Dr Billy Kidd meneliti hubungan romantis selama 15 tahun. Dia mengadakan kelompok fokus di berbagai kota di seluruh negeri.
Saya seorang ahli kesehatan mental. Orang sering bertanya kepada saya, "Mengapa perasaan "jatuh cinta" saya berakhir?" Penelitian otak baru menunjukkan alasannya. Hal ini sederhana untuk dipahami.
Apa yang Terjadi Selama Asmara Gila-cinta
Pada awal 21NS abad, psikolog menemukan bahwa bagian pemikiran obsesif dari cinta, asmara gila berlangsung tidak lebih dari 18 bulan. Selama fase hubungan itu, individu terus-menerus fokus pada pasangannya. Ini karena otak dan kimia tubuh mereka berubah. Ini agak mirip dengan gangguan obsesif-kompulsif.
Apa artinya ini adalah kimia otak dan tubuh seseorang menyebabkan seseorang untuk fokus pada satu orang dari semua pasangan yang tersedia. Orang ini sering disebut "Yang Satu".
Sekarang seseorang tidak perlu bertanya apakah dia berpikir apakah mereka sedang jatuh cinta, atau apa itu cinta? Seseorang terobsesi dengan orang ini. Tetapi proses biologis setiap orang berubah dan menyeimbangkan kembali. Itu menyebabkan perasaan obsesif, gairah gila-cinta berakhir. Kemudian beberapa pasangan pindah ke fase kedua asmara cinta. Yang lain merasa pasangan mereka tiba-tiba menjadi orang asing.
Fase Kedua In-Love Romance
Fase kedua dari asmara dalam cinta adalah di mana orang terkadang bersemangat saat melihat pasangan mereka dan melakukan sesuatu bersama. Kedekatan bisa terasa bermanfaat. Tetapi orang-orang tidak terus-menerus memikirkan satu sama lain siang dan malam kecuali itu adalah hubungan yang disfungsional.
Yang penting untuk dipertimbangkan, di sini, adalah bahwa beberapa individu tidak masuk ke fase kedua dalam percintaan. Sebaliknya, mereka sadar akan kenyataan bahwa pasangan mereka tidak merasa seperti sahabat. Orang sering menyalahkan pasangannya atas perubahan perasaan ini. Itu karena mereka berpikir bahwa sesuatu pasti telah berubah dalam dirinya. Tapi tidak, bukan itu. Orang yang kehilangan kekasih tidak siap dengan apa yang bisa terjadi ketika dia jatuh cinta. Jadi mereka tidak pernah pindah ke tahap kedua jatuh cinta.
Sadar akan fakta bahwa seseorang tidak lagi benar-benar tergila-gila pada seseorang cukup umum. Para ilmuwan telah menunjukkan bahwa ini adalah proses biologis alami. Apa yang terjadi adalah beberapa neurotransmiter yang mengatur sirkuit otak kembali ke keadaan pra-romantis mereka melalui proses penyeimbangan yang normal. Hal ini menyebabkan orang keluar dari trans cinta mereka dan berhenti memiliki pikiran obsesif tentang pasangan mereka. Mereka mungkin masih bersemangat ketika melihatnya jika mereka memiliki hubungan fungsional. Ketika itu terjadi, situasinya jauh lebih sedikit stres, terutama jika mereka telah menjadi teman baik dan merasa seperti keluarga dengan cara yang baik.
Akan tetapi, sering kali, seperti Romeo dan Juliet, orang-orang benar-benar berharap untuk menjadi konyol satu sama lain selamanya. Jadi ketika perasaan jatuh cinta yang gila itu memudar, mereka tidak tahu bagaimana mengembangkan hubungan yang matang atau bagaimana merencanakan masa depan bersama. Alih-alih, proses biologis mereka menyuruh mereka untuk bergerak lebih dalam ke dalam hubungan atau keluar darinya. Seringkali pasangan fokus pada alasan untuk saling menyalahkan. Saat itulah argumen dimulai.
Pada saat itu, sudah terlambat untuk beralih menjadi teman. Itu karena mereka mungkin tidak pernah menjadi teman sejati sejak awal. Mereka belum cukup lama mengenal satu sama lain. Alih-alih mengakui kegagalan mereka, orang-orang mengikuti naskah yang mereka lihat sebagai panutan di TV: Ayo berjuang!
Terdengar akrab? Tentu, itu terjadi setiap hari. Tetapi alih-alih memperingatkan individu muda bahwa ini bisa terjadi, orang dewasa yang lebih tua dan anggota keluarga umumnya mendorong pasangan untuk bergegas ke altar pernikahan. Individu di bawah tekanan keluarga semacam ini menikah tanpa benar-benar tahu banyak tentang satu sama lain. Orang-orang terus melakukan ini meskipun tingkat perceraian tinggi. Mereka tidak khawatir tentang tidak memiliki hubungan yang benar-benar intim di mana pasangan dengan jujur berbagi perasaan mereka. Itu karena mereka gila cinta. Tetapi ketika perasaan jatuh cinta yang gila berlalu, hubungan menjadi stres.
Mengembangkan Persahabatan Adalah Kunci
Hubungan tidak menjadi stres karena pria dan wanita memiliki masalah komunikasi bawaan. Lagi pula, mereka menjalankan perusahaan bersama tanpa hambatan komunikasi. Sebaliknya, karena tingkat stres yang sangat tinggi dari jenis hubungan disfungsional atau kodependen ini, orang sampai pada titik di mana mereka terlalu lelah untuk berbicara. Dalam kondisi seperti itu, mereka tidak bisa masuk ke tahap kedua percintaan, terkadang merasa dihargai saat pasangan bersama. Ini adalah faktor pertama dari hubungan romantis yang langgeng.
