Hai bisogno? 6 segni di bisogno in una relazione

Sono uno scrittore freelance da molto tempo. Uno dei miei argomenti preferiti è quello complicato dei rapporti umani.

Il tuo partner ti ha detto che sei bisognoso o appiccicoso? O sospetti che alcuni aspetti del tuo comportamento stiano creando un cuneo tra voi due? Ti preoccupi di amarli "troppo"? Scopri i segni del bisogno e impara a ridurli per avere una relazione sana, equilibrata e bidirezionale.

1. Sei troppo investito nella relazione

Di solito questo si verifica quando un partner non si sente sicuro. È come se vivessero sul filo del rasoio e da un momento all'altro il loro partner potrebbe scegliere di farla finita. Pensano anche che questa relazione sia la loro unica possibilità di amore e felicità, quindi devono preservarla ad ogni costo.

Questo li rende super sensibili agli stati d'animo e ai desideri dell'altra persona. Il partner non bisognoso deve essere mantenuto perfettamente felice. Così il bisognoso è pronto a placare, lenire, soddisfare il desiderio dell'altro.

2. Vuoi stare con loro tutto il tempo

Non puoi farne a meno. Sei felice solo quando sei in sua compagnia. Quando non sei con lei, hai bisogno che le linee di comunicazione siano sempre aperte. Quindi le telefoni, le mandi un messaggio o le mandi un messaggio istantaneo.

Il problema è che stai impedendo alla tua ragazza (o fidanzato) di vivere una normale vita quotidiana. Deve lavorare, essere in grado di stare con la sua famiglia, parlare con gli amici, fare acquisti e rilassarsi. E non sempre con te.

3. Hai bisogno di una convalida costante

Senti di non essere vestito bene, i tuoi capelli sono in disordine, la forma del tuo corpo è sbagliata, quindi cerchi conferma dal tuo partner. La tua mancanza di fiducia è come un verme che si nasconde sotto la superficie, creando crepe e crepe nella relazione. In un certo senso sai cosa stai facendo, ma non puoi fermarti.

Cercare conferme dal tuo partner è abbastanza normale e lo facciamo tutti. Un po' di rassicurazione è tutto ciò che stiamo cercando. Tuttavia, se è costante, è come un rubinetto che gocciola. Guiderà il tuo partner intorno alla svolta. Si stancheranno di dire sempre le stesse cose.

4. È amorevole attenzione o possessività?

Non puoi perdere di vista il tuo partner. I tuoi occhi lo seguono per la stanza alle feste e alle funzioni, e insisti che ti stia vicino. Questo è un comportamento di controllo e spesso un segno di bisogno. La tua possessività si sta mostrando.

5. Chiedi sempre cosa sta pensando

È come se avessi bisogno di essere nella sua testa. Cosa sta pensando? Perché ha quell'espressione facciale? Cosa sta succedendo nella sua mente? Come si sente davvero in questo momento? Se chiedi costantemente cosa pensa/sente il tuo partner, sappi che è un segno di bisogno.

6. Pensi che tutto ciò di cui abbia bisogno sei tu

Ti ha preso nella sua vita ora, quindi perché ha bisogno di amici? Perché dovrebbe preoccuparsi anche della sua famiglia sprecata? Sicuramente sei tutto per lei? Fai del tuo meglio per tagliarla fuori dagli amici e dalla famiglia. Riempi il suo tempo con... te.

Questo è il bisogno estremo e un altro esempio del tentativo di controllare qualcun altro per rafforzare le proprie carenze.

Come Cambiare il Tuo Comportamento Bisognoso

Prima di tutto, devi conoscere la differenza tra i comportamenti normali tra le coppie e quelli in cui un partner è bisognoso e dipende dall'altro per la convalida. A volte, tutti noi possiamo dimostrare una delle precedenti. La differenza con le persone bisognose è che lo fanno sempre. Al punto che diventa difficile per il loro partner avere a che fare.

Smettila di cedere il tuo potere

Sei un essere umano autonomo indipendente. Quando sei nel bisogno, dai tutto il tuo potere a qualcun altro. In altre parole, è loro responsabilità soddisfare la tua felicità, soddisfare le tue esigenze emotive. È giusto? È sano? No. Non potranno mai rassicurarti abbastanza da restituirti la fiducia in te stesso. È come cercare di riempire un pozzo senza fondo di sabbia, cucchiaino per cucchiaino.

Vuoi succhiare tutta la vita dalla tua relazione?

