La pesantezza sul mio viso stava gradualmente aumentando. Sapevo che era lì, che qualcosa non andava, ma non mi sono fermato a chiedermi cosa fosse o come fosse iniziato. Anche il mio corpo faceva male. Se le delusioni fossero pietre, i crepacuori fossero rocce e i massi dei traumi, ciò spiegherebbe la sensazione che tutto il mio corpo portava ogni giorno. Dovevo trovare un modo per metterli giù, oppure frantumarli e spargere i pezzi.
"Se le delusioni fossero pietre, i crepacuori fossero rocce e i massi dei traumi, ciò spiegherebbe la sensazione che tutto il mio corpo portava ogni giorno."
Metterei la mia vita in attesa per paura. Non stavo lavorando sui miei obiettivi e mi nascondevo dietro le questioni su cui dovevo lavorare. Mio marito, parlando di andare in pensione, mi ha fatto capire che non ho più tempo per fare le cose che voglio fare in questa vita. Dovevo trovare un modo per superare le barriere che mi impedivano di essere il mio vero sé.
Seguo da un po’ diversi terapisti sui social media, sperando che i loro piccoli consigli siano sufficienti a farmi sentire meglio. Quando una che mi piace davvero ha pubblicato che aveva aperto il proprio studio, le ho inviato una richiesta. Scrivere le parole, chiedere aiuto, non è stato facile, ma già quel piccolo passo mi faceva sentire più leggera. Ha menzionato l'assicurazione, ma non fa parte della mia rete e le sue tariffe private sono fuori dal mio budget. Tuttavia, ha messo in moto le ruote. Prima di fare questo passo, non avevo idea che l’assicurazione sanitaria avrebbe coperto la terapia della parola. Si scopre che... il mio sì.
Pochi minuti di ricerca sul sito web della mia assicurazione e ho avuto un elenco di terapisti locali. Ho proceduto attraverso l'elenco, cancellando quelli che sembravano contraddire le mie convinzioni fondamentali e cerchiando quelli che potevano essere adatti a me. Ne ho trovato uno da provare.
Ho completato i documenti di assunzione e ho fissato un appuntamento. Ma le cose non sono andate come previsto. Il parcheggio sovraffollato mi ha messo ansia. Nessuno mi ha salutato quando sono entrato e non sapere cosa fare ha peggiorato la mia ansia. Sono rimasto nell'atrio per 10 minuti oltre l'orario dell'appuntamento aspettando che qualcuno mi riconoscesse, senza vederlo come un buon segno che molte altre persone fossero sedute nell'atrio in attesa del loro terapista, che sembravano tutte correre tardi. Il responsabile dell'ufficio è uscito per dirmi che avevano scritto il mio appuntamento nel giorno sbagliato e voleva sapere se potevo tornare domani. Gli ho detto che non potevo e che non sarei tornato. Non era il posto adatto a me.
Scoraggiato ma senza arrendermi, sono tornato all'elenco, ho trovato un altro terapista e ho inviato una richiesta. Lei rispose rapidamente, ponendo alcune domande sul motivo per cui volevo iniziare la terapia. Sembrava che le importasse sinceramente e volesse aiutare. Ho prenotato un appuntamento con lei e ho iniziato a creare un elenco di cose su cui volevo e dovevo lavorare (codipendenza con i miei figli, dolore per la morte dei miei genitori, disturbo ossessivo compulsivo, autosabotaggio, ecc.).
"Il mio primo appuntamento è stato un mix di nervosismo, paura e sollievo."
Il mio primo appuntamento è stato un mix di nervosismo, paura e sollievo. Le ho mandato un messaggio quando sono arrivato (secondo le sue istruzioni) e ho aspettato nel mio camion che lei uscisse a prendermi. Puntualissimo, venne alla porta e mi fece segno di entrare con un sorriso premuroso sul viso, come se fossi un ragazzino chiamato a rientrare dalla ricreazione. Si presentò e mi accompagnò nel suo ufficio, uno spazio semplice con una sedia per lei e un divanetto per me, decorato con la giusta quantità di opere d'arte luminose che non erano né rigide e igieniche, né disordinate e distrazione.
I cinquanta minuti di seduta sono volati. Nella mia lista di oltre una dozzina di cose su cui lavorare, ne abbiamo discusso tre. Lei ascoltò e annuì. Mi sentivo come se fosse davvero impegnata nell'aiutarmi. Ha dei tatuaggi. Anche io. Impreca un po'. Anche io. È stufa di come i problemi delle donne vengono ignorati e di come siamo etichettati come “difficili” o “pazzi”. ANCHE IO!
