Egyébként mi az az „összerakott” személy?
Soha nem voltam az „összerakás” festői víziója: nyugodt nyomás alatt, határozott az irányomban, tökéletesen felszerelt. Az elmúlt néhány évben jobban nyúltam ehhez az összefogáshoz, mint valaha. Úgy éreztem magam, mint egy kaotikus 17 éves, közel 30 helyett, és a belsőm olyan volt, mint a régi rántotta.
A „halom életstílust” éltem, ahol a szervezettség azt jelentette, hogy a hálószobám padlóján különféle ruha- és papírdombok hevertek. Küzdöttem, hogy olyan ruhákba helyezzem magam, amelyekről a Pinterest szerint fényesnek tűnt, hogy csendben maradjak ahelyett, hogy önbecsmérlő tréfát csinálnék, hogy poros Los Angeles-i lakásomat tökéletesen tisztán tartsam. Azt akartam, amiről azt hittem, hogy a tökéletesség, és folyamatosan hiányzott a jel – a merész vörös rúzs vagy a francia rúzsok nem tudtak összevonni.
Végül azon kaptam magam, hogy bejelentkeztem egy online terapeutával folytatott hívásba. Kifejtettem kaotikus érzéseimet és kudarcaimat, és a terapeuta egyetlen egyszerű kérdést tett fel nekem: akkor rájöttem, hogy az, hogy „rossznak” nevezem magam, nem segít senkinek. Az az érzés, hogy nem vagyunk „összerakva”, nem a valódi alkalmatlanságból fakadt; ez abból fakadt, hogy nem fogadtam el magam.
Szóval kicsiben kezdtem. Az első terápiás ülést követő hetekben a külsőleg lenyűgöző dolgokat lecseréltem olyan dolgokra, amelyek igaznak tűntek számomra. Rájöttem, hogy a bor nem az én italom, annak ellenére, hogy mennyire összerakott, és inkább a sört vagy a szódavizet választottam. Tudomásul vettem a zsúfolt szekrényemet, és beruháztam egy szabadon álló ruhatartóba, ahelyett, hogy elrejteni próbáltam volna a ruháimat (vagy a padlón hagyni). Felfüggesztettem a jógatagságot, és a rendszeres séták mellett döntöttem, ahelyett, hogy azon vertem volna magam, hogy nem járok minden nap jógastúdióba.
Minél jobban kezdtem vizsgálni és elfogadni magamat, beleértve az összes zavarodott részt is, annál jobban összeraktam magam.
Miután úgy éreztem, hogy megbirkózom az apró dolgokkal, kiterjesztettem az elfogadást az önbeszédemre. Ahelyett, hogy lejárattam volna magam, egy pillanatnyi szünetet kezdtem ajánlani magamnak, mielőtt reagáltam volna, hogy őszintén el tudjak kezdeni. A túlzott megosztás, az önközpontúság és a pletyka olyan eszközök voltak, amelyeket gyakrabban használtam az érvényesítés igénye miatt, de miután rájöttem, hogy soha nem szolgáltak, elengedtem őket. Játékos oldalam helyreállításával, új módszerek felfedezésével önmagam és mások felépítésére, ill egy hajszállal kevésbé veszem magam komolyan, azon kaptam magam, hogy újra kapcsolatba kerülök életem örömeivel.
Ma még mindig a halmok az alapértelmezett rendszerezési módszerem, és a vörös rúzs elkerülhetetlenül a kávéfoltos fogaimra kerül. Nem feltétlenül nézném az életem képét, és azt mondanám, hogy "ez egy összehúzott ember élete". De napról napra jobban össze vagyok rakva.
És óriási különbség van az összerakott és az összerakott megjelenés között. Elképzeltem azt az utat, amelyen keresztül jobban érzem magam, tökéletes kinézetűnek: meleg bögre teát a produktív virtuális terápia során, mély naplóírást, és minden reggel élettel és erővel teli felkelést. A folyamat inkább az én kovászos előételemhez hasonlít: eltart egy darabig, emelkedik és süllyed, illata kissé funky. Néha pezsgőbb és élettel telibb vagyok, mint máskor. De épp készülök valami jóra.
Nem lineáris; ha egy vonalat húznék az előrehaladásomról, az eléggé kavarodás lenne. Vannak napok, amikor profiként húzom franciául, és a rúzsom soha nem folyik ki – más napokon pedig egy halom tiszta ruha között csoszogok a földön, hogy melltartót találjak. De minden reggel, amikor felébredek, a felhívás érvényesül: cseréljem le az optikát a hitelességre, fogadjam el, ahol vagyok, és ítélkezés nélkül ismerjem el a növekedési pontjaimat.
Úgy érezni, akár kicsit is, csak egy kicsit jobban összerakva. És hogy rendben legyek, ha nem.
