Come trattare con i colpevoli

Sono uno scrittore e uno scienziato. Ho letto diversi libri sui colpevoli e voglio condividere ciò che ho imparato.

Che cos'è un colpevole e come identificarne uno

Hanno molti nomi diversi: Debbie Downer, Negative Nelly, emo, il tipo di persona-il-bicchiere-è-mezzo-vuoto, crazymaker, pessimista, eccetera, eccetera. Vengono in molte forme diverse, dal bambino che vive nella stanza del dormitorio in fondo al corridoio che parla sulla morte tutto il giorno e si lamenta di non avere amici con chi è troppo critico e prepotente suocera. Non importa con che nome li chiami, o come li conosci, questo tipo di persona ti succhia sempre la vita. Distruggono la tua sicurezza con una sola osservazione, trasformano le tue buone notizie in cattive notizie in pochi secondi, rendono depressa una persona felice e sana e generalmente rendono la vita infelice. È quasi impossibile provare gioia in loro presenza, e il loro cattivo umore e i loro commenti pungenti sembrano sempre diffondersi.

Trattare con una persona negativa non è mai piacevole, ma i colpevoli possono essere il tipo peggiore. Un "colpevolezza" è un tipo di narcisista (nel senso che ha un senso di sé gonfiato) che, ai suoi stessi occhi, non può sbagliare. Tutto ciò che accade di sbagliato intorno a loro oa loro, che sia colpa loro o meno, viene immediatamente incolpato delle altre persone nella loro vita. Ad esempio, se hanno avuto un incidente d'auto, è colpa tua per averli distratti. Se ti rubano il telefono e iniziano a fare il root, è colpa tua se hai lasciato il telefono fuori. Se non hanno ottenuto il lavoro, hanno avuto una brutta giornata al lavoro o hanno bruciato la cena, in qualche modo, in qualche modo lo faranno per colpa delle persone che li circondano. I colpevoli sono il tipo di persona negativa più difficile da affrontare e affrontarli spesso ti lascia stressato, depresso e ti senti in colpa per cose che non sono colpa tua.

La cosa migliore da fare è ignorare o evitare i Nelly negativi nella tua vita o eliminarli dalla tua vita il più rapidamente possibile. Taglia il cordone e non voltarti mai indietro. Questo è il consiglio che ti darà la maggior parte dei libri di auto-aiuto. Ma per molti di noi, questo non è possibile. Forse quella persona è tuo genitore o fratello, forse quella persona è il tuo coinquilino e non puoi muoverti, o, peggio ancora, forse quella persona è il tuo capo, il ragazzo che non ha mai niente di carino da dire, e devi guardare le foto di gattini e arcobaleni solo per superare il giorno.

Il modo in cui si affronta la comune Debbie Downer di tutti i giorni non funzionerà su un colpevole. Devi adottare tecniche diverse. Ma può essere difficile persino identificare un colpevole, figuriamoci sapere quando usare queste diverse tecniche.

Non esiste un tipo di personalità associato a un biasimato; vengono in tutti i ceti sociali. Tuttavia, di seguito sono riportati i tratti tipici e le caratteristiche comuni per aiutarti a identificare se quella persona negativa nella tua vita è davvero un colpevole e cosa puoi fare al riguardo.

Tratti della personalità comuni dei Blamer

1: Non si assumeranno mai la responsabilità del loro errore

Un colpevole si rifiuta di ammettere di aver mai fatto qualcosa di sbagliato. Nella mente di un accusatore, credono onestamente che questo sia vero. Si considereranno sempre una vittima, e non importa cosa sia realmente successo, se qualcosa va storto è sempre colpa di qualcun altro. Quindi non si scuseranno, per nulla, perché si considerano irreprensibili in ogni situazione.

Se per caso si scusano, sarà sempre una scusa ambigua. In qualche modo il colpevole ti girerà contro e ti farà sentire in colpa per il suo errore. Es: mi dispiace che tu sia arrabbiato con me, ma è colpa tua per averlo iniziato.

Questo può essere particolarmente evidente sul posto di lavoro, poiché un colpevole si prenderà sempre il merito quando le cose stanno andando bene, e daranno sempre la colpa a tutti quelli che li circondano, ma a loro stessi, quando le cose stanno andando cattivo.

Niente è mai colpa loro. Se conosci un colpevole, probabilmente suona abbastanza familiare.

2: Rifiuta di ammettere che si sbagliano

Un incolpato sosterrà un punto alla morte. Anche se fornisci loro la prova che si sbagliano, sosterranno che le tue prove o i tuoi fatti sono sbagliati. Useranno persino i fatti che hanno inventato per argomentare il loro punto. Non vincerai mai, perché chi incolpa non sbaglia mai.

Anche se un accusatore sa che ciò che ha fatto o detto è sbagliato, non lo ammetterà mai. Continueranno a litigare finché non ti arrenderai, così non dovranno mai ammettere di aver sbagliato.

3: Ti senti malissimo dopo quasi tutte le tue interazioni con loro

Incolpare gli altri per i loro fallimenti li fa sentire meglio con se stessi e i loro fallimenti. Quindi i colpevoli faranno tutto ciò che è in loro potere per rendere il loro fallimento la tua colpa, facendoti sentire in colpa per cose su cui non hai controllo.

I colpevoli ti fanno sentire timoroso di correre rischi, specialmente verso il tuo obiettivo da sogno, se fallisci saranno lì per dire "te l'avevo detto". Ti fa paura di correre rischi, paura di provare per il tuo sogno e quando ci provi, ti ritrovi a indovinare l'intero tempo. Quella vocina nella tua testa che ti dice che non puoi farcela, è davvero la colpa della tua vita.

