Hogyan bánjunk mentálisan beteg emberrel: határok meghatározása

click fraud protection

Mivel Angela sok mentális betegségben szenvedő embert szeretett, a lehető legtöbbet kutatott az agyról és a mentális betegségekről.

Egy skizofrén beteg által hímzett ruha

http://upload.wikimedia.org/

Amikor valaki, akit szeretsz, megbetegszik egy mentális betegségben, és nem hajlandó segítséget kérni, sok érzelmet fogsz átélni. Néhányan mindjárt jönnek; egy részük lassan megjön. Az egyik legmeglepőbb a gyász.

Annak, aki még nem szembesült ezzel, nehéz lehet megérteni, hogyan lehet megszomorítani egy élő embert. A mentális betegségekben az a szörnyű, hogy maga az ember megváltozik. Ez gyakran fokozatos változás, egészségesről betegre, de változnak. Ahogy a mentális betegség ragaszkodik hozzájuk, mint például a skizofrénia, a demencia és sok más mentális betegség esetén, amelyek szorongatják azokat, akiket szeretünk, az ember egyre betegebb lesz. Más betegségektől eltérően személyiségük megváltozik, paranoiássá vagy akár ingataggá válhatnak. Egy pillanatban azzal a személlyel beszélgetsz, akit korábban ismertél; a következőben azt találod, hogy kiabálnak veled, és nem ismered fel az előtted álló személyt, ami napról napra, de akár pillanatról pillanatra megtörténhet. Sajnos szeretett emberként meg kell tanulnunk megbirkózni ezzel az új változással. Gyászolnunk kell az átélt veszteségen, és új határokat kell szabnunk.

Határok beállítása

A határok felállítása nem jelent teljes elutasítást. Ez azt jelenti, hogy korlátozom az életemre gyakorolt ​​befolyásukat, ami talán a legnehezebb része az ilyen gyásznak, mert minden embernél más és más a határ. A beteg ember jobban bánik bizonyos emberekkel, mint másokkal. Különböző emberek pedig könnyebben foglalkoznak mentális betegségben szenvedőkkel, mint mások.

Az egyik könyv, amelyet erősen ajánlok, az ún Határok. Megtanítja, hogyan kell felállítani az egészséges határokat. Ez nem aljas vagy szívtelen. Ez önfenntartás, önmagad szeretete, önmagad tisztelete. És sokszor jobb és egészségesebb a beteg embernek is.

Egy kérdés, amit fel kell tenni magadnak a határok felállításakor az a személy kihasznál téged. Ha kihasználnak téged, meg kell tanulnod azt mondani, hogy "nem". Amíg nem tanulsz meg nemet mondani, továbbra is kihasználnak téged. Úgy érezheti, hogy felelősséggel tartozik az illető iránt; az igazság az, hogy ha ők felnőttek, még ha a te gyereked is, akkor nem kötelességed a nyájukra lenni. Egyes esetekben a „nem” kimondása azt jelenti, hogy szeretetteljesebbek vagyunk az illetővel szemben, különösen az engedélyezés esetén.

Ezenkívül, ha határokat állítunk fel szeretteink felé, ez lehetővé teszi számunkra, hogy jobban segítsük őket, mivel érzelmeink nem magasak, és a türelmünk sem vész el.

Engedélyező vagy?

Emellett őszintének kell lenned magadhoz. Az egyik legnehezebb kérdés, különösen szülőként, az az, hogy képessé teszem-e ezt a személyt. Sok elmebeteg felnőtt gyermek szülője úgy érzi, hogy gondoskodnia kell erről a személyről, még akkor is, ha az illető képes gondoskodni önmagáról. A határok felállításával felelősséget vállalnak magukért és tetteikért. Arra is tanítja őket, hogy függetlenebbé váljanak.

Barátok, testvérek stb. ezt is megteheti. Megengedi-e nekik, hogy rosszabbodjanak, mint a betegség, és megakadályozza, hogy megkapják a szükséges segítséget? nagyon körültekintően kell értékelni, mivel könnyen kifogásolhatja, hogy miért lép közbe, vagy segít a személynek ki. Gyakran jó szándékaink vannak, ami katasztrofális eredménnyel jár.

Ez egy mérgező kapcsolat?

Egy másik dolog, amit meg kell kérdezned magadtól; mérgező kapcsolat ez? A mérgező kapcsolat minden olyan kapcsolatot jelent, ahol lelkileg, verbálisan vagy fizikailag bántalmaznak, ami ez a legnehezebb fajta határ, mert az Ön védelme érdekében el kell határolódnia a zaklató. Nehéz elhatárolódni valakitől, akit szeretünk. Sokszor mártírok akarunk lenni, hogy segítsünk a másikon, de ezt nem tehetjük meg önmagunk rovására. Az, hogy nem kockáztatjuk érzelmi jólétünket, nem önző taktika.

Ha megengedjük másoknak, hogy bántalmazzák velünk, képtelenek vagyunk segíteni a körülöttünk lévőknek, akiknek segítségre van szükségük. Előfordulhat, hogy megengedi, hogy ez a személy bántalmazza magát, annak rovására, hogy segítsen más embereknek, például gyermekeinek, vagy ha az illető az Ön gyermeke, akkor a többi gyermeke rovására. Előfordulhat, hogy beteg gyermekére összpontosít; elhanyagolod a többieket. Elhanyagolhatja a házasságát is.

Ha egy személy mérgező az életedben, akkor el kell döntened, mikor nem engedik többé az életedbe. A szíved meg fog szakadni, ez normális, de nem csak magadat véded, hanem a körülötted lévőket is. Azáltal, hogy elvágja a mérgező kapcsolatokat, lehetővé teszi más kapcsolatainak virágzását.

Engedd meg magadnak, hogy gyászolj

Miután felállítottad a határokat, hagyj magadnak időt a sírásra. Az egyetlen dolog, amit emlékezned kell, hogy elveszítesz valakit. Lehet, hogy fizikailag jelen vannak az életedben, de mentálisan az a személy, akit valaha szerettél, eltűnt. Hagyja magát gyászolni. Emlékezz a szép időkre, de tudd, hogy a jó időket nem ezzel a személlyel élted át. Ennek a személynek egy egészséges változata volt. Remélheti, hogy visszakapja őket, de legyen realista. A legtöbb esetben, hacsak az illető nem kér orvosi segítséget, soha nem tér vissza. Lehetnek olyan pillanataik, amikor jobban teljesítenek, mint máskor, de számíthatnak rá, hogy a dolgok gyorsan megváltozhatnak.

A mentális betegség a betegségek szörnyű halmaza. Nem ismeretes eleget az emberi agyról ahhoz, hogy meggyógyítsa az ilyen állapotokat. Bár nem veszi el az életet, de elveszi az élet minőségét. Ez drasztikusabban érintheti a beteg körül élőket, mint bármely más betegség. Légy őszinte magaddal, légy realista, szabj határokat, és hagyd, hogy gyászolj.

Ez a tartalom a szerző legjobb tudása szerint pontos és igaz, és nem helyettesíti a képzett szakember hivatalos és személyre szabott tanácsát.

Kérdések és válaszok

Kérdés: Miért érted azt, amikor azt írod, hogy az elmebetegek gonoszak a hozzájuk legközelebb állókkal és kedvesek a kívülállókkal?

Válasz: Hiszem, hogy minden ember természeténél fogva hajlamosak vagyunk a leggonoszabbak lenni azokkal szemben, akiket szeretünk, mert megvan a védelem, hogy továbbra is szeretnek minket. Hajlamosak vagyunk tisztelettel vagy legalább kedvesen bánni azokkal, akiket nem ismerünk. Valaki, aki elmebeteg, ugyanaz. Amikor nehéz napjuk van, megengedik, hogy ez a frusztráció jobban megjelenjen azok körül, akikkel biztonságban érzik magukat. Sajnos egy mentálisan beteg embernek nehezebben érzi magát, ha nem osztja meg ezeket az érzelmeket kifelé, és agresszívebb, gonoszabb lehet, mintha jobban tudna uralkodni érzelmein. Ez az oka annak, hogy néha még azokkal is nehézségeik vannak, akiket nem ismernek.

Kérdés: Tudsz olyan támogató csoportokról, amelyek a családtagok számára foglalkoznak ezzel?

Válasz: Ha olyant szeretne, amely a környéken található, érdemes felvenni a kapcsolatot a legközelebbi mentális egészségügyi kórházzal. Egyébként a Facebooknak van néhány. Az egyik a "Felnőtt, mentális betegségben szenvedő szerettei családja és barátja", valamint a "HANGOK (függőség és mentális betegség szerettei)"

Kérdés: A mérgező kapcsolatról annyit, hogy anyám volt a bántalmazóm, miközben mentális betegsége volt. Három év után végre találkozom vele és segítek neki. Azt mondta, hogy elfelejtette azokat az időket. Mivel segítek neki fuvarban, ételben és ruhákban, ez még mindig mérgező kapcsolat?

