, és ők is ugyanúgy rabjai a bántalmazási ciklusnak, mint te. Ez az egyik oka annak, hogy állandóan magával ragadják a reményt, a változást és a szeretetet sugárzó szirénénekeket. Ez nem csak az irányítani vágyásuk és a félelmük, bár ezek a dolgok is hozzátartoznak. Ez a ciklusfüggőségük. Ezért is enged a bántalmazott és marad. Nem arról van szó, hogy elhinnék a bántalmazó személy változásról és megbánásról szóló hirdetéseit. Ez a ciklus. Ez az érzés, amikor az őrületnek vége. Ez a szerelem visszatérése. Mintha egy srác a falba verné a fejét. Valaki odajön hozzá, és azt mondja: "Miért csinálod?" és a srác azt mondja: "Mert olyan jó érzés, amikor abbahagyom." Ez a ciklus.
Milyen jelek utalnak arra, hogy trauma köteléket tapasztal?
Egyes jelek arra utalhatnak, hogy trauma köteléke van, ha az a tagadás, amiről beszéltünk, amikor az illető nem tartja be az ígéreteit, vagy nem tette meg, amit mondott, mégis folytatja higgy nekik, úgy érzi, hogy elakadt a kapcsolatban, és nem tud elszakadni ettől a személytől, bár nem akar többé benne lenni, vagy nem szereti, sőt nem is kedveli az illetőt már túl maradtál a kapcsolatban azon a ponton, amikor tudatosan tudod, hogy nem kellett volna, és a vágy, hogy újra egyesülj ezzel a személlyel, ellenállhatatlannak tűnik, amikor elhagysz. Olyan fájdalmas, mintha amputáció lenne. A kapcsolatok befejezése gyakran fájdalmas, de ha igen így fájdalmas, hogy úgy érzi, hogy el fog pusztítani, és nem tudod elviselni, valami nincs rendben vele. Hadd mondjam el itt, hogy bár vannak hasonlóságok, a trauma kötelékek nem társfüggőséget jelentenek. Más a dinamikájuk.
Trauma kötelék megszakítása
A traumás kötelék megszakításának módja az, ha tudatosan elhatározzuk, hogy a valóságban élünk. Arról szól, hogy szembeszállj saját tagadásoddal és illúzióiddal. Ez azt jelenti, hogy szembe kell nézni a helyzet igazságával, bármi legyen is az. Ez a személy sértő, és nem fog megváltozni. Nem számít, hogy reméled, hogy megteszik, vagy arról fantáziálsz, hogy lehet. Nem fognak. Indokaik, indokaik, szándékaik és kifogásaik nem számítanak. Nem róluk van szó. Ez az igazságról szól, és az egyszerű igazság az, hogy ez nem fog változni. Egy másik igazság, amellyel szembe kell néznie, lehet az az igazság, hogy már nem szereti ezt a személyt. Szinte biztos, hogy az az igazság, hogy nem szeretnek téged, és nem lehetnek olyanok, akikre szükséged van. Rendben van ezeket a dolgokat elszomorítani; el kell ismerni őket, és bántani fognak, mert elveszítesz valami értékeset önmagad számára. De ez nem akadályozhatja meg, hogy szembenézzen ezekkel a dolgokkal. Ez csak átmeneti.
Ideje abbahagyni a várakozást, és abbahagyni a reményben való életet. Próbáljon meg valós időben élni. Érezd, ahogy érzel most. Ez hatással van rád Most. Ez fáj neked Most. Ne hagyja, hogy az elméje csak úgy elsodorja ezt, vagy tagadja meg a jövőre vonatkozó reményteli gondolatok javára. Ez van a jövő. Ez ugyanazoknak a reményteli gondolatoknak az eredménye, amelyek a múlt héten, a múlt hónapban vagy a tavalyi évben voltak. Hogy sikerült ez? Különbözik?
