In qualità di neuroscienziato, sono affascinato dalla salute mentale, dalla coscienza e dalla percezione, nonché dalla psicologia alla base delle relazioni umane.
Il dilemma: un amico che segretamente non ti piace
Voi:
Se sei emotivamente astuto ed empatico, probabilmente giudichi accuratamente dove ti trovi con le persone; puoi giudicare chiaramente chi ti piace/non ti piace e raccogliere facilmente i suggerimenti.
A causa della tua indole, non rimarresti mai oltre il benvenuto a una festa o parleresti di te in modo eccessivo in modo grandioso. Questi comportamenti non sono qualcosa in cui cadi, poiché la tua capacità di giudicare la percezione di te che gli altri hanno è aumentata. Inoltre, tieni sinceramente a chi ti è vicino e non vorresti mai interferire con la loro felicità.
Tuo amico:
Tuttavia, quanto sopra non vale per tutti (o, di fatto, per una larga parte della popolazione). Potresti avere a che fare con un amico che è sgradevole, maleducato ed egocentrico, ma anche stranamente resistente
In questo articolo, porterò alla tua consapevolezza 6 motivi per cui il tuo amico narcisista (ma bisognoso) è problematico e tossico irreparabile. Fine dell'amiciziaP potrebbe essere un'idea saggia.
La fotografia di Sarah Bahbah
1. Non ti fanno mai domande su di te
Se sei amico di qualcuno da molto tempo e raramente te lo chiedono nulla su te stesso, questo è davvero un segnale di avvertimento che sono un narcisista. Qualcuno che è abbastanza compiacente da non preoccuparsi mai di conoscerti completamente non è solo egoista ma anche umiliante.
A meno che non siano ignari del fatto che rispondono a tutte le tue domande stimolanti ma non ti chiedono mai nulla in cambio, amano sedersi in una posizione di potere. Probabilmente sono consapevoli che c'è una differenza tra il modo in cui parli con loro e il modo in cui ti parlano; invece di fare lo sforzo di bilanciare le cose, trovano divertente vederti agire in modo servile.
Inutile dire che dovresti tagliare i ponti con qualcuno come questo, dal momento che chiaramente non ti rispettano e sono disinteressati a te come persona. Se vuoi andare oltre e dare loro un assaggio della loro stessa medicina, inizia lentamente a staccarti e a chiedere loro sempre meno. Quando ti aggiornano sulle cose, dai risposte affermative generiche e fai finta di ascoltare a malapena. Vederti allontanarti dalla loro presa e non agire più in conformità li riempirà di rabbia.
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2. Non ti fideresti di loro in tutte le situazioni
1. Immaginare: lasciando questo amico da solo con cinque dei tuoi altri amici
Se questa idea ti riempie di disagio e apprensione, è probabile che tu inconsciamente sappi che sono subdoli, sgradevoli e che probabilmente mentiranno su di te o riveleranno un tuo segreto. Mentre tutti i tuoi amici avranno personalità uniche, tutti quelli che ti sono vicini dovrebbero parlare gentilmente di te agli altri in tua assenza.
Inoltre, questo dimostra che l'amicizia è probabilmente costruita su basi illusorie, come spesso accade quando una persona è mentalmente instabile e tossica. Il fatto che non ti fidi di loro in tua assenza indica che senti che non ti conoscono veramente né hanno un ritratto positivo di te nella loro testa.
2. Immagina: questo amico che ti deve descrivere a persone che non ti hanno mai conosciuto
Di nuovo, se questa idea ti mette a disagio, probabilmente sei consapevole (consciamente o no) che ti descriverebbero ingiustamente e negativamente, o semplicemente impreciso. Il primo suggerisce che sono intrinsecamente dannosi e tossici, e il secondo che sono troppo egocentrici anche solo per preoccuparsi di conoscerti.
La fotografia di Alex Prager
3. Hanno una presa unica su di te
Dal momento che ti trattano male, potresti fantasticare di affrontare questa persona e alla fine porre fine all'amicizia. Sebbene tu sia probabilmente brillante, vivace e schietto con le altre persone, questo individuo possiede chiaramente una strana presa su di te. Ti sei mai chiesto perché li tolleri e le loro buffonate irritanti, quando non lasceresti mai che nessun altro ti tratti in questo modo?