Válasz: Bárcsak tudnék határozott választ adni; sajnos ez egy bonyolult kérdés. Azt tapasztaltam, amikor mentális betegségben szenvedő emberekkel foglalkozom, gyakran azt állítják, hogy elfelejtették rossz viselkedésüket. Nem tudom, hiszek-e nekik, de tudom, hogy ez gyakori. Ami még mindig mérgező kapcsolatról van szó, az sok tényezőtől függ. Milyen érzéseket kelt benned, ha látod? Hogyan bánik veled? Hogy érzed magad, miután időt töltöttél vele? Korlátozza a kapcsolatodat másokkal? A kérdéseket hosszan lehetne folytatni. Ez csak néhány megfontolandó. Meggyőződésem, hogy mindaddig, amíg meg tudod őrizni magadról az egészséges kilátásokat, és jelenleg nincs negatív hatással rád, addig lehet, hogy már nem lesz mérgező a közeledben.

Kérdés: Mi van akkor, ha fél egy elmebeteg embertől, és nem tud segítséget kérni?

Válasz: Sajnos gondolnia kell a biztonságára. Ha be tudja vonni a rendőrséget, az az első lépés. Készüljön fel arra, hogy hamis vádakat emelhetnek Ön ellen. Ha sikeresen bevonja a rendőrséget, lakhelyelhagyási tilalmat kérhet.

Ha együtt él a személlyel, fontolóra kell vennie a személy elköltöztetését vagy kilakoltatását. Ha házas, érdemes menedéket keresni nőknek. Ezek csak apró tanácsok egy nem szakembertől. A legjobb megoldás az, ha keres magának egy terapeutát, aki tanácsot ad és segít a gyógyulásban, és esetleg ügyvédet, ha velük él, vagy házas. Ha a te gyerekeidről van szó, akkor kemény szeretetet kell mutatnod, esetleg zárat kell cserélned stb.

Kérdés: Egy 19 éves férfi közvetlen kisegítő személyzete vagyok. Hogyan szabhatok határt vele?

Válasz: Sok tényezőt kell figyelembe venni. A határproblémák és a kapcsolatod természetének ismerete nélkül nehéz pontosan megmondani. Tudom, hogy világosnak és közvetlennek kell lenned. Kerülje az olyan nem kötelezõ szavakat, mint például: „Bárcsak…” vagy „Nem szeretem, ha...” Ez nem ad semmilyen irányt.

Ehelyett nagyon határozott, közvetlen kijelentéseket kell mondanod, mint például: "Ne tedd..." és "Kérlek, tedd..."

Ha lágy természetű vagy, mint én, akkor azt tapasztalhatod, hogy természetesen nem csak abban, ahogyan mondasz dolgokat, hanem a szavakat is, amiket használsz. Meg kell győződnie arról, hogy szavai nagyon világosak. Ha bármilyen kétértelműség van, akkor valaki, akinek határproblémái vannak, kihasználja ezt.

Kérdés: Hogyan viseljem, ha mindkét szülőm elmebeteg? Az a balszerencsém is van, hogy olyan országból származom, ahol a legtöbb ember csalódott az életében, és bántalmaz másokat, akik jobbak náluk.

Válasz: Bárcsak tudnék olyan választ adni, amely kigyógyít a frusztrációjából. Sajnos erre nincs mindenre alkalmas válasz.

Bibliai szemszögből nézve úgy gondolom, hogy minden ember megpróbáltatásokon megy keresztül, hogy segítse növekedését. Ez a mi választásunk. Vagy megengedhetjük, hogy ezek a problémák megkeserítsenek és féljenek, vagy felhasználhatjuk ezeket a problémákat mások nevelésére és saját magunk növekedésének elősegítésére.

Meg tudod oldani, hogy mi van a szüleiddel? Nem.

Képes vagy rávenni másokat az országodban, hogy tisztelettel bánjanak az emberekkel? Nem mind.

Amit megtehetsz, az az, hogy az értelem hangja vagy, és megtanítod az embereket a kedvesség jóságára. Dönthet úgy, hogy örömet talál akkor is, ha az nem nyilvánvalóan jelen van. Keresd a jót az életben, és válaszd az örömöt. Próbálj meg fényként lenni mások számára, akik úgy érzik, hogy a sötétség csapdájában vannak, még akkor is, ha úgy érzed, te is ebben a sötétségben vagy.

Másokat nem tudunk megváltoztatni, de magunkat igen.

Kérdés: Mi a címe a határok megállapításáról szóló könyvnek?

Válasz: Henry Cloud határai. Ez egy kiváló könyv. Van munkafüzet és videósorozat is.

Kérdés: Milyen gyógyszereket használnak a mentális betegségek kezelésére?

Válasz: Nagyon sokféle mentális betegség létezik, ugyanolyan sokféle kezeléssel. Fontos, hogy az orvos nagyon részt vegyen ezen gyógyszerek felírásában és nyomon követésében, mert a nem megfelelő gyógyszer felboríthatja az ember agyának kémiáját, amitől rosszabbodhat, nem jobb. Sajnos, bár erre a kérdésre választ találhat az interneten, minden embernek, még ugyanazzal a diagnózissal is, egyedi kezelésre van szüksége.

Kérdés: Kérem, mondja meg, hol vásárolhatom meg a "Határok" példányát és a munkafüzetet kedvezményes áron?

Válasz: Sajnos, még ha meg is találtam, hol van rá kedvezmény, ez változhat, mire odanéz, mivel az online árak mindig változnak. Ennek ellenére két kedvenc helyem, ahol könyveket árulok, a paperbackswap.com és a bookmooch.com. Különben az amazon.com-ot nézem.

Kérdés: 33 éves lányunk személyiségzavarral küzd, segítségre van szüksége, de nagyon tiszteletlen. Végül azt mondtam, hogy egyedül vagy. Helyes-e elhatárolódni felnőtt, elmebeteg lányunktól?

Válasz: További részletek nélkül nem tudom elmondani a saját véleményemet. Túl sok tényezőt kell figyelembe venni, amikor megkérdezzük, helyes-e valakinek nem segíteni. Abban az esetben, ha visszaélés történik, úgy gondolom, hogy meg kell védenie magát az adott személytől.

Személy szerint, ha őszintén kér segítséget, és szüksége van rá, hogy segítsen neki, akkor arra biztatnám, hogy segítsen neki, ha nem sérti meg magát. Tiszteletlenségének része lehet, hogy személyiségzavara miatt képtelen kezelni saját érzéseit. Bárcsak vágott és száraz választ tudnék adni, de az ehhez hasonló helyzetek gyakran olyan összetettek, hogy beszélnie kell egy tanácsadóval, hogy megtudja, mi a legjobb lépés.

Kérdés: A menyem, akinek bipoláris a határa, válást kért a fiamtól. Mit tehetek?

Válasz: Az egyetlen dolog, amit igazán megtehetsz, hogy ott vagy a fiad mellett. Mutasd meg neki, hogy szereted és támogatod a nehéz időszakában. Bátorítsd őt, hogy akadályozza meg magát (és magát) attól, hogy keserűvé váljon. Segíts neki elérni az elfogadást.

Legyen udvarias és szívélyes a menyével, és ne kerüljön a közepébe. Nem fog segíteni senkinek.

Kérdés: Egy 40 éves fiatalember szülője vagyok, aki nem hajlandó elfogadni mentális betegségét. Kilenc hónap telt el a visszaesése óta, és készen állok a leválásra. Fárasztó arra biztatni őt, hogy keressen segítséget, dolgozzon, és hogy én a munkámra és a szükségleteimre koncentráljak. Jól közelítem ezt?

Válasz: Őszintén szólva, minden eset annyira bonyolult, hogy valójában nincs megfelelő válasz. Lehet, hogy folyamatosan újra kell értékelnie a körülményt, és alkalmazkodnia kell. Nem mintha egyetlen helyes módszer lenne rá. Erősen javaslom, hogy keressen magának egy tanácsadót, aki segít megbeszélni ezt. Sok gyülekezetnek ingyenes tanácsadója van. Keressen egy igazán nagy gyülekezetet, és nagyobb valószínűséggel lesz személyzetük. Sokan más létesítményekben dolgoztak, de bármilyen okból úgy döntöttek, hogy átváltanak a templomba. Azt hiszem, meg kell győződnie arról, hogy gondoskodik-e magáról, mielőtt megpróbálna gondoskodni róla, különben mindketten megfulladnak. Ha megtagadja a segítséget, képesnek kell lennie arra, hogy távolítsa el magát tőle, amíg nem hajlandó segítséget kérni. Egy tanácsadó tudni fogja, hogy mit tehet és mit nem, és abban is segít, hogy megtudja, mi a megfelelő módja annak, hogy kezelje az Ön számára. Ennek nagy része a határok felállítása, de a határok mindenkinél másként fognak kinézni temperamentum, személyiség stb. alapján.

