Strategi Protektif Terhadap Pertanyaan Invasif

Colleen adalah seorang psikoterapis pensiunan dari praktek swasta, yang mengkhususkan diri dalam hubungan manusia.

Dapatkan Kontrol dan Kepercayaan Diri

Sebagian besar penderitaan hidup muncul melalui serangan verbal, halus atau terkadang langsung terhadap privasi seseorang. Oleh karena itu, tujuan dari artikel ini adalah untuk mengembangkan dan memperkuat kepercayaan diri Anda, sehingga ketika dihadapkan dengan preman dan penyerang verbal, Anda dapat menangani mereka dengan cepat dan efek yang luar biasa.

Tidak ada tanggapan standar atau sempurna. Mengklaim untuk memberikan siasat bodoh akan menyesatkan Anda. Namun, begitu Anda sepenuhnya mengakui hak-hak Anda, dan bahwa untuk berdiri teguh seringkali tepat, Anda juga akan dapat membangunkan dunia Anda setiap hari dengan rasa kontrol dan kepercayaan diri.

Beberapa tahun yang lalu, seorang kenalan berkomentar kepada saya: "Anda memiliki sikap tertentu - Anda tidak akan membutuhkan waktu lama."

Tujuan kami di sini adalah, setelah mempelajari, memikirkan, dan mempraktekkan keterampilan-keterampilan yang dikemukakan, Anda juga akan merasa bahwa Anda dapat bertahan untuk yang pertama. Ingatlah, bahwa siapa pun yang membutuhkan waktu beberapa detik, jarang akan ditawari yang pertama sepanjang hidup.

Pertanyaan Invasif: Apakah Anda Perlu Menjawab?

Jebakan yang terjalin ke dalam kerangka sosial kita adalah bahwa jika seseorang cukup baik untuk mengajukan pertanyaan, dia merasa berkewajiban untuk menjawab. Namun, ini hanya "tidak benar." Jika sebuah pertanyaan untuk alasan apa pun membuat Anda tidak nyaman, itulah saatnya untuk mengambil langkah mundur secara mental dan memutuskan apakah Anda ingin menjawab pertanyaan ini.

Pengetahuan adalah kekuatan; setelah Anda memberikan informasi, tidak ada kemungkinan untuk memanggilnya kembali.

Oleh karena itu, menjadi penting sebelum menjawab pertanyaan apa pun, untuk memutuskan apakah Anda ingin orang ini mengetahui fakta khusus ini atau tidak. Di antara jawaban yang mungkin tidak ingin Anda berikan adalah yang berkaitan dengan usia, pendapatan, penyebab dan durasi kecacatan, nama mantan pasangan, pasangan atau mantan majikan.

Anjing Detail

Karena penggunaan Internet menjadi lebih luas dan canggih, semakin mudah untuk mendapatkannya informasi, jadi semakin banyak detail yang Anda berikan, semakin mudah Anda merendernya untuk pencarian detail untuk membuat terobosan pribadi.

Tapi mengapa ada orang yang repot atau peduli? Anjing detail tumbuh subur dalam mengumpulkan fakta, dan jika dia dapat menemukan fragmen dari masa lalu Anda, seperti harga yang Anda bayarkan untuk rumah Anda saat ini atau penyebab kehancuran perkawinan, dia lebih baik makan, lebih bahagia anjing.

Ini tidak dimaksudkan untuk mengatakan bahwa ada niat jahat, mencari kepentingan diri sendiri yang bersembunyi di balik setiap pertanyaan dalam obrolan sehari-hari, tetapi sekali lagi, bangkitkan sensor batin Anda, yaitu editor yang akan tampil membantu dalam memutuskan kapan dan pertanyaan mana yang akan diajukan. menjawab.

Tapi bagaimana menanggapi tanpa memberikan info? Salah satu caranya adalah dengan mengatakan, "Saya tidak memberikan nama keluarga, alamat, dll." Cara lainnya adalah menanyakan, “Mengapa Anda bertanya?”, melemparkan pertanyaan itu langsung kembali ke sumbernya. Jika jawabannya adalah, "Saya hanya ingin tahu," Anda tidak perlu mengatakan apa-apa lagi.