La risposta non è sempre ovvia o difficile da definire. Forse li sopporti perché non hai mai avuto un altro amico e sei insicuro e instabile. Forse sono così concentrati su se stessi che non sono consapevoli dei loro difetti di personalità, quindi ti rendi conto che litigare con loro non ti porterebbe da nessuna parte. Altre possibilità sono che hai tollerato una dinamica di squilibrio di potere nell'amicizia per così tanti anni che è diventata la tua norma.
Solo tu puoi capire perché il tuo amico ha questo potere misterioso su di te; la risposta dipende dalla tua personalità e dalla loro. A volte è un'amicizia malsana in cui sono prepotenti, spingendoti in un angolo, ma altre volte è uno stato di cose più sottile e imbarazzante. Forse non ti butti e ti allontani perché sei dispiaciuto per loro: sai che sei l'unico loro amico che è rimasto nei paraggi, quindi abbandonarli sembra immorale.
4. Sembrano stranamente privi di intelligenza emotiva
Alcune persone sono geneticamente cablate in un modo che le rende antipatico ed emotivamente poco intelligente. Queste persone sono spesso incubi da affrontare e, per aggiungere al danno la beffa, il fatto stesso che non siano consapevoli di come appaiono e di come influenzano gli altri può renderli apertamente egocentrici e appiccicosi. Potresti trovarti disperato di rimuoverli dalla tua vita, ma incapace di farlo poiché riescono sempre a strisciare di nuovo dentro.
Un errore comune è presumere che tutti nella tua vita lo siano come consapevole di come si comportano e influenzano le altre persone come tu sono. È tempo di accettare che la neurodiversità è un fenomeno reale, mettendoci tutti da qualche parte su uno spettro quando si tratta di:
- la capacità di autoriflessionet (vale a dire andare a casa la sera e pensare "oops, non avrei dovuto dirglielo. E se fosse sensibile a questo argomento"?)
- la capacità di leggere e comprendere le emozioni: alcuni geni predispongono le persone a non avere la capacità di leggere le espressioni facciali e di entrare in empatia. Niente può davvero aiutarli perché è così che funzionano.
Sto cercando di sfatare il mito secondo cui puoi "cambiare" le persone che ti trattano male e che influiscono sulla tua vita. La difficile, imbarazzante verità è che non è così: il tuo amico ha un cervello diverso da te e nemmeno avviso che ti infastidiscono intensamente quando si invitano a casa tua ogni settimana.
A peggiorare le cose, una conseguenza naturale di queste carenze cognitive è un testardo mancanza di desiderio per diventare un migliore amico/empatico. Qualcuno che è naturalmente povero nel capire le persone e come le loro azioni influenzano i loro amici intimi è anche molto spiacevole possedere la capacità psicologica di migliorarsi (se il miglioramento è possibile).
Cosa dovresti fare, allora?
Devi renderti conto che le neuroscienze e la psicologia più aggiornate supportano l'idea che alcune persone lo siano nato insensibile ed emotivamente privo. Devi capire consapevolmente che questo amico non lo farò cambiare o essere improvvisamente in grado di connettersi con te. Il fatto stesso che tu non sia soddisfatto del loro comportamento suggerisce che sei una persona profondamente consapevole e socialmente consapevole che semplicemente non dovrebbe essere amica di una persona come loro. È ora di smetterla di sentirsi in colpa per averli eliminati gradualmente e di trovare degli amici sensibili e che la pensano allo stesso modo.
La fotografia di Sarah Bahbah
5. Sono bisognosi e si intromettono costantemente nella tua vita
Certe persone non solo si impongono alla tua vita, desiderando costantemente di uscire, ma sono anche attivamente spiacevoli per essere in giro quando tu fare guardali. Ciò deriva chiaramente dall'idea che alcune persone semplicemente non hanno la capacità di essere discreti e giudicare la situazione: il tuo amico potrebbe non essere consapevole che si stanno intromettendo e ti stanno dando sui nervi.
Questo comportamento può assumere molte forme diverse, a seconda della situazione. Il tuo amico potrebbe insistere per telefonarti ogni singolo giorno, o aspettarsi che tu vada in palestra con lui e che metta il broncio quando vai da solo.