Ugyanígy ne terheld túl magad a holnapi gondolatokkal. Csak most menjen túl. Ijesztő lehet a gondolat, hogy mit kell tenned vagy nézned kell holnap, ezért élj szándékosan, és most a jelenre összpontosíts. Ez valóban olyan, mint egy kábítószer-függőség vagy egy rögeszme feltörése, és ennek a legjobb módja, ha egy napot élünk, és olyan döntéseket hozunk, amelyek csak az Ön érdekeit szolgálják. Az ön érdeke, hogy beszéljen ezzel a személlyel? Függetlenül attól, hogyan érez, mit mond a valóság? A kábítószer-függőséggel párhuzamosan fontos megtanulni, hogy az, amitől átmenetileg jobban érzi magát, hosszú távon fáj. Az érzések nem állandóak. Meg fognak változni, és te jobban fogod érezni magad. Megéri megadni az összes munkát, amit csak az átmeneti megkönnyebbülésért végzett? Megkönnyebbülés, ami nem is igazi és nem is fog tartani? A dolgok ilyen módon történő értékelése és az önkontroll gyakorlása nagyban hozzájárul ahhoz, hogy a pályán maradjon és kiszakadjon a körforgásból. Mivel a beágyazódás gyakran trauma kötelékekkel történik, nagyon fontos az erős határok kialakítása és érvényesítése. A határok az, hogy hogyan tanítjuk meg másokat, hogy tiszteljenek minket, és hogyan tiszteljük magunkat.
Példák a határokra:
- "Nem fogok foglalkozni olyan emberekkel, akik tiszteletlenek velem"
- "Ha a párom megüt, akkor véget vetek a kapcsolatnak."
Határokat is létrehozhat az önbecsülés és az öngondoskodás megerősítése érdekében, például:
- "Emlékszem, hogy senki sem tökéletes."
- "Nem fogok másokat hibáztatni olyan dolgokért, amelyekért én vagyok felelős, mert én vállalom az életemet. Nem vagyok tehetetlen."
A szokások megszakítása és a szokások megváltoztatása nehéz, különösen akkor, ha a helyzet biológiai kémiai összetevője is van, de nagyon is lehetséges. A napló használata segíthet, és az érzéseid lejegyzése. Fontos elismerni őket. Igen, érdemes lehet látni ezt a személyt, vagy beszélni vele. Ez normális ebben a helyzetben, még akkor is, ha úgy tűnik, nincs értelme. Tehát ismerd el minden érzésedet, és vedd ki őket. Leírhatod azt is, hogy milyen fantáziáid és illúzióid voltak a kapcsolattal kapcsolatban, majd írd le a valóságot.
Fantázia: Azt hittem összeházasodunk.
Valóság: Ez a személy sorozatos csaló volt, és nem tud elköteleződni egyetlen kapcsolat mellett.
Fantázia: Azt hittem, ha eléggé szeretnek, abbahagyják a bántalmazást.
Valóság: Ez a személy bántalmazó, és nem érti a szerelmet.
Fantázia: Azt hittem, anyám többet törődik velem, ha mindig azt teszem, amit ő akar.
Valóság: Anyám olyan ember, aki nem érti, hogyan kell törődni valakivel, vagy nem értékeli, ha törődnek vele.
Ily módon a valóságot hazahajtod magadnak, hogy a tagadás és a racionalizálás ne tudjon megragadni a gondolataidban. Ez gyakran fájdalmas, de sokszor, amikor elismered és kimondod ezeket a dolgokat, a reménynek és az illúzióknak, amelyeket hordoztál, már nincs olyan hatalmuk feletted, mint egykor.