© 2010 Angela Michelle Schultz

Jennifer H 2020. március 19-én:

Ez volt a legőszintébb oldal, amivel találkoztam arról, hogy saját magát kell az első helyre tenni. túl sokan adnak rossz tanácsokat, amelyek azt mondják, hogy hazudnak, és beletörődnek az adott személybe. Megtanulod, hogyan beszélj velük, hogy nyugodtak maradjanak, mintha nem is létezne olyan, amit a legtöbben ismerünk. Köszönöm

Jennifer H 2020. március 19-én:

Tudom, mi az, mint egy elmebeteg szülővel foglalkozni, és az érzéseinket elhanyagoló másikkal, aki folyamatosan változik. A fiam, aki velük élt, úgy tűnik, nem veszi észre, hogy mi, többiek, született gyerekek miért nem fogadják el. Dühös ránk, mert anyám mindenkinek hazudik rólunk, született gyerekekről, amiért nem hagyta, hogy különösen bántalmazzon minket. Még akkor is szeretjük a szüleinket, ha van saját családunk, még ha ők nem is tudják. Sajnálom a fiamat, aki azt hiszi, hogy anyámtól hallja az igazat. A harag, amit hordoz, valóban egyre mélyebb, és egyre dühösebb, ahogy telik az idő. Az a vicces, hogy anyánk az egyetlen, akivel beszél, így igazából nincs tudomása rólunk. Úgy érzem, fájnak azok, akik ezzel a kérdéssel foglalkoznak.

Jeff 2019. november 03-án:

Nagyon hasznos a feleségemmel való kapcsolattartásban! A nő erőszakos, sértődékeny volt a börtönben és onnan kívül, és még mindig visszautasít minden segítséget. Ki kellett lakoltatnom, és el kellett válnom. Óriási bűntudatot érzek, de nincs más választásom. Köszönöm a tanácsot .

Az Igazság Valóban Az 2019. november 03-án:

A legtöbb nő manapság nagyon sérült, mivel a Bi Polar a nőknél nagyon gyakori, és ez nagyon ijesztő sokunk, egyedülálló férfi számára, aki most olyan nővel próbál találkozni, aki egyáltalán nem ilyen. És rendkívül veszélyesek is lehetnek.

Angela Michelle Schultz (szerző) az Egyesült Államokból 2018. június 22-én:

Sok ez a nagyon jó tanács Courtretort. Köszönöm a remek tanácsot!

Udvari válasz 2018. június 22-én:

A legjobb tanácsom, hogy évek óta elmebeteg voltam (és ez tényleg abortusz miatti PTSD lehet)

a. látni az adott személyt a családi csoportokban, vagy legalább két embert. Hajlamosak kiforgatni az eseményeket vagy manipulálni, hogy elérjék a maguk akaratát és/vagy megtartsák a dinamikát.

b. nem hajlandó szakmai tanácsadó lenni; mondd el a személynek, hogy nem vagyok felkészülve arra, hogy megoldjam a problémáidat; beszéljen a tanácsadóival

c. Próbáld meg a beszélgetést az eseményekről vs. érzelmeket, és fordítsa a beszélgetést az EGÉSZSÉGRE.

d. Ünnepek alkalmával próbálja azokat nyilvános helyeken, azaz közösségi házakban, éttermekben tartani, hogy az illető megtegye nem osztom ki annak a személynek a szerepét, aki életem hátralévő részében "gondoskodik rólam" és/vagy meghív születésnapok. Javasolja azt is, hogy a csoport ÖSSZES tagja (és beszéljen erről az "offline és miért"-ről) vegye fel ennek a személynek a lapot. Az egyszeri alkalom az adott személy elméjében egy tradícióval egyenlővé válhat, amelyet X személy, aki egyszer kezelni akar, megbízást kap (a beteg elméjében).

e. Tartsa távol személyes életének minden végét az illetőtől, és ne kapcsolódjon hozzá a saját szorongásai és betegségei miatt.

f. Ha ez a személy megpróbál olyan szerepet beosztani neked, vagy olyan elvárásokat támasztani veled szemben, amelyeket önmagaddal szemben nem támasztasz, mondd meg neki. „Nem, ez nem az én szerepem” vagy „Nem így látom magam”, vagy ha túl sok átvitelt próbálnak végezni, mondjuk azt, hogy „Nem vagyok az anyukád”, vagy bárki más.

Ha ez egy testvér, aki nem tudott (vagy nem akar) továbblépni a származási család dinamikájából, és Ön sokáig próbálkozott, emlékeztesse őket arra, hogy a. szereted őket, de b. az első hűség a házastársa és a gyermekei iránt, ha vannak. Az elvált emberek is, akik felnőtt korukban szintén elmebetegek, hajlamosak lehetnek arra, hogy bosszúval visszatérjenek a család származási dinamikájához, vagy visszalépjenek egy "biztonságosabb" életszakaszba. Az ilyen személy nehezen fog kapcsolódni önhöz azon a szűk látókörön kívül, amelyet korábban rólad alkotott.

Azt mondhatod: "Régen volt."

Ha egy szülő azt reméli, hogy hazavisz egy beteg testvért, ne tedd. Nem akar egy másik családot beteggé tenni azzal, hogy egy beteg emberre reagál. Lehet, hogy az említett személynek 8. szakasz lakhatása és ellátása van szociális munkással, és ennek a "felnőttnek" egészségesebb olyan környezetben élni, mint neked.

Ismét lásd ezt a személyt mindig egy "haver"/partner/tanú mellett. Az ilyen emberek valóban kiforgathatják a dolgokat, és megpróbálhatnak bűntudatot kelteni, hogy megtegyék a parancsukat, amikor ez nem egészséges az Ön számára.

Angela Michelle Schultz (szerző) az Egyesült Államokból 2018. június 18-án:

A határok felállítása nem azt jelenti, hogy az embereket kizárod az életedből. Arról szól, hogy megtanuljanak egészségesen élni, még akkor is, ha még mindig ott vannak. Megtanul nemet mondani, és megállni a helyén. Néha ez azt jelentheti, hogy nemet kell mondanod, nem lóghatsz/látogathatsz/stb., hacsak nem bánnak veled tisztelettel. Ez azt jelentheti, hogy nyugodtan ki kell menni a házból, amikor rosszul bánnak veled. A határok felállítása más, mint a falak felállítása. Falak, amelyeken nem lehet átmenni. Határok, amelyeket bizonyos feltételek mellett át lehet lépni.

Mary 2018. június 18-án:

Próbáltam határokat szabni apámmal, aki egész életemben érzelmileg elérhetetlen volt számomra, de mindig is elvárta, hogy ott legyek mellette. Gyászolok az egykor megosztott mély kapcsolatunk elvesztése miatt. Úgy tűnt, elnyomtam az emlékeket, de ott kellett lenniük. Erős bűntudatot érzek, de ő alkoholista volt PTSD-vel, és arra késztetett, hogy hallgassam zokogó történeteit arról, hogy gyerekként és tinédzserként molesztálták, amikor én magam is tinédzser voltam. Felnőttként fura hazugságokat talált ki nekem, például egy barátnőm, "Helena Bucket" (a pokol a vödörben), mert ilyen volt az élet (anyám). Évekig tartó "vicc". Ez az ő beteges szarkasztikus humora. És minél többet gondolok rá, annál jobban undorodom az apámtól. De sok kedves dolgot tett értem. Tinédzserként mindig lovagolt engem és a barátaimat hétvégén és munka után. Adott pénzt, hogy elmenjek vásárolni, bár nem volt dolgom. (Bűnösnek érezte magát, mert anyám skizofréniás volt. De társfüggő kapcsolata is van vele.) Folyamatban van, hogy teljesen kivágjam őket. Nem akarom, de még jobban kiváltják a PTSD-met, ha a közelben vannak. Apám, aki azt hiszi, hogy ő a legkedvesebb ember a világon, de valójában csak furcsa. 2 hónappal azután, hogy nem beszéltem vele, hívatlanul megjelent a házamban, hogy ellenőrizzem, "élek-e". 2 órára lakom. Igen, figyelmen kívül hagytam a hívásait, mert nem engedte meg, hogy nemet mondjak a látogatásokra. De ha ez lenne az igazság, megkérhetné a bátyámat, hogy írjon nekem, vagy nézze meg a facebook-ot, ellenőrizze a barátaimat, vagy sms-ezze/hívja a 9 éves barátomat, akivel együtt élek. Kirívó manipulációs taktika volt. Amikor itt volt, mondtam neki, hogy felmondok a súlyosan stresszes munkámban (ahol az összes munkatársamat túléltem). Meg sem próbálta megérteni, és csak azt mondta, hogy ne adjam fel. Diplomás diplomám volt, és a kilépést követő egy héten belül felajánlottam. De vajon érdekli-e, vagy egyáltalán elismeri-e mindezt? Dehogy. Nem beszéltünk értelmesen. De belül továbbra is tép.