Se siete entrambi al college, questa persona potrebbe chiederti di invitarli regolarmente solo in modo che possano sedersi nella tua stanza con te e poi essere irritante e maleducato. Probabilmente ti ritroverai a sviluppare una forte avversione per averli nel tuo spazio personale. Con tuo sgomento, sembreranno ignari del fatto che stanno oltrepassando la linea, nonostante i tuoi frequenti sforzi per suggerire che sei occupato, ecc.
Amici come questo sono estremamente difficili da affrontare, poiché spesso sembra che semplicemente non ne ho idea che si comportano in modo così esasperante. Questo significa che dovresti tollerarli, dal momento che "non è colpa loro se sono socialmente inconsapevoli e appiccicosi?". No perché non devi la tua amicizia a qualcuno che è fondamentalmente incompatibile con te.
Se hai un amico eccessivamente ossessivo e ti ritrovi costantemente a dover inventare nuove scuse per tenerlo a debita distanza, questo è un motivo sufficiente per eliminare gradualmente l'amicizia. I confini sono importanti ed è estremamente aggravante quando qualcuno non riceve il messaggio e invade regolarmente il tuo spazio/vita personale.
La fotografia di Sarah Bahbah
6. Ti senti come un personaggio di sfondo nella loro vita
Ti sei mai sentito l'aiutante del tuo amico a volte, niente più che un ballerino di riserva nella performance della sua vita?
Forse hai tollerato una dinamica di potere nell'amicizia per un po' e il tuo amico pensa di farla franca disumanizzandoti. Probabilmente stanno trattenendo un'"immagine" mentale di te, che è disallineata con la tua vera personalità ma che si adatta a ciò che vogliono ottenere da te.
Naturalmente, questo tropo dell'amicizia può trovarsi in molti scenari diversi; ecco un mio esempio, che coinvolge il mio ex amico egoista e prepotente. In breve, non è riuscito a creare una propria vita sociale all'università (in una città diversa dalla mia) e si è appoggiato molto a me durante il mio periodo di studio. Inizialmente ho risposto con gentilezza e ho lasciato che venisse a stare con me regolarmente, ma con l'intensificarsi del mio carico di lavoro, mi sono ritrovato disinteressato a bere e fare festa.
Ora, il mio amico era sempre stato un appassionato frequentatore di feste non potevo accettare il mio allontanamento dall'attività che facevamo insieme. Invece di sembrare triste per la fine della nostra stupida adolescenza, ha reagito in modo incredibilmente ostile e... ha continuato a prendermi in giro regolarmente per "essere noioso", tutto perché non mi adattavo più allo "stampo dell'amico" che aveva creato per me.
In quei momenti, mi è diventato evidente che lo era davvero un uovo cattivo; è rimasto solo amico con me per farmi visita all'università e festeggiare in mio città, il tutto mentre invadendo mio vita studentesca. Lo faceva arrabbiare sapere che non sarebbe stato più in grado di usare me o la mia cerchia sociale. Avevo scoperto il suo gioco; la nostra amicizia finì poco dopo, perché io più felice, più sano, più sobrio non gli serviva più!
Quando tu e questo "amico" crescete naturalmente in direzioni diverse e improvvisamente non volete fare le stesse cose, la loro natura funesta sarà evidente. Saranno imbronciati e appariranno insolenti come un bambino, completamente incapace di accettarlo non possono più usarti per qualsiasi ruolo tu abbia ricoperto in precedenza.
Una persona egoista come questa può essere malevola, usando intenzionalmente te per portare a termine i loro piani mentre ti svaluti e respingi le tue emozioni, ma potrebbero essere così egocentrici da non vederti nemmeno come una persona degna di attenzione.
Il tuo amico difficile
© 2018 Lucy
Kate il 05 luglio 2020:
Ho lasciato un'amica nel maggio del 2020 perché mancava di empatia ed era piena di positività tossica. Continuava sempre a ricordarmi che se una persona non può essere felice tutto il tempo non voleva stare con loro. Per farla breve, le ho detto che aveva una positività tossica e che mi sentivo come se non potessi essere me stessa. Le ho detto che stavo per andare avanti. Non siamo più amici.