Vaksinator Mandiri

Taktik lebih lanjut yang digunakan oleh penanya yang mengganggu adalah pendahuluan, "jika Anda tidak keberatan saya bertanya," seolah-olah ini mengimunisasi perilaku mereka dari noda ofensif. Penafian ini dimaksudkan untuk memvaksinasi penanya, karena dia telah mengaku mencongkel, dengan demikian Anda berkewajiban untuk memberikan informasi yang diminta.

Anda dapat memilih untuk memprogram layar komputer bagian dalam Anda untuk mengirim peringatan – Jangan menjawab.

Baca Selengkapnya Dari Pairedlife

5 Aplikasi Terbaik Seperti Tinder Yang Harus Digunakan Semua Orang

3 Tips untuk Obrolan Ringan yang Lebih Baik

Bagaimana Berpura-pura Pernikahan Anda Baik-Baik Saja

Bentuk lain dari taktik ini adalah dengan segera mengikuti pertanyaan, "Saya tahu saya tidak boleh bertanya," Anda dapat menyindir dengan jawaban, "Jadi, anggap saja Anda tidak bertanya."

Telinga pendengaran selalu ditemukan dekat dengan lidah yang berbicara.

— Ralph Waldo Emerson

si pemberani

Penyelidikan ketiga adalah ketika pertanyaan seperti berikut ini diajukan kepada kami: “Sudah berapa lama Anda menderita (kondisi ini atau itu)”? Anda dapat menjawab dengan mengatakan, "Untuk sementara waktu," dan jika penanya bertindak seolah-olah tidak didengar dengan mengatakan, "Permisi. Saya?" atau mengulangi "Untuk sementara waktu?", ini sebenarnya mengulangi pertanyaan awal mereka, menantang Anda untuk menolak sekali lagi.

Jauh dari melemahkan tekad Anda untuk tidak menjawab, tekanan ini seharusnya menggandakannya; Anda sedang ditantang, penolakan Anda untuk menjawab sekarang sedang diserang.

Sebuah backwash dari keputusan ini mungkin bahwa Anda akan membuat marah pencari info di dua front, pertama dengan menolak respon yang dicari, dan kedua, dengan secara implisit mengkritik perilaku bertanya. Setelah ditangkap dengan kedua tangan di mesin kasir, orang cenderung tidak menyukai penuduhnya.

Oleh karena itu, harap agar pertanyaan itu muncul kembali, baik secara lebih halus atau langsung, "Anda masih belum menjawab pertanyaan saya tentang ...", seolah-olah, karena mereka telah bertanya kepada Anda, jawaban Anda terutang.

Kebijaksanaan dalam keberanian adalah mengetahui seberapa jauh Anda bisa melangkah tanpa melangkah terlalu jauh.

— Jean Cocteau

Mengapa Kami Menjawab Bukannya Diam

Selain dari rasa kewajiban untuk merespons yang disebutkan di atas, apa motivasi kita di baliknya? Seringkali kita takut menyinggung atau bahkan mengasingkan si penanya, jadi mari kita periksa konsekuensinya.

Jika orang ini tersinggung sampai-sampai menarik diri dari “persahabatan”, apa kualitas persahabatan itu jika tanggapan Anda adalah label harga yang dilampirkan? Dengan pola pikir ini, apa yang hilang dari Anda? Mengenai menyinggung, ketika Anda menjawab sebuah pertanyaan yang menurut Anda membingungkan, Anda menyinggung integritas diri.

Hanya di antara kita – tidak peduli seberapa tulus dan dalam orang lain mungkin peduli dengan Anda, kemungkinan besar tidak ada orang yang akan melindungi privasi Anda selengkap mungkin. Jika Anda benar-benar tidak ingin informasi dibocorkan, jangan beri tahu siapa pun, bahkan teman terdekat dan tersayang Anda sekalipun.