“La terapia è una maratona, non uno sprint. Questo di per sé è una lezione per me.
Alla fine della seduta mi ha ricordato che la terapia è una maratona, non uno sprint. Questo di per sé è una lezione per me. Non sono bravo a essere paziente e una volta identificato un problema, lo voglio risolto subito!
Mi ha anche dato dei compiti a casa: impara la differenza tra cura di sé e auto-consolamento.
Auto-calmante significa fare le cose che ti fanno sentire temporaneamente meglio (o intorpidito) e corre il rischio di farti sentire ancora peggio in seguito. Prendersi cura di sé significa fare le cose che sono effettivamente buone per te.
Auto-consolante per me è mandare un messaggio a mio marito alle tre del pomeriggio, chiedendogli se vuole uscire a cena. Prendersi cura di sé è preparare un pasto insieme e mangiare a tavola invece che guardare la TV.
L'autoconsolatorio scorre il mio telefono quando mi sveglio e perdo la cognizione del tempo. La cura di sé è impostare la sveglia dieci minuti prima e non prendere in mano il telefono se non per spegnerla, così posso essere al lavoro in orario.
Auto-consolante significa andare a comprare cose che non voglio o di cui non ho veramente bisogno. Prendersi cura di sé è restare a casa e pulire un armadietto.
Capisco perché voleva che questo fosse il mio primo passo. È la base su cui si possono costruire tante altre cose. Inoltre mi aiuta a riconoscere quando e perché mi saboto.
Quando abbiamo iniziato mi ha avvertito che sarei stato tentato di suggerire la terapia ad altre persone. Lei aveva ragione. Va di pari passo con il mio desiderio di “aiutare” altre persone. Sto lentamente realizzando nel mio viaggio lontano dalla codipendenza che posso controllare solo ciò che faccio, penso e dico.
“Ho imparato che posso dire alle persone che vado senza aspettarmi che facciano lo stesso. È la mia maratona da correre”.
Non mi vergogno di andare in terapia. In effetti, sono orgoglioso di me stesso per aver finalmente fatto lo sforzo. Ma ho imparato che posso dire alle persone che vado senza aspettarmi che facciano lo stesso. È la mia maratona da correre. Se vogliono iscriversi, va bene, ma possono anche semplicemente tifare per me a bordo campo.
Fare la ricerca, trovare un terapista che mi sfida senza contraddire chi sono rende il processo più semplice. La terapia dovrebbe aiutarti ad aiutare te stesso, non costringerti a cambiare cose che sono importanti per te.
“La terapia dovrebbe aiutarti ad aiutare te stesso, non costringerti a cambiare cose che sono importanti per te”.
Insieme decidiamo quali dovrebbero essere i miei compiti tra una sessione e l'altra. Nel giro di un mese, trascorro due ore in terapia e quasi 500 ore di veglia nel mondo. Il semplice fatto di lamentarsi dei miei problemi durante le sessioni non mi aiuta immediatamente a imparare come cambiare i miei pensieri e comportamenti. Voglio essere in grado di navigare nel mondo al di fuori della terapia con le lezioni che imparo nelle mie sessioni. I compiti mi aiutano a farlo. Ho imparato che un buon terapista vuole che io lavori continuamente sui miei problemi.
Capisco che la terapia non è per tutti. Alcune persone non si sentiranno mai a proprio agio nel parlare della propria vita con uno sconosciuto. Altri pensano di poter risolvere tutto da soli. Io ero una di quelle persone. Credevo nella terapia per le altre persone, ma pensavo di essere in grado di gestire tutto senza aiuto e di “risolvere” i miei problemi con libri di auto-aiuto e affermazioni positive. Queste cose possono aiutare ma non mi avrebbero mai aiutato a raggiungere le soluzioni reali.
Se avessi un osso rotto che non guarisse correttamente e un medico mi dicesse che hanno bisogno di rompere nuovamente l'osso affinché guarisca davvero (e fermi il dolore), lo farei. Per me è stato lo stesso mentalmente. Sì, lavorare sui miei pensieri, comportamenti e sentimenti è difficile e scomodo, ma ne varrà la pena per guarire davvero e finalmente in grado di lanciare le pietre della delusione, frantumare le rocce metaforiche del crepacuore e posare i massi del dolore. trauma.
Non mi ero reso conto di quanto mi sentissi pesante e triste finché non ho iniziato a sentirmi più leggero e calmo. So che ci vorrà del tempo per risolvere tutto. Potrei essere in terapia per anni e va bene. Sono disposto a investire tempo, denaro ed energia per iniziare a sentirmi di nuovo me stesso.
Regina McKay