Mlssufan01 il 08 aprile 2020:
scarica qui... Devo discutere una cosa soprattutto qui: è probabile che non cambieranno mai." Posso dirvi in questo momento, sono stato la persona appiccicosa prima; Sono stato anche dalla parte dell'unilaterale... Sono stato l'egocentrico. Posso guardare indietro ora e vederlo... ma al momento... è difficile vederlo. Ora, per alcuni, è un incubo da affrontare, come se non ascoltassero.. Lo capisco... ma per la maggior parte di noi... non sappiamo davvero quale sia il nostro problema. Ma la maggior parte di noi si preoccupa abbastanza per te da voler fare di meglio... è solo che il nostro aspetto esteriore non lo mostra in modo sano. A volte non siamo stati cresciuti nel modo giusto. Ma se ci dessi una possibilità... e ci insegnassi come devi essere amato... Ti garantisco che molti di noi ci proverebbero. Forse non tutti... ma non lasciare che una brutta esperienza rovini la tua speranza per coloro che ti ricordano la brutta esperienza. Credimi quando dico... molti di noi vogliono disperatamente essere una persona migliore per te, semplicemente non sappiamo come.
Rae il 06 ottobre 2019:
Ho un'amica che conosco dalla seconda elementare (12 anni) ma ha sempre apprezzato i suoi ragazzi più di me. Non mi dice niente e se lo fa non so se è la verità o tutta la verità dato che esagera tutto. Come se non potessi uscire con lei, lei pensa immediatamente che la odio. Non le importa affatto di me, non chiede mai di me. È ovvio che le importa solo di se stessa e dei suoi problemi. Viene da me solo quando le sto scivolando via. Sono così stanco di cercare di aiutarla con i suoi problemi che diventano i miei problemi anche se è completamente inutile perché comunque non accetterà il mio consiglio. Mi dispiace lasciarla perché la conosco da così tanto tempo e continua a dirmi che cambierà. Inoltre ha diverse malattie mentali che mi fanno stare ancora peggio
Rick Deville il 31 agosto 2019:
Ho vissuto un'amicizia in cui 1) non sono sicuro che fosse una vera amicizia, 2) la mia consapevolezza e le mie aspettative su chi fosse veramente questa persona erano completamente sbagliate, 3) Non sono sicuro di aver fatto qualcosa per provocare il suo rapido cambiamento di tono con me, e 4) Sono sicuro di aver a che fare con una persona con una o più personalità e stati d'animo disturbi.
Chiamiamo questa amica (o dovrei dire "amica"?) Tara. Tara lavora con me nella stessa azienda. Ha un paio d'anni più di me, ora sulla quarantina, ed è in questa azienda da un altro paio d'anni, non un supervisore, più un collega anziano. Tara era divorziata/single quando ci siamo incontrati e io sono sposata.
Alcuni retroscena: Tara si era sposata giovane, ha sposato suo marito quando erano compagni di classe alla scuola di specializzazione, e poi sono stati compagni di classe durante un arduo 5 anni programma di formazione, e poi un altro anno di pratica lavorando insieme fino a quando non hanno avuto - quello che ho sentito dire - un brutto divorzio (aveva preso soldi da lei, io sentito). Non ha mai parlato molto di lui, occasionalmente ha detto che pensava che fosse un alcolizzato, ma ha detto che... probabilmente sarebbero rimasti insieme se avessero avuto figli (non l'hanno mai fatto, non ne ha parlato).
Quindi aveva poco più di trent'anni, divorziata e single. Ha continuato a passare attraverso diverse relazioni, nessuna della durata di più di due anni (un uomo con cui ha detto di essere stata "quasi fidanzata", non è sicuro di cosa significhi). Aveva anche svolto diversi lavori nello stesso campo, con aziende diverse.
Nella nostra azienda, ha lavorato due piani sopra di me per i primi due anni dopo il mio arrivo. Era sempre cordiale e cordiale con me, la vedevo solo occasionalmente. Ma ho cominciato a sentire che c'era una spaccatura tra lei e il nostro altro personale al suo piano. Non ho mai sentito cosa fosse successo esattamente, ma so che Tara a volte è sulla difensiva, irritabile e territoriale riguardo al suo lavoro, cosa che occasionalmente esprimeva in e-mail arrabbiate al team!
I capi del dipartimento hanno dovuto cambiare il suo ufficio per altri scopi, quindi l'hanno trasferita al piano di sotto, al mio piano, un piano più tranquillo.
