Sono uno specialista in disturbi di personalità del Cluster B che ha lavorato con persone con disabilità e malattie mentali per oltre 10 anni.
Chi abilita il narcisista?
Il narcisismo non esiste nel vuoto. Non può. Pertanto, ci sono sempre degli abilitanti. Gli abilitanti sono le persone che supportano il narcisista, difendono il narcisista, combattono per il narcisista, le persone che il narcisista recluta al loro fianco. Queste persone sono di solito chiamate "scimmie volanti," ma ci sono anche altri tipi di abilitatori.
Queste sono le persone che potrebbero non essere d'accordo con o difendere il narcisista, ma che abilitano il narcisista sopportare il loro comportamento, o salvarli o salvarli dalle catastrofi che riescono a fare creare. Queste sono le persone che dicono cose come "È tua madre, devi perdonarla" o "Come puoi? abbandoni tuo marito quando sai che ha dei problemi?" oppure: "Cedo a tua sorella di tenersi il la pace."
Perché le persone abilitano i narcisisti?
Queste persone di solito non hanno un movente malevolo. Come le scimmie volanti, spesso pensano di essere d'aiuto. Non sono. Stanno rafforzando il comportamento del narcisista e peggiorando il problema. Più il comportamento del narcisista funziona per loro, più lo faranno. È proprio come un bambino che fa i capricci. Se il capriccio viene ceduto, verrà ripetuto. Se viene ripetuto e dato abbastanza spesso, diventa un modello di comportamento e alla fine il bambino non conosce altro modo di reagire. Stanno semplicemente facendo ciò che gli è stato insegnato che funzionerà. Ciò che è stato loro insegnato, per implicito consenso, è consentito e persino previsto.
Gli abilitanti aiutano a creare il problema
Se uno dei coniugi colpisce l'altro e il coniuge aggredito non lascia la relazione né chiama il polizia, hanno insegnato all'aggressore che questo comportamento è accettabile perché non ci sono stati conseguenze. Il comportamento sarà probabilmente ripetuto. Perché non dovrebbe esserlo? Se ogni anno la zia Nettie ha un crollo alla cena di Natale che rovina la vacanza a tutti, ma ogni anno è ancora invitata, le viene detto che questo comportamento è consentito. Certo, le persone potrebbero agitarsi e lamentarsi, ma questo non importa al narcisista. Spesso bramano il caos perché li aiuta a sentirsi convalidati e vivi. Non sta succedendo nulla per impedire al narcisista di comportarsi in questo modo. Non stanno perdendo nulla a causa di ciò e stanno ancora ricevendo l'attenzione che stanno cercando. Non ci sono conseguenze. Questo sta permettendo al narcisista, indipendentemente dal fatto che le persone scelgano di crederci o meno. Se ogni volta che disegni una linea, la attraversano e continui a tracciare più linee, alla fine si renderanno conto che queste linee non significano nulla e continueranno a camminare. E presto ti ritroverai in una scatola senza un posto dove andare.
Favorire e favorire il narcisismo
Lo sentiamo dire tutto il tempo: "Non posso semplicemente voltare le spalle a mio marito o mia figlia o mia sorella o mia madre". UN la giusta domanda per loro sarebbe: "Perché no?" Non c'è motivo di sopportare un comportamento offensivo da nessuno. Mai. L'unico motivo per cui le persone sopportano un comportamento offensivo è perché sono state condizionate a credere che questo comportamento sia OK. Non è. Non c'è niente da nessuna parte che affermi che devi continuare le relazioni quando sono tossiche e abusive.
Potresti credere di dimostrare qualcosa al narcisista rimanendo nella relazione. Bene, lo sei. Stai dimostrando che possono trattarti come vogliono e lo sopporterai perché il loro benessere conta per te più del tuo. Stai dicendo loro che non devono trattarti meglio perché non credi di meritarlo. Non è salutare ed è tossico. È anche esattamente quello che vogliono sentire. Il narcisista vuole che tu ti dia fuoco per tenerli al caldo. Sono pozzi senza fondo di bisogno, e niente di ciò che fai, dai o dai loro mostra sarà mai abbastanza.
