Nell'autunno del 2021, due settimane dopo aver appreso di essere incinta, il mio corpo ha iniziato a sentirsi fuori controllo per la prima volta dopo anni. Ero a meno di un decennio da una dura battaglia con un disturbo alimentare, che si era manifestato nella mia adolescenza e nei primi 20 anni. Ora che ero incinta a 31 anni, ho assistito allo scontro di due realtà molto diverse: una sensazione di pura gioia e shock e un'improvvisa, leggermente destabilizzante consapevolezza che il mio corpo stava cambiando rapidamente in modi che non potevo capire.
Come tanti altri persone in gravidanza, mi sono fatta strada attraverso il primo trimestre, sperimentando intensi sintomi fisici mentre il mio corpo si gonfiava con gli ormoni necessari per far crescere contemporaneamente un feto e un nuovo organo: la placenta. Dopo una settimana particolarmente impegnativa, sono passato davanti a uno specchio e il mio riflesso mi ha respinto; Mi sentivo distaccata dal mio corpo, che stava miracolosamente attraversando un caleidoscopio di cambiamenti per nutrire una vita bella e in crescita.
Ma non potevo ancora stabilire quella connessione, e la mia incessante critica al mio aspetto è tornata. Ero stanco, gonfio e nessuno dei miei vestiti sembrava adattarsi. Non avevo il bel bernoccolo o l'aspetto "luminoso" di una dea incinta felice e perfettamente pettinata che mi veniva commercializzata in ogni pubblicità sui media. La nausea costante e gli sbalzi d'umore selvaggi mi hanno impedito di svolgere l'attività fisica che mi ha ricordato di amare e apprezzare il mio corpo, per non parlare di fornire una carica di endorfine tanto necessarie. Non mi sentivo in grado di salire in sella alla mia bici, fare surf e nemmeno fare una passeggiata attraverso i sentieri locali.
Sentendomi malato, stanco e solo, cercai disperatamente il controllo. Ricordi che pensavo di aver dimenticato - cibo limitato e abbuffato, allenamenti ossessivi e disprezzo di me stesso segreto - si sono insinuati di nuovo. Qual era questo desiderio di controllare o manipolare il mio aspetto esteriore per sentirmi meglio dentro? Significherebbe che avevo tutto insieme quando mi sentivo come se stessi cadendo a pezzi?
Mentre sapevo che ero alla vigilia di un nuovo capitolo selvaggio, in cui non avrei solo incontrato il mio bambino ma una versione diversa di me stesso, mi sono anche reso conto di quanto sarebbe stata complessa una transizione. Io essere incinta e i cambiamenti corporei non dovrebbero sorprendere, ma perdere quel senso di sé e, inoltre, un senso di stabilità è stato davvero molto difficile.
Mi sono reso conto che ero stato in questo luogo liminale di non sapere dieci anni fa mentre lottavo con il mio disturbo alimentare. Ho sentito che questo nuovo cambiamento sismico che ha innescato l'onda di emozioni dello tsunami era simile a come mi sentivo allora: vulnerabile, spaventato e confuso. Ho deciso di rivolgermi a Terapia dialettale e cognitivo comportamentale (DBT e CBT), le abilità che ho imparato per curare il mio disturbo alimentare; mi avevano portato avanti prima, e sapevo che avrebbero potuto portarmi avanti di nuovo.
Ho iniziato con l'azione più semplice ma profonda: l'accettazione radicale: la premessa è tollerare il dolore o il disagio senza etichettarlo come buono o cattivo, ma semplicemente riconoscerlo e smettere di combatterlo. Ho fatto girare le ruote per così tanto tempo, sprecando la mia energia e rifiutando di accettare la realtà che con questo nuovo fantastico viaggio arriva un po' di dolore nel lasciare andare ciò che una volta sapevo.
Sì, amavo il posto in cui ero stata prima della gravidanza, e sì, una parte di me aveva paura di perdere quella versione della mia vita che avevo imparato a conoscere e amare così tanto.