A traumás kötelékeknek időbe telik, hogy felszakadjanak, ahogyan időbe telt, amíg kialakulnak, de ne csüggedj. Minden nap azzal a tudattal vigasztalhatod magad, hogy amit csinálsz, az helyes és egészséges. A kémiai komponensnek is időbe telik, amíg eltörik, de idővel az is javítható, ha megtanulsz látni ezeket a dolgokat olyannak amilyenek, hogy ne tedd egyenlőségjelet a trauma intenzitása és a szerelem érzése között többé. Rajtad múlik, hogy megtörd a körforgást az életedben, hogy abbahagyhasd az olyan kapcsolatokat, amelyek bántanak téged, rombolják a békédet és aláássák az önértékelésedet. Miután megtörte a traumás köteléket, és elkezdett gyógyulni, előre tekinthet a jövő felé, és elkezdhet egészségesebb életet építeni egészségesebb összpontosítással és kapcsolatokkal. A traumás kötődés körforgása olyannyira beleivódik az ember életébe, részben azért, mert képtelen felismerni, mi a szerelem. Ez nem a te hibád, ezért ideje kijavítani, és abbahagyni az elavult programozást, amelyre már nincs szükséged. Kezdj el szeretetet mutatni önmagad iránt, és ne fogadj el kevesebbet másoktól. Tényleg jobbat érdemelsz.
Ez a tartalom a szerző legjobb tudása szerint pontos és igaz, és nem helyettesíti a képzett szakember hivatalos és személyre szabott tanácsát.
Shalla 2020. április 03-án:
Csodálatos és ritka tartalom
rozsdás 2019. július 30-án:
"Nem tisztelik őket, nem bíznak bennük, nem sok mindent szeretnek bennük, nincs semmi közös bennük, a személyiségüket ellenszenvesnek vagy kellemetlennek találják, nem szeretik, ahogy ez az ember viselkedik."
Istenem... igen igen igen igen és igen!!
köszönöm, hogy segített megérteni magam
CandaceClark 2019. április 23-án:
Pontosan akkor találtam ezt a weboldalt és a cikket, amikor szükségem volt rájuk! Az Ön cikkei (különösen ez) sokkal többet elmagyaráznak a témáról, mint azok, amelyeket korábban olvastam. Azt is szeretem, hogy rámutat a valóságra, hogy az ilyen emberek nem fognak változni. Azt sem tudtam pontosan, hogy egy nárcisztikus hogyan látja másképp a világot. Tudom, hogy a témával kapcsolatos összes információ, valamint az ön reális hangvétele valóban segíteni fog abban, hogy túllépjek ezen az időszakon az életemben. Az elmúlt 9 hónapban 5 alkalommal hagytam el őt, és mostanában volt egy áttörésem, amikor rájöttem, hogy tagadom. Elhatároztam, hogy tanácsadóm segítségével, pozitív változásokkal az életben, és tanultam, nem fogok visszamenni. A bántalmazásom nem fizikai volt, de szinte minden olyan dolog volt, ami a nárcisztikus bántalmazáshoz társul.
robyn 2019. március 14-én:
Az elmúlt néhány évben egyre jobban voltam, miután nem léptem kapcsolatba, de még mindig nem tudtam kiverni a fejemből. Ez volt az első olyan cikk, amit olvastam, és ilyen világosan elmagyarázza, mi történt velem. Most már értem ezt a trauma kötelék dolgot. Most először tudom elismerni, hogy nem szeretem, és talán soha nem is szerettem. Köszönöm szépen bölcs Szerző. Szó szerint megmentettél.