I colpevoli criticano costantemente te e le altre persone e fanno costantemente commenti negativi sulle persone. Dalla loro bocca non esce mai niente di bello. Es: porti a casa la pagella con 5 A e 1 B. Faranno un commento, come "beh, non hai preso tutte le A". E poi non capiranno perché sei arrabbiato perché stanno "dicendo solo la verità". Il che ci porta al nostro prossimo tratto.

4: Inconsapevole di quanto il loro atteggiamento ferisca le altre persone

Onestamente, i colpevoli non hanno idea di quanto siano orribili.

Chi ha sentito questo? "Sono stato solo realista." o "Stavo solo scherzando". Nessuna di queste è una scusa per i loro commenti offensivi, ma per loro significa che sono impeccabili. Non avrebbero potuto ferire i tuoi sentimenti, o non avrebbero potuto essere cattivi se avessero solo detto la verità. O in qualche modo allegare un "stavo solo scherzando" alla fine di un brutto commento fa andare tutto bene.

I colpevoli non credono che ci sia qualcosa di sbagliato nella loro condotta ea volte questa è la parte peggiore. Non sapranno mai quanto sono cattivi davvero.

5: Il bicchiere è mezzo vuoto

Tipico della tua solita Debbie Downer, i colpevoli guarderanno solo gli aspetti negativi in ​​ogni situazione. Non ci sono lati positivi, mai, per loro.

6: Crede che i loro bisogni siano più importanti dei tuoi

La persona più importante per un colpevole sono loro stessi. Ricorda che sono narcisisti. I loro bisogni e desideri sono più importanti di quelli di chiunque altro in famiglia o sul posto di lavoro. Es: i tuoi genitori si aspettano che tu faccia sacrifici in modo che possano ottenere una dentiera, ma si rifiuteranno di pagare per te per ottenere l'apparecchio.

Si aspetteranno anche che tu lasci perdere tutto per concentrarti su di loro. Se hanno bisogno che tu li porti a fare shopping, anche se gli hai detto che sei troppo occupato o hai altri piani e che devono trovare soluzioni alternative o aspettare un giorno, si aspetteranno comunque che tu lo sia là. In effetti ti faranno sentire in colpa se non lo fai.

7: Si intensifica se ti difendi o reagisci

Se provi a difenderti dai loro abusi verbali, inaspriranno la lotta. Riporteranno momenti del passato che non sono rilevanti per l'argomento attuale, inventeranno fatti, ti ricorderanno quella volta che lo hanno fatto quell'unica cosa per te tanti anni fa, qualsiasi cosa per farti stare male con te stesso e per sentirsi meglio "guardando" Buona'.

Sono anche ipersensibili alle critiche, reali o immaginarie. Non prendono affatto bene le critiche. Se critichi qualcosa su di loro, anche se probabilmente li hai ascoltati criticare tutto su di te nell'ultima mezz'ora, si scaglieranno ferocemente. Se hai il coraggio di criticarli, è meglio che ti prepari a dare la colpa di tutte le loro mancanze a te.

Un biasimato è sempre paranoico che tu parli di loro perché credono che tutto riguardi loro.

I colpevoli sono anche esperti nel capovolgere le carte in tavola, o in altre parole, distorcere le tue parole o metterti parole in bocca. Fanno sembrare la manipolazione facile. Es: i tuoi genitori sono colpevoli e parli al tuo terapeuta dell'abuso verbale e della manipolazione emotiva che ti hanno fatto subire. Il colpevole poi ti infastidisce su ciò di cui parli con il tuo terapeuta finché non glielo dici. Quindi ti fanno sentire in colpa per averne parlato con il tuo terapeuta e per aver sempre pensato queste cose in primo luogo. Oppure ti criticano per qualcosa, sei troppo grasso, non hai amici, ecc. Fai un commento a loro, e poi devi ascoltarli dirti per la prossima mezz'ora che sei una persona orribile e non hai simpatia per criticarli.

8: Gli odi cambiano

Per essere onesti, a nessuno piace il cambiamento, ma un incolpato spesso andrà fuori di testa se cambi anche solo un piccolo dettaglio dei loro piani o dell'ambiente.

9: La loro strada o l'autostrada

Questo va di pari passo con il fatto che odiano il cambiamento. I colpevoli non cambieranno i loro modi e non scenderanno a compromessi. Lo fai a modo loro, o non lo fai affatto. O ottengono ciò che vogliono o si rifiutano di partecipare. Si rifiutano di vedere qualcosa dal punto di vista di chiunque altro. Anche se la tua strada è migliore, non puoi ragionare con un biasimato.

10: Esagera il loro successo e i loro problemi

Quel minuscolo mal di testa diventa improvvisamente un'"emicrania". Oppure stanno prendendo una tonnellata di medicine per problemi che in realtà non hanno. Lo chiamo spesso "lupo piangente", perché in loro c'è sempre qualcosa che non va, anche se di solito non è vero. Lo stesso vale per i loro successi, che finiscono per vantarsi del più piccolo traguardo.

11: È immaturo e infantile?

Se hai spesso la sensazione di avere a che fare con un bambino e non con un adulto, probabilmente hai a che fare con un colpevole. Spesso ripetono cose ancora e ancora e ancora, cose orribili su di te o sulle persone intorno a loro. Sono estremamente egoisti e mettono sempre al primo posto i loro bisogni, proprio come un bambino, e proprio come un bambino non accettano la responsabilità delle loro azioni.