In un modo molto reale, sono come i vampiri. Non sono in grado di sostenersi o di soddisfare i propri bisogni e devono succhiare via le altre persone. Il meccanismo che impiegano per farlo è solitamente abusivo. Permettere che nella tua vita sia insegnare al narcisista che questo comportamento è OK. Più di questo, lo stai insegnando a te stesso. Questo rende molto più facile continuare a sopportarlo.
Aiutare un narcisista: cosa ottieni in cambio?
C'è una grande quantità di sensi di colpa coinvolti nelle relazioni con i narcisisti. La gente dirà: "Sì, ma se non mi occupo io del narcisista, chi lo farà?" Beh, questo può sembrare un po' duro, ma questo è il loro problema. La relazione con un narcisista è come la relazione con un bambino: è completamente e totalmente unilaterale. Il genitore è colui che dà tutto l'amore, il tempo, l'attenzione, mentre il bambino ha semplicemente bisogno, senza reciprocità e nessuna comprensione o persino riconoscimento dei sentimenti del genitore o anche del genitore come a persona a tutti.
È come l'esempio che usiamo spesso per il bambino che urla e urla. La madre è malata e ha la febbre ed è esausta e singhiozza perché non può farcela. Il bambino ha pietà per questo? No certo che no. Non sono in grado di capire la situazione. Il bambino sa solo che ha bisogno di qualcosa e non può ottenerlo da solo. Questa è la dinamica che vediamo nelle relazioni narcisistiche.
La differenza è che i bambini crescono. Alla fine vedranno i loro genitori come persone separate e individuali con i propri bisogni, desideri e sentimenti. Diventano individui interi e separati che possono prendersi cura di se stessi e provvedere ai propri bisogni. Alla fine ameranno il genitore. Per qualsiasi motivo, questo non accade con i narcisisti. I narcisisti rimangono per sempre in quello stato infantile, semplicemente avendo bisogno e bisogno e bisogno, e prendere e prendere e prendere senza alcuna comprensione delle altre persone come persone. Prenderanno tutto se glielo permetti, e come un bambino non smetteranno mai di pensare a te.
Creare confini con un narcisista
È qui che entrano in gioco i confini. I confini sono le linee che tracciamo quando diciamo: "Se oltrepassi questa linea, se fai questa cosa, non andrò avanti in questo situazione più." I confini non funzionano con i bambini ovviamente, ma possono funzionare con i narcisisti perché i narcisisti non lo sono. bambini. Sono in grado di cambiare il loro comportamento se adeguatamente motivati e conoscono la differenza tra giusto e sbagliato. Sanno quali sono le conseguenze.
Esempi di confini potrebbero essere:
- Se mi colpisci, chiamo la polizia.
- Se manchi di rispetto ai miei figli, non rimarrò più in questa relazione.
- Se continui a insultarmi, chiudo questa conversazione.
- Se non ti calmi, dovrai andartene.
I confini dovrebbero indicare chiaramente cosa non è consentito e quali saranno le conseguenze se il confine non viene rispettato. Le persone che abilitano i narcisisti generalmente non hanno confini chiari. Le conseguenze non vengono sostenute quando il narcisista attraversa un confine. Questo insegna al narcisista che i confini della persona non significano nulla, e di conseguenza il narcisista non deve rispettarli.
I confini possono essere difficili con un narcisista, perché come un bambino testardo e ribelle, attraverserà ogni linea che tracci nella sabbia solo per farlo. Quindi non dire cose che non pensi. Se dici che finirai la conversazione se ti insultano ancora una volta, fallo. Poi vedranno che sei serio. Questo lascia a loro la scelta: se vogliono rispettare i tuoi confini, la conversazione continuerà. Se non lo fanno, non lo farà. In questo modo si smette di favorire il disordine che sta controllando - e rovinando - la vita di tutti. Non lasceresti che un bambino di due anni abbia il controllo dell'intera famiglia. È ridicolo. Quindi non lasciare che un narcisista adulto. Mantieni la tua posizione, stabilisci i tuoi limiti e rispettali.