Connie 2018. május 24-én:

Ez jó tanács, ahogy Tom mondta. Tudja ezeket, de ha időt szán arra, hogy leüljön és elolvassa, az segít lélegezni. Vicces, hogy lehet valakivel évekig házas, és nem veszi észre, hogy a hullámvasút valamilyen mentális betegség miatt van. A depresszió nyilvánvaló és kezelhető. A furcsa érzelmi széthúzás azonban tönkretette a férjem minden kapcsolatát. Ez most a miénket veszi igénybe. Azon a ponton vagyok, ahol el kell döntenem, elfogadom-e a helyzetet – most már mentális betegségként ismerem fel – vagy elmegyek. Még egyszer köszönöm Angela.

Tom Hoppel 2018. április 13-án:

Köszönöm ezt a tanácsot. hallanom kellett.

Angela Michelle Schultz (szerző) az Egyesült Államokból 2018. február 15-én:

Sajnos a határok elengedhetetlenek. Néha a határt teljesen le kell vágni akár ideiglenesen, akár véglegesen. Volt egy hasonló helyzetem, és négy évre megszakítottam minden kommunikációt. Most újra barátok vagyunk, de tartom a világos határokat.

Lissa1618 2018. február 15-én:

Van egy barátom, aki skizofréniában szenved, jelenleg pszichotikus epizódokon megy keresztül, és kórházban van. Igyekeztem támogatni és fogadni a hívásait, amíg bent van, hogy csak hallgassam. Minden beszélgetés után nagyon idegesnek és feszültnek érzem magam. Tudom, hogy nem ő az, de még mindig nem tudom lerázni róla. Nemrég szidalmazni kezdett, és nagyon sötét, zavaró dühös üzeneteket és SMS-eket küldött nekem. Nyilvánvaló biztonsági okokból letiltottam és eltávolodtam tőle. Próbálok családot alapítani, és ez a stressz negatívan befolyásolja a teherbe esést. Tudom, hogy helyes volt letiltani őt, és ahogy a cikkében is mondta, ez olyan, mint egy élő ember gyászolása. Természetesen időbe telik. Biztos vagyok benne, hogy a legrosszabb dolog, ha valakit levágunk, aki elmebeteg. De jelenleg ellentmondásos vagyok azzal kapcsolatban, hogyan és ha újra barátkozik vele, miután újra jól van. 15 éve vagyunk barátok.

Angela Michelle Schultz (szerző) az Egyesült Államokból 2018. február 2-án:

Sajnos nem teheti meg anélkül, hogy ne sértse meg az érzéseit. Ez nagyon nehéz. Nagyon sajnálom, hogy ezen mész keresztül.

Frusztrált 2018. február 02-án:

Van egy barátom, aki mentálisan instabillá vált, nem hagyja el otthonát, nem hagyja el senkit a házában, és nem hallgat, és annyira idegesít, hogy megőrjít. Hogyan kezeljem ezt a problémát úgy, hogy ne sértsem meg az érzéseit?

Suki 2017. október 17-én:

Köszönöm!

Angela Michelle Schultz (szerző) az Egyesült Államokból 2017. október 16-án:

A kemény igazság az, hogy az Ön elsődleges felelőssége a házastársa és a gyerekei. A testvéred másodlagos. Először nézze meg, hogyan érinti őket. Ha ez fájni fog nekik fizikailag, érzelmileg, lelkileg stb., akkor nemet kell mondanod. Nehéz, mert nagyon szeretnél segíteni, de nem tudod a testvéredet a jelenlegi családod elé helyezni.

Sajnos a legjobb terv az, hogy segítünk neki hajléktalanszállót találni a közelében, ha elég súlyos egy csoportos otthon. Lehet, hogy szívtelennek érzi magát, de meg kell védenie közvetlen családját. Adj neki szeretetet és támogatást.

Suki 2017. október 16-án:

Nem tudom, mit tegyek. A bátyám elmebeteg (esetleg borderline zavar, bipoláris, nem biztos). Az a ciklusa, hogy ingyen vagy minimális bérleti díj ellenében keres lakhelyet, majd más terv nélkül távozik. Válságmódba lép, mivel sürgősen lakhatásra van szüksége. Ilyenkor hívnak, hogy autóval akar átmenni az országon és nálam és a családommal lakni 1 hétre, 1 hónapra stb. Nem tartom jó ötletnek, mivel 1. lehetővé teszi számára, 2. instabil 3. A végén ki kell rúgnom, mivel túllépi a határokat

Valami tanács, hogyan tudnék neki segíteni?

Békéltető 2017. szeptember 22-én:

Elolvastam a fenti cikkedet, és nagy része igaznak bizonyult, de még mindig kínos helyzetben vagyok, hogy megpróbáljam felállítani a határokat, vagy teljesen elvágni a másikat. Minden alkalommal, amikor a másik személy kapcsolatba lép velem, stresszesnek érzem magam. Hogy őszinte legyek, most csak azt akarom, hogy békén hagyjanak, de nem fognak. Vagy lecsapnak valami rosszat mondva, vagy eljátsszák a mártírt, és elmondják, mennyire megsérültek, vagy miért teszem azt, amit csinálok, ha nem kommunikálok velük. Arra a következtetésre jutottam, hogy az illetőnek valamilyen mentális betegsége van. Bevallották, hogy memóriaproblémáik vannak, ami nagyon nyilvánvaló, de nem mondták el konkrétan, hogy mi a problémájuk. Azt mondták, hogy kétféle gyógyszert szednek, és hogy depressziósak. Ez több, mint puszta depresszió, mivel megtapasztaltam a verbális szidalmazásokat és olyan vádakat, amelyek paranoiás és a saját elméjükben kitaláltak. Amikor megpróbálok beszélni róla, jól értem a közmondást, csak egyet kell értenünk, ha nem értünk egyet. Nincs érvelés, hogyan beszélhetek ezzel a személlyel, és hogyan értheti meg a határokat? Ha nem mondok semmit, szörnyű ember vagyok, és folyamatosan rám fognak jönni, hogy lecsapnak, majd könyörögnek. Beszéltem velük, és küldtem nekik egy e-mailt, amelyben elmagyaráztam, hogy pontosan mit sértettek, és mit várok el tőlük, és csak annyit kaptam, hogy jól van, remélem jobban érzi magát. Egy gonosz e-mailt küldtek a családunknak, amelyben olyan dolgokkal vádoltak, amelyek nem igazak, és őszintén megrontották a hírnevemet a családnak, amelyet több mint 30 éve nem láttam. Aztán azt mondták, ne hozd be a családot. Nem mondtam semmit a családunknak. Mondtam ennek a személynek, hogy ők csinálták a rendetlenséget, most meg kell takarítaniuk, de nem hajlandók megtenni. Aztán mivel cc: d a húgom az e-mailben udvariasan megpróbálta elmagyarázni a tényleges problémákat, amire aztán egy újabb sértő és fantáziáló választ adtak neki rólam. Az a szomorú, hogy megpróbáltam rávenni a nővéremet, hogy adjon neki még egy esélyt. Az a véleménye erről a személyről, hogy problémái vannak, és nem akar sok köze lenni hozzá. Szóval tőle kaptam azt a közmondást, amit mondtam, amit megérdemeltem. Nem tudom, mit mondjak, mert attól tartok, hogy lesz visszahatás. Borzalmasan érzem magam, ha elhallgatok, de úgy tűnik, bármi, amit mondok, csak gyalázza ezt. Azt hiszem, én voltam az a segítő, aki megpróbáltam mindig béketeremtő lenni, és próbáltam kedves lenni, de ez hatalmas terhet ró rám. Végre eljutok arra a pontra, hogy újra felemelem, hogy ez nem egészséges. Csomós a gyomrom. Bármilyen javaslatot szívesen fogadunk.

Annalisa 2017. szeptember 20-án:

Angela, köszönöm bölcsességedet és támogatásodat ezen az oldalon. Nagyon nehéz mentális betegekkel együtt élni. Még amikor a lányom beveszi a gyógyszereit, olyan dühös és gonosz tud lenni. Az apja oldalán vannak mentálisan betegek, és valójában nagyon hasonlít rájuk fizikailag. Annyira igyekszem elviselni a bántalmazását, és segíteni neki, de mivel felnőtt, úgy döntöttem, hogy fel fogok állítani néhány határt, hogy ne kelljen annyira elviselnem a bántalmazását. Jól érzem magam a döntésem miatt. Mindig ott leszek, hogy minden tekintetben segítsek neki, de fáradt vagyok és elegem van a sértő megjegyzéseiből és a szörnyű indulataiból, amit kivált belőlem. Remélem, sikerül felállítani bizonyos határokat, és remélem, hogy ez segíteni fog valamennyire.