12: Non ha mai niente di carino da dire

I colpevoli sono una persona sdegnosa e umiliante. Spesso vuoi credere che possano essere gentili, specialmente se quella persona è il tuo coniuge o genitore, ma lo sono mai simpatico. Non lasciarti cadere nella trappola di credere che possano essere simpatici o una brava persona.

Ogni "bel commento" che fanno è in realtà solo una critica velata.

Non tutti i colpevoli avranno tutti questi tratti e il colpevoli nella tua vita potrebbe avere altre caratteristiche non elencate qui. Ma tutti i colpevoli ti fanno sentire orribile con te stesso dopo aver interagito con loro.

Ecco come frenare quei pensieri e sentimenti negativi che l'interazione con un accusatore ti lascia.

Come trattare con i colpevoli

Dopo aver setacciato Internet, aver letto alcuni libri sull'argomento e attraverso i miei rapporti con il colpevoli nella mia vita, ho scoperto che non c'è davvero un buon modo per affrontare i colpevoli.

Dovrai mettere da parte i tuoi sentimenti personali ed essere la persona più grande, il che è davvero, davvero difficile da fare. I loro attacchi sono infantili e immaturi, ed è davvero facile essere risucchiati a imitare il loro comportamento. Non esiste un modo semplice per affrontarli. Puoi provare a evitarli, ma poi ti lasciano un messaggio di testo o un messaggio vocale, o fanno un commento di passaggio a una gita di famiglia che ti manda su tutte le furie. Eliminarli completamente dalla tua vita è la cosa migliore da fare, ma se non puoi, questi suggerimenti potrebbero aiutarti.

1: Accetta che non puoi cambiarli

Non si assumeranno mai la responsabilità delle proprie azioni. Non diranno mai scusa. Non cambieranno mai. Non ammetteranno mai di aver mai fatto qualcosa di sbagliato, perché non credono di averlo mai fatto. Un biasimato non cambierà, perché non crede di doverlo fare. I colpevoli credono di essere perfetti. Quindi smettila di provare a cambiarli. Non succederà mai.

Devi anche rinunciare a cercare di essere all'altezza delle loro aspettative. Non importa quanto ti sforzi, non farai mai nulla di perfetto ai loro occhi, quindi sforzarti di più non li renderà più gentili o ti diranno cose meno orribili. Devi lasciar andare la convinzione che se solo ti sforzassi di più, se fossi semplicemente perfetto, allora non direbbero più cose così orribili, ti accetterebbero. Ma la verità è che non lo faranno, non lo faranno mai. I colpevoli troveranno sempre qualcosa da criticare, non importa quanto ci provi.

Spesso, per qualche ragione sconosciuta, cerchiamo l'approvazione di un colpevole. Non lo otterrai mai. Diventa abbastanza sicuro di te stesso da non aver bisogno della loro approvazione.

2: Non metterti sulla difensiva

Il minuto in cui ti metti sulla difensiva è il momento in cui il combattimento si intensifica. Invece, ascolta quello che hanno da dire e dimostra di capire cosa stanno cercando di dire. Se sei davvero in colpa, assumi la tua responsabilità e chiedi loro come risolvere il problema. Se il colpevole è in colpa, assicurati di poter sostenere la tua argomentazione con esempi specifici, ma non attaccarli. Sii il più privo di emozioni possibile. Non lasciare che la tua rabbia prenda il sopravvento su di te.

3: Mettiti nei loro panni

Questo difficilmente, se non mai, funziona per me. Non è logico. Solo perché qualcuno ha avuto una brutta infanzia o una brutta esperienza non significa che possa essere un idiota. Puoi anche metterti nei panni di qualcun altro, capire da dove vengono e odiarli ancora. Prova a vedere le cose dal loro punto di vista, però, cerca di capire da dove vengono e vedi se questo ti aiuta a diventare più comprensivo e meno incline a scagliarti contro e a farti male.

Anche questo è davvero difficile quando rendono i commenti personali, come "sei troppo grasso" o "non hai simpatia" o "non avrai mai successo nella vita". Queste sono tutte cose reali che ho sentito dal colpevole nel mio vita. Mi sembra piuttosto personale. Ma di solito quando un accusatore dice questo tipo di cose, sono i propri difetti che stanno sottolineando.

Inoltre, solo perché una persona dice qualcosa su di te non lo rende vero. Questo è qualcosa che ho sentito da un oratore motivazionale, di cui non conosco il nome, ma credo che il messaggio sia importante: "L'opinione di qualcun altro su di te non deve diventare la tua realtà. Non devi passare la vita da vittima." Renditi conto che stai dando a questa persona molto più potere su di te di quanto meriti. I loro commenti non contano. Ciò che conta è ciò in cui credi.

La canzone del padre Abramo

5: Mantieni la tua autostima (questa è la chiave)

La tua autostima potrebbe essere completamente distrutta a causa di ciò che un colpevole ti ha detto o fatto. Costruire la fiducia in se stessi in modo da non credere a ciò che il colpevole dice di te è essenziale per trattare con un colpevole. Parte del motivo per cui interagire con un accusatore ti fa sentire orribile è perché le sue parole offensive hanno piantato un seme di dubbio in te. Inizi a pensare "forse non sono abbastanza bravo" o "forse hanno ragione, forse sono una persona orribile" o "forse è davvero tutta colpa mia".