Ma potevo anche fare pace con il fatto che non dovevo sembrare o sentirmi come il vecchio me o trasformarmi immediatamente nel nuovo me radioso affinché le cose andassero bene come erano. Potrei semplicemente essere qui, nel mezzo di tutto questo ed essere aperto all'idea di poter imparare di nuovo modi per essere resilienti quando i cambiamenti inevitabilmente scuoteranno il mio mondo ancora una volta (um, ciao, genitorialità!). La valvola di pressione si è rilasciata lentamente.
Dal momento che le cose sembravano travolgenti (e onestamente, stavo solo cercando di superare la giornata senza vomitare), lo strumento successivo che ho usato è stato fare una cosa alla volta. Concediti semplicemente il permesso di impiegare tutto il tempo necessario per completare una singola attività. Ok capito.
La produttività sembrava decisamente diversa, ma le piccole vittorie erano altrettanto dolci. Ho ridimensionato la mia lista di "cose da fare" a ciò che sembrava gestibile per quel giorno e ho apprezzato ogni risultato; Sono salito sul mio tappetino da yoga per 10 minuti e non mi sono preoccupato di "mettermi in allenamento". io lascio la casa diventa un po' disordinata e disorganizzato, e miracolosamente nessuno morì. In poco tempo, ho iniziato a diventare orgoglioso di questa ritrovata forza.
Forse avevo acquisito più fiducia, ma sono stato sorpreso di scoprire che quest'ultimo è arrivato così facilmente: auto-calmante attraverso il rilassamento. Lo stress persistente potrebbe mantenere la tua mente e il tuo corpo in uno stato di alta allerta e paura, cosa che non mi stava bene. Anche se l'avevo imparato anni fa, da adulto ho faticato a concedermi del tempo per rilassarmi perché ero preoccupato di essere pigro o di non fare abbastanza.
In realtà, il corpo lavora durante il primo trimestre per far crescere un organo in più che fornirà nutrienti al bambino, da qui la fatica. Con questo in mente, ho abbracciato tutto e fatto un pisolino, comprato dei vestiti comodi che si adattano meglio, mi sono goduto i bagni caldi, ho praticato yoga ristoratore e, occasionalmente, non ho fatto nulla, senza sensi di colpa. Dopo qualche tempo, mi sono divertito a rilassarmi e ho notato che ho iniziato a sentirmi di nuovo a mio agio nella mia stessa pelle.
Una volta avevo letto un articolo che spiegava come gli sforzi di una persona incinta per la salute e il benessere siano visti come un dono per il proprio bambino, che riceverà anche questi benefici. Alla fine, è scattato tutto. Non importava dove mi trovassi in questo viaggio non lineare. Amando me stesso, amavo anche il mio bambino che cresceva.
Quando si arriva al punto, tutte le cose superficiali, il nostro aspetto, il nostro ego, il nostro senso di controllo sulla vita non costituiscono una solida base quando i nostri mondi iniziano a tremare. Alcuni dei consigli più confortanti che ho ricevuto sono stati quelli di una neomamma che mi ha detto che amava il suo piccolo ma non le piaceva la gravidanza. E andava bene. Proprio come ho imparato tanti anni fa e continuo a imparare ancora e ancora, lottare non è qualcosa da essere vergognarsi, né rimanere bloccato su un obiettivo irrealistico di perfezione a livello superficiale per fingere che non esista.
Le nostre lotte sono umilianti promemoria del fatto che siamo più resilienti di quanto ci diamo credito. Questo era vero per me quasi 10 anni fa, ed è ancora vero per me quando oggi ritorno a questi principi di base dell'amore di sé e della cura.
Mentre giro l'angolo del mio terzo trimestre, tutto e niente è cambiato. Quando le persone notano la mia pancia sporgente e mi chiedono come sto, penso a da dove vengo e a cosa mi aspetta e rispondo con una risata: "Ogni giorno è un'avventura".
