A megtört szív gyógyítása: Hogyan kezelik a férfiak az elválást

Jason jelenleg egy M.A-n dolgozik, és új módszereket keres a macskák bosszantására.

Sajnálatos módon némileg szakértőnek tartom magam ezen a területen, olyan címet, amelyet ép elméjű ember soha nem remél. A randevúzódásom kezdetétől egészen napjainkig előfordult, hogy barátnőim megcsaltak idegenekkel, legjobb barátokkal, ismerősökkel és más nőkkel. Ostoba módon folytattam a véget érő kapcsolatokat, mint amennyit be akartam vallani, láttam a várakozást, valami csodálatos dolog puszta apátiába torkollik, és tanúja lehettem arról, hogy a nők, akikről azt hittem, jól ismerem, átalakultak olyan emberekké soha nem találkozott. Kávésbögréket dobáltak, ököllel találták meg a célpontot (nem az enyémet, ne feledje), és a hűtlenség beismerését kizárólag érzelmi károsodások okozta.

Nem rózsaágy volt. Bizonyos értelemben azonban hálás vagyok a randevúzások e viharos történetéért. Szeretném hinni, hogy ez segített engem érettebb, megértőbb emberré formálni, és enélkül nem lennék olyan felkészült, hogy a szívfájdalom témájában írjak; fojtogató, elsötétítő állapot, de most megtanultam, hogyan lehet az ezzel járó fájdalmat csillapítani, és végül teljesen megúszni.

Megcsalni olyan, mintha egy tőrt döftek volna a gyomrába, csakhogy tőrt szúrni a gyomrába sokkal humánusabb dolog. Gyorsabban gyógyul, több együttérzést vált ki, és sokkal komolyabban veszik. Soha nem felejtem el, amikor először átéltem ezt az érzést. Olyan volt, mint a gonosz ikertestvér a boldog rajongáshoz.

Egy évvel ezelőtt abszurd boldog voltam, reménytelenül szerelmes. Hirtelen az idegösszeomlás szélére kerültem. A döbbenet, a zavarodottság, az árulás és a legrosszabb az értéktelenség érzése állandó kísérőim voltak. Ijesztő gondolatok keringtek, hogy kíméletlenül agyonverem a másik férfit, és ahogy próbáltam, nem tudtam kiszabadítani az elmémet. neki. Ekkor elkezdődött egy visszatérő minta: megcsaltak, minden boldogságomat arra alapoztam, hogy visszanyerjem, elérjem, és újra megcsaljanak. Szerencsére meggondoltam magam, és rájöttem, hogy az önértékelésemet nem lehet és nem is szabad azon alapozni, ahogyan egy másik ember bánik velem. Természetesen a tudás birtoklása és az ezek alapján történő cselekvés oly gyakran ellentétes egymással, és én sem vagyok kivétel ez alól a szabály alól. Mint mondtam, az évek során a szívfájdalom közeli társsá vált, és szinte olyanná, akitől már nem félek. Igaz, soha nem hívnám meg, de eléggé biztos vagyok benne, hogy jól bírtam, és ami a legfontosabb, meggyorsítottam a távozását.

Tegyük fel, hogy éppen most csaltak meg vagy dobtak ki, vagy talán a tökéletes nő, akivel olyan jól mentek a dolgok, hirtelen, a semmiből teljesen közömbös magatartást tanúsított. És most? Nos, először is lépj túl azon az abszurd elképzelésen, hogy férfiként nincs szükséged másokra, akikre érzelmileg támaszkodhatsz. Ez nem valami kizárólag nőies szükséglet, amely alól a férfiak mentesülnek: ez emberi szükséglet, és az igazi férfiasság része ennek a szükségletnek a beismerése. Életem legmegrendítőbb, legmeghatározóbb és legmeghatározóbb pillanatai egy sör mellett arról beszéltek, hogy mennyire fáj elveszíteni azt a lányt, akit szeretsz. Fogadd el ezt, és a dolgok sokkal gördülékenyebben mennek majd. Garantálom.

Ne feledje, hogy minden kapcsolat más, te más vagy, mint én, és nem biztos, hogy olyan káros, ha alkalmanként beszélgetsz vele. Egyes esetekben ez nem is kivitelezhető, például ha gyerekek vannak a képben, de tapasztalataim szerint minden kommunikációs aktus, akármilyen perc is, lényegében "a seb újranyitása", ami azt jelenti, hogy egy beszélgetés annyit tesz, hogy még több szemetet ad az elmének, amellyel foglalkozni kell, feldolgozni, újra feldolgozni, és így tovább és így tovább tovább. Azt tanácsolom, hogy tarts egy tiszta szünetet.

Az egyik legjobb leckét, amit valaha tanultam a szakítással kapcsolatban, az apámtól kaptam. Ahogy egy nap a hálószobámban ültem, és könnyek között bámultam valami emléktárgyat, amit az exemtől kapott, és a szebb napok emlékeibe merülve, apa, egyszerű, de mégis zseniális tanács, azt tanácsolták, vegyek egy szemeteszsákot, tegyek bele minden tárgyat, ami emléket őrzött róla, és tömjem be a szemetes zsákba. ház. Szem elől, elméből, ahogy a mondás tartja. És ha így nézzük, milyen ártalom származhat abból, ha az apátiát színleljük? Bízz bennem, ha van rá esély, hogy egy nap majd ti ketten megoldják a dolgot, és visszatérjenek Edenbe, akkor nem fog fájni, ha figyelmen kívül hagyjátok őt. Csupán egy üzenetet mond: Túl vagyok rajtad, és nincs hatalmad felettem. (Nem pontosan a dolgok valódi természete, de egyelőre ez rendben van). Ha kevésbé érdekelné, hogy hívsz-e vagy sem, akkor ő is mondott üzenetet, és a legjobb, ha odafigyelsz rá. Miért erőltesd rá a szerelmedet egy nem hajlandó félre? Kerülje el a társalgásait, és semmiképpen ne hívja fel!