Diventare fiduciosi in te stesso e costruire la tua autostima ti aiuterà a non cadere nella trappola del colpevole. Vogliono che tu ti senta male con te stesso in modo che possano sentirsi meglio con se stessi. Non lasciarli. Devi essere abbastanza sicuro di te stesso da non credere alle loro bugie, abbastanza sicuro che le loro critiche ti rimbalzano addosso. Costruire la fiducia è difficile, ma puoi leggere libri sull'argomento e lavorarci duro ogni giorno finché non succede, finché non credi in te stesso.

6: Evita il confronto

Ricordi quando ho detto che i colpevoli sono immaturi? Trattare con un colpevole è la stessa cosa che avere a che fare con un bambino. Quando mai litigare o ragionare con un bambino ha funzionato per te? Quindi fingi di avere a che fare con un bambino, perché essenzialmente lo sei, e non discutere con loro. Basta essere d'accordo e andare via.

Non usare argomenti logici o razionali. La logica non funziona sui bambini e certamente non funziona sui colpevoli. Ti faccio un esempio che è realmente accaduto. Molti di voi potrebbero aver sentito parlare di padre Abraham. Secondo la storia e la Bibbia, Abramo è il padre di Isacco che è il padre di Giacobbe, che è il padre delle 12 tribù di Israele. Essenzialmente il lignaggio di Abramo generò le 12 tribù di Israele, non tutti sulla Terra. Tuttavia, c'è una canzone per bambini che dice: “Padre Abramo ebbe molti figli. Molti figli hanno avuto padre Abramo, io sono uno di loro e anche tu...” Ottieni l'immagine. L'accusatore in questo scenario ha basato tutta la sua tesi, che Abramo era il padre di tutti sulla Terra (cioè tutti sulla Terra sono un discendente diretto di Abramo), su questa canzone. Questa canzone era la loro unica prova. Anche quando ha fornito prove reali dalla Bibbia, dalla storia e da Internet che Abramo era il padre delle 12 tribù di Israele e non tutti sulla Terra, questa persona si è rifiutata di credere alla prova. Invece, continuavano a cantare la canzone del Padre Abramo ancora e ancora (e lo dico letteralmente, ancora e... ancora e ancora e puoi ascoltare da solo quanto sia fastidiosa la canzone) come se in qualche modo li avesse fatti venire Giusto. Anche se la logica e le prove non erano dalla loro parte, fino ad oggi quella persona pensa ancora di avere ragione.

Capito quello che intendo? Non discutere con un accusatore. Ti farà solo arrabbiare.

7: Limita la tua interazione

Evitali quando possibile. Se non puoi, non parlare con loro da solo, porta sempre qualcuno con te, specialmente se ti hanno scelto per l'attacco. Se ti ritrovi da solo con un colpevole, mantieni le tue conversazioni brevi, ma informative, amichevoli e fermo, ma alla fine senza emozioni e senza opinioni e poi interrompi la conversazione non appena possibile.

8. Non mostrare alcuna emozione

Sii un ninja, non mostrare assolutamente emozioni quando parli con loro. Se ti fanno del male, lo useranno per manipolarti in seguito. Se esprimi gioia, useranno anche quelle informazioni per manipolarti in seguito. Ti succhiano la vita, quindi non mostrare loro nemmeno la tua felicità o si avventeranno su di essa come una leonessa sulla loro preda.

Non lasciarti ingannare. I colpevoli sono maestri manipolatori, ricorda, quindi sapranno come farti reagire, conoscono i tuoi trigger emotivi. Non abboccare, resta calmo e distaccato. Fai un passo indietro e pensa prima di reagire emotivamente. Emozionarsi farà solo male tu alla fine. Non arrabbiarti e non partecipare ai loro giochi. Dì quello che devi, sii il più educato possibile e poi sbrigati. Non dare mai via ciò che senti veramente.

9: Avere sempre un piano B

I colpevoli non sono affidabili. Se hai chiesto loro di venirti a prendere all'aeroporto, assicurati di avere un modo alternativo per tornare a casa, come un autobus o un treno, o un altro amico che puoi chiamare. Perché ricorda, nella loro mente i loro bisogni sono più importanti dei tuoi, quindi potrebbero non presentarsi per qualcosa di completamente banale.

Prendi tutto quello che dicono con le pinze. Ricordi l'argomento di Padre Abrahamo usato dall'individuo nell'esempio precedente? Ovviamente credono che sia vero, anche se si sbagliavano completamente. Quindi non prendere quello che dicono come un dato di fatto, ricontrolla sempre e scopri da solo se è proprio vero.

Questo vale per quello che ti dicono o anche su di te. Trattalo con le pinze perché quello che dicono raramente è vero.

10: Metti una barriera tra te e loro

Che sia fisico (una sedia o un tavolo) o mentale (un muro invisibile nel tuo cervello), metti una sorta di barriera tra te e il colpevole. Fai finta che quella barriera stia bloccando le cose che dicono in modo che non possano influenzarti.

Mantieni i tuoi confini e non lasciare che attraversino i tuoi confini, qualunque cosa accada.

11: Non lasciare che ti cambino

Non lasciare che ti facciano sentire in colpa per niente, non è colpa tua né i loro problemi sono i tuoi problemi. Sapere cosa vuoi, o sapere cosa credi, prima di entrare nella conversazione in modo che non possano cambiare la tua opinione o farti mettere in discussione le tue convinzioni.