Informasi pribadi dapat digunakan sebagai mata uang dan diperdagangkan seperti itu di pasar sosial dan karir. Seperti yang diungkapkan oleh penulis Prancis yang sinis, Francois Rochefoucauld, "Kita sering menemukan sesuatu yang menyenangkan dalam kemalangan bahkan teman-teman tersayang kita."

Sangat mudah untuk menjadi orisinal dengan melanggar hukum kesopanan dan aturan selera yang baik.

—Oliver Wendell Holmes

Penggesek Samping

Side-Swiper mencari informasi yang dia merasa malu untuk meminta seperti itu, jadi alih-alih menanyakan sesuatu yang dia harap akan mendapatkan informasi yang dicari. Contoh: “Anda terlihat familier; apakah atau apakah Anda pergi ke sekolah (apa pun), atau bekerja di perusahaan (apa pun)?”

Pikirkan tentang apa yang telah dikatakan di sini: bahkan dengan asumsi Anda pergi, pergi, bekerja atau saat ini dipekerjakan oleh sekolah atau perusahaan yang disebutkan, orang ini tidak mengenal Anda, jadi mengapa harus urusan?

Kedua, tujuan side-swipe mungkin dimaksudkan untuk memaksa Anda memberikan informasi: “Tidak, saya pergi/pergi/bekerja/bekerja untuk” di mana pun atau siapa pun.

Jawaban "ya" atau "tidak" sudah cukup, tanpa tambahan info, dan jika penyelidikan lebih lanjut terjadi, saran di bawah ini akan memandu tanggapan Anda.

si pengganggu rumput

Jenis pengganggu ini tidak jauh dari preman taman bermain yang mengendalikan anak-anak yang lebih lemah, baik dengan kekerasan yang sebenarnya atau dengan ancamannya.

Pengganggu rumput sosial merasa bahwa sering kali orang diintimidasi oleh rumput seperti rumah atau mobil, dan dengan demikian meminta informasi tentang rumah atau kendaraan orang lain di sering didasarkan pada keyakinan bahwa orang lebih mungkin untuk memberikan informasi saat menerima secangkir teh di rumah, naik mobil, atau setelah menerima hadiah kecil lainnya. kesopanan.

Dua jenis respons dapat terbukti berguna di sini, keheningan total berfungsi sebagai teguran yang tegas, atau "Oh, ayolah", menyatakan penolakan Anda untuk diintimidasi baik oleh rumput atau Anda telah menerima kesopanan.

Wajib

Mirip dengan pengganggu rumput, si penindas mungkin muncul di wilayah mana pun—miliknya, miliknya, milikmu, atau netral—dan mengungkapkan beberapa hal pribadi. tetapi fakta yang sama sekali tidak diminta tentang hidupnya, dan kemudian mengharapkan, bahkan hampir menuntut, hal yang sama darinya yang sering enggan pendengar.

Jangan tertipu di sini. Anda belum bertanya, dan karenanya tidak berkewajiban untuk menjawab. Rengekan rasa bersalah seperti "Tapi aku baru saja memberitahumu" dapat ditanggapi dengan sederhana, "Tapi aku tidak pernah bertanya."

Gurita

Seperti gurita, beberapa pernyataan memiliki tentakel, membuat pernyataan itu menjadi pertanyaan kecuali nama.

Biasanya berbentuk, "Saya tidak tahu," "diikuti oleh tentakel seperti "berapa umur Anda", "tahun berapa Anda lulus" atau "mengapa Anda akan menemui dokter, pengacara, dll. ”

Intinya di sini adalah bahwa alasan gurita tidak memiliki informasi ini tentang hidup Anda adalah karena Anda tidak menawarkannya. Apa pun alasan Anda untuk gagal melakukannya tetap valid, jadi membiarkan gurita melanjutkan dalam ketidaktahuan atau diam dan/atau disertai dengan anggukan singkat sudah cukup.