Kadi 2019. március 09-én:
Köszönöm. Hallottam a trauma kötődésről, de soha nem értettem, mi az. Ez viszonyítható. Az én személyem az életemben kiterjedt bántalmazási tanácsadáson ment keresztül, és „úgy tűnik” felébredt, és szörnyűségeket látott az útjukon, de a bizalom elveszett. nekem majdnem egy éve külön vagyunk, és bár még mindig visszaesek rá támaszkodni, nem érzem a szerelmet, csak ezt a kimondhatatlant. kapcsolat.. Most már értem
[email protected] 2019. március 09-én:
Néhány ismerős dolog
Brooke Brooks 2019. március 06-án:
észbontó! Ez a cikk elképesztő. Általában csak olvasson ezekről a dolgokról, anélkül, hogy útmutatást adna a megváltoztatásához. Szeretem a példákat arra, hogyan változtasd meg a gondolkodásodat
Lu-Lu 2019. március 04-én:
Ez nagyon informatív volt egy nagyszerű barátom számára, aki bántalmazó kapcsolatban élt. És sajnos az, ahogyan néha viselkedik és érez, elmondhatja, hogy még mindig bántja a vele szemben elkövetett bántalmazó viselkedés. Igen, meg kell szakítania a ciklust. Bármilyen bántalmazás mentális, fizikai vagy szexuális jellegű, vagy ezek kombinációja. Valóban elront egy embert, és tudnom kell, hogy szexuálisan, lelkileg és fizikailag bántalmaztak.
Brittnee 2019. január 15-én:
Ez egy remek cikk, jól mondták. Segít még jobban megérteni a játék dinamikáját. Egyszerre fizikai és pszichológiai függőség, amelyben arra tanítanak bennünket, hogy ragaszkodjunk a jó időhöz, a jó helyre. De igen, tudom, hogy meg lehet törni, és ez az a küldetésem, hogy segítsek magamon és másokon, akiket ez a trauma kötelék és a Stockholm-szindróma elkapott. Amit ezután látnom kell, az az, hogy min megyünk keresztül, miközben NINCS KAPCSOLAT, mire számíthatunk pszichológiailag és fizikailag. Tudom, hogy a gyógyulás módja nagyon fontos. Tudom, hogy a valóságban élek, azzal szembesülve, ami van, és nem azzal, amiben reménykedem, amiért éltem, és igen, nem szeretem őt, és ő is rabja a bántalmazás szindrómának, a magas és mélypontoknak. dráma. Kétségbeesetten ki akarok szabadulni ebből és előre lépni. Idővel meggyógyulni és gyógyítóvá válni, és tudásomat felhasználni mások megsegítésére. Szívem minden dobbanásával köszönöm.
Legelő 2018. november 15-én:
Cikkének olvasása végigvezetett életem utolsó 11 évén. A gyötrelmes múlt, a szándékosan elkövetett dolgok, amelyek fájdalmat és szívfájdalmat okoznak. Az érzelmi és lelki bántalmazás. Azok a szavak, amelyekkel elszakítottak. Semmi jelentősége, ami az övé, az az övé, az én nevem semmiben nem szerepelt. A gyerekeimmel kirúgtunk minden olyan helyről, ahol „mi” lakni választott. Megvette az első otthonunkat, és engem választott. 5 hálószoba. Egy héttel a születésem és karácsonyom előtt kirúgott a gyerekeimmel és engem, és beköltöztette a gyerekkori barátját szobát adott a lányaimnak a 2 lányának, miután a lányaim összes cuccát bedobta egy utánfutóba hátsó udvar. Ezt a fájdalmat. Amit átéltem, az elképzelhetetlen. Semmi sem fog változni, nincs jövő, nincs házasság. Te csak a boxzsákjuk vagy, a viccük, és ennek minden pillanatát élvezik. Visszajönnek, te meg visszamész, nélküle elvonásaim vannak, ha visszamegyek, úgy kapok rendet, mint egy függő. Szeretem őt, de utálom. Vannak visszaemlékezéseim, amikor hetekig különválunk, vannak visszaemlékezéseim azokról a dolgokról, amelyek megtörtek, olyan dolgokat, amelyeket kizártam. Küzdök, tudom, hogy jobbat érdemlek, többé nem hagyom, hogy megfosztjon vágyaimtól és szükségleteimtől, egy olyan jövőtől, amelyre vágyom. De... Várom, hogy visszajöjjön, mert mindig visszajön. Nem számít, mit csinált, soha nem felejtem el, de MINDIG visszamegyek. Mit tegyek, ha nem tudok kapcsolatba lépni??? Közös fiúnk van, aki majdnem 5 éves. Ez rontja a helyzetet.