Il tuo costante bisogno è quasi un vampiricolo (se è una parola). Ogni volta che cerchi conferma, o controllo, o provi a entrare nella loro mente, un po' di amore viene trangugiato. È come una ferita sanguinante costante. Ti chiedi se puoi smettere? Appena prima di aprire bocca per fare la domanda o per affermare il controllo sul tuo partner, fermati e vedi se riesci a trattenerti. Dì a te stesso: "Potrei essere sicuro e felice in questo momento senza fare questa domanda o cercare conferme?"

La base del comportamento più bisognoso è la paura. Potrebbe essere radicato nell'infanzia quando il bambino è stato abbandonato da un genitore o da chi si prende cura di lui. Potrebbe essere collegato ad abusi o bullismo. Può darsi che il bisognoso abbia paura di essere solo; che non hanno mai imparato a godersi la propria compagnia. Quindi proiettano questa paura sulla loro relazione attuale e si aspettano che il loro partner seda il disagio e l'ansia.

Trova modi per aumentare la tua autostima

La ricerca ha dimostrato che il bisogno e la depressione sono molto spesso collegati, come dimostrato in questo studio del 2006. Pertanto ha senso che una persona bisognosa cerchi modi per aumentare la propria autostima e affrontare la propria depressione. Ciò potrebbe comportare consulenza, psicoterapia o qualche forma di autoaiuto, come l'inserimento nel diario o la partecipazione a una terapia di gruppo.

A volte tutto ciò che è richiesto è che il partner bisognoso riconosca che sta mettendo a dura prova la loro relazione e si sforza di evitare tale comportamento. In altre parole, possono allenarsi a non impegnarsi nel bisogno. La loro ricompensa è in una relazione più equa e piacevole con il loro partner e con eventuali partner futuri.

Presta attenzione alle tue esigenze

Non cercare di sopprimere questi sentimenti. Portateli alla luce ed esaminateli. Trascorri un po' di tempo scrivendo un diario o semplicemente pensando alle possibili ragioni del tuo bisogno di convalida in preda al panico. Pensa alla tua infanzia. Comprendi che quel bambino piccolo ora sta bene. Che ci sono riusciti, che tu stai bene.

Dai un'occhiata alla pratica della consapevolezza. La consapevolezza ti aiuta a mantenere la tua attenzione sul momento più importante della tua vita, proprio ora. Questo momento. Il passato è andato. Il futuro è semplicemente un frutto della nostra immaginazione. Se puoi essere forte e ragionevolmente felice in questo momento, va tutto bene. Non hai bisogno del dolore passato e il dolore determina il modo in cui vivi nel presente. Non sei il tuo passato.

Un sano equilibrio di potenza

A nessuno piace pensare che una relazione sia basata sul potere che ogni partner detiene, ma è inevitabile che a volte le decisioni per entrambi siano prese da uno solo. Quindi è una buona idea parlare di queste cose in modo adulto. Ci sono questioni che richiedono sempre una discussione e una decisione congiunta, ma ce ne sono altre in cui un partner è felice di lasciare che l'altro se ne occupi. È diverso per ogni coppia in una relazione a lungo termine.

E se il tuo partner ha bisogno?

Ti senti a disagio quando il tuo partner chiede la tua opinione su tutto ciò che indossa, sul suo aspetto fisico, eccetera? E poi analizza nel dettaglio le tue risposte? Ti senti intrappolato quando insistono per sapere sempre dove sei, con chi stai parlando?

Devi valutare se il loro bisogno è dovuto a una situazione temporanea, come la morte di qualcuno vicino a loro. O se sono sempre così e non cambierà nulla. Nel secondo caso, devi capire che niente di ciò che fai o dici li risolverà. Il tuo sostegno è come una droga per loro.

Prova ad avere una buona conversazione da cuore a cuore in cui spieghi che è salutare per due persone trascorrere del tempo separate. Che ti sta sempre bene e non ha bisogno di continuare a chiedere rassicurazioni. A volte ascolteranno e capiranno. Altri non saranno in grado di accettare che il loro comportamento sia bisognoso.

Forse saranno aperti al suggerimento della terapia? Alcune idee sono esposte sopra. Dovrai essere delicato e gentile quando darai tali suggerimenti.

Il tuo obiettivo è capire le tue esigenze

Nessuno vuole essere accusato di bisogno; sembra un segno di debolezza o di aggrapparsi a un partner disperato. La chiave è riconoscere ciò che guida questo comportamento. E poi imparare a calmarlo, non a sopprimerlo. Impara come esprimere i tuoi sentimenti in modo controllato e adulto. Il tuo partner lo apprezzerà e la tua relazione sarà ancora migliore per questo.

