Mit kell figyelembe venni, mielőtt véget vet a házasságnak

MsDora okleveles keresztény tanácsadó. Szingliséggel, házasság előtti és házassági kérdésekkel kapcsolatos nézeteit keresztény hite befolyásolja.

Gondolja meg kétszer, háromszor, százszor, ha boldogtalan házasságban él, és a válást fontolgatja. Tud-e valóban bölcs döntést hozni, mielőtt beszélne egy őszinte elvált féllel, vagy egy válást támogató csoporthoz ülne, és meghallgatná azokat, akik utólag látják a válást? Olyan alternatívákat mutathatnak be, amelyek meg sem fordultak a fejében, és meg fog lepődni a házassága sok megmenthető lehetőségén.

Lehet, hogy belefáradt a csalásba, a visszaélésbe, a kábítószer- vagy szerencsejáték-függőségbe, vagy bármibe, ami a házasság bomlasztó viselkedése. Vagy talán a házastársa egyszerűen nem járul hozzá ahhoz a boldog élethez, amelyet egymásnak ígért. Íme néhány kérdés, amelyet meg kell fontolnia a házasság felbontása előtt:

• Biztos vagy benne, hogy a válás az egyetlen módja annak, hogy boldogabb legyél?

• Úgy gondolja, hogy a válás egy módja annak, hogy megbántsa partnerét az általa elkövetett sérelmek miatt?

• Ha igen, gondolod, hogy ha megbántod a párodat, az enyhíti a bántódást?

• Meg tudja-e igazolni tetteit a gyerekeknek és a nézőközönségnek, különösen azoknak, akik felnéznek rátok?

• Belegondoltál abba, hogy a házasságod válsága alkalom lehet számodra az őszinte szeretet és a család fontosságának bemutatására?

• Mindent kipróbált, beleértve a tanácsadást egy szakemberrel vagy egy megbízható baráttal?

A megfelelő hozzáállással, a megbocsátás szellemével és az isteni beavatkozásnak való átadással a következő kérdések megmutathatják, hogyan cseréld le a házasságba keveredőket házasságjavítókkal.

Mi változott?

Az összeférhetetlen (gyakran idézett) különbségeket általában nehéz azonosítani, mert nem kézzelfoghatóak.

• Véleménykülönbség?

• Különbség az értékrendben?

• Hangulatok és vágyak különbségei?

Csak abban vagy biztos, hogy valami megváltozott. Az igazság az, hogy jobban megismerte házastársát, és néhány részlet meglepő. A meglepetések kölcsönösek, és általában az reagál jobban, aki naivabb.

Eleinte érthetően beszéltél arról, ami közös bennetek. Most, hogy együtt éltek, több módot láttok arra, hogy miben különböztetek, és felnagyítja a különbségeket a még mindig fennálló hasonlóságokkal szemben. Tanulhat az elváltaktól; azt fogják mondani, hogy a közös élet élvezetére koncentrálva minimalizálhatja ezeket az irritáló tényezőket, vagy szükségtelenné teheti őket.

Különben is, ki akar magának egy pontos másolatot egy társának? Nagyon kevés oka lenne a nevetésre, ha egyáltalán nem. Az igazat megvallva, az összeférhetetlenség többet hibáztat, mint amennyit megérdemel. A társaság tökéletes keveréket szerezhet, még ha nem is tökéletesen illeszkedik.

Mi a helyzet az elkötelezettséggel?

A kettős látás felerősíti a különbségeket. Ha meghittségre vágysz, és más arcra gondolsz, mint a házastársaé, a látásod eltorzul.

• A korábban agresszívnek tűnő házastárs miért tűnik most zsémbesnek?

• Nem ugyanazok a tulajdonságok, amelyeket egykor „pénzügyi felelősnek” nevezett, most „fukarnak”?

• Mikor változott a "figyelmes" viselkedés "ragadósra"?

Ezeket a látásváltozásokat egy elkalandozó szem által keltett belső konfliktusaid okozzák. Elkezded összehasonlítani a két látomást a fejedben.