La nostra amicizia è iniziata abbastanza rapidamente allora. Ero stata una delle poche colleghe con cui era stata casualmente amichevole anche prima che scendesse al piano di sotto e mi dispiaceva per lei per come gli altri la stavano trattando al piano di sopra. Sebbene non conoscessi i dettagli di quello che è successo lassù, ho sentito che era una brava lavoratrice che veniva ingiustamente diffamata.
Ci siamo piaciuti velocemente. Mattina e pomeriggio chiacchierando negli uffici degli altri, pranzando insieme nella sala ristoro del team, partecipando a conferenze insieme, facendo passeggiate insieme al negozio aziendale. Abbiamo iniziato a inviare e-mail e messaggi di testo abbastanza frequentemente. Conversazioni di testo quasi ogni giorno. Idee per libri e film, discussioni politiche e chi più ne ha più ne metta, chat divertenti. Sua madre è morta e ho trascorso diverse lunghe conversazioni telefoniche con Tara, anche se in seguito mi ha detto che in genere non le piaceva parlare al telefono. Tara si descrive come un'introversa, lo è certamente, e quando ha chiuso la porta e aveva bisogno di portare a termine il suo lavoro da sola, da sola, l'ho lasciata stare. Alcuni giorni non si presentava al lavoro e le scrivevo per vedere se stava bene, mi diceva che stava passando "un brutto momento" e che aveva solo bisogno di stare da sola.
Ci vedevamo ai concerti, dove usciva durante l'intervallo con me e mia moglie. Sono andato a fare alcune escursioni aziendali con lei, era amichevole anche con mia moglie.
Di tanto in tanto, ora mi rendo conto più chiaramente, che non mi trattava come un'amica, però. Un paio di volte, uscendo con altri dal lavoro, mi ha accompagnato al locale, e poi mi ha lasciato lì senza un passaggio alla fine della serata (una volta un ragazzo lei era tutta matta è venuta e l'ha portata via dal nostro gruppo, una volta ha detto che aveva solo bisogno di andarsene, e mi ha lasciato lì in piedi da solo nel parcheggio a chiamare Uber!). Le ho chiesto un paio di volte se voleva unirsi a me e mia moglie a cena prima di un concerto, e lei ha sempre detto che "non voleva essere una terza ruota.” Quando mia moglie ed io siamo andati a un doppio appuntamento con lei e il suo allora fidanzato (poi fidanzata), a un festival (un mostrati eccessivamente pieni di PDA da parte loro), hanno improvvisamente dichiarato a metà giornata che se ne stavano andando perché lui non sentirsi bene. Un'altra volta siamo andati a un altro doppio appuntamento con loro a cena ea un concerto, alla fine della musica, se ne sono andati senza fermarsi un minuto a dare la buonanotte. Tranne una sera in cui l'ho invitata (allora single) a unirsi a me, mia moglie e i miei genitori per un giardino di Natale festival e bella cena, mi rendo conto ora che non avrebbe mai voluto uscire con noi a meno che non fosse per lei un doppio appuntamento e un tipo! Non mi ha mai invitato fuori o a casa sua.
Ha condiviso con me qua e là alcuni dettagli relativamente privati della sua vita e della sua famiglia (anche se ora mi rendo conto che ha lasciato a se stessa molti dettagli sul lavoro precedente e sulla vita relazionale). Le chiedevo sempre come stava. Sentivo davvero sempre di più che mi importava di lei. In modo puramente platonico, sono felicemente sposato! Ma mi importava e mi dispiaceva per le difficoltà che stava attraversando e volevo (e mi offrivo) aiutarla in ogni modo possibile.
Una volta in cui le ho offerto un consiglio, ora mi rendo conto che potrebbe essere stato un grave errore. Il fatto è che Tara è molto sicura di sé e fiduciosa che qualunque cosa stia facendo è la cosa giusta e intelligente da fare, indipendentemente da ciò che dice la saggezza comune. Aveva intrapreso la sua nuova relazione e dopo solo poche settimane di appuntamenti, si era trasferito a casa sua, stava progettando di acquistare un pianoforte a coda per convertire la sua casa ufficio in una sala da musica per lui, sono andati a comprare anelli e lei aveva intenzione di lasciare il lavoro e trasferirsi con lui in tutto il paese in circa un anno per vivere più vicino al suo genitori. Le ho solo suggerito che questa relazione si stava muovendo molto velocemente e che avrebbe dovuto tenere la testa su di lei spalle - se era sicura che fosse la cosa giusta, va bene, ma speravo solo che non stesse facendo un'eruzione cutanea decisioni. (da notare che ho commesso io stesso l'errore della "relazione istantanea", e non è andata bene!!). Si zittì - notevolmente turbata dal mio suggerimento di limitarsi a pensare attentamente a ciò che stava facendo - e mi ha detto concisamente che aveva avuto molte relazioni e poteva facilmente vedere che aveva trovato il giusto uomo. Dopo poco più di un mese di appuntamenti, sapeva tutto ciò che c'era di male in lui e poteva convivere con quelle cose.
