Cara Veronica,
Ho letto i tuoi hub dall'inizio e anche se ho la sensazione di dove sarai diretto con la tua risposta alle mie domande, penso di volerlo sentire. Penso di essere pronto ad ascoltarlo. Poi di nuovo, potresti dirmi qualcosa di completamente diverso da quello che mi aspetto, e in tal caso sono ancora più aperto a leggerlo. In ogni caso ho scelto di chiedere il tuo consiglio per la tua bella sensibilità e l'eccezionale intuito.
Ho una relazione da tre anni ormai. È uno zingaro nel cuore, un artista che non ha mai superato il fatto che creare non fa amare gli altri, e quindi ora è un artista frustrato... Ma il suo lato artistico, il suo spirito libero sono ciò che mi ha attirato a lui.
È anche profondamente emotivo ed egocentrico. Ci sono giorni in cui vede così nero che mi svuota completamente. Qualunque cosa io dica per aiutarlo a vedere attraverso di essa, per aiutarlo a sentirsi meglio, niente funziona. E quando glielo dico, la sua unica risposta è "Quando TI senti giù, io sono sempre lì per te". Questo è vero... in una certa misura. Di recente ho commesso un errore, che non ha avuto alcun impatto sulla sua vita, e mi ha giudicato e si è così arrabbiato con me che non abbiamo parlato per alcuni giorni. Quell'evento ha creato una crepa, una breccia nei miei sentimenti per lui. Penso che abbia scosso le fondamenta della nostra relazione.
Si lamenta spesso di essere solo quando i bambini sono con me, quando tutto quello che deve fare è guidare fino a casa mia (a 30-45 minuti di macchina) per stare con noi. Inoltre "scherza" sull'avere un'altra ragazza mentre mi aspetta. Fa osservazioni sulla mia presunta mancanza di disponibilità. Spesso mi sento sotto pressione per rivolgermi a lui in un certo modo per non ferirlo o farlo arrabbiare. Perché quando è di cattivo umore, tutto e tutti cercano di prenderlo. La sua famiglia e i suoi amici non si preoccupano di lui, è la pecora nera, è sfruttato, ecc.
E poi di tanto in tanto accenna al suicidio, anche se gli ho detto innumerevoli volte che tirar fuori questo argomento è negligente e crudele. So che non lo farebbe comunque. So che lo dice ad alta voce mentre sfoga i suoi sentimenti, ma non è un suicida. Sono i fottuti giochi di testa che non posso più sopportare. Altre volte mi dirà “grazie a Dio sei qui, sei l'unico che mi ama”. E il giorno dopo sentirò che gli sto solo dando sui nervi.
Mi fa molto male anche solo leggere questo. Ci amiamo. Amo il modo in cui mi ama. Ma è anche chiaro che i suoi sbalzi d'umore mi stanno distruggendo. Noi. Mi aggrappo a questa relazione a causa dei miei problemi? Mi sento in colpa e ho paura di lasciarlo andare e fargli del male? O sto solo dando a questo una possibilità e sto cercando di essere umano e accettare una persona che è diversa ma comunque amorevole e degna di ricevere amore?
Grazie per aver dedicato del tempo a leggermi.
Molly
Cara Molly,
Grazie per le belle parole e per avermi affidato la tua situazione.
Hai una relazione con un artista. Ci sono stato.
Ci sono alcuni aspetti diversi della tua relazione che hai toccato. Vorrei esaminarli uno per uno prima di dirvi cosa ne penso.
Sai che è egocentrico. A volte gli artisti vanno in quella direzione. È difficile da descrivere a persone che non sono artisti o non sono mai stati coinvolti con uno. È impensabile per la maggior parte delle persone sopportare tutto questo. Ma il suo equilibrio, la profondità a cui si sente, e tu hai notato che è qualcosa che ti ha davvero attratto a lui. Probabilmente darei consigli diversi a persone diverse esattamente nello stesso posto in cui ti trovi, che hanno scelto parole diverse per descriverlo. Non è per tutti. È un rapporto speciale. Capisco.
Hai detto che ti dice che è lì per te quando ti senti giù. E reagisce con una lotta quando si tenta di "aiutarlo" e che niente funziona. Beh si. Non vuole essere aggiustato. Non vuole essere criticato ed è così che vede la correzione. Vuole solo essere amato. Anche quando descrivi i bei momenti, dice cose come, sei l'unico che mi ama. Non sta dicendo che puoi insegnarmi come essere migliore. Non abbraccia quella parte.
Tutte le lamentele che fa per condividerti con i tuoi figli, per quanto malsano e infantile com'è, la dice lunga su quanto ti vuole intorno. Ti sta chiaramente dicendo in un modo incasinato che apprezza averti nella sua vita.