Fai buone scelte di vita e prendi buone decisioni che sono salutari per te e che ti rendono felice. Lasciali fuori dal tuo processo decisionale il più possibile. Sii positivo e non lasciare che lo cambino.

Questa citazione è tratta da un mio libro preferito, perché è azzeccata secondo me: “Parte del motivo per cui i colpevoli sono così distruttivi per le loro vittime è che scatenano intense emozioni nelle vittime. Emozioni inclusa la convinzione di non essere abbastanza bravi, o che niente vada mai bene per te, o che non dovresti mai commettere errori, o che sia il tuo responsabilità di assicurarsi che nessuno si senta mai angosciato o turbato, o che quando sei criticato dovresti sentirti male o vergognarti di te stesso. Inoltre, dovresti sempre avere rispetto e considerare le persone come il tuo capo o il tuo altro significativo o i tuoi genitori come superiori a te.

Renditi conto che non è sempre colpa tua e non è sempre tua responsabilità risolvere ogni problema che si presenta. " (A partire dal Colpa: fermare l'angoscia e riprendere il controllo della propria vita di Catherine Pratt.) Quindi fate le scelte giuste per voi e non preoccupatevi di cosa ne penseranno loro.

12: Non dare loro consigli

Se sei al lavoro e un incolpato ti incolpa di una decisione sbagliata perché tu ha dato loro un cattivo consiglio, poi non dargli più consigli. Dì loro che avevano la libertà di prendere le proprie decisioni e che non dovevano seguire i tuoi consigli. La prossima volta che vengono da te per un consiglio, ricorda loro l'incidente e non cadere di nuovo nella loro trappola. Non lasciare che ti spingano a dare consigli e non lasciare che ti facciano sentire in colpa per non avergli dato consigli.

Il punto di questi suggerimenti non è quello di insegnarti come battere un colpevole al suo stesso gioco. Non succederà mai. È proprio come quella citazione di Greg King: "Non discutere mai con un idiota. Ti trascineranno al loro livello e poi ti batteranno con l'esperienza". Lo stesso principio si applica qui. L'unico vero modo per affrontare un colpevole è cambiare la tua reazione nei suoi confronti. Scegli di non reagire. Sii la persona più grande. Modificare tuo vita.

Se hai letto tutto questo e ora stai pensando "Non dovrei cambiare perché" essi sei una persona cattiva", probabilmente stai trattenendo molta rabbia. Potresti essere giustificato nella tua rabbia, ma alla fine quella rabbia ti farà solo del male. L'unica opzione per te, quindi, è eliminare delicatamente quella persona dalla tua vita in modo da non doverla più affrontare.

Ulteriori letture

Se desideri saperne di più su come comportarti con un accusatore, prova questi due libri:

È tutta colpa tua! 12 consigli per gestire le persone che incolpano gli altri di tutto di Bill Eddy

e

Colpa: fermare l'angoscia e riprendere il controllo della propria vita di Catherine Pratt, ebook venduto qui.)

Questo contenuto è accurato e fedele al meglio delle conoscenze dell'autore e non intende sostituire la consulenza formale e personalizzata di un professionista qualificato.

Allison il 02 settembre 2020:

Questo articolo descrive completamente mia madre, vorrei solo che non fosse nella mia vita, so che non può cambiare, non parliamo quasi mai e quando lo facciamo è negativo, condiscendente e stupido.

Giglio il 10 agosto 2020:

Hey! Grazie mille per aver pubblicato questo articolo; mi ha davvero chiarito molto le cose! Mio padre è un colpevole assoluto, ed è davvero abbastanza sconvolgente perché posso chiaramente dire che stiamo diventando sempre più distanti di giorno in giorno. Sono persino diventato depresso a causa sua, che ha scelto di chiamare sbalzi d'umore della pubertà invece di prenderlo sul serio. Ho sempre cercato di convincerlo a scusarsi o a correggere il suo errore, ma ho sempre fallito e ho finito per crollare in una palla di lacrime da solo nella mia stanza. Ho perso tutta la mia autostima ora. Grazie a mia madre che ha scoperto il mio stato depressivo, mi sto riprendendo. Ma ancora non si rende conto che mio padre è un colpevole, quindi posso mostrarle questo articolo e poi spero che possa aiutare a parlarne con mio padre.

Questo è stato immensamente utile, ancora una volta grazie mille!!!

QI il 17 luglio 2020:

Questo si adatta alla mia sorella maggiore. Sono incolpato per tutto, dalla mia infanzia fino ad oggi, per tutto ciò che accade nella sua vita. Mia madre ci faceva indossare il look da gemelli nonostante la differenza di età, ma si scagliava contro di me perché io ero alta lei era bassa. Ho litigato con la mamma e ho detto che non voglio gli stessi vestiti di lei, mia sorella lo diffonde in famiglia che io sono il mostro prepotente alto, intelligente, arrogante e eccessivamente indipendente e lei è la bassa, innocente, ingenua e debole vittima. Se mi piacevano dei vestiti mentre facevo shopping, lei diceva che li voleva per primi, arrivava a un punto se avesse selezionato qualcosa che mi piaceva, lo avrei rinunciato per evitare storie, ma poi avrebbe finito per rinunciarci anche lei! Se io dormivo su un lato del letto, lei dovrebbe dormire su quel lato. Se porto i miei capelli in un modo particolare lei va subito a copiarli. Se cucino io, lei deve cucinare. Mi frustrava così tanto. Ho deciso quando avevo 12 anni che non sarei stata come lei e mi sono sforzata di scegliere qualcosa di opposto a lei solo per evitare di essere come lei. Ha frequentato una scuola di medicina privata e poi master internazionali finanziati dalla famiglia, a mia volta i miei genitori e tutta la famiglia hanno detto che non potevano permettersi nulla di un college privato, quindi sono andato al college locale delle arti. Ho ottenuto l'ammissione per merito, ero così felice, ma è venuta da me e mi ha detto cosa c'è da essere felici di essere un povero artista di un povero college. Ma non dovrei mai discutere o reagire. è sempre colpa mia se è distratta, se ha lasciato il rubinetto dell'acqua chiuso per ore, se non va d'accordo con gli altri, se ha studiato troppo mentre io ero dentro Arts, se sono felice, se deve sbrigare le faccende domestiche, se porto la spesa, se guido, per avere fisico e capelli diversi, per avere simpatie diverse da sua. Mi ha dato $ 10 per comprare il mio regalo di compleanno, il giorno del suo compleanno glieli ho restituiti come regalo mia madre impazzisce per essere stata così poco educata.