D'altra parte, le ho parlato di alcuni problemi di salute privata che avevo. E pochi mesi dopo la nostra "amicizia" mia moglie ha avuto un bambino, il mio nuovo figlio. E non mi ha mai chiesto come stavano andando quelle cose, come stavo io o il bambino o mia moglie dopo il parto! Non una volta!
È straordinario pensare ora, ma nei mesi prima della nascita di mio figlio, le ho chiesto (dapprima casualmente, poi con una lettera scritta di cuore) se voleva essere la madrina di mio figlio. Ha detto di sì, è stata onorata.
La grande spaccatura è avvenuta circa una settimana prima della nascita di mio figlio. Stava uscendo con un ragazzo da circa 2,5 mesi ed era molto contenta ed entusiasta di avere una relazione (lo stesso ragazzo dei doppi appuntamenti che ho menzionato). Lunedì è stata amichevole, ha scherzato con me, ha fatto una bella chiacchierata e ha camminato con me al negozio ...
Martedì mattina... non una parola. Niente buongiorno, niente di niente. Ha chiuso la porta dell'ufficio tutta la mattina, sembrava molto arrabbiata quando l'ho vista uscire dall'ufficio nel pomeriggio, Ho provato a parlarle e lei bruscamente e bruscamente mi ha interrotto a metà frase, ha chiuso la sua porta nella mia faccia. E rimase così la settimana successiva finché non dovetti lasciare il lavoro per il parto.
Le ho scritto un paio di volte, ero preoccupato per il suo cambiamento molto improvviso nel comportamento. Dopo la nascita di mio figlio, non mi ha mai risposto. Stavo leggendo della depressione e ho notato che i suoi sintomi sembravano corrispondere quasi del tutto (almeno da un punto di vista esterno). Alla fine mi ha scritto un messaggio dicendo che era sopraffatta e aveva bisogno di spazio. Anche se ha detto che sapeva che stavo cercando di essere una buona amica per lei, i miei controlli periodici su come stava aumentando il suo stress, aveva bisogno di spazio. Ho capito. Le ho inviato un messaggio di emoticon ogni settimana circa per farle sapere che ero lì se avesse bisogno di ta
Lucia (autore) da Leeds, Regno Unito il 14 luglio 2019:
@Madeleine Grazie per aver condiviso la tua esperienza con una persona particolarmente difficile. Sono completamente d'accordo sul fatto che i confini siano essenziali nelle amicizie adulte e che alcune persone non siano in grado di rendersene conto. Anche se prendere le distanze è scomodo e freddo come l'acciaio, è la cosa più gentile da fare a lungo termine. Meglio stroncare una connessione tossica sul nascere una volta che l'hai identificata come drenante, piuttosto che condurre qualcuno prima che inevitabilmente si rompa.
Madeleine Clays il 14 luglio 2019:
Avevo un'amica che ho scelto di eliminare dalla mia vita perché mancava costantemente di rispetto ai miei limiti personali, anche dopo che gliene avevo gentilmente parlato. Era come se non l'avesse sentito. Ho scoperto che suo marito era allo stesso modo nei miei confronti. Mi sentivo così data per scontata, e alla fine ho deciso di abbandonare la relazione. So che alcune persone diranno che non puoi semplicemente creare il fantasma di un amico. Chiamalo ghosting o come vuoi, ma alla fine ti stai allontanando da una persona egoista e da una relazione tossica. Grazie per aver affermato che c'è sicuramente un tempo per andarsene.