Penguntit Penyergapan

Tidak pernah mudah untuk menolak untuk menanggapi, dan semakin kuat ikatan kita dengan inkuisitor tertentu, semakin sulit merek penolakan ini. Meskipun tidak ada cara standar untuk menolak, berbagai cara dapat berhasil dalam berbagai situasi. Pertanyaan umum "Itu adalah pertanyaan pribadi" dapat membantu, tetapi Anda akan menemukan fleksibilitas dalam menyesuaikan respons Anda untuk setiap keadaan, setelah Anda memutuskan poin kunci berikut:

Anda tidak berkewajiban untuk menjawab bahkan satu pertanyaan pun yang membuat Anda tidak nyaman, dan Anda tidak akan melakukannya.

Satu tanggapan bisa menjadi menyenangkan tapi pasti, "Terserah." Atau jika pertanyaan tetap ada, "Pertanyaan, pertanyaan."

Menolak untuk menjawab pertanyaan itu sulit, terutama ketika berhadapan dengan pendeta berpengalaman, berpengalaman, tidak peduli, dan sangat kasar. Di sini, seperti dalam jenis dilema lainnya, Anda mungkin perlu waktu sejenak untuk membingkai respons Anda, mungkin untuk dijalankan indeks gambar Anda: Detail Hound, Turf Bully, Self-vaccinator, dll., serta pilihan Anda yang berguna tanggapan.

Diam tidak selalu bijaksana dan kebijaksanaanlah yang emas, bukan diam.

— Samuel Butler

Waktu habis

Meskipun diam berfungsi sebagai teguran yang efektif, mungkin sulit untuk mempertahankannya.

Untuk mendapatkan waktu berpikir, berpura-pura tidak mendengar, "Permisi?", Atau "Apakah Anda berbicara dengan saya?" Lihat di tempat lain, tersenyumlah pada orang lain mungkin, atur ulang rambut, syal, dasi, kalung, posisi manset tas atau tas kerja Anda, atau bersihkan noda debu yang tak terlihat dari pakaian Anda. lengan baju.

Semua ini akan mengamankan Anda saat Anda memutuskan bagaimana menjawab. Dengan latihan, Anda mungkin tidak memerlukan pengisi celah ini, tetapi tetap merupakan kebijakan yang baik untuk menyimpannya dengan baik dalam repertoar Anda.

Penolakan yang lembut tidak selalu diambil, tetapi penolakan yang kasar langsung dipercaya.

— Alexander Chase

Mengatasi Kebiasaan Mengganggu

Waktu adalah hal yang paling tak tergantikan dan berharga dalam hidup kita. Detik dan detak jantung yang hilang tidak dapat diperoleh kembali atau dipulihkan. Jadi, mereka yang menyia-nyiakan waktu orang lain, meskipun seringkali tanpa disadari, adalah vampir verbal.

Salah satu yang paling umum adalah apa yang saya sebut "kebiasaan berulang". Orang-orang menjadi begitu terbiasa dengan mengatakan, “apa?”, “maaf?”, “maaf?” dll. sejauh melakukannya dengan cara seperti robot.

Pada satu titik, saya berada di ruangan yang terpisah dari dua orang, keduanya tidak mengalami kesulitan pendengaran. Percakapan mereka, sebagai contoh:

A: “Mungkin akan hujan pada hari Rabu.”

B: “Apa?”

(Komentar diulang).

B: “Itu akan merusak piknik kita.”

Sebuah Apa?" (Komentar diulang)

Kebiasaan seperti burung beo ini berarti percakapan memakan waktu dua kali lebih lama dari yang mereka butuhkan.

Bagaimana Mengatasinya?

Jika dekat dengan seseorang, seseorang mungkin dengan bijaksana membawa kebiasaan ini menjadi perhatian mereka. Jika tidak, saya telah menemukan cara terbaik adalah dengan tidak mengulanginya. Seringkali orang tersebut akan mendengar keheningan pada tingkat yang lebih dalam daripada respons verbal.

Begitu mereka menyadari bahwa mereka akan dipaksa untuk mengatakan "maaf" lagi, atau mungkin untuk ketiga kalinya, mereka mungkin akan segera bosan melakukannya, atau membenci waktu yang hilang yang mereka anggap Anda sia-siakan. Jika dihadapkan pada hal ini, Anda bebas untuk menjelaskan alasan Anda. Hal ini juga berlaku bagi mereka yang mengikuti hampir setiap kalimat dengan “apakah Anda tahu apa yang saya maksud?”, “benar?”, “O.K.?” dan seterusnya.