Se mai protesto o la contraddico, c'è uno tsunami in casa, ma ciò che è più triste è quando tutti finiscono per chiamarla vittima e io colpevole per averla turbata. Così tanti casi, alcune persone sono venute per una proposta di matrimonio, mi è stato chiesto di indossare vestiti vecchi, non parlare, niente trucco/gioielli, stare in piedi la schiena con la cameriera e scompaiono dopo averli salutati mentre mia sorella brilla ma hanno comunque finito per chiedere la mia mano, mia colpa. Ha litigato con i suoi colleghi/cugini/zia/zii in due paesi, lei è la vittima mentre tutti gli altri sono i prepotenti. È difficile, davvero difficile stare con lei, ma mia madre si arrabbia e si arrabbia con me per non aver lavorato sulla nostra relazione. È stato il giorno più difficile della mia vita, rendendomi conto che in realtà odio mia sorella e stando con lei. Pensavo che tutte le sorelle dovessero essere come lei e ancora mi commuovo quando vedo un gesto gentile tra due sorelle.

Il periodo migliore della mia vita è stato al college lontano da lei. Ricordo che un giorno il mio amico mi ha chiesto della ragazza nella mia foto di famiglia e mi sono reso conto di non aver mai menzionato nulla sull'avere una sorella in 4 anni.

Drk il 22 giugno 2020:

Ciao Amber, ottima recensione con dettagli così buoni. Mi ha aiutato. Mia moglie è una narcisista ed è difficile spiegare alle persone cosa fa. Ora ho il tuo articolo da dare come riferimento. Grazie mille.

Drk

SG il 17 aprile 2020:

Sapevo che mio marito è un narcisista e un grande accusatore, ma l'ho sempre ignorato. Sono sposato da 9 anni e dopo aver letto questo articolo sono sicuro al 100% che avevo ragione nel credere che quello che pensavo di lui fosse vero. Ho anche preso sessioni di consulenza per mantenere la calma quando ho a che fare con lui. Alcuni giorni è gentile ea volte è peggio e incolpa per semplici conversazioni. Promette e si scusa Ogni volta, ma ripete le sue azioni ogni pochi giorni.

Mac il 12 marzo 2020:

Questo è un articolo molto utile. Vorrei averlo visto molti anni fa. Sono fidanzato/sposato da trent'anni e sono caduto vittima di un colpevole. Ho due figli di 30 e 32 che amo teneramente. Ho sempre cercato di farlo funzionare, di imparare solo ora non ci riuscirò mai. In questa fase applico molte delle cose da fare e da non fare solo per la mia sopravvivenza e sanità mentale. Un sacco di lavoro da fare da parte mia, a 64 anni non sono sicuro di quanto tempo ho.

Si prega di rimanere in contatto con articoli correlati!

Cordiali saluti

Mac

colpetto il 13 gennaio 2020:

Questo è per DF sui commenti. Questa è la tua Una storia completamente diversa per te perché quello è tuo figlio. Tuo figlio probabilmente ti incolpa di essere un genitore così pessimo. E i partner sempre per lo più non si preoccupano mai dei bambini di altre persone, quindi ovviamente lo manderà e per te accettare o dice molto del motivo per cui tuo figlio è depresso. SMETTILA DI FARE TUTTO PER LUI ED ESSERE PRESENTE PER LUI. CHIEDIGLI PERCHÉ SI SENTE IN QUESTO MODO e cosa puoi fare per lui. Il passato è passato e non c'è niente che tu possa fare per costruire un rapporto migliore con lui. Se non perdona e odia ancora il tuo coraggio. Cerca una consulenza per capire le sue esigenze. Non mi sembra che tu capisca. Se il tuo partner si è davvero preso cura di tuo figlio, troverà soluzioni per farti essere felice con tuo figlio per non scomparire nella sua vita. Apri il tuo cuore, apri gli occhi e apri la Bibbia. Buona giornata. Prega per tuo figlio. Amen!!!