Lauren il 23 giugno 2019:
No, non lo so perché se lo fossi lo sarei rimasto con lui come amico ma non l'ho fatto non è il caso odio la sua ragazza solo perché era possessiva e controllandola la odio per quello che ha fatto e lui non ha fatto nulla per fermarla quindi immagino che la realtà sia che è soprattutto colpa sua non posso essere suo amico non dopo tutto non è possibile ho interrotto i contatti e non gli parlo da mesi ha provato a parlarmi però ma non è successo e quando è successo una volta era molto breve
Idk il 17 giugno 2019:
E se fossi quell'amico fastidioso e sgradevole a cui nessuno vuole stare?
Lucia (autore) da Leeds, Regno Unito il 20 maggio 2019:
@Lauren Sembra che tu sia molto coinvolto emotivamente nella tua connessione con questo amico e che significhi molto per te. Hai considerato la possibilità di essere innamorata o infatuata di lui?
E grazie per essere tornato a fare il check-in di nuovo!
Lauren il 25 marzo 2019:
Ok Lucy ora capisco dove stai andando con questo penso che potrebbe essere un po' troppo ossessionato dalla sua ragazza, probabilmente ha solo bisogno che gli amici che ha ora smettano di sostenere la sua relazione
Lauren il 31 agosto 2018:
Non mi sono allontanato da lui Ho chiuso l'amicizia con lui perché non ero veramente felice dell'amicizia perché era così unilaterale che non voglio essere suo amico così a lungo dato che esce con la sua ragazza ho 32 anni e questo significa che ho bisogno di amicizie più profonde perché ho perso mio padre cinque anni fa è morto ecco perché mi sono fatto standard
Lucia (autore) da Leeds, Regno Unito, il 29 agosto 2018:
@Lauren Sfortunatamente, è estremamente comune che le persone perdano gli amici nella tarda adolescenza/20 in questo modo. Una nuova storia d'amore sembrerà sempre temporaneamente più eccitante e attraente delle tue vecchie amicizie, ma il trucco è non comportarti come se fosse così. È essenziale rimanere in contatto con i tuoi amici e controllare che stiano bene.
La fase iniziale di infatuazione con un nuovo partner È temporanea, quindi il tuo amico si sta mordendo il naso per fargli un dispetto se sembra annoiato della tua amicizia a lungo termine. Molto probabilmente verrà di corsa da te tra un anno o giù di lì, quando avrà rotto con la sua ragazza OPPURE i sentimenti iniziali si sono un po' calmati e lui è meno interessato a passare tutto il tempo con lei.
Una cosa è certa: prima o poi capirà che ha bisogno dei suoi amici e che passare tutto il suo tempo con questa ragazza non è ciò che vuole veramente. Il romanticismo è fantastico, ma niente batte ridere e scherzare con gli amici che ci conoscono da anni!
Detto questo, alcuni ragazzi si prendono una ragazza e tagliano fuori tutte le loro amiche. Questi ragazzi tendono ad essere misogini segreti che non vogliono davvero relazioni non sessuali con le ragazze. Possono sembrare amici fantastici e solidali per anni, ma nel momento in cui trovano una ragazza e iniziano a comportarsi in modo rude e sprezzante con te, diventa ovvio che erano amici solo con te perché *una piccola parte* di loro pensava che potrebbero essere in grado di collegarsi con te.
Spero che questo non sia il caso del tuo amico. Da quello che hai detto, non sembra essere - sarei propenso a pensare che sia un bravo ragazzo che è solo temporaneamente distratto dall'"amore". Conoscerai la situazione in un anno - o sarai di nuovo vicino (lui avrà rotto con la sua fidanzata o starà ancora con lei ma realizzerà che gli manca l'amicizia) o sarai permanentemente alla deriva.
Lauren il 27 agosto 2018:
Ho avuto un amico così per quasi quindici anni, ma non lo odiavo, in realtà lo amavo molto perché non era sempre così fino a quando non ha iniziato a uscire con la sua fidanzata poi Dominic perché egoista ha iniziato a passare tutto il suo tempo libero con la sua ragazza e non stava facendo alcuno sforzo nell'amicizia sicuro che ha controllato ogni tanto ma non mi ha mai chiesto come stavo bene non da aprile quando stavo male c'è solo per me quando gli va bene non è il ragazzo che usavo sapere
Deborah Reno da First Wyoming, poi THE WORLD il 26 agosto 2018:
Ottimo articolo! Ho avuto amicizie e relazioni romantiche con questo tipo di persone. Possono essere affascinanti e interessanti, ma solo per un po'. Alla fine, si preoccupano solo di se stessi.
Namaste