Angela Michelle Schultz (szerző) az Egyesült Államokból 2017. augusztus 13-án:

Nagyon sajnálom, hogy küszködsz. Gyakran ránézek néhány szeretteimre, akik saját mentális betegségükben szenvednek, és rájövök, hogy ők sokkal többet szenvednek, mint én. Meg akarnak elégedni az élettel, de nem jutnak el oda. Gyógyszerrel kicsit jobban vannak, de nehéz rávenni őket arra a helyre, hogy hajlandóak legyenek bevenni, de még mindig nem teljesen azok, akik valójában. Azt hallottam, hogy a diéta hatalmas, tiszta, alacsony gyulladásos étrendet eszik (búza vagy tejtermék nélkül stb.). Biztos vagyok benne, hogy nem mindenkinek segít, de egyeseknek igen.

Diana 2017. augusztus 09-én:

Mentális betegségem van – bipoláris zavar, a nagyobbik lányom pedig depressziós és szorongásos. Nagyon nehéz megküzdeni valaki más mentális betegségével, ha sajátja van. Egyrészt megérted, min mennek keresztül. Másrészt azonban nem mindig vagy képes megbirkózni vele. gyászban vagyok. Úgy érzem, meghalt. Pontosan olyan, mint egy halált gyászolni, de senki sem éri meg, így teljesen egyedül szenvedsz. Kezdek gondot okozni vele. Köszönjük ezt a cikket. Jó tudni, hogy valaki más is megérti.

Annalisa 2017. július 26-án:

Az elmebeteg családtagjaim az őrületbe kergetnek. Olyan gonoszak és szörnyűek. Az egyik nem kér segítséget (teljes elutasítás), a másik pedig gyógyszert szed, de úgy tűnik, nem működnek. Hazudik a terapeutájának fontos kérdésekben, és úgy gondolja, hogy ez rendben van

Angela Michelle Schultz (szerző) az Egyesült Államokból 2017. június 5-én:

Az én körülményeim között teljesen le kellett vágnom érzelmileg ingatag személyemet. Aztán lassan engedd vissza őket az életembe. Nem tudtam csak úgy határokat húzni onnan, ahol voltunk, szó szerint el kellett vágnom őt, mert nem tudtam kezelni a visszahatást, amikor megpróbáltam kisebb határokat elhelyezni.

DarlyneM 2017. május 24-én:

Elmebeteg húgom több mint 2 éve él velem. Végigéltem vele a csengetést, a kokainozás, a rossz abortusz és a két hónapon belüli kórházi kezelés között. Egyre jobban van, terápiát kap, szedi a gyógyszereit, de még mindig hangulati ingadozásai vannak, és kontrollálhatatlan viselkedése van, mindenki a családunkat hibáztatja a kitöréséért. Engedélyeztem neki, és a kezdetektől fogva határokat kellett volna szabnom. Nagyon sajnálom őt, mert a családomból senki nem fogadja be. Amikor nyugodt és édes, mi vagyunk a legjobb barátok, de ha dühös, az egy élő pokol.

Anyagilag támogattam őt az elmúlt 2 évben, és nem keresek annyi pénzt. Csak segíteni akartam neki, de úgy érzem, sokkal rosszabb lett a helyzet.

Nem értek szembe az emberekkel, Hogyan szabjak meg határokat egy érzelmileg nagyon ingatag emberrel?

Tami 2017. március 21-én:

Sziasztok, egy elmebeteggel (pszichózis, PTSD, MDD, szorongás) foglalkozom, felnőtt fiammal, aki szintén kannabiszfüggő, ami kiváltja a pszichózist. Az elmegyógyintézetben volt és onnan is, az utolsó incidens pedig erőszakos volt, és tévedésből megsebesített egy családtagját. Kétségbeesetten szeretnék segíteni neki, és végigvezetni a betegellátáson, de annyira kiszámíthatatlan, és most egy idegroncs vagyok. Nem tudom megtartani a munkámat. Megpróbálom kitalálni, hogyan állíthatok fel egészséges határokat. nem velem lakik, hanem három háztömbnyire lakik. Tehát állandóan az ajtómon kopogtat, és ha nem válaszolok, megpróbál betörni. félek tőle. Van, amikor szerelmes, és van, amikor harcias. Nap mint nap gyászolom a fiamat, akinek van egy 8 éves gyönyörű barátnője, két gyönyörű kislánya és egykor nagyszerű karriert futott be. Az eszem végén vagyok.

Angela Michelle Schultz (szerző) az Egyesült Államokból 2017. február 13-án:

Mert bizonyos értelemben elvesztetted őket.

névtelen 2017. február 11-én:

Köszönöm a cikket. A bánat meglepő módon az az érzelem, amely akkor ér el, ha elmebeteg családtagja van. Csak most jöttem rá, hogy évek óta átéltem ezt a gyászt, és ez természetes reakció. Furcsa, mert úgy szomorkodsz egy élő ember után, mintha elveszítetted volna.

Angela Michelle Schultz (szerző) az Egyesült Államokból 2016. december 22-én:

Imádkozom érted. A lelki betegségeket, a skizofréniát különösen nehéz megértenem. Bárcsak meg tudnám mondani, mit kell tenned, de sajnos nagyon sok dolgot kell figyelembe venni. Ha olyan, mint a kedvesem, a segítséged csak feldühíti. Szeretetet küldök messzire, és karnyújtásnyira tartom őket. Nekem túlságosan fáj, és nem tudom kezelni. Ráadásul a gyerekeimre is gondolnom kell.

Névtelen 2016. december 22-én:

Van egy húgom - az egyetlen testvérem -, aki mindig is szorongással küzdött. Nemrég ez eszkalálódott. Idegösszeroppanást kapott, amelyet súlyos depresszió és mániás epizódok követtek. Kezelést kért, de már két hónapja, és a gyógyszerek nyilvánvalóan nem hatnak. A nővérem arról panaszkodik, hogy elvesztette önmagát, nem tud tisztán gondolkodni, hogy értéktelennek érzi magát, és terhet jelent a családja számára. Nem kéri a segítségünket. Anyám és én mindent megteszünk, hogy ott legyünk neki, mert annyira aggódunk, hogy mi lesz ennek a vége. A nővérem férjnél van, két gyermeke van, a kis családja nagyon megszenvedi mindezt.

Nekem személy szerint a legnagyobb probléma a bűntudat volt. Mintha nem szabadna többé boldognak vagy gondtalannak éreznem magam. Abban a pillanatban, amikor megteszem, bűntudatom van. Idén karácsonykor a húgommal és a szűk családdal utazom, de a bűntudat továbbra is ott van, mert szánok egy (egy!) napot magamra, mielőtt elindulok. Édesanyámtól már kaptam érzelmes sms-eket, amelyek azt sugallják, hogy hamarabb ott kell lennem. A probléma az, hogy nagyon keményen dolgoztam karácsonyig, és valóban szükségem van egy nap pihenésre. Igazából szeretnék egy rendes nyaralást, de ez nem történhet meg. Jóban-rosszban meg kell próbálnom ott lenni a húgom mellett.

Igen, haragszom az egész helyzetre. De ennél is jobban szeretném tudni, mit tehetek, hogy valóban segítsek. Nem lakom elég közel ahhoz, hogy gyakran találkozhassak a húgommal. Nincs pénzem a repülőjegyek rendszeres fizetésére. Ennek hiányában nem tudom, mit tehetnék még. A tehetetlenség érzése még a bűntudatnál is rosszabb. Az egész helyzet arra késztet, hogy meneküljek, de természetesen túlságosan szeretem a húgomat ahhoz, hogy elhagyjam őt, amikor szüksége van rá. Aggódom a jövőért, a nővéremért, a gyerekeiért, az anyámért és magamért. Apám öngyilkos lett, amikor 5 éves voltam – skizofréniás diagnózist kapott. Attól tartok, hogy a nővérem ugyanazokat a géneket örökölte. Nem akarom elveszíteni, és mindent megteszek, hogy megmentsem. De mit kellene tennem? Abba kéne hagynom a munkámat, hogy vele legyek teljes munkaidőben? Nem érzem úgy, hogy fel kellene adnom mindent, amit szeretek, nem hiszem, hogy a nyomorultság segítene neki.

És hát ez a karácsony...