2. Szerezzen támogatási rendszert.

Persze lehet, hogy ez nem tetszik neked, mint pasinak, de csodákra képes, sőt, ez a legerősebb eszközöd a szívfájdalmak enyhítésében. Mi az első dolgom, amikor ez a szar felkapja a csúnya fejét? Felhívom anyámat, nővéremet, apámat és minden barátot, aki meghallgat, és gyakran. És csak annyit teszek, hogy újra és újra kivonom ugyanazt a szemetet, amíg meg nem bizonyosodok róla, hogy belefáradnak. De van valami terápiás abban, ha egyszerűen verbalizálod az érzelmeidet, szóval tedd ezt minden nap, ha teheted. Keresse meg azt a személyt, vagy tíz embert, aki szimpatikus fület ad, és engedje meg nekik. Baromkodj, hogy mennyire igazságtalan, beszélj költőien a jó időkről, keseregj, hogy rohadtul fáj, beszélj, ameddig kell, vagy amíg engedik. Egyetlen alkalommal sem hagytam el enyhülés nélkül egy ilyen beszélgetést. És valójában erről van szó: enyhíteni kell a fájdalmat, hogy megbirkózzon az életével. Nyolc órát aludni egyfolytában, vagy olyan ételt enni, aminek nem kartoníze van, vagy túlélni a munkát anélkül, hogy valakinek letépné a fejét.

3. Gyakorlat.

Tisztában vagyok vele, hogy a fájdalmas szakítás után az utolsó dolog, amit megtehetsz, egy 10 ezer futás, de hidd el, ez segít. A tudomány végül is ott van. Az endorfinok felszabadulnak, és boldogság következik be, és a mesterséges felsőkkel ellentétben nem lesz kísérő lehúzó. Az endorfinokon túl azonban van valami nagyon megerősödő abban, ha olyan sprintet futunk, amikor Dropkick Murphy üvöltözik a telefonon, vagy közvetlenül a bokszzsákba ütközés előtt megütjük a súlyokat. Jót tesz a testednek, jót tesz az elmédnek, és eltereli a figyelmet.

4. Szerezz hobbit.

Valójában menjen bele bármi ami elvonja a figyelmét a szakításról. Ha zenész vagy, játssz őrülten. Ha író vagy, írj, mint egy őrült, ha egy művész... érted az ötletet. Tegyen meg bármit, hogy bármire összpontosítson, csak nem rá. Merüljön el az iskolájában, a munkájában, bármi iránt, ami iránt rajong. Sok esetben a szenvedélyek feledésbe merülnek egy párkapcsolatban, ezért tekintse az újonnan szingli lét előnyét: most már bőven van ideje arra, hogy arra összpontosítson, amit szeret, hát tegye ezt.

5. Ha már a zenénél tartunk, ehhez önmagában kell egy kategória.

Az egyik biztos fájdalomcsillapító tevékenységem az volt, hogy elmentem a helyi parkomba, futottam egy 5 mérföldet, lefeküdtem a napon egy jó könyvvel, és meghallgattam Händel Messiás című művét. Ha nem ez a fajta zene, válassza ki azt, ami tetszik, de tegyen meg mindent, hogy elkerülje azokat a zenéket, amelyek elkerülhetetlenül lenyomják. Bár szeretem Miles Davis Kind of Blue albumát, szívfájdalmak kezelésére semmiképpen sem ajánlom. Hallgassa meg, mi működik az Ön számára. Én személy szerint jobban szeretem a bizonyos erősítő minőségű zenéket, mint például a bombasztikus klasszikus darabokat (gondoljunk csak Mozart Dies Irae-jára vagy Beethoven 5-éreth), vagy olyan hardcore zenekarok, amelyek az Ön fájdalmát és haragját tükrözik, mint például az Avail. Az ír rock ebben a helyzetben csodákra képes, szinte lehetetlen, hogy ne érezzünk valamiféle belső erőt feltörően a Pogues vagy a Dropkick Murphy hallgatása közben. Vesd el magad egy pillanatra a zene csodálatos világában.

6. Könyvek, könyvek, könyvek.

Az a csodálatos abban, hogy az átélt szívfájdalomról olvasol, hogy nem csak enyhíti a fájdalmat, de megtanít arra is, hogy ki vagy ki vagy mi a gyakran figyelmen kívül hagyott érzelmi oldala. Ha megtudod, miért szenvedsz ennyire fájdalmat, az elkerülhetetlenül azt eredményezi, hogy többet tudsz meg magadról, és ez mindig jó dolog. Ahogy a delphoi Apollón-templomra faragták: „Ismerd meg önmagad”. De mit kell olvasni? Nos, keresztényként nem tudok ellenállni a Zsoltárok ajánlásának. Először is, a könyvben hihetetlenül felemelő költészet található. Másodszor, ezek jó részét Dávid király írta, egy fickó, aki valószínűleg megsebesült, éhes volt, és egy barlangban bujkált egész életében, amikor sok ilyet írt. Valahogy perspektívába helyezi a dolgokat, nem? Nem tudom eléggé ajánlani John Eldridge "Wild at Heart"-ját, és a "Healing the Masculine Soul" és a "Shattered Dreams" is nyerő. Tudd, hogy ezek keresztény szemszögből írt címek. Ha ez nem az ön táskája, menjen a helyi könyvesboltba, osonjon be az önsegítő részlegbe, és olvassa el. Nem fogod megbánni.

7. Végül légy jó barátság a tükröddel és önmagaddal.

Ennek a csatának a mentális aspektusa annyira döntő, olyan kulcsfontosságú, hogy nem lehet eléggé hangsúlyozni. Amikor a fájdalom megerősödik, és amikor egyáltalán nem hagyja el a fejét, álljon fel, menjen a tükörhöz, és beszéljen egy lelkesítő beszédet. A pokolba is, kiabálj magaddal, ha kell. Sorold fel az összes okot, amiért jobban boldogulsz nélküle; Emlékeztesd magad, hogy milyen nagyszerű vagy és miért; Mondd és higgye el, hogy ez az ő veszte volt; és ha kell, hazudjon a fogai közül. Biztosan nem hiszed el és nem érzed teljesen, hogy Isten ajándéka vagy a nőknek, vagy hogy ez az ő veszte volt, de amúgy mondd. Kényeztesd elméd önhízelgő dicséretekkel és felhatalmazó szavakkal, és elképesztő módon azt fogod látni, hogy elkezded hinni. Ismételj meg egy olyan mondatot, amely segít, mint például: "Engedd el" vagy "Jobb vagyok ennél", és elképesztő módon a viharfelhők el fognak válni.