Indokot keresel arra, hogy elhatárolódj, hogy legyen helyed mások szeretetének szórakoztatására? Megkapaszkodni. Nem szokatlan, hogy egy házas személy vonzerejét látja a házastársán kívül másban is. Legyen elég érett ahhoz, hogy emlékezzen a házassága iránti elkötelezettségére. Nézzen újra a házastársára, és emlékeztesse magát mindarra, ami először vonzotta. Emlékeztesd házastársadat is, hogy ezek a funkciók fontosak számodra.

Lehetséges a túlélés?

Sok házasság azért kerül bajba, mert a kívülállók belenyúlhatnak. A túlzottan védelmező anya, a gyanakvó anyós, az eltartott testvérek, a középiskolás cimbora, aki szeretne A régóta fennálló baráti kapcsolat fenntartását a megfelelő helyre kell tenni – a házasságon kívül kör. A házasságot kettőtök alkotja – plusz Isten – a világ többi részével szemben, bármilyen jó szándékú is legyen a betolakodó.

Ha a pár egyetért abban, hogy tanácsra van szükség, keressen egy profi vagy közeli barátot, aki mindkét partner bizalmát élvezi. Soha ne ossza meg a problémáit, csak azért, hogy segítséget kérjen. Állítson fel határokat magánélete körül, és tartsa tiszteletben azokat. Gyakran inkább a bizalom elárulása, mint a személyes adatok nyilvánosságra hozatala okozza a problémát. Mégis, ha ez megtörténik, ne siessen elhagyni a házasságot. A problémái nem egyediek, ezért ne zavarja magát. Minden házasságnak van valamilyen problémája. Bocsáss meg, békülj ki, és tegyen nagyobb erőfeszítéseket, hogy a külső beavatkozások által megerősítse a kapcsolatot közöttetek.

Amikor az emberek bármit tudnak rólad, és látják, hogy még mindig összefogsz, rájönnek, hogy elhatároztad, hogy együtt maradsz. A világnak látnia kell ezt az elszántságot.

Mit próbálhat még ki?

Nincs garancia arra, hogy minden rosszul működő házasság visszaállítható a földi mennyország állapotába, de felelősségteljes és érett döntés, hogy megpróbáljuk.

Próbáld ki a szeretetet, ahogy azt a keresztény Biblia leírja. "A szerelem soha nem adja fel. A szeretet jobban törődik másokkal, mint önmagával. A szerelem nem akarja azt, amije nincs. A szerelem nem feszít, nincs dagadt feje, nem erőlteti rá magát másokra, nem mindig „én az első”, nem repül le a fogantyúról, nem tart sokadik mások bűneiből, nem mulat, ha mások morognak, mindig bízik Istenben, mindig a legjobbat keresi, soha nem néz vissza, hanem tovább megy vége. A szerelem örök." (Az Üzenet, 1Korinthus 3-8). Erős, természetfeletti lelkületű emberi lény kell ahhoz, hogy így szeressen. Ez nem mersz. Csak azt mondom: légy óvatos és imádkozz.

Még mindig házas? Akkor az isteni segítséggel és az elkötelezettség érzésével még mindig megvan benned a lehetőség, hogy boldog házasságban élj!

Ez a tartalom a szerző legjobb tudása szerint pontos és igaz, és nem helyettesíti a képzett szakember hivatalos és személyre szabott tanácsát.

Kérdések és válaszok

Kérdés: A férjem túl erőszakos, és nem felelős. Mit tehetek?

Válasz: "Azoknál az embereknél, akiknek partnerei fizikailag és szexuálisan bántalmazzák őket, nagyobb a kockázata annak, hogy súlyosan megsérülnek vagy meghalnak." Ez az idézet a családon belüli erőszakról szóló HelpGuide-ból származik. Vedd komolyan, és gyakorolj zéró toleranciát az erőszakkal szemben.

Védje magát azáltal, hogy eltávolítja magát a bántalmazó helyéről, vagy követeli, hogy távozzon mindaddig, amíg mindketten szakmai tanácsadáson nem részesültek. Ez a te felelősséged. Ha helyesen cselekszel, lehet, hogy felelősséget tanul tőled.

