Abbracciare la connessione e la comunità
Le amicizie che stringiamo a scuola e al lavoro sono benedette con la struttura di quattro mura, uno spazio tangibile che diventa un terreno affidabile e coerente per le nostre risate, storie e obiettivi condivisi. Ma quando invecchiamo e i nostri piani e percorsi personali iniziano a cambiare, il "distacco" può iniziare a sembrare più letterale che figurativo. La distanza si crea e non è astratta; è il tipo che puoi vedere su una mappa.
Sia che incontriamo i nostri altri significativi, veniamo morsi dall'insetto dei viaggi, sentiamo l'impulso di tornare alle nostre radici o cercare opportunità di carriera più impegnative, allontanarsi da una casa per crearsi una nuova vita in un'altra non lo è raro. Eppure, non importa quante volte accada, le transizioni non diventano più facili.
Dall'inizio del COVID-19, più di una manciata di miei amici intimi, colleghi di lavoro e compagni d'infanzia hanno lasciato Los Angeles. Uno per uno, per motivi sia personali che legati alla pandemia, hanno fatto le valigie, si sono salutati in lacrime e hanno colto l'occasione in una città nuova (o familiare). (Un amico in realtà non ha scelto alcuna destinazione; solo un furgone e alcuni punti tracciati lungo la costa.) E mentre la prima partenza sembrava un colpo di fortuna, la sesta (in quasi altrettanti mesi) sembra un pugno allo stomaco.
Quando gli amici si muovono, ci muoviamo anche noi, consumando sentimenti di gioia, tristezza e gelosia; di orgoglio, ispirazione ed eccitazione. Possiamo essere lasciati a chiederci come prendersi cura delle nostre emozioni assicurandoci di sostenere incondizionatamente le loro. Ma attraverso il dialogo interiore onesto, la connessione e la comunità, entrambi possono essere possibili. Ecco come.
Abbraccia la dualità
Spesso, quando proviamo sentimenti personali di tristezza per la partenza del nostro amico, sono associati a successive emozioni di vergogna o senso di colpa. Temiamo che il nostro dolore trasformi un momento celebrativo che dovrebbe essere in uno egoistico. E potremmo anche voler sopprimere la nostra tristezza in nome dell'essere "di supporto". Ma entrambi possono essere veri.
Secondo Darcie Brown, LMFT, dovremmo abbracciare tutte le nostre emozioni, anche se si sentono in conflitto. "Riconosci che va bene sentirsi tristi per la partenza del tuo amico e, allo stesso tempo, felici per la loro nuova esperienza", dice Brown. “Questo si chiama dualità e significa che gli esseri umani possono provare due o più emozioni contemporaneamente. A volte questo può sembrare confuso e le persone potrebbero chiedersi se c'è qualcosa di sbagliato in loro per aver provato entrambe le cose".
Quindi, per fare spazio a tutti i sentimenti che possono sorgere, Brown offre un esempio di una conversazione onesta e in espansione che possiamo avere con noi stessi: “Ha senso che io si sentirebbe così perché... questa è un'amica intima a cui tengo e... sono super felice che stia prendendo la decisione migliore per lei e... so che possiamo ancora tenerci tocco."
Se sono le emozioni invidiose da cui ci sentiamo consumati, collega matrimonio e terapista familiare Nicole Arzt dice che anche quelli possono essere trasformati in azioni più empatiche. "La gelosia può essere una motivazione se la sfrutti in modo appropriato", afferma Arzt. “Forse inizi a sentirti irrequieto o insoddisfatto. Se qualcosa deve cambiare, inizia a fare un piano su come intendi fare i passi giusti per andare avanti".
Impegnati nella connessione
Per quanto vorremmo dimostrare il nostro affetto ai nostri amici con atti audaci di BFF-dom e da esprimendo quanto meno ci sentiremo a causa di questa "perdita", una sovrabbondanza di tale espressione può essere prematura. Il trasloco è stressante e sfogarsi direttamente con un amico in movimento può esacerbare gli aspetti più impegnativi della sua scelta o mettere un freno a quelli più eccitanti. Invece, una volta che abbiamo condiviso il più dolce dei nostri sentimenti, dovremmo fornire loro supporto sia fisico che emotivo.
Prima della loro partenza, possiamo organizzare una festa, aiutarli a fare le valigie e documentare la giornata del trasloco con foto e video. Possiamo acquistare o fare a mano regali di addio e creare con entusiasmo itinerari per la loro nuova città. E una volta che se ne sono andati, possiamo scrivi loro lettere, invia regolarmente sms e ninnoli che ci fanno pensare a loro e fissa le date della cena tramite video.
Brown suggerisce di chattare con gli amici sui nostri modi personali preferiti per rimanere in contatto, e Arzt insiste che poi creiamo (e ci atteniamo a!) appuntamenti permanenti.
"Fai lo sforzo di continuare con la tua relazione", dice Arzt. “La maggior parte delle amicizie svanisce dopo che qualcuno si trasferisce, ma se sei disposto a dedicare tempo ed energia per restare vicino, è possibile continuare a sentirsi connessi”. Fortunatamente, in un'era sempre più digitale, le opzioni sono infinito. Ecco alcuni altri modi per mantenere un'amicizia a distanza.
Dai priorità alla comunità
Una volta che la persona amata ha raggiunto il suo nuovo luogo, i sentimenti di colpa possono riemergere mentre iniziamo a elaborare, accettare e, infine, adattarci alla loro partenza. Ma il lutto prolungato non dimostra un punto, né vince un premio. È salutare andare avanti durante il "lutto". In effetti, è necessario. Secondo Brown, mentre accettiamo l'assenza di un amico, dovremmo intenzionalmente cercare, nutrire e mantenere gli altri.
"Assicurati di avere ancora una solida rete locale di amici", afferma Brown. “E fai brainstorming su modi per fare nuove amicizie e/o stringere relazioni più strette con alcuni amici o colleghi locali. Potrebbe volerci del tempo per essere pronti per questo, e questo va perfettamente bene, ma è essenziale per il nostro benessere come umani avere amici con cui possiamo trascorrere del tempo di qualità dal vivo".
Inoltre, poiché ci è stata concessa una nuova solitudine, anche se è arrivata contro la nostra volontà!, possiamo sfruttare al meglio il nostro tempo da soli impegnandoci in routine di cura di noi stessi, esplorando il nostro città (e trovare nuovi motivi per amarle) e dedicarsi a hobby che abbiamo deciso di iniziare da tempo (considera hobby da solista come scrivere un diario, fare enigmi o imparare un strumento).
Non possiamo contenere le nostre amicizie tanto quanto possiamo dare loro nuovi angoli. Proprio come gli amati oggetti che mettiamo sulle pareti, sugli scaffali e sui davanzali delle nostre case, possiamo dare a ciascuno dei nostri legami spazio deliberato e meritato, anche riordinandoli quando le stagioni e gli attaccamenti cambiano, ma rimanendo sempre guidati da una calda intenzione e fatica.
Quando iniziamo a vedere le nostre amicizie come miglioramenti alle nostre vite invece che come estensioni di noi stessi, facciamo spazio all'autoriflessione e al miglioramento. Per coincidenza, facciamo anche spazio a legami più forti e più degni, poiché spesso si formano dall'altra parte di un ostacolo. Quindi consideriamoci invece fortunati che in molte case attraverso viali e oceani, probabilmente avremo sempre un posto dove stare.
