Perché attiro psicopatici e narcisisti?

Karli scrive come sfogo terapeutico e con la speranza che i suoi articoli possano essere utili ad altri che hanno subito abusi psicologici.

Psicopatici e narcisisti

Perché attiro solo psicopatici e narcisisti? Questa era una domanda del lettore e non ha una risposta semplice e valida per tutti. Se, in più di un'occasione, hai pensato di aver trovato il partner perfetto, ma poi alla fine è diventato chiaro che stai frequentando (o, peggio, sposato con) un psicopatico, sociopatico o disturbo di personalità del Cluster B (Borderline, Narcissist, Histrionic), probabilmente ti starai chiedendo perché sembri essere una calamita per questi tipi. In questo articolo, parlerò di alcuni dei motivi più comuni per entrare in relazione con partner violenti, tra cui la bassa autostima, i confini deboli e la necessità di salvare gli altri.

Una personalità manipolatrice può esaminare una stanza affollata e individuare facilmente persone potenzialmente malleabili. Accenderanno il fascino artificiale per qualsiasi bersaglio che potrebbe fornire loro denaro, status o qualcos'altro che bramano. Si divertono a corteggiarti con una persona falsa, ingannandoti con le loro bugie e suscitando i tuoi desideri e paure segreti per usarli contro di te.

I predatori inseguono la preda facile

Anche se non hai qualcosa di tangibile da offrire, puoi comunque offrire divertimento. Pensa a un gatto che gioca con un insetto. È divertente finché l'insetto non può più svolazzare, e poi il gatto si annoia e trova qualcos'altro da fare. I sociopatici e gli individui con disturbi della personalità fanno lo stesso con le loro vittime; ti tortureranno psicologicamente finché non sarai un guscio vuoto della persona che eri una volta, e poi passeranno a bersagli più vivaci.

Se desideri smettere di attraversare una relazione violenta dopo l'altra, chiediti se possiedi uno o tutti i tratti elencati di seguito. Se lo fai, dovrai imparare come apportare alcuni cambiamenti positivi nei tuoi processi mentali e nel modo in cui interagisci con gli altri. Gli psicopatici e i narcisisti cercano partner che possono controllare e parlerò di quattro delle caratteristiche più comuni che cercano.

Codipendenza/Bassa autostima

I co-dipendenti sono persone con una bassa autostima. Sono spesso indicati come "gentili", poiché evitano qualsiasi tipo di conflitto quando possibile e si fanno in quattro per rendere felici gli altri. Inoltre, tendono a fare affidamento su conferme esterne e possono spiraleggiare in una catena di pensieri negativi quando qualcuno ne è scontento. Sono generalmente passivi, seguendo l'esempio degli altri. Se questo suona come te, imparare a essere assertivo è il tuo primo passo per allontanare psicopatici e narcisisti.

Confini deboli o inesistenti

Questo è così importante. Le persone senza confini sembrano non capire quando condividono troppo; se un nuovo conoscente fa una domanda personale, non è necessario descrivere la storia della tua vita. Le persone con confini forti trovano scoraggiante quando coloro che non conoscono bene divulgano troppe informazioni personali e/o si presentano come bisognose o disperate. E poiché i confini forti fanno parte di una solida base in una persona ben adattata, non ti imbatti come un compagno adatto per lui o lei.

Il predatore sociale, tuttavia, sfrutta la tua condivisione eccessiva per apprendere dettagli personali che possono utilizzare per controllarti. Usano la tua solitudine a loro vantaggio, diventando troppo amichevoli e troppo in fretta, facendoti amare. Le persone senza confini lo ignorano anche quando gli altri si comportano in modo inappropriato. Ad esempio, quando qualcuno sta condividendo troppo con te, ti senti a disagio, chiedendoti perché questa conoscenza sta trasmettendo una pletora di dettagli personali? O ti senti speciale perché questo sconosciuto apparentemente si è sentito in dovere di confidarsi con te? Quest'ultimo significa che c'è del lavoro da fare.

Tendenze del soccorritore

Questo è in realtà abilitante da parte tua. Maschio o femmina, gli adulti che sembrano avere cronicamente bisogno di essere salvati da altri in genere hanno solo bisogno di salvarsi dai drammi che si sono creati da soli. Il più delle volte, si rifiutano di vederlo per quello che è. Passano attraverso ogni nuova crisi autoinflitta, ignari del fatto che possono saltare dalla ruota del criceto non appena smettono di correre. Non puoi salvarli, ma cercando di risolvere i loro problemi per loro convalidi la loro visione di se stessi come vittime indifese. Continueranno a creare problemi da "risolvere" e cerchi da superare. Salva te stesso, e lascia che facciano lo stesso o continuino a sentirsi dispiaciuti per se stessi.

