Mi történik, ha randevúzol egy „szeretetkerülő” személlyel?

Glenn Stok az érzelmi öntudatot tanulmányozza, és azért ír róla, hogy segítsen olvasóinak megérteni annak fontosságát a kapcsolatokban.

Egyszer randiztam egy szerelemkerülő személyiségzavarban szenvedő nővel. Kitérő hajlamával folyamatosan ellökött, majd jó természetével visszarántott.

A tapasztalat arra ösztönzött, hogy kutassam, és tanulmányozzam a szerelmet kerülő személyiség őrületét. Ennek a cikknek az a célja, hogy elmagyarázza, milyen küzdelmekkel kell szembenéznie ezzel a viselkedéssel.

Mi az a „szeretetkerülő” személy?

A lakosság mintegy 1%-a szenved valamilyen elkerülő személyiségzavarban, amely jelentős problémákat okozhat bármilyen társadalmi vagy munkahelyi környezetben.¹ De a Szerelemkerülőknek kifejezetten a személyes kapcsolataikban vannak nehézségeik.

A kifejezés rossz leírása ennek a rendellenességnek, főleg azért, mert nem áll szándékukban elkerülni a szerelmet. Ami azt illeti, azt akarják, hogy szeressék őket, és vágynak arra is, hogy szeressenek másokat.

Ezt azért tudom, mert a barátnőm korábban férjnél volt – kétszer. Tehát megtalálta a módját, hogy elkötelezett kapcsolatba lépjen. A probléma csak az, hogy nem az elkerülő módszerei miatt tartott, amelyek mindkét férjét ellökték.

A szerelmet kerülő hajlamos technikákat használni, hogy elhatárolódjon. Az intimitástól való félelem miatt teszik ezt. Lehet, hogy korábban megsérültek, és ez a védekezési mechanizmusuk.

Ez lehet a korai gyermekkori következmények eredménye is. Azok a megoldatlan problémák, amelyek a kialakuló év során bekövetkezett kedvezőtlen eseményekből fakadnak, kihathatnak arra, hogy a későbbiekben kényelmesen érezzék magukat egy másik személlyel való megosztásban.

Küzdenek azzal az igénnyel, hogy megvédjék magukat az elképzelt nemkívánatos bánásmódtól, annak ellenére, hogy szeressék őket.

Szerelemkerülő távolságtartási technikák

Bizonyos távolságtartás természetesen érthető egy kapcsolatban, mivel a partnerek továbbra is egyéni életet élnek. Az egészséges, elkötelezett kapcsolatban élő szerelmesek azonban elvárják, hogy támogassák egymást, különösen akkor, ha a legsebezhetőbbek.

Ha valakinek szerelmet kerülő viselkedése van, azt akarják túl sok távolság. Olyan határokat szabnak meg, amelyek irreálisak, és az intimitás hiányát okozzák az olyan távolságtartási technikákkal, mint a következők:²

1. Kerülik a testi intimitást.
2. Kerülik érzéseik megbeszélését.
3. Beavatkozás nélkül flörtölnek.
4. Nem hajlandók megoldani a konfliktusokat.
5. Vannak, akik verbálisan sértőek.
6. Nem ápolják a kapcsolatot.
7. Társukat hibáztatják zavarodottságukért.

Szerelemkerülő személyiségjegyek

Amikor a szerelmet elkerülő vonásait kutattam, lenyűgözőnek találtam, hogy a barátnőmmel találkoztam hasonló problémákkal, amelyekről Jim Hall „A szerelmet elkerülő 6 legjobb jele” című cikkben is szó volt.³

Észrevettem egy közös témát, ami főként a közelség elkerülése, ahogy ezt a listában látni fogod:

1. Félnek a közelségtől.
2. Magánéletet akarnak, és nem válaszolnak a kérdésekre.
3. Nem viszonozzák, ha megpróbálsz közelebb kerülni.
4. Érzelmi falakat emelnek, hogy elkerüljék a közelséget.
5. Úgy érzik, időnként el kell menekülniük.
6. Egészségtelen határokat szabnak.

Kutatásaim segítettek rájönni, mivel is foglalkoztam akkoriban. A cikk későbbi részében meglátod, hogyan befolyásolták ezek a tulajdonságok a kapcsolatomat, amikor elmesélem, hogyan küzdöttem egy szerelmet elkerülő barátnőmmel.

Mit akarnak a szerelemkerülők?

Nem könnyű baráti viszonyt kialakítani, mert úgy érzik partnerükkel, hogy tojáshéjon járnak. Így éreztem magam a szerelemkerülő barátnőmmel. Mindig törekednem kellett a konfliktusok kiküszöbölésére. Különben fel akarna kelni és elmenni.

Amikor tanulmányoztam a betegségről szóló kutatási publikációkat, sok orvost találtam, akik megerősítették ezt a hozzáállást. Megtudtam, mit akarnak, amikor elolvastam Ariel Quinn „A szerelemkerülő személy azonosítása és megértése” című könyvét.⁴

Áttekintem azokat a vágyakat, amelyeket a szerelmet elkerülő barátnőmnek éreztem.