Fonte:

Dott. Craig Malkin: Come superare il bisogno

Questo contenuto è accurato e fedele al meglio delle conoscenze dell'autore e non intende sostituire la consulenza formale e personalizzata di un professionista qualificato.

domande e risposte

Domanda: Non sono davvero "bisognoso" secondo il tuo articolo. Tuttavia molte volte, soprattutto di recente, ho spesso bisogno di parlare con qualcuno per sentirmi completo. Non ho molti amici intimi, quindi finisco per parlare con ragazzi che sono interessati a me anche se non sono interessato a loro. So che è sbagliato, ma in quei momenti è tutto quello che posso fare. Sono come una persona bisognosa nel mio comportamento?

Risposta: Mi sembra che tu abbia bisogno di conferme, che è qualcosa che tutti noi sentiamo di tanto in tanto. Il problema è che non lo otterrai da appuntamenti seriali o chattando con persone a cui non sei interessato. Il modo per affrontarlo è rafforzare la tua fiducia al punto in cui non hai bisogno di quella convalida. Sei già completo, quindi devi attingere a quella vena di conoscenza. Per sembrare un po' banale... devi innamorarti di te. Perché se non ti trovi affascinante e splendida, nessun altro lo farà.

© 2018 Bev G

pesca da Home Sweet Home il 07 giugno 2020:

io sono il bisognoso.

Mi affido sempre a mio marito per tutto.

Bev G (autore) dal Galles, Regno Unito il 16 settembre 2018:

Grazie, Pamela. Penso che sia abbastanza comune per i giovani sentirsi in questo modo finché non imparano a essere emotivamente autosufficienti. I social media non aiutano, ovviamente.

Pamela Oglesby da Sunny Florida il 15 settembre 2018:

Penso che questa potrebbe essere una domanda importante da porsi. Non credo che questo sia un problema con mio marito o con me stesso dato che siamo felicemente sposati da 23 anni, tuttavia, in una relazione precoce questo è stato un problema per me. Penso che questo articolo sia utile per aiutare chiunque a valutare la propria relazione.

Bev G (autore) dal Galles, Regno Unito, l'11 settembre 2018:

Infatti DS. Il problema arriva quando le persone sono infelici ma non sanno come cambiare, o addirittura hanno bisogno di cambiare il loro comportamento in primo luogo. Ne conseguono così modelli di relazioni fallite. Ho qualcuno in mente mentre scrivo queste parole. Un amico della mente si aspetta che il suo partner sia un lettore mentale e poi usa la carta della vittima quando non vuole/non può. xxx

dashingscorpione da Chicago l'11 settembre 2018:

Essere "bisognosi" non è necessariamente una "cosa negativa" se entrambe le persone sono in uno stile di vita bozzolo. Alla fine, quando una persona accusa l'altra di qualcosa, quello che sta realmente dicendo è che (loro) non sono interessati a quel tipo di persona.

Qualunque cosa sia un (ex) antipatia per qualcuno potrebbe essere proprio la cosa che fa innamorare follemente un'altra persona di lui.

In generale, le persone esprimono l'amore nel modo in cui vogliono che venga mostrato loro. Il trucco è trovare qualcuno che parli naturalmente (il tuo) "linguaggio dell'amore".

Tuttavia la sfida è che la maggior parte delle persone durante la "fase di infatuazione" di una nuova relazione si comporta in modi che potrebbero essere visti come "bisognosi", molto affettuosi, o si fanno in quattro per impressionare e compiacere coloro da cui sono attratti per evitare di "soffiare esso".

Una volta stabilito un impegno o un investimento emotivo, molte persone iniziano a (rilassarsi) e gradualmente smettono di fare lo stesso tipo di sforzo per rendere la felicità del proprio partner una priorità assoluta.

Improvvisamente la persona che "non ne ha mai abbastanza" di lui/lei ora li sta respingendo e li chiama "bisognosi".

La "persona bisognosa" ora si sente come una vittima di bait & switch.

Quando due persone vogliono la stessa cosa, tutti sono felici.

Una "persona bisognosa" ha due opzioni

1. Scopri come trovare un compagno che parli la loro stessa lingua d'amore.

2. Tentativo di cambiare o diventare qualcuno che non sono.

La sofferenza è facoltativa.

Se vuoi qualcosa di diverso, devi fare qualcosa di diverso. (Le persone non cambiano a meno che {loro} non siano infelici.)