A közhiedelemmel ellentétben a konfliktus nem feltétlenül rossz. Valójában a konfliktus hatékony eszköz lehet a kapcsolatok erősítésére és a problémák megoldására. Sok pozitív eredmény születhet, ha az érintettek megértik, hogyan kell konstruktív módon kezelni a konfliktust.
A konfliktus fájdalmas. Haragot, félelmet és szorongást idéz elő, és a legtöbben megpróbálják elkerülni. Helyes kezelés esetén azonban pozitív élmény lehet. Ez a tökéletlen világ természetes velejárója. Például Pál apostol kreatív építő konfliktusát látjuk a Szentírásban. Sok levelet írt a gyülekezeti konfliktusokról. Konfliktus nélkül az Újszövetség levelei soha nem születtek volna meg.
A problémákat kreatívan lehet megoldani a nézőpontok minden oldalról történő összevonásával. Mindenki megtanulhatja értékelni, megérteni és elfogadni más nézőpontokat. A kapcsolatok megerősödhetnek, ahogy a feszültségek elmúlnak, utat engedve a harmóniának és a megértésnek.
Pál életében a hit két nagy embere, Pál és Barnabás konfliktusát látjuk. Ezek ketten vitatkoztak missziós útjuk következő lépéséről. Konfliktusukból kreatív megoldás született: Pál az egyik, Barnabás a másik irányba ment. Nem látták egymást, de megegyeztek abban, hogy nem értenek egyet. És ennek a döntésnek köszönhetően az evangélium két különböző irányba terjedt.
Az általánosítással az emberek nehezen értik meg, mit várnak el tőlük a viselkedésváltozás során. Ha pontosabbak, akkor valami konkrét dolgot kell kezelniük. Soha ne törődj gyors, egyoldalú győzelemmel. Keresd az igazi békét és megértést a kapcsolatokban.
A pozitív szembenézés szabályai
Tanuld meg elkülöníteni a főbb problémákat a kisebbektől. A konfliktus időnként kicsúszik az irányítás alól, mert az emberek kisebb problémákon vitatkoznak, figyelmen kívül hagyva a fontosabbakat. Az élet túl rövid ahhoz, hogy a jelentéktelen problémákon küzdjünk. Amikor kisebb problémákba keveredünk, gyakran észrevétlenül maradnak a fontosabbak. Például a férj és a feleség vitatkoznak, amikor a férj nem viszi el a szemetet. A szemét egy kisebb probléma, és csak a valódi, de rejtett problémák szimbóluma. A férj úgy érzi, a felesége lökdösi őt azzal, hogy a szemét miatt nyaggatja. A lelke mélyén úgy érzi, megvonják tőle előjogait, és úgy kezelik, mint egy gyereket. Bár ezt nem veszi észre, öntudatlanul szimbolikusan szemléli a helyzetet: felesége szülői szerepet tölt be, és kisgyerekké válik, akinek a saját napirendje nem fontos.
A konfliktus másik oldalán a feleség órákat tölt a szemétről, a szagról és az egészségtelenségről vitatkozva. Úgy érzi, férje nem büszke arra, hogy tisztán tartja a házukat, de soha nem beszél a valódi problémáról... a férje nem értékeli az érzéseit és szükségleteit. Nem csak a konyhában, hanem a házasságuk sok más vonatkozásában is.
A probléma nem szemét, hanem figyelmen kívül hagyott érzések és kielégítetlen érzelmi szükségletek. Amíg a pár rá nem jön, végtelenül csekély problémákon folytatják a vitákat.
A csoportok gyakran lényegtelen kérdésekbe keverednek. Az egyházak, a vállalkozások és a családok elkeserednek a jelentéktelen ügyek miatti nagy csatákban. Miért? Van-e olyan rejtett probléma, amelyet mindenki nem ismer fel, vagy van olyan probléma, amelyről mindenki tud, de retteg megvitatni? Az ilyen konfliktusok megoldásához valakinek bölcsességgel kell rendelkeznie ahhoz, hogy felismerje a valódi problémát. Bátornak kell lenniük ahhoz, hogy ezt megfelelő módon kimondják, hogy ellenálljanak az elkerülhetetlen csoporttagadásnak, amely biztosan kitör.
Ha konfliktusok merülnek fel, a lehető leghamarabb nézzen szembe velük. Amint világossá válik, hogy konfliktus van, azonnal szembe kell nézni vele. A halogatással csak nagyobb és kezelhetetlenebb lesz. Az e konfliktusokat övező érzések általában intenzívek. Ha a fontosabb problémák gyorsan szembesülnek, sok nyomorúság és bánat elkerülhető.
Konfliktusok idején legyen konkrét. Kerülje az olyan szavakat, mint a „mindig” és a „soha”. Konstruktívabb lett volna, ha a feleség azt mondja: „Csalódott voltam, ahogy tegnap kitakarítottad a garázst. A padlót nem söpörték fel, és egy halom szemetet hagytál a sarokban. Az általánosításokat általában az ember jellemével kapcsolatos személyes támadásként fogadják. A védekezést is fokozzák. Ha azonban konkrét kijelentéseket tesz, az emberek gyakran képesek tárgyilagosabbak lenni, ha átgondolják az adott kérdést.