A tisztázás érdekében tartsa észben, hogy ennek nem csak az a célja, hogy lehetővé tegye, hogy a lehető leggyorsabban túl tudjon lépni a fájdalmon, és folytathassa az életet. Persze remélem, hogy felgyorsítom a folyamatot, de ne feledje egy folyamat. A fájdalomból értékes dolgokat lehet tanulni, és bár nem szabad elmerülni benne, de figyelmen kívül hagyni sem szabad. Fogadd el és öleld át, de ne helyezkedj túl kényelmesen, és ne menj el mellette. És ne feledd, az jobb lesz. A semmiből egy nap felébredsz, és hirtelen rájössz, hogy már nem érdekel. Küzdj azért a napért...eljön. És milyen édes nap lesz.

További információ a Pairedlife-tól

3 tipp a jobb kis beszélgetéshez

Hogyan tegyen úgy, mintha a házassága rendben van

Hogyan nyerd meg a csatát egy beleavatkozó anyóssal

Ez a cikk pontos és a szerző legjobb tudása szerint igaz. A tartalom kizárólag tájékoztatási vagy szórakoztatási célokat szolgál, és nem helyettesíti a személyes tanácsadást vagy szakmai tanácsot üzleti, pénzügyi, jogi vagy technikai kérdésekben.

Abhaque Supanjang Kumango - Batusangkar - Sumatera Barat - Indonézia, 2016. december 5-én:

Nagyszerű... Jason!!! Úgy tűnik, sok tapasztalatod van ebben a témában. Jó lecke lehet mások számára.

Ismeretlen 2014. július 29-én:

Köszönjük ezt a cikket. Valójában annyit mosolyogtam, mint azok az emlékeim, amelyeket róla őrzök. Az érintkezés megszüntetése a legjobb tanács, ami mosolyra késztetett. Ha úgy gondolta, akkor felhív, ha nem lép tovább. Még egyszer köszönöm ezt a cikket.

Russell 2013. július 18-án:

Nagyon köszönöm, hogy nem én vagyok az egyetlen a világon, akinek ennyi fájdalma van, de nagyon fáj, ha mindent egy személyre alapozunk, és ő elmegy távol kell lennem erősnek és küzdenem kell folytatnom a dolgokat, de amikor 39 éves vagy, azt hiszed, hogy soha többé nem fogsz így érezni, utálod ezt az érzést, de annyira helyesek a dolgok, amiket írtál, hogy fel kell szedned magad, különben nem fogod túlélni reménykedve, eljön a nap, felébredek és jobban érzem magam REMÉLÉL,

kris 2013. március 28-án:

köszönöm a lelkesítő beszédet, ami igazán segített nekem, hogy most nagyon rosszul vagyok, és 100%-ban igazad van. Bárcsak mindent megtehetnék, amit mondtál, az nem olyan egyszerű.

Pál 2012. október 12-én:

A pokolban vagyok, de úgy tűnik, csak akkor, ha van szabadidőm. Ki vagyok éhezve a vonzalomra és a szerelemre, és a nadára. Kár érte.

Phillip 2012. október 07-én:

Elolvastam a cikkedet, és 100%-ban egyetértek, és a Zsoltárok olvasásával fogok kezdeni. Ugyanazt a tanácsot szoktam adni, mint amit a cikkedben adsz, de amikor ez megtörténik veled, olyan nehéz követni a saját tanácsodat. lol. Köszönöm és Isten éltessen.

Jason Reuter (szerző) Portlandből, Oregon államból, 2012. július 17-én:

Komolyan Anthony? (egyébként a megjegyzés törölve) Varázsló? Nem köszönöm.

Shadow_Walker 2012. július 05-én:

Remek tanács. Nemrég szakítottam az első gf-vel, és nagyon nehéz volt... Kipróbálok néhányat ezek közül, hátha segítenek. A legjobbakat kívánom neked szerelmi életedben, és köszönj meg egy csomót.

Szexis 2012. május 17-én:

A tanácsok működnek. Mindig elolvasom. Magányos vagyok, 4rom elszakadás után, de tudom, hogy 75%-ban jól vagyok. De szükségem van valakire, aki hajlandó 4 frissen kezdeni az E.C.-ben. Nem akarok olyan feketét, mint a fehér embert.

Jason Reuter (szerző) Portlandből, Oregon államból, 2012. április 16-án:

Tone, a tied egy szélsőséges eset, az biztos, és nem vagyok profi, de csak imát és szakmai segítséget tudok javasolni tényleges meghibásodás esetén. Nagyon sajnálom ezt a hangot, imádkozni fogok érted, testvér.

Hang 2012. április 16-án:

ezek közül egyik sem működik nekem, és egyébként sem tudom megtenni, mozdulatlan vagyok, 24/7 rémületben, aztán rémálmok. Nem értem, hogy mondhatja valaki, hogy a hobbinak vagy gyakorlatoknak bármilyen hatása van a terrorra, hacsak soha nem tapasztalt összeomlást. Mint minden cikk a neten, amihez soha nem foglalkozom, és mindig tévednek. Annyira rettegésben vagyok, hogy elvesztettem az uralmat a hólyagom felett, 42 nap telt el, semmi javulás. A támogatásnak nem volt hatása, bármennyit beszélek is róla. Nem értem, miért nem hiszik el az emberek, ha azt mondom, hogy nagyon pozitív dolgokat próbálok ki, de nem teszik egyáltalán dolgoznak, támadnak, amikor ezt felfedem, mintha rendkívül dühösek lennének, és több kárt akarnának okozni nekem.