Jojo 2016. július 13-án:

Sok mindennel nem értek egyet, ami itt elhangzik. Sőt, sok tekintetben egyetértek. És mégis úgy érzem, nagyon fontos, hogy ne táplálkozzunk a mentális betegségek megbélyegzésével; az igazság az, hogy mentális betegséggel vagy kezelésre ellenálló depresszióval élni érzelmi kínzás. A saját agyad azt mondja neked, hogy nem számítasz, borzalmas ember vagy, mindenki utál, az élet mit sem ér, minden mindig nagyon fájdalmas. Senki, aki mentális betegségben szenved, nem akarja így érezni magát – mi kétségbeesetten szeretnénk jobban érezni magunkat, és valóban azt akarjuk, hogy ne bántsuk a körülöttünk lévő embereket. Tisztában vagyunk azzal, hogy milyen fájdalmat okozunk azoknak, akiket szeretünk. Már tudjuk, hogy az emberi agyról nem tudunk eleget az ilyen betegségek gyógyításához; ez az elmebetegnek lenni kínzása. Tudjuk, hogy már nem vagyunk olyan egészségesek, mint régen. Ezek a gondolatok folyamatosan járnak az elménkben.

Akkor hol van a remény számunkra? Máris gyászoljuk magunkat, korábbi, egészséges énünket, és azt, hogy milyen érzés boldognak lenni. Az a megbélyegzés, amelyet a társadalom az elmebetegekre helyez, elidegenítő, és tovább fokozza az általunk érzett szorongást, ezért nagyon nehezen tudom elolvasni ezt a cikket.

Aggódok attól, hogy megosszam a helyzetemet, de ha valaha újra meggyógyulok, tudom, hogy célomnak kell tekintenem a mentális betegségek tudatosítását. Nem tudok részletezni az adott helyzetemet, de úgy érzem, fontos számomra, hogy kifejezzem, hogy a legtöbb, ha nem az összes mentális betegségben szenvedő ember átélt valamilyen traumát. A PTSD-vel együtt élni pedig hihetetlenül nehéz.

Nagyon sok időbe telt, amíg elfogadtam és lépéseket tettem a mentális betegségem kezelésére; Fontos megjegyezni, hogy a depresszió, a bipoláris zavar, a BPD, a PTSD, a szorongás, a pánikbetegségek stb. Ciklikus betegségek, amelyek kezelhetők, de a tragédia, amelyet ez a cikk hangsúlyozza, az az, hogy minden ember más, és így másképp reagál a kezelésekre. Én például nem rendelkezem végleges diagnózissal, annak ellenére, hogy abban a kiváltságos helyzetben vagyok, hogy megengedhetem magamnak olyan programokat, amelyek átfogó diagnosztikai értékelést biztosítanak; Határozottan súlyos depresszióm és szorongásom van, de bipoláris II és BPD (borderline személyiségzavar; ami nálam kötődési és elhagyási problémákban nyilvánul meg) is, de egyik betegség esetében sem felel meg a teljes diagnózis kritériumainak. Nehezebb kezelni azokat az embereket, akiknek nincs végleges diagnózisuk, mert nehezebb kitalálni a megfelelő gyógyszert. Az én helyzetemben 23 éves koromig, az egyetem elvégzése után nem kértem segítséget a depresszióm miatt. Elkezdtem járni egy terapeutához, aki segített, de ő visszavonult, miután 6 hónapig láttam, és nagyon nehéz a nulláról kezdeni egy másik terapeutával, különösen, ha talált valakit bizalom. Szinte azonnal elkezdtem spirálozni, miután ezzel a terapeutával végzett munkám véget ért, és néhány hónapon belül véget ért a majdnem 5 éves kapcsolatom. -- ami pusztító volt, véget akartam vetni az életemnek, reménytelen voltam, de nem akartam megtenni anélkül, hogy legalább meg ne próbáljam, hátha sikerül. jobb. Így hát kerestem egy másik terapeutát, ami bonyolultnak bizonyult, mert vissza kellett költöznöm a szüleimmel egy-két hónapon belül (a keleti partról származom, de nyugaton éltem, ahova elmentem iskola). Nem voltam elég jól ahhoz, hogy elmenjek dolgozni vagy önállóan éljek; Szerencsés vagyok, hogy vannak szüleim, ők némileg erőltetetten vettek rá, hogy segítséget kérjek. Elkezdtem járni egy terapeutához, aki pszichiáterhez irányított, aki azonnal gyógyszert adott (lexapro), és a gyógyszer segített. jelentőségteljesen -- a barátommal nem sokkal ezután újra összejöttünk, jelentkeztem az érettségire, és egyedül indultunk hátizsákkal. kaland. Nagyon jól voltam és nagyon boldog voltam másfél évig.

Ám az általános iskola első évének vége felé abbahagytam a gyógyszerem szedését, és néhány hónapon belül ismét teljesen elmerültem a depresszióban – egy teljes nyáron át alig mozdultam ki az ágyamból. Elkezdtem a lexapro-t, és új gyógyszert is kaptam (abilify), ami rendkívül letargikussá tett, majd kipróbáltam egy másikat (latuda), amitől úgy éreztem, ugyanaz, végül a lítium, ami először úgy tűnt, segített, de nem jelentősen, mert hónapokon belül megsérültem magamban, és el kellett mennem a kórház. Rendkívül traumatizáló volt, és óriási feszültséget rótt a kapcsolatomra. Válaszul sok mindent megtett a fent javasoltak közül. Tudtam, hogy megérdemlem, nagyon egészségtelen voltam és vagyok, de ettől nem lett kevésbé bántó. Hónapokon belül elment, és az azóta eltelt 3 hónap során nagyon ragaszkodott hozzám a fent leírt határok felállításához. Nem arról van szó, hogy nem értem; csak rendkívül nehéz kezelni a szégyent és sajnálatot amiatt, amit a mentális betegségem tett velem és vele. Borzasztóan érzem magam a fájdalom miatt, amit okoztam.

Néhány hete beléptem egy jól bevált kezelési programba; egy élő intézmény teljes pszichiátriai csapattal és csoportterápiával, a diagnosztikai értékelés, amit korábban említettem, de ez csak 2 hetes értékelés. A legtöbb beteg és személyzet, akivel találkoztam, teljesen csodálatos ember volt, és mindannyian a tőlünk telhető legjobban igyekeztünk jobbá válni. Végül nem javított az állapotomon; annak ellenére, hogy több gyógyszert szedek, nem érzem magam jobban. Az elmúlt évben 6 gyógyszert próbáltam ki, és folyamatosan egyéni és csoportos terápiában voltam. 6 oldalnyi indoklást írtam ki, hogy miért éreztem hatástalannak a programot, ezért itt nem részletezem, de elmondom hogy még az ország legjobb pszichiáterei is azt mondják majd, hogy a mentálhigiénés kezelés az Egyesült Államokban rendetlenség és rendkívüli alulfinanszírozott. A statisztika azonban az, hogy 5 felnőttből 1 szenved valamilyen mentális betegségben. Szakszerű segítséget kérni nem olyan egyszerű, mint amilyennek hangzik, és sok ember számára nem megy, akik mindent megtesznek a túlélésért. Nem hiszem, hogy az emberek többsége depresszióba akarna belehalni, de hangsúlyoznom kell, hogy az öngyilkosság a depresszió végzetes következménye. Nehéz elhinni, hogy a legtöbb öngyilkossággal fenyegetőző ember ezt egyszerűen csak azért teszi, hogy odafigyeljen vagy manipulálja az embereket. Segítségért kiáltanak azokhoz, akiket szeretnek.

Mindenesetre van még mit mondani, de hagyom. Részben azért szerettem volna hozzászólni, mert segít ezt kiírni, de azt is fontosnak tartom, hogy az emberek elgondolkodjanak azon, milyen nehéz együtt élni egy mentális betegséggel, és ehhez kérjenek segítséget. Mindannyian élni akarunk, de néha rendkívül nehéz megtenni. Az érzelmi fájdalom egy nagyon valóságos és forrongó dolog, és senki sem akar igazán szenvedni vagy szenvedni másokat miatta. Köszönöm, hogy meghallgattak.

narol denison 2014. március 05-én:

Szeretném megosztani a bizonyságomat mindannyiótokkal. Most mentem férjhez a férjemmel, körülbelül egy éve, és olyan problémák kezdenek lenni otthon, mint amikor nem alszunk egy ágyon, és veszekedünk a kicsi miatt. dolgok, amiket mindig késő este jön haza, túl sokat iszik és más nőkkel alszik kint. Soha életemben nem szerettem egyetlen férfit sem, csak őt. ő a gyerekeim apja, és én nem el akarom veszíteni, mert olyan keményen dolgoztunk együtt, hogy azzá váljunk, amilyenek vagyunk, és amilyenek vagyunk ma. Néhány hónapja most úgy döntött, hogy velem és a gyerekkel él, egyedülálló anyának lenni néha nehéz lehet. így nincs kihez fordulnom, és összetört a szívem. Felhívtam anyámat, és mindent elmagyaráztam neki, anyám mesélt Dr. Jattoról, hogyan segített neki megoldani a problémát közte és a köztem. apa, meglepett, mert három és fél éve egymás nélkül éltek, és csoda volt, ahogy visszatértek egymáshoz. Dr. Jattohoz irányítottak, és magyarázz el neki mindent, szóval megígéri, hogy nem aggódom amiatt, hogy elvarázsol, és visszaállítja a dolgokat, hogy újra annyira szerelmesek voltunk, és hogy ez egy másik női lélek volt irányítani a férjemet.Azt mondta, hogy a problémám két napon belül megoldódik, ha azt hiszem, hogy OK-t mondtam. Szóval varázsolt nekem, és két nap múlva visszatért a szerelmem, és megkért, hogy bocsássak meg neki. Most olyan boldog vagyok. ezért úgy döntöttem, hogy megosztom tapasztalataimat minden olyan szervezettel, akinek ilyen problémája van, forduljon hozzá e-mailben. [email protected]

narol denison

1. A VOLT SZERETŐ VISSZASZERZÉSE.

2. NYEREMÉNY LOTTÓK.

3. GYERMEKSZÁMÍTÁS.

4. GENERÁCIÓS SZAKTÖRÉS.

5. MUNKAKERESÉS.

6. ÁLLÁSFEJLESZTÉS.