Condizionamento da parte di operatori sanitari disfunzionali

Spesso, i tre precedenti sono il risultato di questo. Genitori e tutori sono i tuoi modelli di ruolo più influenti e quando si rifiutano di consentirti di avere confini sani e sviluppare autonomia, può impedire la tua capacità di funzionare come adulto. Quando i tuoi bisogni e le tue emozioni vengono regolarmente invalidati, può farti sopprimere quei bisogni per servire i bisogni degli altri. Forse i tuoi genitori ti hanno persino sminuito per aver espresso le tue opinioni. Quel tipo di ambiente non è favorevole alla costruzione del senso di autostima di un bambino. Tuttavia, riconoscerlo da adulto è il primo passo verso riprendersi dall'abuso emotivo. Si può fare.

Guardati dentro in cerca di risposte

Sei l'unica persona che può rispondere alla domanda sul perché sembri attrarre solo partner violenti. Molto probabilmente ha qualcosa a che fare con uno o più dei problemi sopra menzionati e probabilmente ci sono diversi livelli. Ci vorrà un po' di introspezione. Dovrai porti alcune domande difficili ed essere pronto a scavare abbastanza a fondo per trovare le risposte possibilmente spiacevoli. Se il tuo budget lo consente, lavora con un terapista qualificato.

Sia che tu chieda aiuto o vada da solo, smetti di frequentare finché non hai raggiunto un punto in cui ti senti abbastanza sicuro da non scegliere un altro manipolatore. Potresti ancora attirare degli psicopatici. Dopotutto, sei una persona compassionevole, generosa ed empatica, e il disordinato si sentirà sempre obbligato a sfruttarlo. Impara a cercare le bandiere rosse della personalità disordinata in modo da non uscire con loro o fare amicizia con loro. Riconoscili per quello che sono e sappi che dire loro di perdersi non è duro.

Questo contenuto è accurato e fedele al meglio delle conoscenze dell'autore e non intende sostituire la consulenza formale e personalizzata di un professionista qualificato.

© 2019 Karli McClane

dashingscorpione da Chicago il 16 giugno 2019:

Karli, applaudo i tuoi sforzi!

Volevo solo che le persone capissero che non si tratta di chi (attraggono) ma piuttosto di chi dicono "sì" o trovano attraente che conta di più!

Troppe persone scelgono di {fare la vittima} quando chiedono perché stanno "attraendo" un certo tipo invece di chiedere perché "scelgono" certi tipi. Noi (scegliamo) con chi passiamo il nostro tempo.

Scegliere saggiamente. Nessuno è "bloccato" con nessuno.

La sofferenza è facoltativa.

Karli McClane (autore) dagli USA il 16 giugno 2019:

dashingscorpio, fai alcuni punti validi. Il mio obiettivo è aiutare coloro che hanno abitudini di selezione malsane nell'imparare a diventare "compratori migliori" - grazie per l'analogia.

dashingscorpione da Chicago il 13 giugno 2019:

Direi a quel lettore che non hai alcun controllo su chi ti attrae. Che tu sia Jenifer Lopez, Halle Berry o Gigi Hadid, senza dubbio ci sono milioni di uomini che li trovano attraenti.

Ognuno di noi (sceglie) i propri amici, amanti e coniuge.

Ognuno di noi ha il proprio processo di selezione del compagno/elenco dei must have.

Ognuno di noi ha i propri confini e "rompi accordo".

Se stai vivendo una brutta esperienza di appuntamenti/relazioni dopo l'altra, probabilmente è il momento di riesaminare il processo di selezione del tuo compagno. L'unica cosa che hanno in comune tutte le tue relazioni fallite è (tu).

Se vai al supermercato per comprare una mela ma invece compri una cipolla di chi è la colpa? Maledici la cipolla perché non è una mela? No! Impari a diventare un "acquirente migliore"!

Non si tratta di chi è attratto da te, ma piuttosto di chi TU trovi attraente.

Non succede nulla finché (tu) dici "sì" a qualcuno!

"Non amare mai chi ti tratta come se fossi normale."

- Oscar Wilde