Brian 2012. február 12-én:

Ez a cikk nagy segítségemre volt – mindenesetre a mai napra:) NAPI rendszerességgel kell emlékeztetnünk magunkat ezekre a pontokra. Akkor olvasok ilyen cikkeket, amikor teljesen egyedül érzem magam, remény nélkül. 20 éves vagyok és nemrég jegyeztem el. Mindkettőnk családja nagyon közel áll egymáshoz. A nővérem végül a legjobb barátja lett az exemmel. A húgommal nagyon közel álltunk egymáshoz a szakítás előtt, de úgy döntött, hogy az exem fontosabb neki...

Soha nem gondoltam volna, hogy egyedül leszek. Soha nem láttam magam más lánnyal. Teljesen be voltam burkolva és elvakultam a tökéletes életemben. Teljesen elszakadtam/vagyok.

Ebben a cikkben minden pont kulcsfontosságú. CSAK EGY SZEMÉLY VAN, AKIVEL ÉLETED TOVÁBBI EGÉBIG KELL együtt élned – AZ TE TE VAGY. Soha ne add fel magad, és soha ne hagyatkozz egy másik emberre. Ezt nehezebb kimondani, de csak egy szívfájdalom kell ahhoz, hogy megtanulják ezt.

Ez egy remek bejegyzés, amit a google-ban találtam. Kellékek!

Magányos farkas 2012. január 27-én:

Jason, nagyon igazad van. Emlékszem, az első szerelmem megcsalt, és összetört a szívem, ami annyira közel áll a halálközeli élményhez, amennyire csak akarok.

Mindenesetre a focipályán kioltottam minden szorongást, és teljesen belemerültem a játékba, mert csak így tudtam elterelni a gondolataimat róla.

Szeretnék kivételt tenni az agy-gerinc sráccal a mutatópálcával a kezében. Azt mondta, hogy a fiúk gyorsabban túllépnek a dolgokon, mint a nők. Rossz.

Tanulmányok kimutatták, hogy a férfiak nemcsak hamarabb szerelmesek, mint a nők, de hosszabb ideig is szerelmesek maradnak, és szakítás után hatszoros öngyilkosságot követnek el, mint a nők.

Úgy tűnik, hogy a férfiak is inkább kapcsolatorientáltak a fajból, míg a nők inkább átmenetiek. Az esetek 75-90%-ában válókeresetet is beadnak. Ne vicceljétek magatokat, a nők gonoszak!

A régi kiegészítés az, hogy „A férfiak nőt vesznek feleségül abban a reményben, hogy nem változnak meg, a nők pedig abban a reményben, hogy meg fognak változni. És a végén mindketten csalódottak."

Szinte minden nő megváltoztatja a dallamát, amint képes belemélyedni a fogaiba és a karmaiba egy pasiba. Szent Pál nem fújta a füstöt – hát vigyázzon a vásárló!

Minden jót kívánok, legyetek jók, és viselkedjetek - L.R.

Mark 2012. január 26-án:

18 évnyi kapcsolat a gurgulázó időkben nehéz, de egyre könnyebb. Ha ezt úriembernek hagyom, és méltósággal egyikünk sem csalta, nem játszott szerencsejátékot vagy bántalmaztuk egymást, de sajnálom, hogy zsibbadt koponya voltam, és nem láttam korábban.

Azon kaptam magam, hogy a legtöbbet azt csinálom, amit javasoltál, de hangsúlyozom, hogy a család és néhány közeli társ a legnagyobb segítség, és elsírom a segged, de nem a munkahelyeden!

Eric 2011. október 29-én:

2 évig voltunk együtt, és az első évben nagyszerű volt, de elkezdtem kihasználni az irántam érzett szerelmét azzal, hogy megszegtem az ígéreteket és gonosz voltam... egy nap megbetegedett, és egyszer hosszú idő óta azt mondta, nem vagyok szomorú... és boldogabb vagyok nélküled.. Most ez megsemmisít, mert nagyon szerettem, de rosszul bántam vele. azt mondja, nekem is időt és teret kell adnom neki. fel fog hívni, és ha akarok, írhatok neki, de azt mondta, lehet, hogy nem válaszol azonnal.

nem tudom elengedni, és abbahagytam a zaklatást, de szükségem van az igazságra...

Eric 2011. október 22-én:

Jó tanácsnak hangzik, most kiszakadt a szívem, kipróbálom

Murph 2011. október 06-án:

Jó olvasást. Köszi haver. Tudom, hogy a „Nem érdekel nap” még messze van, de az efféle dolgok olvasása némi derűt hoz ebben a rohadt rémálomban. Egészségére

Tyson 2011. augusztus 10-én:

3 hete megcsaltak és 6 éve vagyunk házasok. Megpróbálhatok ujjal mutogatni olyan webhelyekre, amelyeken nem tudott uralkodni magán, de az igazi probléma az volt, hogy boldogtalan volt, és teljesen kilépett az életemből és a tevékenységemből. Most én vagyok az az idióta, aki elköltözött, és megpróbálom visszaszerezni. Biztosan szeretem az elutasítást, a terméketlenséget, és már nincs önértékelésem. Tetszett a cikked, most már csak meg kell találnom az alkalmazási módot.

Matt 2011. augusztus 10-én:

Köszönöm a központot. 39 éves vagyok, és most láttam a házasság elmúlt 16 évét, és a kislányok boldog életét félredobták az első "újracsatlakozásra" a Facebookon.

A válásom dátuma augusztus 30., és nem én választottam. Nyilvánvalóan az érzelmi kötődés felfedezése, a titkos szövegek feldolgozása és a végső találkozás a „csak egy baráttal” túl sok volt ahhoz, hogy elviseljük, vagy átvegyük a felelősséget ahhoz, hogy továbblépjünk.

Szóval itt vagyok, 40 évesnek készülök, egy kilenc éves lány, akinek nagyon fog hiányozni az apja, és egy hamarosan lesz feleség, aki úgy tűnik, nem törődik ezzel az egészgel.

Nagyon várom a szebb napokat, de rettegek a közelgő "érzelmi" utazástól, amibe bele kell menni.

Jason Reuter (szerző) Portlandből, Oregon államból, 2011. augusztus 6-án:

W.C., nagyon szívesen.