Magában akarják tartani az életüket

Félnek a márkajelzéstől, és nem engedik, hogy partnerük sokat tanuljon az életükről vagy a hátterükről.

Titkoskodni akarnak múltbéli történetükkel, és nem engedik, hogy a beszélgetés során előkerüljön hátterük. Amikor kérdezősködve próbáltam jobban megismerni a barátnőmet, dühös lett. Ezt a dühöt arra használta, hogy úgy érezzem, nincs helyem kérdezősködni.

Az általuk alkalmazott távolságtartási technikák főként arra irányulnak, hogy ne kerüljön túl közel partnerük. Ahogy én láttam, ez magában foglalta az érzelmi, fizikai és érzékelési közeledést is.

Mondva "érzékletesen" Úgy értem, nem akarják, hogy a párjuk sokat tudjon róluk.

El akarják kerülni a bántó múltbeli tapasztalatok megismétlését

A szerelmet elkerülők sok esetben félnek attól, hogy valaki, akit szeretnek, megbántja őket, ezért tudat alatt mindent megtesznek, hogy érzelmi távolságot tartsanak védelmük érdekében.

A bántástól való félelem a múltban átélt negatív tapasztalat eredménye lehet. Lehetett volna egy másik kapcsolattal is, de lehet, hogy a családi életben rossz élményt jelentett a felnőttkorban. Például, ha voltak szüleik, akik sokat vitatkoztak hangos kiabálással, attól tarthattak, hogy ezt megtapasztalják egy személyes kapcsolatban.

Ha összezavarodnak, egészségtelen határokat hoznak létre

Észrevettem egy bizonyos fokú zavart. Ez világossá vált, amikor megbeszéltük, hogy mi okozta a korábbi vitát.

A szerelmet kerülő barátnőm másképpen élt át egy esetet, mint ahogyan azt valójában gondolták. Amikor először megtörtént, le volt döbbenve, és később azt mondta, hogy a távozáson gondolkodik. De amikor beszéltünk róla, bevallotta, hogy össze van zavarodva, és nem értette, miről van szó, és a saját értelmezését adta bele.

Sajnos ez a zűrzavar határokat szabott neki, amitől úgy éreztem, hogy különösebben óvatosnak kell lennem, hogy elkerüljem őt.

Az a furcsa, hogy amikor meghátráltam, nagyon kedves lett, és megpróbált visszarántani azzal, hogy azt mondta, hiányzom neki. Mintha attól félt volna, hogy elveszít. Éreztem, hogy két különböző emberrel randevúzok: egy, aki ellökött, és egy, aki azt akarta, hogy közel legyek.

Hogyan éljünk szeretetkerülő személlyel

Ha úgy érzed, megéri a küzdelmet, ki kell érdemelned a bizalmukat. Rájöttem, hogy a barátnőm hajlandó volt megbeszélni, hogy mi történik végül.

Sokszor panaszkodott, hogy én irányítok. Azt hittem, nem akarja, hogy megmondják neki, mit tegyen. Később azonban, amikor megtanult bízni bennem, elmagyarázta, hogy nagyra értékeli azt, ahogy én vállaltam a dolgok kezelését.

A végeredmény, amit a szerelemkerülőkkel való foglalkozás során felfedeztem, az az, hogy megtanultam megérteni önkifejezési módját.

Ez minden egészséges kapcsolatra igaz. De abban az esetben, ha egy szerelmet elkerülő személlyel élnek együtt, az ember félreértheti, hogy valójában mi is történik velük, mivel a beszédmódjuk néha eltántorítja az embert.

Hogyan küzdöttem egy szerelemkerülő barátnőmmel

Korábbi tapasztalatai két kudarcba fulladt házassággal érzelmi stresszt okoztak neki. Nem vagyok benne biztos, hogy ez okozta-e a szerelemkerülő személyiség kialakulását, vagy ez a személyiségzavar volt az oka a sikertelen házasságainak.

Akárhogy is, a hatás mindenkire, akivel randevúzik, ugyanaz. Ez a poggyász óriási problémákat okozott a kapcsolatban. Rossz tapasztalatai arra késztették, hogy sokszor ellökdöntött, gondolván, olyan leszek, mint a többiek.

A hozzám fűződő hozzáállása, amikor szorongatta, nem kívántnak érezte magát. Mérges lett, amikor azt hitte, hogy a dolgok nem úgy mennek, ahogyan ő, és szabotálta a kapcsolatot azzal, hogy hirtelen dühösen viselkedett.

Valahányszor észrevette, hogy érzelmileg távolodok, megpróbált visszahúzni. Érezte, hogy erre hajlamos, de ez nem segített abban, hogy ne ismételje meg ugyanazt a lökési és húzási technikát.

A technikája az volt, hogy a tetteivel lökdösött, és a szavaival húzzon. Mindig megértettem, hogy a tettek hangosabban beszélnek, mint a szavak, ahogy a mondás tartja, így a kedves szavai nem ellensúlyozták a negatív tetteit a fejemben.