7. PÉNZ VARÁZSLAT.

8. LELKI VÉDELEM.

9. GYÓGYNÖVÉNYÁPOLÁS.

10. SZÉPSÉGVARÁZSLAT.

Angela Michelle Schultz (szerző) az Egyesült Államokból 2013. május 23-án:

Fel kell jelentened őt.

angyal 2013. május 22-én:

5-6 éves koromban molesztáltak, férfiak voltak, egész életemben magammal hordtam, mintha egy rossz álom lett volna.

de tudtam, hogy ez a valóság, csak nem akartam beismerni a problémát. 30 év után a nagybátyám emlékeztetett arra, amit rossznak hittem, amit álmodott

az a valóság. Nincs mód arra, hogy bárki megtudhatta volna, kivéve, ha az adott személy érintett volt, vagy valaki, akiről tudja, hogy érintett, és aki akkor ott volt.

Azóta rossz fordulatot vett az életem. Félreértenek, mert ideges vagyok, ráadásul ez a legrosszabb, mert van egy neurológiai rendellenességem, az úgynevezett CMT.

A nagybátyám jómódú ember, beállított, mert amit mondott, az visszaütött rá, azt várta, hogy tartsam a számat. Egész életemben ismertem. Néhány évvel később 30 után emlékeztetett.

Azt mondta, hogy "amit nem szívott meg ____", utalva a férfi privát részre és egyéb dolgokra. Sötét helyen voltam, miután ezt hallottam. Olyan ponton vagyok, ahol ez az ember, aki a hírnevét védi, mindenkit ellenem fordít. Mert attól tart, ha ez valaha is kiderül vagy elterjed, az az ő élete lesz a lefolyóban. Ez az az ember, aki egy általa olvasott könyvből azt hiszi, hogy mindenféle anyagi és egyéb módon el kell pusztítania ellenségeit. Én vagyok a tisztelet embere, a nagybátyám pénzzel fordítja ellenem az embereket. Az ő oldalán álló emberekkel kultuszt alakított ki. Félek az életemért és a családomért.

Angela Michelle Schultz (szerző) az Egyesült Államokból 2013. április 7-én:

egyetért. :)

PNforHP 2013. március 20-án:

A határok felállításának szükségessége nem csak néhány embert érint, hanem mindenkit. túlélt egy rendkívül mérgező és bántalmazó kapcsolatot egy családtagjával, aki megúszta, mert nem mentálisan beteg, azt kell mondani, hogy néha NEM a mentális betegségben szenvedő ember, hanem az, aki nincs, az a határ. megsértő. Megússzák, mert kiröhögik az elmebeteg emberrel szembeni bántalmazást, mint „őrült”, „nem tudom, miről beszél”, „soha nem történt meg” stb. csak azért, hogy elölről kezdjék a folyamatot, gyakorlatilag hazudnak a szemüknek, és az elmebetegek, mint mindenki más, hamarosan rájönnek erre, remélik, hogy megtartják a kapcsolat, de szívszorítóan ráébrednek, hogy ez a személy nem biztonságos sokáig a közelben lenni, hogy akit ismertek, nem ugyanaz, de nem elmebeteg. bármelyik. Néha nem az elmebeteg, hanem az, aki nem az, akinek segítségre van szüksége.

Angela Michelle Schultz (szerző) az Egyesült Államokból 2012. december 10-én:

Sajnálom, hogy így kellett felnőned. Örülök, hogy megtanultál változtatni a tanult szokásokon.

Tara7 2012. december 05-én:

Nagyon nehéz bánni valakivel, aki mentális betegségben szenved. Bipoláris anyával nőttem fel. Mindig veszekedtünk, és mindig én voltam a felelős ezért, mert apám mindig az ő oldalára állt. Mi, apám és én nem tudtunk érzelmeket kimutatni, ő volt az egyetlen, aki erre képes volt. Mindig szüksége van a figyelemre, szóval ha így nősz fel, nem tudod jobban. Kétféle embert kapsz, mint az igazán félős ember, és az ellene harcoló lázadó. Fiatal koromban a félelem haraggá változott, és mindig kint harcoltam. Fogalma sincs, milyen hatással volt valakire, aki így nőtt fel. Most, hogy idősebb vagyok, és van egy gyönyörű fiam, lassan kezdek megváltozni, babysteps.. Megtanultam, hogy nem kell mindig visszavágnod, ha valaki felzaklat, mert ez volt az első dolog, mindig is tetted, bajt csinálsz velem, gondoskodom róla, hogy tényleg félj tőlem, hogy soha ne zavarj újra.. Meditálok, és lassan megismerem az igazi énemet :-) Mert ahogy felnőttem, más volt, és hála Istennek, apám nagyon jó példa volt, és most is az. Lassan javulnak a dolgaim.. De mindig vonzottam magamhoz hasonló helyzeteket, mint ahogy felnőttem, ha anyám állandóan megalázott, elég őrült, mert biztonságban éreztem magam...

Angela Michelle Schultz (szerző) az Egyesült Államokból 2012. november 23-án:

Bárcsak tehetném, remélem valaki másnak jobb tanácsa lesz. tudok és fogok is imádkozni.

párásító 2012. november 22-én:

Anyósom nyilvánvalóan elmebeteg. Nincs kétségem afelől, hogy szakmai segítségre van szüksége. Verbálisan sértő, követelőző, lealacsonyító és nem méltányol mindenkivel, aki közel áll hozzá. Úgy tűnik, szakértője a többiek becsapásának, akár orvosok, akár idegenek. A férjem azt mondta, hogy minden akkor kezdődött, amikor az apja meghalt. „kómának” nevezett állapotba került, mert egy teljes éven át nem beszélt, és egyáltalán nem mutatott érzelmeket. Mivel egy achoholista gyermeke és egy ópiát- és kábítószer-függő volt felesége, rengeteg kutatást végeztem a témában. Tehát személyes tapasztalatból és kutatásból azt mondom, hogy kétségtelenül alkoholista, valamint szenvedélybeteg a fájdalomcsillapítóktól és az OTC allergiagyógyszerektől. – csattan fel a lány. Él. Kifizeti, ha nem mond semmit. Szegény férjem és az apja évek óta elfogadják (lehetővé teszik) ezt a viselkedést. Felhívtam a figyelmet arra, hogy ez így nincs rendben. valamit tenni kell. Meghatároztam a határaimat, de ez a helyzet beavatkozást igényel. Bárki tudja, hol kezdjem

Angela Michelle Schultz (szerző) az Egyesült Államokból 2012. augusztus 09-én:

Vannak olyan családtagjaim, akik mentális betegségben szenvednek. Valójában több olyan ember van az életemben, aki mentális betegségben szenved.

Denise Handlon Észak-Karolinából 2012. augusztus 8-án:

Angela – ez az egyik „legjobb” cikk, amit olvastam a mentális betegek megismeréséről és gondozásáról. Tanácsai megalapozottak és pontosak, és hozzá kell tennem, kíváncsivá tesz, van-e családtagja, aki M.I. Tanácsaid tapasztalati helyről származnak.

Üdvözlöm a felbukkanó gyász elismerését. Amikor az emberek nem ismerik fel a gyászt, az más módon is megmutatkozik: frusztráció, harag, neheztelés és testi betegség. Milyen megtisztelő, hogy hangot adsz egy másik emberi lény potenciáljának elvesztésének.

Emlékeztetni kell arra is, hogy mindannyian egymás tanítói vagyunk; még azok is, akik mentális betegségben szenvednek. A határok felállítása és betartása nem könnyű, de szükséges feladat. Nemcsak egészséges, de együttérző dolog is.