Saya pernah mengenal seseorang yang membayangi hampir setiap kalimat dengan bertanya "Apakah kamu bersamaku?", Lalu menunggu sampai saya berkata "ya" sebelum melanjutkan. Setelah ini terjadi beberapa kali, saya berkata, “Saya pasti bersama Anda.”

Dia menjawab, “Saya tahu; itu hanya kebiasaan buruk." Namun, itu terus berlanjut.

Ketika saya berhenti merespons, dia mengubahnya menjadi “Dengan saya?”, dan kemudian berhenti sama sekali. Ketika percakapan kami berikutnya mengambil pola yang sama, dia menghentikan pertanyaan lebih cepat.

Bagaimana Menjawab Pertanyaan Usir dengan Anggun

Konten ini akurat dan benar sejauh pengetahuan penulis dan tidak dimaksudkan untuk menggantikan saran formal dan individual dari seorang profesional yang memenuhi syarat.

© 2013 Colleen Swan

warna capung pada 13 Desember 2013:

Suka hub ini. Kadang-kadang orang bisa menjadi sangat mengganggu dan saya benci bersikap kasar, tetapi saya benci mereka juga tahu banyak tentang saya!

C E Clark dari Texas Utara pada 12 Desember 2013:

Lucu betapa banyak orang yang suka menanyakan pertanyaan pribadi seperti itu. Jika saya benar-benar tidak ingin menjawabnya, saya biasanya dapat menemukan jalan keluar yang baik -- kecuali jika nice tidak diperlukan, dan kemudian saya hanya memberi tahu mereka bahwa itu bukan urusan mereka.

Selamat datang di Hubpages Colleen. Berharap untuk membaca Anda lebih banyak.

Ronald E Franklin dari Mechanicsburg, PA pada 27 November 2013:

Topik yang bagus untuk dipikirkan. Anda memberikan beberapa wawasan yang baik. Saya telah melihat pelanggaran privasi semacam itu dalam tindakan, dan itu bisa sulit untuk ditangani.

Jason Matthews dari Carolina Utara pada 28 Oktober 2013:

Ditulis dengan baik. Anda memberikan beberapa wawasan berharga tentang ide-ide yang tidak pernah saya pikirkan sebelumnya. Pertahankan hubbing yang luar biasa!

Robert Clinton dari Greensboro, NC pada 09 Oktober 2013:

Saya sangat menikmati membaca artikel ini, Collen. Terima kasih telah menulisnya. Saya harap Anda menulis lebih banyak lagi.

Colleen Swan (penulis) dari County Durham pada 29 September 2013:

Halo semuanya

Terima kasih banyak atas komentar Anda yang luar biasa dan wawasan lebih lanjut. Salam hormat Colleen

Nellianna Hay dari TEXAS pada 27 September 2013:

Saya bisa menulis ini - atau hub serupa. Belajar untuk menjaga nasihat sendiri kadang-kadang menantang, tetapi, seperti yang Anda katakan - penting, lebih dan lebih penting di era komunikasi instan dan transfer informasi.

Saya memiliki satu pengalaman dalam penjualan di mana prinsip yang berharga dipelajari. Ketika seseorang telah mempresentasikan produk dan saatnya untuk 'menutup' penjualan, dia harus diam dan menunggu balasannya. Mereka mengatakan saat itulah "yang pertama berbicara, kalah." Itu adalah prinsip yang mungkin tidak terlihat untuk diterapkan situasi di mana "produk" adalah untuk membuat seseorang mengungkapkan informasi pribadi, tetapi itu benar, jika seseorang berpikir tentang itu