Rakéta, nyilvánvalóan nem értek egyet. Az "áldozat", ahogyan túlságosan drámaian hivatkozik rá, szakított, kidobott, megcsalt vagy elvált attól a féltől, aki most "apátiát színlel". Miben furcsa univerzum, helyénvaló-e bármilyen módon folytatni egy nem működő kapcsolat, vagy egy érdektelen volt volt folytatását. kommunikáció? És amennyire elmondhatom, a kapcsolatod minden bizonnyal a működésképtelenség első kategóriájába tartozik.

A saját történeted azt jelzi számomra, hogy figyelmen kívül hagyod a lényeget. A barátnőd figyelmen kívül hagyott téged egy kapcsolat keretében, te viszont figyelmen kívül hagytál, és ez valahogy a halálát okozta? A központom melyik részén javasoltam, hogy figyelmen kívül hagyjam valakit, aki még mindig érdeklődik? Amikor a kapcsolat véget ér, a kapcsolatfelvétel a túlnyomó többség számára nem más, mint önkínzás. Ez gyakran hamis reményt, önámítást és a megszakadtság véget nem érő körforgását eredményezi. És persze azon kell töprengenem, hogyan lehet fogalma arról, hogy miért felejtette be a biztonsági övet? Számomra úgy tűnik, jó munkát végzett, és meggyőzte magát az évek során, hogy ez az egész a te hibád.

És ami a párkapcsolati problémákat illeti, nem írtam egy csomópontot a kapcsolatok működésének javításáról (bár lehet, hanem arról, hogy mit tegyek, ha véget érnek). Kérem, tegyen egy szívességet mindannyiunknak, szerzőknek, és olvassa el munkáját, mielőtt irreleváns megjegyzéseket tesz.

Rakéta 2011. augusztus 02-án:

Véleményem szerint az apátia színlelése, különösen, ha rövid időn belül sokszor történik, érzelmi bántalmazás. Az áldozatot szándékosan figyelmen kívül hagyják és megtagadják tőle a szeretetet, talán büntetésből és/vagy az irányítás és/vagy figyelem megszerzése érdekében. Az első barátnőm ezt tette velem 34 évvel ezelőtt, amikor mindketten 21 évesek voltunk, amit vétségnek tartottam. Megtoroltam, hogy közel egy hónapig nem vettem fel vele a kapcsolatot, pedig világossá tette, hogy üldöznem kell. Mivel felháborodott, hogy ilyen hosszú ideig nem tudtam vele kapcsolatba lépni, egyik este elfelejtette bekapcsolni a biztonsági övet, amikor a családjával hazautazott a nagynénje házából. A nő életét vesztette, amikor egy másik autó összeütközött a szülei autójával. Elidegenedésünk alatt egyik szülőnk sem tudott kommunikációra rávenni bennünket, pedig rengeteg élettapasztalattal rendelkeztek. Amikor kapcsolati problémák lépnek fel, a feleknek gyorsan el kell érniük a lezárást/bocsánatot. Meg kell állapodniuk abban, hogy véglegesen elválnak, vagy újraértékelik a kommunikációs vonalakat és kapcsolatuk szabályait. Szerencsére most megbocsátottam a barátnőmnek, a szüleinknek, a másik jármű ittas vezetőjének és magamnak.

WC. 2011. április 16-án:

Az ilyen dolgokat olvasni nagyon biztató. Két hónapja kidobott egy lány, akit szerettem, és bár hétről hétre javul egy kicsit, még mindig nagyon nehezen viselem ezt. Szóval szívesen olvasok ilyen biztató tanácsokat, köszönöm.

Jason Reuter (szerző) Portlandből, Oregon államból, 2011. március 30-án:

Hú, nagyon hálás vagyok a nyitott szívű válaszokért. Az általam leírt csomópontok közül egyértelműen ez a legörömtelibb. Nagyon jó tudni, hogy ezek a szavak segíthetnek, még ha csak egy kicsit is.

oyster_shooter 2011. március 11-én:

Azta... jobban érzem magam, ha tudom, hogy nem vagyok egyedül. Igazán kapcsolódhat a szerzőhöz. Volt egy sor kapcsolatom, amelyek megcsalással végződtek, köztük egy 5 éves házasságom egy gyerekkel, legutóbb pedig egy másfél éves kapcsolatom, amelyről azt hittem, hogy a lelkitársammal volt kapcsolatban. Majdnem egy hónapja, hogy utoljára láttam az arcát, 3 hete beszéltünk, de még mindig olyan, mintha tegnap lett volna. Nem telik el perc, hogy ne gondolnék vagy ne emlékeznék valamire... mindenhol látni, bár nincs ott. Tudom, hogy szívességet tett nekem a másik srác, akit együtt töltött az elmúlt 4 hónapban, de küzdök, hogy túllépjek minden hazugságon és álnokságon. Csupán 2 hét telt el, mire megtudtam, hogy halhatatlan szerelmét ígéri, a levegőben hadonászott az ujjával, és azt mondta, hogy tegyen rá egy gyűrűt. Tudtam, hogy ő az igazi, megvettem a gyűrűt, és bár már megkértem, hogy legyen a menyasszonyom (azt mondta, hogy nincs szüksége a gyűrűre), azt terveztem, hogy Valentin napra odaadom neki, és megkívántam rendesen. A fiai futballedzőjétől kaptam az üzenetet a Facebookon, Valentin nap előtt. Sok kérdés maradt még hátra... elképesztő csaló volt, és mindenkit becsapott. Család, barátok, a pokolba, még az anyám is összehozott minket – a mostohatestvéreim esküvőjénél – ők a legjobb barátok. A legnehezebb a változás... az életem és a családom része volt, és a világom közepén állt a fiam és a fiai mellett. Óriási a veszteség, és a darabok összeszedése és a továbblépés túl nehéz.

A cikked mégis segít... de ahogy megtanultad a felépülés lépéseit egyedül, úgy én is – ironikus módon – majdnem teljesen egyformák – ezt azonban nagyon nehéz elengedni.

Köszönöm a meghallgatást és köszönöm az írást

Steve 2011. március 11-én:

csak néhány napja dobták ki...ez megvilágosított!! köszi ..jó tanács!!