Nick il 24 novembre 2019:

Ya il mio migliore amico e compagno di stanza è un narcisista accusatore. È il proprietario della casa in cui viviamo e ogni volta che qualcosa va storto o manca o qualsiasi cosa io vengo immediatamente incolpato per questo a prescindere di qualsiasi prova che fornisco e indipendentemente dal fatto che sono stato vendicato e dimostrato innocente per ogni singola accusa contro me. Non si scusa mai nemmeno quando ha promesso in modo snob di "strisciarsi sulle [sue] ginocchia e prodigarsi [me] con graziose scuse" beh, sono stato vendicato e dimostrato innocente, ma non si è mai scusato e tanto meno si è umiliato o qualunque cosa. LOL. Non mi crede quando io o chiunque altro facciamo qualcosa per lui o chiunque altro semplicemente per gentilezza... “Nessuno lo farebbe mai, solo fare qualcosa per qualcuno. Ovviamente stai mentendo...” Mi hanno sempre detto che sono un bugiardo e inaffidabile, anche se ho sempre dimostrato di essere stato sincero e innocente. Dice alla gente bugie su di me come se non pagassi l'affitto. Che mi ha salvato dal senzatetto e chissà cos'altro. L'ho colto in flagrante mentre mentiva e sbattendo le prove delle sue bugie in faccia, sostiene ancora la menzogna. È stranamente folle. Dirà che ho detto qualcosa di completamente diverso da quello che ho fatto solo per farmi arrabbiare. È esasperante perché non è sempre stato così. Penso che stia facendo uso di droghe da un anno o due da quando qualcuno a cui era più vicino all'inferno è morto di nuovo. Sapeva che stavano morendo ma lo hanno costretto a tenerlo segreto. Ero l'unica persona con cui si confidava e ho mantenuto il suo segreto. Non so perché abbia iniziato con me la fase di svalutazione. Sono sempre stato solo suo amico, eppure le persone che gli hanno rubato migliaia di dollari tratta meglio di me, qualcuno che ha mantenuto le sue promesse e non gli ha mai rubato. Mi rende malato e triste perché devo tagliarlo fuori e fuori dalla mia vita. Mi ha letteralmente rubato tutti i miei amici e dice alle persone che le cose che ho fatto o che ho creato sono cose che ha fatto o pensato di e lo farà proprio di fronte a me e se dico qualcosa me lo gira velocemente per farmi sembrare un cretino. Anche se sono stato vendicato, continua a sostenere che devo essere un ladro bugiardo perché è impossibile per me non esserlo. È un tale BS. Si inventa fatti o storie su di me che ho accettato di pagargli 100 dollari di affitto extra e cose del genere. Mangia il mio cibo ma nasconde il suo. Mi chiede sempre favori, sigarette e soldi, almeno 5 giorni alla settimana, eppure dice a tutti il ​​contrario. La cosa che mi sconvolge di più è che tutte queste persone credono a queste cose orribili che dice su di me! E non ho mai fatto nulla per dare credito al suo BS eppure la gente ci crede. Lo odio! Voglio solo che confessi di essersi sbagliato e si scusi, ma ora so che non lo farà mai. Sono stanco di sprecare la mia vita in questo tipo di malattia e non lascerò che mi manipoli di nuovo e mi impedisca di andarmene. L'ha fatto prima e ho persino venduto la mia macchina perché mi ha convinto che dovevo farlo, ma voleva solo che fossi paralizzato e che facessi affidamento su di lui. Mi frega sempre se ho bisogno di un passaggio da lui e me lo ha promesso e ha accettato l'itinerario. Mi farà fare tardi o letteralmente sbarazzarsi completamente ed è sempre colpa mia e se ne ottengo un altro ridr ha sprecato il suo tempo ed è così una cazzata, dice, anche se l'avevo aspettato per 3 ore... una volta che sono stato chiuso fuori casa una di queste volte ho aspettato 3 ore che mi venisse a prendere e lui continuava a dire che sto arrivando font preoccuparsi che sto arrivando. L'ho anche visto guidare e non si è fermato l'ho chiamato e ha detto che ti ha fatto correre a casa e ho detto perché non mi hai lasciato andare con te stavo aspettando per 3 ore e ha detto che i suoi bisogni erano più importanti per me di parlare e aspettare perché non aveva tempo doveva incontrare qualcuno al nostro ciao. Quindi sono tornato a casa perché quando non si sono mai presentati si è arrabbiato così tanto che era colpa mia e non ha mai detto che sarebbe venuto a prendermi. Gli ho letteralmente mostrato i messaggi che ha inviato dicendo che mi sarebbe venuto a prendere in modo promettente e ha detto nah amico, stai interpretando male quello che ho detto!!! Questo è successo dopo che ho bussato perché non mi ha nemmeno fatto la chiave della casa in cui pago per vivere da un anno. Nessuna chiave! Li dà a tutti tranne che a me... quindi ha dovuto farmi entrare e mi ha masticato: "amico wtf è il tuo problema sai quanto è difficile per me alzarmi dal letto per farti entrare?! Sei così egoista. È fottuto, amico. "Pensavo che stesse scherzando, quindi ho riso "perché stai ridendo di me amico, il tuo problema è tuo?!" Ho detto aspetta oh mio dio sei serio? Amico, non mi dai una chiave e mi hai chiuso fuori. Sai quanto è difficile tornare a casa quando avresti dovuto essere prelevato perché hai una caviglia slogata e una ferita? ginocchio e il suo 95 * Cazzo fuori e ho tre sacchi di generi alimentari e viviamo a 1000 piedi sul livello del mare dove mi trovavo nel negozio è?! Non esagero nemmeno di una virgola. Sono anche un empatico, quindi trovo gratificazione nell'aiutare gli altri così mi sono intrappolato. È malato e contorto e il tuo articolo mi sta aiutando a cambiare la mia vita in meglio! Mi ha anche aiutato a togliere un po' del dolore dal petto raccontando quelle storie. Ce ne sono molti di più. Non so come iniziare o da dove iniziare, ma penso che sia qui e ora con questo articolo e questo commento. Grazie

DF il 27 ottobre 2019:

Hallelujah! mi sento purificato. Grazie per questo post incredibilmente informativo. Mio figlio è il colpevole e mi ha fatto piangere ogni giorno. Gli sono stati diagnosticati problemi di depressione e mi sento in colpa per la sua condizione e quindi me lo ricorda praticamente ogni giorno. Sono la fonte di tutti i suoi problemi e cerco di compensarli dando e facendo tutto ciò che vuole. Grazie anche al mio compagno per avermi inviato questo link. Ho letto ogni passaggio e stavo annuendo per tutto il tempo.