© 2011 Dora Weithers

Dammy 2019. április 15-én:

A cikked arra késztetett, hogy átgondoljam, hogy elválok. Nagyon köszönöm ezt, mert ez sok hozzám hasonló fiatal házastárssal megesik

Dora Weithers (szerző) a Karib-térségből 2018. augusztus 02-án:

Köszönöm, Sarah. Ez volt az első cikkem a HubPages-en. (A cím néhányszor változott.) Örülök, hogy még mindig aktuális.

Sarah Spradlin Little Rockból, Arkansasból 2018. augusztus 02-án:

Ez egy nagyszerű cikk, amelyet sokaknak el kell olvasniuk.

Dora Weithers (szerző) a Karib-térségből 2018. február 09-én:

Köszönöm, Dream, hogy megosztottad ezt a csodálatos bizonyságot. Remélhetőleg sok olvasó hasznot húz belőle.

ÁLMODOZZ TOVÁBB 2018. február 08-án:

16 éve vagyok házas. 37 évesen férjhez mentem. Sok barátom házasodott meg előttem. Nem találtam meg életem szerelmét. Megtaláltuk egymást. Minden nap visszagondolok az együtt töltött időkre, később pedig minden napra, amikor házasok voltunk. Ha megtöltöd az életed szeretettel, nincs hely másnak. Nem vagyok házasságszakértő, de szeretek házas lenni, és szeretek beszélni róla. Számos oka lehet annak, hogy az emberek nem szeretik azt, akivel együtt vannak. Sok móka és csodálatos belső öröm kell átélnem, hogy bármit vagy bárkit közénk kerülhessen. Amikor minden este lefekszem, nem tartok vissza semmilyen érzést, és a feleségem mindig tudni fogja, mit érzek, és milyen áldott vagyok, hogy az életemben van. Nagyon informatívnak és fontosnak találtam a központját. Köszönöm, hogy írtál.

Dora Weithers (szerző) a Karib-térségből 2017. október 16-án:

Viktor, köszönöm a biztatást. Jobb lassan és alaposan megfontolni, mint utána megbánni.

győztes Indiából 2017. október 16-án:

Nagyon őszintén elemezted a házasélet gyakorlati kérdéseit. Sokan minden előrelátás nélkül megbotlik és súlyosan károsítják az életüket a válság idején. Rossz döntéseik több dilemmával is szembesülnek.

Ez a bejegyzés valójában figyelmezteti a házaspárt, hogy mérlegelje a következményeket, mielőtt úgy dönt, hogy elköltözik élettársától.

Folytassa a jó munkát. Le a kalappal előtted.

Dora Weithers (szerző) a Karib-térségből 2013. szeptember 10-én:

Köszönöm, indiai séf. Az észrevételeid mind jók, de különösen a gyerekekről szóló. Áldás!

indiai szakács Újdelhi Indiából 2013. szeptember 10-én:

Minden házasság sovány fázisokon megy keresztül, és ez az az idő, amikor extra törődést és szeretetet igényel. Nagyon könnyű megszakítani egy kapcsolatot, de megtartani nehéz munka. Mi a garancia arra, hogy a következő, amit találsz, jobb lesz, mint az előző. Lehet, hogy még rosszabb lesz a vége. A te világra hozott gyerekek is a te felelősséged, és megérdemlik a házat mindkét szülővel. Nagyon hasznos blog. Szavazás, megosztás a központi oldalakon és fantasztikus.

Dora Weithers (szerző) a Karib-térségből 2013. augusztus 11-én:

LoveDoctor, egyetértek Önnel abban, hogy a hűtlenséget nehéz kezelni. A megbocsátás természetfeletti erőfeszítést igényel, és mindkét partnernek szüksége van megbocsátásra.

szerető orvos926 2013. augusztus 10-én:

nagyon jó tanács. Egyetértek a felvetéseiddel. Véleményem szerint nehéz megbízni valakiben, aki hűtlen volt. Biztos vagyok benne, hogy újra dolgozhat rajta, ha házassági tanácsadást kér, de valószínűleg időbe telne.

