Minden párral megtörténnek dolgok jóban vagy rosszban, de az egészséges kapcsolat fenntartásának fontos szempontja, hogy felmérjük, hol állsz. Ebben a cikkben áttérünk az olyan könnyed témákról, mint a kapcsolat fenntartása és fűszerezése, a kőkemény kapcsolat boncolgatásának és elemzésének keményebb oldalára.
1. Több a „rossz idő”, mint a „jó”
Gondolj vissza az elmúlt 30 alkalomra, amikor a pároddal voltál, a legtöbb negatívan végződik, vagy több volt a bosszúság/szomorúság, mint az általános boldogság? Ha nem, akkor a kapcsolatod egy ördögi körbe vagy mintázatba lépett, amelyet meg kell szakítani, ha van esélyed a túlélésre. Nézz vissza a helyzetekre, és találd meg, mi okozza őket. A cél az, hogy megtaláld a problémát, és a partnereddel együtt dolgozz a megoldáson. Az objektivitás kulcsfontosságú a túl személyeskedés elkerülésében.
2. Ti ketten semmiben nem tudtok egyetérteni
Ő pirosat akar, te kéket. Ő szereti a banánt, te a dinnyét. Szereti az akciófilmeket, te romantikusabb típus vagy. Ő szereti a videojátékokat, te pedig szereted a körmödet. Ezek a különbségek teljesen normálisak. Komolyan mondom, ki akar randizni valakivel, aki pontosan olyan, mint te. A fentiek teljesen egészségesek egy kapcsolatban, hacsak nem kezdenek igazán akadályozni, például képtelenek eldönteni, hová kerüljön a pénz, vagy mit csináljak ma estére. Ha minden alkalommal heves vita alakul ki, amikor ketten megpróbálják eldönteni, hogy mit vagy hogyan tegyenek valamit, mert eltérő a véleményetek, akkor baj van. Most közvetlenül a 3-as helyre lépünk.
3. Mi az egyenlő kompromisszum?
Amellett, hogy ezek megegyezési problémák, szinte nincs egyenlő kompromisszum kettőtök között. Lehet, hogy az egyik ember hanyatt hajol, hogy működjön a kapcsolat (azaz időt/hobbit/barátokat áldoz, azt csinál, amit csak azért, mert akar.), míg a másiknak csak kisebb problémái vannak. Valami közel egyenlő kompromisszum kell kettőtök között szinte mindenben, a „Mi van vacsorára”-tól a „Mit akarsz csinálni” Ma?" „Melyik számlát intézzük először?” Ha úgy találja, hogy mindkettőtöknek ez a problémája, az egyik megoldás egy olyan rendszer kifejlesztése olyan feljegyzések, amelyekben valaki úgy döntött, hogy az ötletével helyettesíti a partnerét, a másiknak pedig a saját vágyát kell pótolnia valamikor ezen a héten (remélhetőleg Akaratosan). Itt is az a cél, hogy tárgyilagosak legyünk, és végül kompromisszumot kössünk egymásért.
Ha a fenti rendszer túl önkényes, válasszon olyan napokat, amikor az egyik partneré lenne a „végső szó”, de ne feledje hogy mindkét partnernek bele kell szólnia abba, hogy mit szeretne tenni, mielőtt az érintett meghozza a végső döntést erő.
4. Nem tesz semmit a másikért
Ezt azért érdemes megemlíteni, mert ez az egyik -fő- szélsőség egy kapcsolatban. Egy ember mindent megtesz, de egyetlen áldozatot sem, vagy egyszerűen nem nyújt kezet vagy gondolatot a partneréért. Teljesen rendíthetetlenek, nem segítőkészek és a kapcsolati energia teljes piócája. sajnos ezen a ponton, minden hihetetlen változást leszámítva, valószínűleg vége a kapcsolatodnak. A forgatókönyvek, amelyekre figyelni kell: „Nem csinál semmit a harag miatt” vagy „Nem tesz semmit, mert megfelelő oka van”. Az elsőnél meg lehet várni, hogy felrobbanjon és továbbmenjen, a második elég ritka, de sok türelem kell hozzá keresztül. Mint mindig, legyen tárgyilagos; megtudja, van-e oka annak, hogy ez megtörténik, néha nem is tudják, hogy ezt teszik.
Kapcsolati javaslat: Mindig a „miért” ok alapján hozza meg a döntéseit, és nem az „érzései” alapján. „Mert szereti” – ez elég jó indok.
