Karli scrive come sfogo terapeutico e con la speranza che i suoi articoli possano essere utili ad altri che hanno subito abusi psicologici.
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Il problema con gli ex narcisisti
All'indomani di una relazione con un narcisista, è comune rimanere bloccati su alcuni punti che possono ostacolare il processo di guarigione. I problemi qui delineati sono scritti per riguardare coloro che sono stati romanticamente legati a creature tossiche, ma possono applicarsi anche ad altri tipi di relazioni abusive. Ad esempio, i figli adulti o i fratelli di narcisisti in genere riflettono sulle stesse domande. Sia che tu sia in procinto di uscire da una relazione tossica, o che tu sia andato senza contatto e stia cercando di raccogliere i pezzi di la tua vita, ecco quattro cose relative agli ex narcisisti a cui non vale la pena sprecare molto del tuo tempo prezioso a pensare.
Secondo il DSM 5 (Manuale Diagnostico e Statistico dei Disturbi Mentali),
"Il cluster B è chiamato il cluster drammatico, emotivo e irregolare. Include:
Disturbo borderline di personalità.
Disturbo narcisistico della personalità.
Disturbo Istrionico di Personalità.
Disturbo Antisociale di Personalità.
I disturbi in questo cluster condividono problemi con il controllo degli impulsi e la regolazione emotiva".
1. Qual è l'etichetta corretta per il mio abusatore?
Psicopatici, sociopatici e quelli con disturbi di personalità del cluster B, come narcisisti e borderline, condividono tratti simili. Sono tutti bugiardi altamente manipolatori che usano gli altri per il proprio tornaconto personale. Mancano di empatia e compassione, anche se molti di loro sono abbastanza abili nel simulare tali emozioni quando una situazione lo richiede.
Alcuni ex narcisisti hanno una diagnosi ufficiale. Forse sospetti solo che siano narcisisti o sociopatici; in entrambi i casi l'etichetta non è importante se non come un modo per trovare informazioni sulla loro condizione e su come impedire a tali individui di rovinarti la vita. Ciò che è importante è che se qualcuno sta abusando di te emotivamente, fisicamente, spiritualmente, verbalmente o qualsiasi combinazione di questi, hai bisogno di aiuto e di uscire da quella situazione. Non importa in quale categoria di pazzi si inseriscono; importa che siano abusivi.
2. Perché sono come sono?
Che abbiano avuto un'infanzia difficile o che siano stati gratuitamente innamorati all'inizio della loro vita non importa ora. Nella remota possibilità che siano in terapia, queste informazioni possono essere utili in qualche modo al clinico che stanno vedendo, ma non sono utili per la persona media. Potrebbe essere interessante ascoltarlo, ma è probabile che tu non abbia modo di sapere se la storia è vera; narcisisti e psicopatici sono noti per mentire su qualsiasi cosa. A loro piace anche interpretare il ruolo della vittima, quindi se cercano di venderti una storia di abusi infantili eccessivi, dovresti prenderla con le pinze.
Anche se conosci la verità, non ti aiuterà. Qualunque cosa sia successa, è successa; sono quello che sono e non puoi cambiarli ora. Solo loro possono cambiare se stessi. Devono voler cambiare e devono essere disposti a fare il lavoro. Non è probabile che accada, perché significherebbe ammettere che c'è qualcosa che non va in loro.
3. Lui/lei mi ha mai amato?
Se vuoi davvero saperlo, la risposta è un sonoro NO, ma non ha nulla a che fare con te. Non sono in grado di stabilire connessioni significative con le persone; sono incapaci di avere relazioni sane e nutritive. Per gli abusatori che pensano di vivere l'amore, è puramente condizionale e ci sono tutti i tipi di vincoli. O sei tutto buono o sei tutto cattivo, e per essere visto come buono devi essere adorante e compiacente. Non puoi avere pensieri, credenze o sentimenti diversi da quelli del manipolatore.
Non importa che il tuo ex narcisista non ti abbia mai amato. Che cosa fa l'importante è che tu sia capace di amare un altro completamente e incondizionatamente. Sei in grado di provare gioia quando le persone a cui tieni raggiungono obiettivi, ottengono promozioni, vincono maratone e fanno accadere loro altre grandi cose. Sii grato per questo e lascia lo psicopatico alla sua esistenza disfunzionale e delirante.