J Rice 2011. február 27-én:

Remek cikk. Én és a volt párom 13 hónapig voltunk együtt. 2 hónapja sírva mondja, mennyire szeret engem, és álmai férfija vagyok. Azóta tökéletes volt, leszámítva pár részeg vitát. Minden nap azt mondta nekem, hogy alig várja, hogy feleségül vegyen, gyerekeim szülessenek, megöregedhessen és így tovább. 5 nappal ezelőtt azt mondja, egyedül kell lennie, és egy kis térre, ezzel együtt tényleg soha nem volt egyedülálló. A szívem leállt, és tényleg nem tudom, miért, úgy érzem, amit mondott nekem, az pusztulás. Hogyan mondhatja az ember ezeket a dolgokat egy éven keresztül minden nap, hogy aztán megváltozzon a szíve? 23 éves, én 30 éves vagyok, és az, amit mondott és tett, nem számított a korban. Még mindig fáj és gyászolok, de ez felnyitotta a szemem.

Továbbra is olvasni fogom, mert tudom, hogy jobb napok várnak.

Jason Reuter (szerző) Portlandből, Oregon államból, 2011. január 31-én:

Nagyon sajnálom, hogy Jimbo49. De ha a pénz annyira fontos neki, hogy ilyesmit csináljon, vajon milyen nagyszerű nő valójában. Nyilvánvalóan nem az új férfit szereti, hanem azt, amit megvehet neki.

Jimbo49 2011. január 31-én:

Köszönöm a hasznos meglátásokat, de Istenem, most csak ő az, akire gondolok, és rendkívül depressziós vagyok – ő volt a legjobb egy nő volt életemben, és tudom, hogy ötven évesen soha nem tudom helyettesíteni, elhagyott valakiért pénz!

Casey 2011. január 01-én:

Köszönjük ezt a bejegyzést. Túl vagyok egy lányon, aki nyilvánvalóan csak vezet, még azután is, hogy egyszer szakított velem – nem kevésbé egy SMS-en keresztül.

A legjobban az fáj, hogy nincs lezárás. Lefagy a fejemben, hogy a dolgok másként alakulhatnak. Egy részem fel akarja hívni és szakítani hivatalosan, egy részem inkább nem csinál semmit. Figyelembe véve az 1. tanácsát, nem hiszem, hogy felhívnám. Ehelyett elkezdek továbbmenni.

Imádom az ötletet, hogy papíron soroljam fel a hibáit, semmi okom arra, hogy bármit is látnom kellett volna benne.

Dan 2010. augusztus 07-én:

Köszönöm, hogy ezt írtad. Most jómagam egy rossz szakítással küzdök. Ez nagyon segített nekem. Van egy ajándékod barátom!

Jason Reuter (szerző) Portlandből, Oregon államból 2010. március 1-én:

Nagyon örülök, hogy segíthetek Karmának. Sok sikert ehhez az időszakhoz az életedben.

Karma 2010. március 01-én:

Ezt el kellett olvasnom, és nagyon sokat jelentett számomra. Köszönöm!

Egy 6 évnyi boldogság utáni szakítással foglalkozom, a végén egy rövid drámai csapással. Kétségbeesetten szeretném visszakapni, és meg fogom tenni néhány lépésedet, hogy egészségesebb helyre juss. Sokat jelent egy megreformált playa számára.

Jason Reuter (szerző) Portlandből, Oregon államból, 2010. január 20-án:

Verisco,

Azta. Szörnyű érzés, nem? Biztosan tudok kapcsolódni. Ha figyelmen kívül hagyják, az különösen bántó, mert könnyen feltételezhető, hogy egyáltalán nem törődik vele. De ha ez vigasztal, az ok, amiért figyelmen kívül hagy téged, a saját gyávasága miatt van. Valószínűleg szégyelli magát, és fél attól, hogy ilyen fájdalmas csapást mérjen rád. Természetesen még mindig fáj, de okai a bűntudatban és a félelemben gyökereznek.

De ennek ellenére biztos vagyok benne, hogy tisztában vagy azzal, hogy a legjobb megközelítés a továbblépés. Négy év után a legkevesebb, amit tehet, hogy kommunikál. Kedves fickónak tűnsz, Verisco, és biztos vagyok benne, hogy tudsz jobbat csinálni, és egy nap hamarosan örülni fogsz, hogy véget ért. Kitartás!

Verisco 2010. január 16-án:

Mint sokan mások is mondták, ez egy nagyszerű cikk, amely egy nagyszerű srác első kézből szerzett tapasztalatait tartalmazza. Nem akarom túl keserűnek tűnni, de szégyen, hogy úgy tűnik, hogy a legőszintébb srácok gyakran rossz kezet kapnak, ha kapcsolatokról van szó.

Még csak 19 éves vagyok, de a kapcsolatom a g/f-emmel 4 évig tartott. Nemrég tért vissza a jamaicai főiskolai gyakorlatról, 3 hónap távollét után, és azt állította, hogy egy évre vissza akar menni egy állásajánlatért főszakácsként az üdülőhelyen, ahol dolgozott. Azt mondta, hogy San Franciscóba megy egy hétre unokatestvéreihez, és soha többé nem hallottam felőle. Soha nem vettem fel a hívásokat, nem válaszoltam e-mailekre, és egyszerűen feladtam a próbálkozást, és megadtam magam a kétségbeesésnek. Nagyon nehezen tudtam megbirkózni a hazugságokkal, amelyeket akkor mondott nekem, amikor telefonon beszéltünk, miközben távol volt, hogy annyira vártam, hogy visszajöjjön. csak összetörni, mennyire visszautasítottam, hogy más lányokkal barátkozzam, mert annyira hűséges voltam a lányomhoz, és szinte minden álmomhoz éjszaka. Még a saját szobám is, amelyben sok időt töltök, az a hely, ahol olyan jó emlékeink voltak együtt.

De ez határozottan segít, köszönöm a bejegyzést Jreuter. Örülök, hogy úgy döntöttem, hogy megadom magam, és véletlenszerűen beírom a google-ba, hogy "dömpingelt szívem van".

Jason Reuter (szerző) Portlandből, Oregon államból, 2009. november 4-én:

Örülök, hogy segíthetek srácok, végül is ti vagytok az oka annak, hogy ezt írtam. Biztos vagyok benne, hogy ez valódi segítséget kínál. Talán ki kellene terjesztenem egy könyvbe? Hmm..