Quando qualcuno che ami ama un narcisista
E se l'abilitatore non sei tu? E se fosse qualcun altro e non ti ascoltasse quando provi a dirgli che il suo comportamento è dannoso e sta infatti perpetrando il problema? Questa può essere una situazione difficile, perché i facilitatori dei narcisisti vivono spesso in una realtà fittizia tanto quanto il narcisista quando si tratta di questo. Molte volte, stiamo parlando di un fattore abilitante a lungo termine, quindi il modello è spesso molto profondo e molto consolidato. Probabilmente non riuscirai a raggiungere questa persona. La loro intera identità può essere avvolta nell'"aiutare" il narcisista e sono in pericolo emotivo tanto quanto il narcisista se questo schema non continua. Probabilmente sono invischiati con il narcisista, il che significa che i confini interpersonali sono così poveri che non possono dire dove inizia e dove finisce il narcisista. Possono difendere il narcisista, arrabbiarsi o semplicemente negare tutto. Spesso sentiamo dire: "Sto facendo del mio meglio!" o "Non sono io, è il narcisista!" Queste sono entrambe affermazioni narcisistiche in e di se stessi, parlati da persone che non vogliono davvero assumersi la responsabilità delle cose che stanno facendo o cambiano loro. E sai già cosa significa. Significa che è inutile anche preoccuparsi.
Nessun contatto è ancora e sarà sempre la migliore strategia per trattare con i narcisisti e con i loro facilitatori. Ancora una volta, il narcisismo non può esistere nel vuoto. Ci sono sempre abilitanti. Quando identificati, dovrebbero essere soggetti alle stesse regole del narcisista. Se questo non è contatto, allora lo è. È triste che questo possa comportare l'impossibilità di entrare in contatto con le persone che ami, ma non ti stanno proteggendo e sono in fatto consentire al narcisista di abusare di te e degli altri, quindi sta a te decidere se pensi di meritare di meglio o non. Speriamo che pensi di sì.
Questo contenuto è accurato e fedele al meglio delle conoscenze dell'autore e non intende sostituire la consulenza formale e personalizzata di un professionista qualificato.
MINDY il 28 aprile 2020:
Wow, questo mette davvero le cose in prospettiva. L'analogia del negoziato terroristico era azzeccata. Molto apertura degli occhi.
Gelsomino il 14 aprile 2020:
Dopo aver letto questo, sono così inorridito. Voglio allontanarmi dal narcisista con cui ho avuto a che fare negli ultimi 3 anni, ma temo di essere stato l'attivatore... Non voglio esserlo e mi rendo conto che ho bisogno di aiuto per allontanarmi da lui. Pensavo fosse la mia anima gemella. Sono stati i 3 anni peggiori della mia vita. Mi sento traumatizzata, ma per qualche ragione sento che dovrei aiutarlo. Lo amo e voglio solo vederlo felice. Sa di avere un problema, motivo per cui ho sempre speranza. Ma anche se ha ammesso di "essere incasinato nella testa" non cambierà ancora. So di aver sofferto tremendamente. Vorrei poterlo lasciare per sempre, forse un giorno avrò abbastanza forza per farlo.
Audrey Hunt da Pahrump NV l'8 novembre 2019:
Grazie per questo articolo. Ben scritto e molto utile.
Alan il 15 aprile 2019:
Questo articolo è molto illuminante.
Peggy Ballinger il 01 gennaio 2019:
Mi piaceva davvero questo articolo fino a quando non hai detto che devi stabilire dei limiti con il narcisista... Non sono d'accordo, i narcisisti non faranno mai eccetto CONFINI, cercheranno un'altra povera anima per soddisfare ogni suo bisogno!