Fel/I/U és A minősítés

Angela Michelle Schultz (szerző) az Egyesült Államokból 2012. április 10-én:

Sue, az igazság az, hogy egyedül nem tudod megcsinálni. Meg kell próbálnod segítséget kérni tőle. A testvéred számára is meg kell szabnod néhány határt. Nagyon nehéz, de meg kell védened magad. Azok a mentális betegségben szenvedők, akik megtagadják a segítségnyújtást, bántják azokat, akiket szerettek. Az egyik legnehezebb dolog a kemény szeretet kimutatása, de lehet, hogy eljutsz arra a pontra, amikor azt kell mondanod: „Szeretlek, de segítségre van szükséged. Ha nem segítesz magadon, akkor én már nem tudok neked segíteni." Jelenleg nem tudom, hol van a betegsége, de valamikor eljut odáig, hacsak nem hajlandó segítséget kapni tőle. igények. Ez lesz a legnehezebb dolog, amit valaha is meg kell tenned, de néha kemény szerelemre van szükség.

perel 2012. április 08-án:

Angela, köszönöm a mentális betegségekről szóló írásaidat. Minden tőlem telhetőt megteszek annak érdekében, hogy törődjek idős szüleimmel, és minden energiámat megteszek ehhez. Most a bátyámnak valamikor mentális betegsége lett. Azt hiszi, hogy az emberek követik őt stb. Szóval nálam él, próbálok segíteni neki, úgy érzem, ez nem az én irányításom. Tudom, hogy a szüleim látják, mindenki bizonytalan, hogyan kezelje azt, ami előttünk áll. Annyira félek, hogy a férjem végül nem támogat engem, aki megpróbált mindenkinek segíteni. Szégyellje magát, ha megteszi. De tudnom kell, mi a legjobb módja annak, hogy segítséget kérjek a bátyámtól?

Angela Michelle Schultz (szerző) az Egyesült Államokból 2011. december 06-án:

Nagyon szeretném, ha megtenném. A határok egyek, megtanít a határok felállítására, de ami csak a kényelmet illeti, nem tudok egyet sem.

Kicsit furcsa, mert olyan, mintha elmebetegről normálisra válthatnak, attól függően, hogy kik vannak a közelben, ezért úgy tűnik, hogy szándékosan téged céloznak meg. Ez frusztráló. Bárcsak több segítség lehetnék, de csak annyit tudok, amit megosztottam.

Angela Michelle Schultz (szerző) az Egyesült Államokból 2011. december 06-án:

Nagyon szeretném, ha megtenném. A határok egyek, megtanít a határok felállítására, de ami csak a kényelmet illeti, nem tudok egyet sem.

Kicsit furcsa, mert olyan, mintha elmebetegről normálisra válthatnak, attól függően, hogy kik vannak a közelben, ezért úgy tűnik, hogy szándékosan téged céloznak meg. Ez frusztráló. Bárcsak több segítség lehetnék, de csak annyit tudok, amit megosztottam.

SLM 2011. december 06-án:

Édesanyám élete nagy részében vagy egész életében elmebeteg volt. Egy családi barátja bántalmazta, amikor 4 éves volt. Sok különböző rendellenességet diagnosztizáltak nála, és őszintén szólva nem vagyok benne biztos, hogy melyik a helyes. Közeledik a 80-hoz, és fizikailag jobb állapotban van, mint én. Nagyon korlátozott jövedelme van, és rám bízza a szállítását stb. Nagyon igényes és manipulatív. Olyan, mint egy 2 éves, aki fagyit akar, nem adja fel. Nem viselkedik így másokkal. Gyakran azon tűnődöm, hogy vajon ő vajon elég tudatos ahhoz, hogy válasszon. Van valami javaslata az olvasnivalókkal kapcsolatban?

Angela Michelle Schultz (szerző) az Egyesült Államokból 2011. október 17-én:

Azt hiszem, különösen szülőként nagyon nehéz nem engedélyezni, mert úgy érzi, hogy jóban és rosszban is gondoskodnia kell róluk. Tehát úgy érzed, jót teszel azzal, hogy "segíted" őket, de aztán rájössz, hogy nem segíted őket, hogy önmaguk jobb verziói legyenek, hanem segíted őket abban, hogy fenntartsák rossz döntéseiket.

gyászoló anyuka 2011. október 13-án:

a férjemnek és nekem van egy mentális betegségben szenvedő fiunk. ő is drogos. Az IT nagyon mérgező és lelkileg és érzelmileg bántalmazó számunkra. Próbálunk segíteni neki, de nem megy. Nehéz volt kitenni az utcára. Állandóan zaklat minket. Gyászolnunk kell, de... mi is lehetővé tették... azt gondolva, hogy megmenthetjük.

Angela Michelle Schultz (szerző) az Egyesült Államokból 2011. január 14-én:

Anon, ez egy nagyon jó kérdés. És nincs válaszom számodra.

mindjárt 2011. január 13-án:

Mi van akkor, ha házas az illetővel? Ez a cikk nem segít ebben...

Angela Michelle Schultz (szerző) az Egyesült Államokból 2010. október 11-én:

Nagyon sajnálom az Asp52 elvesztését. Ez valóban gyász. Sok évvel ezelőtt "elveszítettem" valakit mentális betegség miatt. Azt hiszem, a legnehezebb az egészben az az állandó reménykedés, hogy egyszer majd újra normálisak lesznek. Hogy egy nap visszakapja őket. Míg a halállal előbb-utóbb továbbléphetsz, szerintem mentális betegséggel nem engeded meg magadnak, hogy teljesen továbblépj.

Andrew Stewart Angliából 2010. október 11-én:

Nagyszerű központ, Angela – a feleségemnél nemrégiben diagnosztizálták a 2-es típusú bipolárist, és időt kért a házasságunkról. Természetesen mindig ott leszek mellette, de egyetértek, ez olyan, mint egy élő ember elvesztését gyászolni. Azt hiszem, a gyász teljesen összefoglalja. Köszönjük cikkét

Angela Michelle Schultz (szerző) az Egyesült Államokból 2010. szeptember 14-én:

Még soha nem hallottam róla, muszáj lesz netflixelnem. Megmondom, mit gondolok. :)

Gazdag 2010. szeptember 14-én:

Nézze meg a "Törekedj a boldogságért" című filmet.

Angela Michelle Schultz (szerző) az Egyesült Államokból 2010. március 28-án:

Szívesen! És remélem, hogy igen. Olyan random vagyok, mindenről írok! A tanulás megszállottja vagyok!

legnagyobb szerelmem Grúziából 2010. március 28-án:

Köszönöm, hogy eljöttél! Nagyra értékelem a megjegyzésedet. Jó olvasást!!! Várom, hogy többet olvashassak!

Isten áldjon!!!

Angela Michelle Schultz (szerző) az Egyesült Államokból 2010. március 14-én:

Lovelypaper, tudom, mit érzel. Mélyen szeretem az életemben lévő elmebetegeket is.

Renee S Virginiából 2010. március 14-én:

A legjobb barátnőm a középiskolából elmebeteg, és teljesen más ember, mint az iskolában. Hiányzik, aki volt, de nem kevésbé szeretem. Ez nehéz. Köszönöm, hogy ilyen fontos témáról írtál.

Angela Michelle Schultz (szerző) az Egyesült Államokból 2010. március 11-én:

Sajnos ezekre a dolgokra folyamatosan emlékeztetned kell magad. Nehéz egészséges határokat felállítani, de muszáj... nehéz.

Füstöl Angyal Broke Alabamából 2010. március 11-én:

Angela ez fantasztikus. Hihetetlen író vagy, és örülök, hogy ezt olvastam

Szerelmes vagyok egy transznemű férfiba

Egy cisz nő vagyok, szerelmes, és eljegyeztem egy FTM transznemű férfitFotó: Sharon McCutcheon az Unsplash-enSzerelmes vagyok egy transznemű férfiba!A nevem Jessica, 38 éves vagyok, két gyermekem van, 17 és 19 évesek, és heteroszexuális nőként élt...

Olvass tovább

30 dolog, amit a Kos tesz, ha szerelmes beléd

Andrea Myers-Briggs-ből és nyugati asztrológiából tanult. Leginkább a kapcsolatokról ír.Nem túl nehéz megmondani, hogy egy Kos kedvel téged. Elég merészek bevallani érzéseiket, de néha összezavarhatnak a szarkazmusukkal vagy a kötekedésükkel.Victo...

Olvass tovább

Az INFJ általi elutasítás kemény valósága

Bella a pszichológia és az emberi viselkedés rajongója. Szabadúszó író és író. Introvertált és empatikus.Etienne Boulanger az Unsplash-enAz INFJ általi elutasítás kemény valóságaAz INFJ-ként azonosított emberek empatikus és gyengéd lelkükről ismer...

Olvass tovább