La cosa della pecora nera è semplicemente stupida. La minaccia di suicidio è simile. Le persone che minacciano di farlo, non lo faranno. E le persone egocentriche non lo fanno mai. A meno che non sospetti una malattia mentale che non hai condiviso qui, penso che la tua opinione sia corretta. Quelle cose come dire che tutti vogliono farlo cadere tutti nella stessa categoria. Si aggrappa alle cannucce e a qualsiasi cosa può evocare mentalmente per punire se stesso e te quando si sente arrabbiato. Molto di quello che vedi è il comportamento di un bambino di 3 anni. Hai menzionato i bambini, quindi presumo che tu abbia cresciuto un po' di persone piccole. Sono sicuro che hai provato a far incazzare un bambino di 3 anni per qualcosa di insensato come negargli un biscotto prima di cena. Quindi afferra e grida. Dice cose come che sei brutto e ami di più sua sorella e perché non ottiene mai nulla che vuole. Se ci pensi, il tuo partner si comporta più o meno allo stesso modo. E se ci pensi davvero, sapevi come gestirlo con il bambino di 3 anni. Ciò significa che sai come gestirlo con l'artista. Ignora, sì lui a morte, compromesso. "Se ti do MEZZO biscotto la smetti per favore?" E come minimo hai sempre saputo che questo bambino non intendeva quello che diceva. Ricordati che.
Molte persone non possono fare quello che hai fatto qui. E anche per te è arrivato il momento di non farlo più. Lo "capisco" davvero e capisco perché eri attratto. Perché amavi. Perché sei rimasto. L'intensità e la profondità di amare un artista e, a suo modo, il suo amarti a sua volta, è davvero qualcosa di speciale. Ma ecco cosa sto pensando.
Questa relazione ha fatto il suo corso. Tutte le cose, Molly, hanno un inizio, una parte centrale e una fine. Questo è alla fine. Hai usato la frase "distruggerti". È tempo di capire che sei cambiato, cresciuto, che sei passato attraverso questo ed è tempo di passare attraverso qualcosa di nuovo. Non c'è niente di sbagliato in questo. Non significa che i 3 anni che avete passato insieme non siano stati utili. È semplicemente quello che è. In certi momenti della vita abbiamo quella capacità di gestire certe situazioni che in altri periodi non puoi proprio. Ti è permesso scegliere di non voler più essere in questo. Questo potrebbe averti messo a dura prova. Emotivamente, anche fisicamente. Va bene dire che è stato fantastico e un'esperienza che apprezzerai. Ma è tempo di passare da esso. Non c'è colpa. È tempo di sperimentare qualcosa di un po' più solidale e un po' più facile. Questo è ciò che ci equilibra. Ecco come cresciamo.
Penso che ci facciamo prendere dall'idea che se chiudiamo una relazione deve essere stato un errore, o sbagliato. Parte del motivo per cui potresti esserti aggrappato ad esso potrebbe essere che stai cercando di convalidare le scelte che hai fatto e le cose che hai sentito. Molly, sono validi. Prometto. Andare avanti non li cancella e non li rende cattivi.
In realtà è il contrario. Con un po' di tempo, distanza e prospettiva, probabilmente scoprirai di poter guardare indietro al tempo trascorso con lui in una luce molto positiva.
Non ha nulla a che fare con il suo non essere degno di amore e con tutti i mezzi non dovresti sentirti in colpa, non hai fatto niente di male. Il fatto che ti abbia punito così severamente in giudizio per qualunque errore tu abbia fatto dimostra che è pronto anche per te ad andare avanti. Per favore, guardalo. Era semplicemente quello che era. E ora è finita. Lascia che sia finita.
C'è un film che mi piacerebbe che tu vedessi. È chiamato Storie di New York. In uno dei racconti intitolato Life Lessons, potresti vedere alcuni dei tuoi artisti nel personaggio di Nick Nolte in quei 30 minuti. barlumi. Parti. "Fai arte perché devi. Perché non hai scelta. Non si tratta di talento. Non c'è altra scelta che farlo". È stato scritto da Richard Price e diretto dal mio Martin Scorsese.
Il finale è particolarmente importante.
Non puoi essere in una relazione che ti sta distruggendo. Hai dei figli da tenere in considerazione. Affogare in lui per un po' è stato probabilmente qualcosa di cui parlerai sul letto di morte. Ma le parole che hai scelto per chiudere la tua email sono chiare. Questo ha fatto il suo corso e devi lasciarti andare.
Namasté.
Questo articolo è accurato e fedele al meglio delle conoscenze dell'autore. Il contenuto è solo a scopo informativo o di intrattenimento e non sostituisce la consulenza personale o la consulenza professionale in materia commerciale, finanziaria, legale o tecnica.
Veronica (autrice) da New York il 27 agosto 2010:
Namaste Molly. Grazie per avermi tenuto aggiornato. Il meglio per te.
Molly Davvero da nord del confine il 27 agosto 2010:
Penso che sia stasera. Penso che sia stasera che comincio ad andare avanti.
Veronica (autrice) da New York il 27 luglio 2010:
billyaustindillon,
Grazie mille. Apprezzo molto il tuo commento.
billyaustindillon il 27 luglio 2010:
Veronica scrivi ottimi consigli e metti la tetta in un formato psicologico totalmente scorrevole e comprensibile. Molto prezioso per le persone che vivono relazioni distruttive.
Veronica (autrice) da New York il 26 luglio 2010:
Grazie Molly. Sogni d'oro.
Molly Davvero da nord del confine il 26 luglio 2010:
Grazie Veronica. Come mi aspettavo, "lo capisci". Ho bisogno di riflettere sulle tue parole, ma tornerò presto a raccontarti cosa significano per me e come le interpreto.
Namasté.