5. A jelenlét Negativitást okoz
Még tovább megy a sziklás/kárhozott kapcsolatok szélsőségébe. Ha mellettük van, hallja a nevüket, vagy akár csak rájuk gondol, megtöri a hangulatát, vagy negatív érzést, szorongást vagy feszültséget vált ki. A fenti érzés teljesen természetes, ha az egyik partner dühös vagy bosszús. Elmúlik, megkísérelheti bölcsen megkönnyíteni a távozását, ha akarja. Ha azonban mindketten tiszta elméjűek/semleges érzelmek, és még mindig megtaláljátok a negativitást/szorongást/feszültséget, amikor a másikkal vagytok, vagy a másikra gondoltok, jobb, ha leülnétek és gondolkodjatok el a miérteken. „Rövid biztosítéka van”, „Általában részegen érkezik haza” és „Mindig tolakodó/védekező lesz, amikor nélküle vagyok” – ezek mind lehetséges példák a negatívumokra, amelyek előfordulásuk után megmaradnak. Nem tudom elégszer elmondani, legyen tárgyilagos az okok kitalálásában, és cselekedjen. Ha nem tud megbocsátani, vagy nem talál módot arra, hogy együtt éljen vagy megoldja a jelenlegi problémát, akkor kapcsolata zátonyra futhat.
6. Bizalom hiánya
Ez az egyik fő jele annak, hogy valami nincs rendben. A kapcsolatok nem boldogulhatnak, ha mindkét fél nem tud minden tekintetben megbízni egymásban, vagy legalábbis tisztázni nem tud olyan dolgokat, amelyekben nem bízhat a másikban (és dolgozni rajtuk!). Állíts össze egy listát mindarról, amit nem bízhatsz a másik félben. Ha hosszú mosodai/élelmiszeri listának kezd kinézni, akkor gond lehet. Ha nem tudsz normális dolgokat mondani nekik, például „kivel voltál tegnap este”, „Mire költötted a fizetésedet”, „Hol pénztárca található”, és más egyszerű kérdések, mint például, ha mindkét oldalon bizalomra van szükség, előfordulhat, hogy a probléma. (Kérjük, vegye figyelembe, hogy a bizalomhiány oka lehet a történelem, a fenti kérdések mindegyike piros zászlót jelezhet, ha az érintett személynek volt már korábban csalása, lopása vagy más negatív dolog.)
Természetesen legyen tárgyilagos a „listájában” vagy a gondolataiban. Jelenleg logikus, hogy nem bízunk valakire olyasmit, amit teljesen képtelen kezelni; extrém példa erre, ha egy nukleáris létesítmény tulajdonosa nem bízná meg partnerét a létesítmény működtetésében. főleg azért, mert ha nincs tapasztalatuk vagy végzettségük pontosan ezen a területen, azt sem tudnák, hol kezdjenek. vagy nem bízik meg valakiben egy bizonyos vacsora elkészítését, ha még soha nem csinálta.
7. Hirtelen személyiségváltás
Bár ritka, ez időről időre megtörténik, és a legtöbb ilyen eset szomorú és tragikus, de ezzel számolnunk kell, ha objektívek akarunk maradni. Tragédiák történnek, és ezek néha hihetetlen jellemváltásokat okoznak, hol jobbra, hol rosszabbra. Kérem, fogadja meg itt a tanácsomat egy szem sóval. Időbe fog telni, amíg felépülnek (ha egyáltalán sikerül). Szánjon rá időt és belső erőt, hogy támogassa partnerét a gyógyulásban. Sajnos, ha a legrosszabbra változtak, és nem mutatkoznak a felépülés jelei, akkor számíts rá, hogy állandóan kimerítik őket, hacsak mindketten nem találják meg a módját, hogy megbirkózzanak ezzel a változással.
8. Nincs megbocsátás, csak harc
Ez adott. Kettőtök boldogságában nincs szünet, csak veszekedés, civakodás és rosszkedvű közös munka. Ezzel nem a „Play Fighting”-ról beszélek, ahol mindkét partner a szórakozásból sértegeti egymást, hanem ott, ahol folyamatosan fokozódik a negativitás mindkét fél között. Ezt minden alkalommal tovább rontja, amikor valami más a múltból szóba kerül (ami így is lesz), és a forgatókönyv kiugrik az irányítás alól, és mindkét fél csak haragot nyer belőle.
Azt tanácsolom, hogy maradjunk tárgyilagosak, és mindkét fél álljon elő, és az élen fogalmazza meg a problémáit, és higgadtan beszélje meg azokat. Ha a dolgok kezdenek felhevülni vagy eszkalálódni; a beszélgetés itt véget ér, és egy másik napon újra kezdődik. Általában, amint egy személy felforrósodik vagy feldühödik, a kommunikáció szinte minden formája hatástalanná válik.