Kerülje a személyes sértéseket és a karaktergyilkosságot. A konfliktusokat a problémákra összpontosítsa, ne a személyiségekre. A személyiségekre való összpontosítás másokat védekezésbe helyez. Törekedj arra, hogy jobban törődj azzal a személlyel, akivel konfliktusod van, mint amiről a vita szól. Bármilyen heves is egy konfliktus, az embereknek soha nem szabad úgy érezniük a beszélgetést, hogy a másik nem értékeli őket.
Valódi érzések kifejezése; kerülje az intellektualizálást. Sokan visszahúzódnak a filozófiai eszmecserékbe a konfliktusok idején. Filozófiába vonulnak vissza, érzéseiket olyan intellektuális hangzású elméletekkel álcázzák, mint például: „Azt hiszem, kivetíted az ellenségeskedésedet a viselkedésemre." Az intellektualizálás a tagadás egyik formája, különösen, ha családi vagy baráti kapcsolatok az magában foglal. Fontos, hogy az érzéseket őszintén, megfelelő módon fejezzük ki. Természetesen az érzések kifejezése kockázatvállalást jelent.
Mutasson feltétel nélküli szeretetet és megerősítést, de kerülje a pártfogást. Az egyik legnagyobb hiba, amit az emberek elkövetnek konfliktusok idején, hogy megpróbálnak helyeslő lenni, de úgy tűnik, hogy lenézően és lekezelően hangzik. Például Jones lelkész konfliktusban áll Smith elderrel. Egy gyülekezeti testületi ülés után Jones lelkész félreviszi Smith eldert, és azzal kezdi: „Van valami beszélnem kell veled, de először szeretném elmondani, hogy úgy gondolom, hogy igazán nagyszerű munkát végzel az egyházban tábla. Csodálatos munkát végzel. Eközben Smith elder védelme erősödik, és arra vár, hogy a másik cipő leessen.
Jobb megközelítés lenne, ha közvetlenül foglalkoznánk a kérdéssel, miközben megerősítik azt a kapcsolatuk iránti elkötelezettséggel: „Smith elder, meg kell beszélnem önnel valamit. Ez egyikünknek sem lesz könnyű, de annyira tisztellek, hogy egyenesen megadjam neked. Elkötelezett vagyok a kapcsolatunk iránt, mint keresztény testvérek. Itt van a problémám…” Vegyük észre, nincs pártfogó hozzáállás, csak a tisztelet egyértelmű kinyilvánítása. Ezzel a megközelítéssel Smith elder méltóságával még sértetlenül távozik.
Mutasson empátiát és reflektív hallgatást. Helyezze magát a másik ember helyébe. Ha szembe kell nézned egy másikkal, képzeld el, hogyan éreznéd magad ugyanabban a helyzetben. Koncentrálj arra, amit mondanak, miközben igyekezz megérteni érzéseiket. Törekedjen arra, hogy válaszoljon problémáikra és érzelmeire. Amikor valaki beszél, igazán figyeljen, ne csak arra gondoljon, amit megfogalmazni szeretne. Hallgasd meg és ismételd meg, amit mások mondanak neked a saját szavaiddal: „Hallom, hogy azt mondod, dühös vagy, mert úgy érzi, nem volt helyes komolytalan pénzt költeni, amikor a költségvetésünk ennyire korlátozott.” Ez két célt szolgál:
- Segít másoknak úgy érezni, hogy meghallották őket.
- Segít megérteni mások gondolatait és érzéseit.
Nyilvánosan megerősíteni, privátban konfrontálódni. Kerülje a nehéz kérdések mások előtt történő felvetését. Az emberekkel való nyilvános szembenézés megaláztatást, zavart és szégyent hoz, miközben tönkreteszi az önbecsülést és a kapcsolatokat.
Szembenézni a gyógyulásért, nem a győzelemért. Keresd a növekedést, ne a megfélemlítést. Van egy mondás: "Aki meg van győződve akarata ellenére, továbbra is ugyanazon a véleményen van." A „meggyőzni” szó latinból származik gyökér szó, jelentése „meghódítani”. Ha „meggyőzni” próbál, akkor megpróbálja megnyerni, meghódítani vagy elpusztítani az ellenfelét. Még ha megnyeri is a vitát, elveszítheti a kapcsolatot. Olyan megoldásokat kell keresni, ahol mindkét fél nyer. Keress egy erősebb kapcsolatot, nagyobb megértést és gyógyító megoldást. Tanulj meg fejlődni a konfliktusból, amennyire szeretnéd, hogy mások tegyenek. Ahogy a konfliktus közeledik a megoldáshoz, mondja el az ellenfeleknek, hogy mit tanult a problémáról, a másik személyről és a saját hibáiról.
Bármilyen konfliktusban az egyetlen igazi győztes, aki megtanulta, hogyan kell kezelni a konfliktust, hogy pozitív, konstruktív megoldást hozzon létre. Ha bátran, őszintén és az ellenfél iránti szeretettel közelítünk a konfliktushoz, a konfliktus többé nem ellenségünk. A szövetségesünkké válik.
Ez a tartalom a szerző legjobb tudása szerint pontos és hű, és nem helyettesíti a képzett szakember hivatalos és személyre szabott tanácsát.