Selama masa hidup yang panjang, sekitar setengah darinya dihabiskan dengan sedikit terintimidasi, saya telah mengembangkan semacam kepastian batin bahwa saya memiliki hak untuk berbagi atau tidak membagikan informasi saya sendiri dan tidak perlu diintimidasi oleh manipulasi apa pun oleh orang lain atau takut untuk mempertahankan nasihat saya sendiri karena saya memilih. Mungkin aura 'sungai tanpa rasa tidak hormat' ini menantang para prier yang sangat gigih! Saya cenderung agak sadar terbuka dan murah hati dengan fakta-fakta saya, seperti yang saya lihat cocok dan kebijaksanaan saya sendiri. Tetapi saat rasanya lebih banyak diminta, saya sangat sadar dan mundur. Saya tidak mengorek fakta orang lain, tetapi Anda benar bahwa banyak orang akan dengan sengaja mengungkapkan banyak hal pribadi mereka yang dipilih, dan kemudian mencoba menggunakannya sebagai irisan dan alasan untuk membalas. Beberapa bisa sangat pintar tentang hal itu, terutama online. Kadang-kadang, seseorang ditarik lebih jauh dari yang disadari. Tapi seseorang selalu bisa mundur dan membangun kembali 'garis'.

Saya sangat menghargai ide dan saran Anda di sini! Begitu banyak sakit hati yang bisa dihindari hanya dengan melindungi privasi seseorang dari berbagai bentuk manipulasi yang kejam!

Yves pada 19 Agustus 2013:

Colleen Swan, jika Anda atau ada yang punya waktu untuk menjawab, apakah cara-cara yang Anda uraikan ini bisa dilakukan secara efektif bersama keluarga yang gemar bertanya-tanya untuk menjerat? Saya akan berpikir begitu, tetapi apakah tidak sulit untuk dilakukan dengan orang tua, yang pada dasarnya hampir tidak menggunakan bentuk komunikasi lain, selain jebakan?

Bagaimanapun, ini adalah hub yang bagus. Saya menyukainya, akan menggunakannya, dan merekomendasikannya!

Shawn McIntyre dari Orlando, FL. pada 16 Agustus 2013:

Saya, duduk dan membaca Hub ini: "Saya belum pernah ada yang menanyakan pertanyaan seperti ini kepada saya".

Pacarku: "Itu karena kamu 6'3", botak dengan janggut penuh, dan kamu terlihat seperti pembunuh kapak."

Saya: "Aduh..."

Tertawa terbahak-bahak. Artikel bagus. Memilih.

Ann Carr dari SW Inggris pada 16 Agustus 2013:

Terpilih dan bermanfaat; ini adalah hub yang menarik. Saya suka judul 'sensor batin'; Saya menemukan bahwa jika saya merasa tidak nyaman dengan pertanyaan atau pendekatan seseorang, maka biasanya saya memiliki alasan yang baik. Kemudian diikuti bahwa seseorang dijaga ketika menjawab. Respons yang hati-hati dan sopan tidak mudah tetapi selalu yang terbaik. Selamat datang di hubpages dan saya menantikan untuk membaca lebih banyak hub Anda. Ann

Rohan Rinaldo Felix dari Chennai, India pada 12 Agustus 2013:

Ini adalah jenis postingan yang akan sangat berguna untuk orang seperti saya karena terkadang saya cukup tunduk

Tetap Berkembang dari Amerika Serikat pada 11 Agustus 2013:

Selamat datang, Koleen. Ini adalah bacaan yang menarik. Rekan kerja, kenalan, kerabat, dan orang asing semuanya dapat menggunakan teknik ini pada kami, tetapi Anda telah memberikan beberapa cara hebat untuk menghentikan mereka kedinginan. Saya biasanya hanya mengatakan, "Saya tidak nyaman membicarakan hal itu dengan Anda." Saya melihat mereka mati serius di mata dan mereka tidak tahu satu kata lagi. Terpilih dan banyak lagi.

Dora Weithers dari Karibia pada 11 Agustus 2013:

Colleen, selamat datang di HubPages! Anda telah menawarkan informasi dan wawasan yang sangat berharga dalam artikel ini dan presentasinya sangat bagus. Saya berharap untuk membaca lebih banyak dari Anda.