A szavak nem sokat jelentenek. Jobban odafigyelek az emberek cselekedeteire. Tettei mindig azt a látszatot keltették, hogy nem akar kapcsolatot. Nyugtalanítónak találtam, hogy soha nem értettem meg a zavaros viselkedését.

Éreztem, hogy elmejátékokat játszik velem, mert megfordult és azt mondta, hogy hiányzom neki, valahányszor ellökött.

Látom, hogy megijedt attól, hogy elképzelte a múltja megismétlődését. Az ő kedvéért remélem, túl lesz rajta, és folytatja az életét.

Következtetésképpen

Úgy éreztem magam, mint egy hal. Hasonlatként megfogott egy horoggal, aztán visszadobott a vízbe. Hirtelen megláttam, hogy egy másik csali horog többet horgászik – hogy aztán ismét a tengerbe dobjak.

Lehetett bennem a vágy, hogy megpróbáljam megoldani a dolgokat. De mivel ez egy új kapcsolat volt, nem volt kedvem nagyobb erőfeszítéseket tenni, főleg a folyamatos lökdösődés/húzás őrültség mellett.

Meglepetésemre egy nap felhívott, hogy bevallja, hogy a fia csak annyit mondott neki: „Igen, anya, Glennnek igaza van. Mindig eltaszítod az embereket. Apával is ezt csináltad a válás előtt.

Megint ez volt a módja annak, hogy újabb horgot csaljon ki. De akkoriban ez nem működött. Megpróbálta elmondani, hogy most már tudja, és meg tud változni. Nem hittem volna, hogy megváltozik, miután két férj elhagyta. Az emberek nem változnak olyan könnyen.

Vannak, akik soha nem változnak. Sok olyan probléma, amely gyermekkorban vagy az élet későbbi szakaszában jelentkezik, és amelyek érzelmileg akadályozzák az embert, hosszú időt vehet igénybe, sok erőfeszítéssel a gyógyulása.

Hálás vagyok azoknak, akik valóban hajlandóak dolgozni rajta. De ez nem jelenti azt, hogy valaki másnak, akit kihalásztak a tengerből, várnia kell.

Hivatkozások

1. Jennifer Casarella, MD. (2019. október 21.). “Az elkerülő személyiségzavar” WebMD
2. Rachael Pace. (2020. június 15.). “Mi a szeretetkerülő viselkedés” Marriage.com
3. Jim Hall, M.S. "A szerelemkerülő 6 legjobb jele”Súgó a szerelem függőséghez. (Letöltve: 2021. május 26.)
4. Ariel Quinn. (2020. július 9.). “A szeretetkerülő személy azonosítása és megértése” Herway.net

Ez a tartalom a szerző legjobb tudása szerint pontos és hű, és nem helyettesíti a képzett szakember hivatalos és személyre szabott tanácsát.

© 2021 Glenn Stok

Glenn Stok (szerző) Long Islandből, 2021. június 3-án:

McKenna, ezt nagyon jól mondtad. Vannak, akik nem tesznek erőfeszítéseket negatív viselkedésük megváltoztatására, és továbbra is megrekednek. Ezt látom néhány barátommal. Köszönjük nagyszerű hozzászólását.

McKenna Meyers 2021. június 03-án:

Glenn, a cikked emlékeztetett arra, amit Dr. Shefali mond: "Nem élünk egy életet; mintát élünk." Örülök, hogy eltávolodtál ettől a nőtől, mert egy életre szóló mintát nagyon nehéz megváltoztatni. Először is, az embernek fel kell ismernie, változtatnia kell rajta, majd tudatos munkát kell végeznie annak megszüntetésére. Nagyon kevés emberben van ehhez elég kitartás. Lenyűgöző, hogy képes voltál tárgyilagosan szemlélni a kapcsolatodat, és megírtad ezt a cikket, hogy segíts másoknak.

Glenn Stok (szerző) Long Islandből, 2021. június 3-án:

Umesh, örülök, hogy ezt jól bemutattad. Ez volt a szándékom, amikor a cikkhez rendszereztem a gondolataimat. Köszönöm a visszajelzést.

Glenn Stok (szerző) Long Islandből, 2021. június 3-án:

Köszönjük, hogy megosztotta ezt az információt barátjával, Dórával kapcsolatban. Szomorú, hogy ezt a bánásmódot rákényszeríti a lányára.

Umesh Chandra Bhatt Khargharból, Navi Mumbaiból, Indiából, 2021. június 2-án:

Nagyon érdekes. Jól bemutatott.

Dora Weithers 2021. június 02-án:

Van egy barátnőm, aki tökéletesen illik ehhez a leíráshoz. Ugyanezt a „játékot” játssza a lányával, azt akarja, hogy a fiatal nő ne legyen olyan, mint ő, de aztán nagy félelmet tanúsít, amikor úgy tűnik, hogy a lány közel kerül valakihez.

Köszönjük ezt a magyarázatot, amely segít megérteni a rendellenességet.