Alex 2009. október 25-én:

Hé ember, csak azt akarom mondani, hogy jelenleg egy rossz szakításon megyek keresztül, és ez megőrjít, de csak azt akarom mondani, hogy ez sokat segített

Ben Marincovich 2009. július 19-én:

Elképesztő tanács!! Most jöttem rá, hogy a lány, akivel 5 hónapja jártam, teljes és teljes hazugságban élt, beleértve a sok csalást is. Felírtam az általad ajánlott könyvek nevét, és irány a könyvesbolt. Köszönjük, hogy megosztotta bölcsességét és tanácsát!

Jimmy 2009. február 20-án:

nagyon kell nekem

lila köd 2009. február 06-án:

azt kell mondanom, nagyszerű. Valóban megnyugtató olvasni, különösen, mivel nagyon rosszul szakítottam. A volt párom kidobott, miután az Egyesült Királyságba ment, hogy tanulmányai utolsó évét végezze, és elhagyott az anotha miatt. srác, valójában kidobott az otha srácért. Még csak nem is zárt le, mintha nem akarta volna elmondani, hogy az anotha sráccal van dolgom.. bla bla... ez négy hónapja történt, és azóta is együtt voltunk Szeptember 06..közel 3 évig voltunk együtt.és hogy ez velem megtörténjen, az földrengető.Annyira depressziós lettem, hogy még az Oprah weboldalára is csatlakoztam és leveleztem (neki?) néhányszor, remélem kapok visszajelzés arról, hogyan tudnék kijönni a szomorúságomból..nyilvánvalóan nincs válasz.Az ami nagyon fáj nekem, az az a tény, hogy mindent, amit tettem, amikor a volt férjemet megtettem érte, és ő volt az első barátnőm valaha. Választottam a tanulmányi utamat, a tanulási helyet, gyakran utaztam abba az államba, ahol ő volt, rengeteg pénzt költöttem, harcoltam a legjobb barátaimmal, és pokolian sok mindenért, mindent érte, n ő kidobott nekem juz like dat.so kérem, ha valaki tud tippet adni a helyzetem leküzdésére, vagy bármi módon segítsen nekem, kérem válaszoljon vagy sumn.thanx a mil.még egyszer, fantasztikus cikk.írjon e-mailt nál nél [email protected]

Jason Reuter (szerző) Portlandből, Oregon államból, 2008. augusztus 21-én:

Blue Crow, köszönjük az értelmes hozzászólást. Úgy tűnik, neked is volt részed a pusztító kapcsolatokból. Tisztáznom kell azonban, hogy nem mindenben értek veled egyet. Először is, nem írok rá egy viharos randevúzási történetet a „vágyó” rossz emberekre. Az igazat megvallva, randevúztam néhány nagyszerű és rossz nővel is, és nehezen tudom beismerni, hogy valaha is kértem erőszakos, kétszínű nőket, hogy jöjjenek az életembe. Ezt inkább a fiatalságom naivságának tulajdonítom, mint bárminek, és annak, hogy a kapcsolatok a számos „vörös zászló” ellenére is fennmaradhatnak. Továbbá ennek ellenére úgy gondolom, hogy Isten beengedhette ezeket az embereket az életembe, hogy növelje a saját megértésemet, bölcsességemet és empátiámat mások iránt, hasonló helyzetben. helyzetekben. Nem ápolok keserűséget a múltban.

És megsebesült? Nos, ki nem divat? Én személy szerint nem ismerek senkit, akinek ne lett volna szívfájdalma életében. Aligha hiszem, hogy pusztán érzelmi sebzettségével az ember képes megismételni ugyanazokat a hibákat. Éppen ellenkezőleg, saját tapasztalataim szerint tanultam és fejlődtem a múlt hibáiból, és Örömmel mondhatom, hogy nem feltétlenül félek az érzelmi érintettségtől, csupán óvatosabb vagyok, mint a magam részéről ifjúság.

Végül pedig sokkal szívesebben ajánlom imáimat az univerzum teremtőjének, mint magának az univerzumnak. Az univerzum nem tud jobban segíteni a helyzetemen, mint a kanapé, amelyen ülök.

Kék Varjú Yorkshire-ből 2008. augusztus 20-án:

mmm hazai központokban - szép. nyelv van a pofámban, vagy komoly az a kérdés???

Mindenesetre vissza az aktuális ügyhöz. Ez egy igazán őszinte, inspiráló írás volt, a sebesült gyógyító szívéből és lelkéből. A sebesült gyógyítókkal az a baj, hogy remekül tudnak tanácsot adni, de végül félnek attól, hogy beázzák a lábukat az érzelmi vizekben, és újra és újra elkövetik ugyanazokat a hibákat.

A nővérem azt hiszi, hogy az univerzum megadja, amire szüksége van. Arra utasított, hogy írjam meg pontosan, milyen férfival szeretnék együtt lenni. Nagyon felszabadító és nehéz is ezt csinálni! Mert azt vonzzuk, amit kérünk. így bizonyos értelemben, és ez nagyon durván fog hangzani, vonzzuk ezeket az embereket az életünkbe. Olyan nőket vonzottál, akik megcsaltak, és szarként bántak veled. Háromszor olyan veszteseket vonztam magamhoz, akiknek nincs libidójuk... megkívántuk őket, és úgy jöttek, mint a lepke a lángra.

Tehát azt mondom, hogy tedd az Univerzum elé (mondj egy imát, bármit is akarsz), akit szeretnél az életedben, és ott lesz. A tükörbe nézésben a legnehezebb megtanulni elfogadni azt, hogy mi magunk vagyunk felelősek saját hiányosságainkért... és felelősséget vállalni saját tetteinkért.. ez szívás, nehéz leckét megtanulni, de ha egyszer megtörtént, az élet más, pozitívabb hangulatú lesz. Ha ezt nem teszi meg, az csak több vesztes életét engedi be a szívébe.

Dicsőség. Jó csomópont, nagyszerű tanács mindkét nem számára xx

tölcsércsont a Philadelphia Pa-tól 2008. július 19-én:

Látod...megint van az a düh...