Liz il 01 settembre 2019:

Mio marito si adatta perfettamente a questa descrizione. Purtroppo non posso evitarlo. Sono responsabile di ogni problema nel matrimonio perché di conseguenza ho sviluppato problemi di intimità. Più cerco di evitare i conflitti, più mi vede fredda e indifferente. È un circolo vizioso. Lo vedono anche i miei figli. Non c'è niente da fare con lui. Sempre negativo e critico. Dà la colpa della sua salute e della sua depressione alla mia mancanza di mostrargli affetto e di avere una relazione intima. Lo evito perché mi fa sentire uno schifo e dubitare di me stesso o del mio valore.

Lo vedo vulnerabile e come un bambino che è stato abusato e vuole solo che qualcuno lo ami, ma non lo rende molto facile. Sono troppo gentile per sottolineare questo tratto caratteriale perché lo negherà solo e non voglio ferirlo. Cosa posso fare?

Alba il 22 agosto 2019:

Mio marito è un colpevole. Prenderà ogni piccola cosa e ne farà un grande affare. Incolpa me o mio figlio per tutto ciò che va storto. Non si assume mai alcuna responsabilità per ciò che fa e raramente si scusa. Tutta la sua famiglia è così. Sento che è perché proveniva da una famiglia molto violenta e questo era il suo modo per proteggersi. Per chi è un colpevole, si prega di ottenere aiuto. Puoi porre fine a questo circolo vizioso e vivere una vita normale.

zeph il 20 maggio 2019:

grazie mia madre è la colpevole e non ammetterà che è quella che ha intrattenuto il mio consumo di marijuana per allontanarsi da lei, ma ci sono molte cose che fa ppl non lo sanno, ma lei dice loro come se fossi un bambino cattivo da solo erba quando posso essere all'altezza e dirlo a chiunque ma lei non accetterà il fatto che è perché è sua

Winnie il 29 gennaio 2019:

Sfortunatamente, il mio partner è un colpevole. Mi sento così innocente e non so come comportarmi con lui. Sembra che non ci sia alcuna comunicazione o discussione e non cambierà in futuro.

JDC il 10 dicembre 2018:

Il mio amico è un colpevolista con la B maiuscola. Si adatta a ognuno di questi tratti e ho pensato molte volte di tagliarlo fuori dalla mia vita, ma mi ha aiutato in un momento di grande bisogno una volta quando non c'era nessun altro. Lo aiuto sempre, ma mostra un sincero apprezzamento. Non ha nessun altro tranne la sua anziana madre. Quando sono con lui però mi stressa. Incolpa tutti gli altri per qualsiasi cosa... La sua porta inizia a cigolare... Il ragazzo che se n'è andato l'altro giorno ha chiuso forte! È uscito di casa senza qualcosa ed è stata colpa mia perché ho staccato qualcosa per impedirgli di romperla e questo lo ha distratto. Ha le cipolle nella sua insalata, perché non gliel'ho ricordato e ora deve sceglierle tutte! Le colpe non finiscono mai.

Paula Brown il 02 settembre 2018:

Anche mio figlio è il colpevole, non riesco a capire come aiutarlo a uscire da questo ciclo, mi sentivo male, ma mi rifiuto di più

Roshan il 31 agosto 2018:

quello che ho capito da questo articolo è... non puoi semplicemente cambiarli

Beh, sono bloccato con una persona del genere, sembra essere mia moglie. incolpando me, kis, i miei genitori di tutto. ha una rabbia incontrollabile. picchia i bambini, urlando sempre, per favore dimmi cosa fare.

Apurna il 28 marzo 2018:

Ottimo articolo.. Mi ha aiutato molto a identificare come un colpevoli nella mia vita che mi stava rendendo infelice, sentendomi appesantito.. Molta confusione, sensi di colpa spazzati via dalla mia mente.. Molte grazie..

S palla il 27 giugno 2017:

Ottimo consiglio ma non posso allontanarmi da mio figlio che è il colpevole e mi sta lentamente uccidendo dentro

vincent omurwa il 17 ottobre 2016:

Buon pezzo. esci dal loro mondo e non lasciare che ti usino e ti distruggano con la loro rabbia

JG il 15 ottobre 2015:

Ottimo consiglio. Fai tutto il possibile per uscire dalla loro orbita. Uscire dalle loro vite. Orribile orribile gente orribile.

Confidenziale il 18 maggio 2015:

Beh, commenti interessanti e molti veri. Ma non puoi avere una relazione con persone come questa perché non smettono mai di provocare e sono puramente odiose e malvagie. Ne ho abbastanza e voglio che se ne vadano e mi lascino in pace. C'è il perdono e c'è l'allontanarsi da qualcuno che ti fa sentire come un inferno.