Kualitas diatas kuantitas
Di era di mana budaya memberi nilai pada persahabatan yang Instagrammable dan platform digital membuatnya begitu mudah untuk berteman, mengapa kita mengalami burnout persahabatan?
Sebagai Enneagram 2 dan kupu-kupu sosial, saya terjebak dalam kegembiraan untuk selalu mencoba bertemu orang baru. Rasanya seperti bagian dari bagaimana "memaksimalkan" usia 20-an dan 30-an Anda. Lagi pula, begitu banyak peluang saat ini, baik profesional maupun sosial, adalah tentang siapa yang Anda kenal.
Ketika saya pertama kali pindah ke kota tempat saya tinggal sekarang, saya ingat terbuka untuk semua dan semua pertemanan — rasanya seperti menjadi mahasiswa baru lagi. Tidak seperti kencan kilat, saya pergi ke bar anggur, taco Selasa, kencan makan siang, dan aktivitas apa saja yang mencoba bertemu teman di kota baru saya. Saya bergabung dengan kelompok, mendaftar untuk peluang sukarela, dan memperluas lingkaran sosial saya. Bahkan ketika saya tidak "berusaha" untuk berteman, saya akan bertemu orang baru melalui pekerjaan, gereja, dan hubungan timbal balik, dan kami akan membuat rencana untuk minum kopi atau hang out di akhir pekan. Tidak ada tentang ini yang secara inheren buruk; itu menyenangkan—tapi aku lelah, dan mulai bertanya-tanya apakah persahabatan seharusnya sesulit ini.
atur hubungan yang sehat Harapan Untuk diri sendiri
Ketika saya mulai berjuang untuk mengikuti teks antara teman lama dan baru, saya tahu bahwa saya melakukan pertemanan yang salah. Saya mengutamakan kuantitas daripada kualitas, yang membuat saya bertanya-tanya: mengapa saya mencoba mencari begitu banyak teman baru? Apa gunanya?
Siapa pun yang menganggap diri mereka sebagai orang sosial telah menanyakan pertanyaan ini kepada diri mereka sendiri sebelumnya. Mungkin kita ingin bersenang-senang, memupuk kehidupan sosial, atau menemukan “orang-orang kita”. Namun saya pikir kita semua juga tahu jauh di lubuk hati bahwa kita hanya dapat mempertahankan begitu banyak hubungan dan acara. Kami memiliki kapasitas terbatas untuk berkomitmen, persahabatan yang mendalam. Apakah Anda bertemu seseorang IRL atau melalui aplikasi, persahabatan membutuhkan banyak investasi, kesengajaan, dan kemauan.
Sama seperti menyadari tentang pakaian yang kita kenakan, produk yang kita gunakan, dan cara hidup kita, persahabatan juga tidak berbeda. Mereka menghidupkan, dan menunjukkan kepada kita bahwa kita adalah bagian dari cerita bersama; koneksi membuat hidup bermakna. Saat saya merenungkan hal ini lebih lanjut, saya menemukan kedamaian mengetahui bahwa tidak apa-apa untuk sadar dan selektif tentang persahabatan yang saya curahkan waktu dan energinya.
Kita ditakdirkan untuk memiliki teman dalam jumlah terbatas—ilmu pengetahuan mengatakan demikian.
Membuat "topi persahabatan" adalah hal terbaik yang pernah saya lakukan untuk kehidupan sosial saya. Ini bukan karena kekikiran atau selektivitas, tetapi sebagai cara untuk lebih mengembangkan apa yang penting dan berinvestasi dalam kesejahteraan pribadi saya sendiri. Faktanya, menjaga lingkaran kita tetap ketat sebenarnya didasarkan pada sains.
Pada 1990-an, antropolog Inggris Robin Dunbar menemukan apa yang sekarang disebut sebagai "Dunbar's number”, batas kognitif untuk jumlah teman yang dapat dipertahankan oleh seorang individu untuk menjaga hubungan sosial yang stabil dengannya satu kali. Dunbar menghitung bahwa berdasarkan kapasitas kognitif kita (baca: ukuran otak), manusia hanya dapat secara sehat mempertahankan sekitar 150 persahabatan yang stabil pada suatu waktu. Mengejutkan, bukan?
Nomor dasar itu (150), terdiri dari teman-teman biasa kita—orang-orang yang benar-benar kita kenal dan yang mengenal kita. Dunbar secara informal menggambarkan ini sebagai sekelompok orang “Anda tidak akan merasa malu tentang bergabung untuk minum jika Anda kebetulan bertemu mereka tanpa diundang di bar. ” Tapi nomor Dunbar hilang lebih jauh. Dari sana, dia mencatat bahwa kebanyakan orang hanya dapat memiliki 50 teman dekat, yaitu orang-orang yang akan Anda undang untuk makan malam bersama. Kemudian datanglah lingkaran lima belas teman yang bisa Anda buka dengan sedikit lebih banyak, berpaling untuk simpati, dan yang, secara umum, Anda tetap update tentang kehidupan satu sama lain.
Dering terakhir teman adalah yang terdekat—dan penelitian Dunbar menunjukkan bahwa hanya lima teman yang berhasil melakukannya. Ini adalah pengiring pengantin Anda, teman-teman yang dapat Anda hubungi pada jam 1 pagi jika Anda mengalami patah hati, dan pesawat yang akan Anda gunakan untuk terbang melintasi negara. Mereka adalah teman terbaik Anda—dan hubungan kita yang paling kuat, menurut sains, terbatas terlepas dari seberapa dekat kita dengan orang lain.
Cara Mengatur Dan Mempertahankan Batas Persahabatan
Saya telah menemukan bahwa sejak saya melepaskan gagasan "memiliki banyak teman" dan berfokus pada kedalaman dan umur panjang, saya dapat memiliki hubungan yang lebih bermakna. saya tidak lagi merasa bersalah, terdesak waktu, atau menyebar tipis. Sebaliknya, saya bisa menjadi teman yang lebih baik untuk lingkaran erat saya dan berinvestasi lebih dalam dalam hubungan itu.
Mengatakan "ya" kepada teman yang ingin Anda investasikan terkadang berarti menolak undangan minum kopi. Anda mungkin merasa tidak ramah pada awalnya, tetapi Anda harus selektif dan menjauh dari persahabatan yang tidak timbal balik. Di atas segalanya, memiliki "batas pertemanan" dan menetapkan harapan yang sehat dimaksudkan untuk membebaskan!
Apakah Anda memiliki "topi persahabatan"? Bagaimana Anda mengelola persahabatan Anda dengan cara yang meneguhkan dan sehat?