9. Feszültség minden döntésben
Ha mindent kétszer kell meggondolnod, pusztán azért, mert úgy gondolod, hogy a másik fél tiltakozhat ellene, az egy szörnyű, de valós hely, ahol lehetsz. Ez az általános érzés, ami akkor jön elő, ha valaki dühös rád vagy körülötted és rád általában végig kell gondolnia a helyzet minden előnyét és hátrányát, ha azt akarja, hogy kiderüljön kellemes. A csavar itt az, hogy néha a feszültség valódi, máskor pedig mi magunk teremtjük meg a feszültséget.
Üljön le egy pillanatra, és írjon le minden olyan döntést vagy cselekedetet, amely feszültséget okozna. Most írd le, miért okoznak feszültséget, és sorolj fel annyi logikus okot, amennyit csak tudsz. (Mert ő lehet, ez a kezdet, de te azt keresed, hogy Ő lesz). Ha nehéz dolgod van, beszéld meg ezt a partnereddel a fenti 8. pont második bekezdésében található tippek segítségével.
10. Töltse ki az idejét más emberekkel/dolgokkal
Ez a forgatókönyv általában egy kapcsolat széthullásának egyik végterméke. A legminimálisabb definíció szerint a kapcsolat érzelmek, akarat és idő befektetése két ember között. Ez a befektetés kivehető és elhelyezhető más dolgokban, például videojátékokban, más emberekben, barátokban, tevékenységekben stb. Aggodalomra ad okot, ha azt észleli, hogy az Ön által kapott „befektetés” állandóan eláramlik, vagy hirtelen csökken.
Vegye figyelembe, hogy számos forgatókönyv létezik, amikor ez rövid ideig előfordulhat, de ezek nem teljesen jelzik a kapcsolatot. Ilyen például az „Új videojáték jelent meg, és ő kevesebb időt töltött velem ezen a héten”. Vagy „Új barátra talált és most vele lóg, de ez belevág a mi időnkbe.” Mindkettő teljesen normális, hagyd, hogy elmúljon, és ne aggódj őket. Ha a játékok állandó függőséggé válnak, vagy az egyéb tevékenységek jelentős mértékben megvonják a befektetést, üljön le, és racionálisan beszélje meg érzéseit. Gyakran előfordul, hogy a partnered észre sem veszi, hogy ez megtörténik.
Ne feledje, egyetlen kapcsolat sem pusztulásra van ítélve, ha mindkét fél hajlandó együtt dolgozni érte. Teljesen világos, hogy ahhoz, hogy elterjeszthessünk egy kérdést kettejük között, mindketten logikusnak és tárgyilagosnak kell maradniuk megbeszéléseitekben és kinyilatkoztatásaiban. Az érzelmek a hajtóerő, amely fenntartja a kapcsolatot, de tárgyilagosság és a kapcsolat elemzésének logikus útmutatása nélkül számíthat arra, hogy kapcsolata mindenféle irányban el fog futni. (A metafora idő: Az érzelmek az autó motorja, míg a kapcsolat logikai részei a kormánykerék és a pedálok.)
Sok sikert mindenkinek. Ne felejtsen el tárgyilagosnak maradni, és ne izguljon túl, ha valami működőképes legyen. A higgadt viták és viták milliószor jobban működnek, mint a kiabálás, sikoltozás és verekedés.
Ha bármilyen észrevétele vagy javaslata van, kérjük, hagyja azokat alább.
Ez a tartalom a szerző legjobb tudása szerint pontos és hű, és nem helyettesíti a képzett szakember hivatalos és személyre szabott tanácsát.
Nokxy 2015. április 14-én:
Juss ráakadt erre az oldalra n Imádom minden picit, van néhány kérdés 2
Felicia asztalos 2014. június 09-én:
Most bukkantam erre az oldalra!! Leszbikus kapcsolatban vagyok és szívesen küldök neked e-mailt??? Szeretnék megértést tudni róla
Jacqui 2014. február 10-én:
Néhányat a gyakorlatba fogok átültetni ezek közül az ötletekből, miután tizenegy évet nem lehet könnyen eldobni, különösen, ha két gyerekről van szó. Kösz
Ruth 2013. április 19-én:
Hé, most tévedtem erre az oldalra, de azon tűnődtem, hogy van-e valami mód, hogy e-mailben elküldhessek néhány kérdésem?