Dora Weithers (szerző) a Karib-térségből 2013. augusztus 10-én:

Köszönöm, Mathi. Örülök, hogy benéztél.

mathira Chennaiból 2013. augusztus 10-én:

Ésszerű és gyakorlatias tanácsok, MsDora.

Dora Weithers (szerző) a Karib-térségből 2012. november 03-án:

Köszönöm Cherry. Ez volt a legelső központom, és még mindig kitartok az itt leírt szavak mellett.

Cherry Ann New Yorkból 2012. november 2-án:

wow nagyon informatív és nagyszerű pontok mindenkinek, aki váláson gondolkodik. Egyszerűen és igazságosan tetted le.

Dora Weithers (szerző) a Karib-térségből 2011. augusztus 21-én:

Köszönet Emily C-nek, G'ladynek és mindenki másnak a nagyszerű kezdésért. Ahogy közeledek az első 100 követőmhez, visszatekintek azokra, akik kommentáltak a legelső központomhoz. Többre becsüllek, mint tudod. Igazából!

Emily C. 2011. június 03-án:

Remek munka, Dóra! Örülök, hogy most azt csinálod, amit mindig is szerettél volna. Csak így tovább!

G'lady 2011. június 03-án:

Köszönöm Istenem! Megint ír. Imádom a kiegyensúlyozott írásaidat. Köszönöm, hogy velem voltál a válásom alatt. Jelenléted és szereteted szelleme egyenesen Isten karjaihoz vezetett. Várom a további hallásokat. Találkozunk jövő héten!

Dora Weithers (szerző) a Karib-térségből 2011. június 2-án:

Köszönöm minden biztatást. Értékellek. Kérem, adjon hozzá még egy szívességet, és kattintson a cikk jobb oldalán található FOLLOW MSDORA gombra. Ez nagyon hasznos lenne. Kösz!

myshaw 2011. június 02-án:

Ez egy nagyszerű cikk. Kérlek folytasd az írást.

Margie Richardson 2011. június 01-én:

Nagyon szép cikk! A férjemmel 29 éve vagyunk házasok idén augusztusban, és azzal a gondolattal vágtunk bele, "A válás NEM és lehetőség!" ~ ami azt jelenti, hogy Istennel, mint a ragasztóval, minden házassági problémát megoldunk arc. Az egymással és Istennel való kommunikáció a sikeres házasság kulcsa.

M. Skinner Britt 2011. június 01-én:

Nagyon feltűnő; Továbbítom ezt a cikket a lányomnak, aki nemrég ment férjhez, mosolyogjon.

csak én 2011. május 31-én:

Nagyon időszerű. Mindenképpen bemutatom a barátaimat a cikkeidnek. Ezen kívül imádkozni fogok, hogy legyen ereje és bátorsága még sok más íráshoz.

Rodney Dunneback 2011. május 31-én:

Nagyon jól mondtad, sokaknál az érzelmek uralják a döntést. Mindenki jól tenné, ha elolvasná a bölcs tanácsot a Példabeszédek könyvében.

Roswitha LaGarde 2011. május 31-én:

Nagyon tetszett a cikk! Ez sok embernek segíthet! Két hüvelykujj felfelé.

Wilson 2011. május 31-én:

Ez a cikk egy igazán jó tanácsot tartalmaz házaspárok számára. Remélem sok pár elolvassa ezt, házasságot mentene meg. Megosztja a cikket másokkal. Csak így tovább Dóra!

pennyancel 2011. május 31-én:

Mivel júliusban lesz a 60. házassági évfordulónk, csak azt mondanám, hogy "tudd, mikor kell csendben lenni, és amikor reagálsz a haragra, csak beszélj halkan." Ez nem mindig egyszerű, de általában működik.

Jean D. 2011. május 31-én:

Örülök, hogy ismét megosztod tehetségedet. Lemaradtam az üzeneteidről.

MsDora 2011. május 31-én:

Köszönöm l.moore. Mindig emlékezni fogok rád, amiért jól kezdtem.

l.moore 2011. május 30-án:

nagyszerű cikk, bárcsak elolvastam volna, mielőtt elváltam. igazán jó tanács.