Constant Walker Springfieldből, Oregon államból, 2008. július 19-én:

Boner, Funnebone-re gondolok, ezért megszerzem... tudod, hogy megteszem, kurva.

Jason Reuter (szerző) Portlandből, Oregon államból, 2008. július 19-én:

uh oh funnebone. Talán távoltartási végzésre van szükség.

Shadesbreath Kaliforniából 2008. július 19-én:

Jó tanács az összes kapcsolat megszakításához. Mindenképpen kell a csaj a nyomorúságod mögött a képből. A gyerekem éppen most foglalkozott az első szívszakadással, és nem engedte el (ráadásul folyamatosan visszatért az új a barátom megbukott - 6-szor, istenem, annyira dühös lettem, hogy magam akartam üvölteni vele, hogy hagyjam el egyedül).

A fiú lét előnye az, hogy többnyire még a legmélyebbek is hozzáférnek a sztereotipikus sekélységünkhöz. A srácok gyorsan felépülnek, mert pokolian kanosak vagyunk, és az evolúció nagyjából magszórókká tett minket. Két hét, egy hónap csúcs, és minden a hajszáról szól, bébi! Az első csinos szemek, amik felnéznek rád, hemzsegnek a talányoktól, ahogy fellobban az édes mosoly, és már indulhatsz is!

Szeretek egyszerű nem lenni. Bocsi lányok. :P

tölcsércsont a Philadelphia Pa-tól 2008. július 19-én:

Remélem, Constant újra elolvassa ezt a központot, és megfogadja a tanácsait. Kezd elegem lenni a zokogó telefonüzeneteiből és a könnyfoltos leveleiből. Egyszer elmész focimeccsre egy sráccal, és most azt hiszi, hogy a randevúzással...

Jason Reuter (szerző) Portlandből, Oregon államból, 2008. július 19-én:

Nagyon köszönöm Jim, és igen, rendkívül szerencsés vagy. Örülök, hogy életében ilyen korán megtaláltad, ez manapság ritka eset.

jim10 anyától 2008. július 18-án:

Rendkívül jól megírva. Bár rosszul érzem magam, örülök, hogy megnyugodtál a szívfájdalmakkal. Nagyon szerencsés voltam, amikor még középiskolás koromban megtaláltam a lelki társamat. Nem lettem "játékos", de ő az igazi szerelmem, és nem változtatnék semmit a világért.

Constant Walker Springfieldből, Oregon államból, 2008. július 7-én:

Köszönöm, haver, ahogy te is.

Jason Reuter (szerző) Portlandből, Oregon államból, 2008. július 7-én:

Constant Walker,

király vagy.

Constant Walker Springfieldből, Oregon államból, 2008. július 7-én:

Hé, most újraolvastam ezt a központot, és; Ember, ez jó! Én olyan rajongó vagyok. NAGYON JÓ a cuccaid!

Azt is mondtam Jonnónak. Norton a "Salem" sorozatodról. Elolvasta, szerette, és mára is rajong. Csak így tovább!

Jason Reuter (szerző) Portlandből, Oregon államból, 2008. május 27-én:

Állandó,

köszönöm a szavait. Örülök, hogy nem feleltem meg annak a sztereotípiának, amit a képem sugall. Korábban soha nem gondolkodtam ezen, de úgy nézek ki, mint egy szörfös. Talán egyszer ki kéne próbálnom, ez a szörfözés.(; És szeretem a Carmina Buranát! Ez a darab körülbelül olyan epikus, mint amilyen. Van belőle egy részlet az iPodomon, de bevallom, nem voltam biztos a zeneszerzőben. Köszi az infót.

Constant Walker Springfieldből, Oregon államból, 2008. május 27-én:

Egyetértek, és alázatosan bevallom, nem gondoltam volna, hogy ez a darab olyan jó lesz, mint volt. Az Ön szélsőséges, szörfös típusú megjelenése és utazási központjai hamis benyomást keltettek arról, hogy mire számítsak. Boldogan tévedtem, és nagyon élveztem olvasni ezt a központot. Emellett lenyűgöző a változatos zenei ízlése. Hallottad valaha Carl Orff Carmina Buranáját? Szeretem azt, amit "gótikus klasszikusnak" hívok.

Nagyszerű központ!

Jason Reuter (szerző) Portlandből, Oregon államból, 2008. május 18-án:

Köszönöm szépen a biztató kellékeket srácok! Értékelem ezt.

Indiana Jones 2008. május 11-én:

Kiválóan megírva, mégis tele van földhözragadt és gyakorlatias tanácsokkal. Bravó. Több önsegítő cikket kellene írnod, biztos van ajándékod. Szuper képek is!

Kutyaólban Kaliforniából 2008. május 11-én:

jreuter,

Ezek éleslátó és hasznos tanácsok, amelyek segíthetnek bármilyen megromlott kapcsolaton. Az utazási csomópontjaidat is imádtam, hihetetlenek. Köszönet a megosztásért.

Hogyan randevúzjunk egy INFJ-vel

Középnyugati vagyok, írásban és médiában jártam. A cikkeim főként kapcsolatokról, randevúzásokról és szívfájdalomról szólnak.Kapcsolódás a pszichikus típushozHa biztos benne, hogy van INFJ az életében, tudnod kell, hogy ez egy bonyolult keringő. N...

Olvass tovább

A sikeres távolsági kapcsolat kulcsai

Hogyan lehet a távolsági kapcsolatokat működőképessé tenni?Sokan nem hiszik el, hogy a hosszú távú kapcsolatok tartósak lesznek. Amikor egy pár mérföldre lakik egymástól, sok probléma merül fel. Ide tartozik a hűtlenség és a megfelelő kommunikáció...

Olvass tovább

150+ kacér szöveges üzenet neki

Cheeky Kid egy kibernauta, aki sok időt tölt az internet böngészésével, végtelen mennyiségű információ megszerzésével, valamint szórakozásban és szórakozásban.Ebben az útmutatóban az édes üzenetektől a piszkos üzenetekig mindenre találhat ötleteke...

Olvass tovább