Ciao il 14 settembre 2018:
Ho appena rotto con qualcuno che è un narcisista. Siamo stati insieme per 14 mesi. È alla fine dei 40 anni. Le sue finanze non sono in buone condizioni. I suoi genitori hanno co-firmato il suo mutuo per la casa qualche anno fa (che ha comprato con la vedova). Recentemente, mentre ero con lui, ha comprato una macchina nuova. I suoi genitori hanno firmato il prestito. Quando siamo andati a trovare i suoi genitori in un paio di occasioni, ha trattato i genitori come una merda. Critico, non grato, ecc. Quando gli hanno comprato i pantaloni del pigiama a Natale si è lamentato. Sua figlia di 21 anni aveva problemi con la sua ex moglie (a cui deve i pagamenti arretrati del mantenimento dei figli), sua sorella l'ha accolta. Quindi sua figlia, di cui dice che non gli importa, ora vive con sua sorella. Non è salito più di una volta per una visita. È INCREDIBILE... l'abilitazione. E da quello che posso dedurre, era un cattivo ragazzo fin dall'inizio. Così. Non riuscivo a capire perché gli consentissero così tanto, ma questo articolo lo spiega. "Gli abilitanti dei narcisisti vivono spesso in una realtà fittizia tanto quanto il narcisista quando si tratta di questo. Molte volte, stiamo parlando di un fattore abilitante a lungo termine, quindi il modello è spesso molto profondo e molto consolidato. Probabilmente non riuscirai a raggiungere questa persona. La loro intera identità può essere racchiusa nell'"aiutare" il narcisista e lo sono altrettanto pericolo emotivo come il narcisista se questo schema non continua." Questi sono i suoi genitori e la sorella a la maglietta.
Un topo qualunque il 22 marzo 2018:
A volte il facilitatore è più simile a un ostaggio che cerca di negoziare con un terrorista molto violento. Hanno la possibilità di placare il narcisista o finire per essere strangolati da loro. Ci vogliono risorse considerevoli per sfuggire a una relazione intima con uno di questi mostri, dovrei saperlo, l'ho fatto.
All'inizio mi convinse che il suo comportamento era o immaginato da me o in qualche modo una risposta proporzionata al mio comportamento. Volevo che cambiasse o se ne andasse. Siamo andati da 3 diversi terapisti. Ha detto che 1) lo ha maltrattato; 2) mi piaceva e stavamo flirtando e 3) abbiamo iniziato ad andare da qualche parte. Ha capito che era narcisista e mi ha detto che non c'era modo in cui sarebbe andato o mi avrebbe lasciato andare perché volevo andarmene, aveva ottenuto le cose per bene. Così lo convinse che meritava una vita migliore e che forse avrebbe potuto avere una vita migliore con la sua amante.
Molte persone che descrivi come abilitanti, non partecipano realmente alla dinamica. Hanno bisogno di tutto l'aiuto che può essere dato per poter vedere cosa sta succedendo in una luce oggettiva. Il narcisista li avrà demoralizzati e strappato via tutte le risorse possibili. È importante che i cosiddetti facilitatori possano avere persone su cui fare affidamento per aiutarli a fuggire.
Il mio ex mi aveva demoralizzato così tanto e causato così tanti problemi, che c'erano momenti in cui mia madre mi incolpava della situazione. Essendo sfuggito alla situazione, questa era l'ultima cosa di cui avevo bisogno e sono sicuro che il mio ex avrebbe riso di gioia se avesse saputo alcune delle cose che sono state dette.
Tutto è cambiato una notte quando gli agenti di polizia si sono presentati alla porta dei miei genitori, poiché sono praticamente scomparso per ingannare il mio ex, erano preoccupati per dove mi trovassi. I miei genitori mi hanno telefonato e la polizia mi ha chiesto di contattare i loro colleghi di un'altra zona. L'ho fatto per scoprire che il mio ex era stato arrestato e accusato di abusi domestici nei confronti della sua nuova famiglia. Ha scontato la custodia cautelare per Natale, Karma, con un po' di fortuna con cui avrebbe potuto condividere una cella un ragazzo grosso e peloso di nome Ben Dover, che aveva la stessa mancanza di comprensione della parola "no", come fa.
Sfortunatamente, la nuova moglie ha ritirato le sue dichiarazioni e il Crown Prosecution Service ha archiviato il caso. Sta cercando la moglie numero 3.
Punire un facilitatore ritirando il tuo supporto è probabile che lo intrappola in modo più efficace, perché stai ritirando alcune delle risorse di cui potrebbe aver bisogno per lasciare la relazione.
Yves il 28 novembre 2017:
Apprezzata l'analogia bambino-narcisista, la spiegazione dell'abilitazione e il motivo per cui è importante avere e imputare confini chiari quando si tratta di episodi narcisistici.