Ini mungkin terdengar sulit, tetapi tidak ada yang harus puas dengan hubungan stres tinggi. Itu karena penemuan ilmiah baru ini menyediakan alat yang memungkinkan pasangan untuk membingkai ulang pemahaman mereka tentang hubungan romantis mereka. Pengetahuan ini akan membantu seseorang untuk merespon secara efektif berbagai jenis pikiran, perasaan, dan reaksi yang dimiliki seseorang dengan pasangannya. Itu, pada gilirannya, akan memungkinkan seseorang untuk berkomunikasi lebih efektif. Tapi ini membutuhkan pemahaman tentang cinta romantis.
Ingat, cinta gila membunuh Romeo dan Juliet. Itu karena mereka hanya memiliki satu dari lima perasaan cinta yang terlibat, perasaan terobsesi satu sama lain. Romeo dan Juliet tidak mengenal satu sama lain cukup lama untuk menjadi teman. Tanpa kelima bahan tersebut, rasanya ada yang kurang dalam sebuah kemitraan.
Segala sesuatunya bergerak begitu cepat akhir-akhir ini sehingga hanya ada sedikit waktu dan energi yang digunakan untuk menjadi teman baik dengan pasangan Anda. Ini adalah salah satu alasan utama pasangan putus. Jika Anda ingin beralih dari romansa cinta gila ke tahap romansa kedua, Anda harus berusaha menjadi teman terbaik dengan pasangan Anda. Studi menunjukkan bahwa hubungan jangka panjang membutuhkan persahabatan di antara pasangan. Persahabatan adalah kunci untuk beralih dari asmara gila cinta ke langkah berikutnya untuk menciptakan hubungan yang bermakna.
Referensi
Acevedo, B. P., Aron, A., Fisher, H. E., Coklat, L. L (2012) Korelasi saraf dari cinta romantis intens jangka panjang. Ilmu Saraf Kognitif dan Afektif Sosial, 7, 2, hal. 145–159.
Dryden-Edwards, R., & Stoppler, M. C. (2017). Perbedaan antara cinta yang sehat dan obsesif. KedokteranNet, tidak Diunduh pada 13 Januari 2019 dari https://www.medicinenet.com/confusing_love_with_obsession/views.htm.
Langeslag, S. J., van der Veen, F. M., & Fekkes, D. (2012). Tingkat Serotonin Darah Dipengaruhi Secara Berbeda oleh Cinta Romantis pada Pria dan Wanita. Jurnal Psikofisiologi 26, hal. 92-98.
Leckman, J. F., & Mayes, L. C. (1999). Keasyikan dan perilaku yang terkait dengan cinta romantis dan orang tua: Perspektif tentang asal mula gangguan obsesif-kompulsif. Klinik Psikiatri Anak dan Remaja, 8,3, hal. 635-665.
Maraziti, D. (2005). Neurobiologi Cinta. Ulasan Psikiatri Saat Ini, 1, 3, hal. 331-335.
Marazziti, D., Akiskal, H. S., Rossi, A., & Cassano, G. B. (1999). Perubahan transporter serotonin trombosit dalam cinta romantis. Kedokteran Psikologis, 29, 3, hal. 741-745. Cambridge University Press: Cambridge, Inggris
Marazzitia D., & Canaleb D. (2004). Perubahan hormonal saat jatuh cinta. Psikoneuroendokrinologi 29, 7, hal. 931-936.
Zeki, S. (2007). Neurobiologi cinta. Surat Februari, np. Diunduh pada 19 Februari 2019, dari https://febs.onlinelibrary.wiley.com/doi/full/10.1016/j.febslet.2007.03.094
Dr Billy Kidd (penulis) dari Sydney, Australia pada 13 Februari 2018:
Devika,
Sangat! Pada titik tertentu dalam hubungan yang langgeng, komitmen terhadap hubungan harus dibuat oleh kedua pasangan.
Terima kasih telah menunjukkan hal ini. Di beberapa negara, banyak orang dewasa muda berpaling kepada teman-teman mereka untuk mendapatkan dukungan moral dan tidak berkomitmen untuk suatu hubungan sampai mereka mencapai usia 30 tahun. Saya ingin tahu apakah ciri kehidupan modern ini telah memengaruhi orang dewasa muda di Kroasia.
Devika Primi dari Dubrovnik, Kroasia pada 13 Februari 2018:
Jatuh cinta itu sulit dan cinta gila hanya seperti yang telah Anda jelaskan. Menarik dan informatif. Mencintai seseorang tanpa syarat adalah langka dan benar tetapi bukan tanpa komitmen.
Dr Billy Kidd (penulis) dari Sydney, Australia pada 04 Februari 2015:
Terima kasih toknowinfo telah meluangkan waktu untuk membaca beberapa barang saya.
infoinfo pada 04 Februari 2015:
Anda menulis hub yang bagus! Informasi Anda sederhana dan mudah dibaca. Saya senang membaca tulisan Anda. Senang bertemu Anda di HubPages, dan saya akan sering mengunjungi Anda. Terpilih, bermanfaat, menarik, dan mengagumkan.