4. Perché sembra così felice con un nuovo interesse amoroso?
Questo è molto simile al numero 3 sopra. Il tuo ex non è più felice con la nuova vittima di quanto non lo fosse con te. Per le stesse ragioni esposte al n. Ogni volta che il sociopatico sceglie una nuova vittima, inizia a idealizzarla. Se l'individuo è narcisista, borderline o istrionico, è probabile che sia davvero (temporaneamente e molto condizionatamente) innamorato dell'oggetto attuale del suo affetto. Ma se l'individuo è un vero psicopatico, è più probabile che trovi solo divertimento nel manipolare le emozioni del loro nuovo giocattolo.
Ad ogni modo, è esattamente come l'individuo disordinato era con te all'inizio. E, proprio come con te, l'altra scarpa alla fine cadrà; la svalutazione sostituirà l'idealizzazione, lasciando il bersaglio attuale a chiedersi cosa ha fatto per perdere l'adorazione del manipolatore. Quindi, se la personalità violenta è felice o meno con il suo ultimo obiettivo è irrilevante, perché anche se lo fosse sarà fugace. Proprio come è stato con te. Se ti ritrovi ossessionato da queste cose, prova a spostare i tuoi pensieri sul fatto che sei degno di qualcuno che è capace di rispettandoti e amandoti costantemente e incondizionatamente, e prometti a te stesso che rifiuterai di accettare qualcosa di meno nel futuro.
Gli ex narcisistici ti lasciano meditare su queste domande
Cerca di non soffermarti sugli aspetti negativi, ma non prenderti a calci per essersene interrogato. Invece, prova a spostare la tua attenzione su qualcosa di più utile. Ad esempio, come puoi evitare di entrare in un'altra relazione tossica? Come puoi imparare a individuare i narcisisti e altri abusatori?
Non puoi cambiare nessun altro, specialmente gli psicopatici. Tuttavia, puoi cambiare tu. In sostanza, puoi cambiare il modo in cui pensi e come reagisci. Impara a fare attenzione alle bandiere rosse e puoi stabilire forti confini personali. Non sarà facile, ma ti darà forza.
Questo contenuto è accurato e fedele al meglio delle conoscenze dell'autore e non intende sostituire la consulenza formale e personalizzata di un professionista qualificato.
© 2018 Karli McClane
Willow Adia da Austin, Texas, il 12 gennaio 2018:
Adoro questo articolo! Ottimo lavoro!
dashingscorpione da Chicago il 10 gennaio 2018:
Tutti i narcisisti sono uomini?
Sembra che ci sia uno schema per lo più (donne) di scrivere sui narcisisti e il più delle volte riguarda una relazione o un matrimonio in cui si trovavano.
Non ricordo di aver letto alcun articolo scritto da uomini su donne che considerano narcisista.
Sicuramente ci sono alcuni ragazzi che etichetteranno alcune donne come "puttane dell'attenzione" o l'industria dell'intrattenimento chiamerà alcune interpreti femminili "dive". Generalmente ciò significa che sono "egocentrici", "esigenti" o interessati solo a cose che li avvantaggiano. Tuttavia nessuno dice che queste donne "si sono rovinate la vita".
Quando si tratta di relazioni, è probabilmente uno spreco di tempo chiedersi: "Perché sono come sono?"
Dovremmo chiederci: "Perché siamo (siamo attratti) da loro?" Non succede nulla finché (noi) non diciamo "sì" a passare del tempo insieme.
Sospetto che per alcune persone sia la fiducia percepita dal narcisista, la sicurezza di sé, la sua capacità di illuminare una stanza o di distinguersi in qualche modo. Si può credere che se (lui/lei) è "speciale" e stanno scegliendo di stare con (me) significa che anch'io sono "speciale"!
Tuttavia, una volta che si rendono conto che il narcisista non attribuisce alcun valore reale alla loro relazione, la persona smette di sentirsi speciale. In sostanza non è che i narcisisti siano "cambiati" ma piuttosto si comincia a vederli da un punto di vista diverso.
Invece di perdere tempo prezioso cercando di "scoprire" o "analizzare" qualcuno, è meglio andare avanti.
La vita è troppo breve per cercare di trasformare l'acqua in vino.
"Non amare mai chi ti tratta come se fossi normale."
- Oscar Wilde