Lena 2018. október 16-án:
Zseniális olvasmány. Ma rájöttem, hogy kapcsolódnom kell valakihez, hogy teljesnek érezzem magam. Innentől kezdve kezdtem belátni, hogy soha nem kötődtem anyámmal, hát kötődtem, de ez a trauma kötelék volt. Több mint egy éve nem lépek kapcsolatba egy nárcisztikussal, és ez a felismerés felkapta a fejemet. Imádom a videóidat, és sok mást is megnéztem, és ezek mind segítettek azon kívül, hogy még mindig fantáziálnak a narkizmusról... fantáziák arról, hogy eljutok hozzá, de ez el fog oszlani. A mostani nagy munkám az önmagammal való kapcsolatteremtés. Tudd meg, ki vagyok. Köszönjük, hogy mindannyiunkra áldozta idejét és bölcsességét. Sok sok köszönet.
Főnix 2018. október 06-án:
A cikked nagyon tanulságos és megerősítő volt. 3 hónapja szakítottam meg egy 6 éves kapcsolatomat egy nárcisztikussal. Elegem volt és elmentem. Sajnos még mindig tántorogok a trauma kötelék hatásaitól, de szigorúan betartottam a No Contact-t. Vágyom arra a napra, hogy újra egészben érezhessem magam, és nem mintha még mindig tartana rajtam, de ahogy a cikked is írja, időbe telik, és hagynom kell, hogy természetes úton haladjon, hogy valóban szabadnak érezhessem magam. Nagyon értékelem a cikkedet, és a tudás hatalom! Folytasd a nagyszerű munkát!
Világosítsd meg a napomat 2018. szeptember 30-án:
25 évig traumás kötelékben voltam az exével. Most elváltam, és mentes a bántalmazástól. Minden nap a kortizol/dopamin hullámvasúton éltem, de már nem. gyógyulok. Ez a cikk kiváló. Köszönöm.
Laura 2018. szeptember 24-én:
Nem tudok elég hálás lenni, hogy megtaláltam a bejegyzésedet. Ez mindent elmond, minden, amit valaha is el kellett olvasnom ahhoz, hogy fogást kapjak az életemben. Nagyon szépen köszönöm, és aki jelenleg ezen megy keresztül, annak minden erőt és önszeretetet kívánok a továbblépéshez!!!
Kellie 2018. szeptember 15-én:
17 éves házasságomban a nászútszakasz szinte teljesen nem létezett. Egy nászút volt, amikor csendes kezelést adott nekem, ami kedves volt, de nem „szeretetet” keltő. Vásárlási probléma (függőség?) is kialakult nálam a kapcsolat során. A függőség átvehette volna a nászút helyét? Vajon a függőség annak minden hullámvölgyével együtt életben tarthatja a traumás köteléket?
Borostyán 2018. szeptember 03-án:
Hasznos információk és magyarázatok a trauma/árulási kötelékek körforgásáról
Mellie 2018. augusztus 24-én:
Ez minden. Ez a fény a teljes sötétség közepén.
Cometdog 2018. augusztus 14-én:
Köszönöm. Ez nagyon hasznos volt.
Debra 2018. augusztus 11-én:
Most tudtam meg a Trauma Bonds nevű Soul Ties-ről... köszönöm szépen. Rengeteg dolgom van, de legalább tudom, miért kell mindig visszamennem, és azt az őrültséget, ami közel 3 éve tart! Köszönöm Jézus.
Van egy 2018. augusztus 05-én:
Köszönöm..
Vasember 2018. július 28-án:
Valószínűleg ez a legjobb cikk, amit olvastam a nárcisztikus partnertől való megszabadulás témájában.
Eső 2018. június 14-én:
Nagyon kellett ez a valóságellenőrzés.
leah Drezda Norton 2018. május 25-én:
Nagyon tanulságos a cikked... Köszönöm!
