קרלי כותבת כמוצא טיפולי ומתוך תקווה שהמאמרים שלה יהיו שימושיים לאחרים שסבלו מהתעללות פסיכולוגית.
www.publicdomainpictures.net
חומר קריאה למי שמתאושש ממערכות יחסים לא מתפקדות
הנה כמה ספרים שעזרו לי. את חלקם קראתי תוך כדי עזיבתי בן זוג מתעלל, אחרים קראתי על מנת לעזור לבעלי להתאושש ממערכת יחסים רעילה ולנסות להבין מה עובר עליו. כל אחד מהם היה מועיל בצורה כלשהי, ואני מקווה שהם יהיו לעזר גם לך.
זו רשימת קריאה קצרה, כדי לא להיות מכריעה, למרות שאני לא יכול להבטיח שלא אוסיף עוד. אני לא קורא פרסומים כאלה ברעבתנות שעשיתי פעם – לשמחתי הנושא כבר לא תופס את מרכז הבמה בחיי. עם זאת, לא הצלחתי להגיע ל-100% סגירה, וגם אם כן, הנושא עדיין מרתק אותי.
1. לבבות שבויים, מוחות שבויים - חופש והתאוששות מכתות ומערכות יחסים פוגעניות אחרות
מאת מדלן לנדאו טוביאס וג'נג'ה לאליך, שניהם חברי כת לשעבר
כשקראתי את זה, כבר הורחקתי מהמצב הפוגעני שלי אבל עדיין ניסיתי להשלים עם מה שקרה. גיליתי על הכתיבה הזו בזמן שניסיתי להבין מה לא בסדר עם בעלי בתחילת מערכת היחסים שלנו. למרות שהוא היה רחוק גיאוגרפית מהמתעלל שלו, היא סירבה להרפות ולאחר זמן מה היא הצליחה לחזור לראשו. נתקלתי בכותרת הזו תוך כדי מחקר על איך לבטל את תכנות שטיפת המוח, מכיוון שארוסי דאז התנהג כאילו הצטרף לכת. במובן מסוים, היה לו.
זה מאוד עזר לי להבין מה מטריד אותו ועזר לו לראות מה קורה (וקרה כל כך הרבה זמן) לו. בסופו של דבר הוא קרא את זה בעצמו, וזה היה מועיל גם לו. עם זאת, זה עלול לדחות אותך אם אינך מסוגל להשלים עם העובדה שמערכת יחסים כתתית דומה מאוד להיות בכת גדולה יותר. ויש חלקים שאולי כדאי לדלג עליהם, מכיוון שהם נוגעים ספציפית לכתות דתיות.
2. הסוציופת הסמוך - מרתה סטאוט, Ph. D.
3. מתנת הפחד: ואותות הישרדות אחרים שמגנים עלינו מפני אלימות
מאת גאווין דה בקר
לעתים קרובות אנו מתעלמים מסימני אזהרה מחשש שאנו עלולים להיראות גסים או חסרי רגישות. למד כיצד לקלוט רמזים מהסובבים אותך, להתכוונן לעצמך ולסמוך על האינסטינקטים שלך, להיות מודעים לסביבתך ולפתח כישורים נחוצים אחרים כדי להבטיח את ביטחונך. המחבר מציע תובנה חשובה כיצד אנו מגיבים במצבים מסוימים וכיצד אנו יכולים לשמור על עצמנו בטוחים, אם אנחנו רק עושים את המאמץ להיות מודעים יותר לעצמנו, לסביבה שלנו ולאנשים שאנו באים במגע עם.
4. ללא מצפון - העולם המטריד של הפסיכופתים שבינינו
מאת ד"ר רוברט ד. ארנב, Ph. D.
ד"ר האר פיתח את ה-The Psychopathy Checklist Revised (PCL-R), שעליו ביסס בחלקו ד"ר הרווי קלקליהעבודה של. (ד"ר קלקלי היה פסיכיאטר מוביל בתחום הפסיכופתיה. הוא כתב את "מסכת השפיות", שנועדה לסייע לקלינאים לזהות פסיכופתים). ה-PCL-R נמצא בשימוש נרחב על ידי אנשי מקצוע לזיהוי ואבחון פסיכופתים.
בלי מצפון היא לא רק קריאה מרתקת, היא מציעה מידע רב תובנה על איתור פסיכופתים ושמירה על עצמך מפני נזק. (עם זאת, המחבר כן מציין שגם את הפסיכיאטרים המיומנים ביותר יכולים סוציופתים לרמות, והוא נותן דוגמה להיתפס על ידי אחד).
5. מבחן הפסיכופת: מסע דרך תעשיית הטירוף
מאת ג'ון רונסון
הכותב הוא עיתונאי, והתיאור שלו ללמוד כיצד לזהות פסיכופתים מרתק והומוריסטי. (ג'ון רונסון כתב גם את The Men Who Stare at Goats). זה לא ספר לעזרה עצמית. עם זאת, עד כמה שזה משעשע, הוא מלא בעובדות. אלה שנמצאים בדרך להחלמה מחיים עם פסיכופת או הפרעת אישיות אדם אחד יוכל להעריך זאת יותר מכל מי שרק מתחיל ללמוד על נוֹשֵׂא.
הנה המחבר נותן קטע מספרו. הוא גם עובר את ה-PCL-R של ד"ר האר (ראה מס' 7 להלן למידע נוסף):
6. הורים רעילים: להתגבר על המורשת הפוגעת שלהם ולהחזיר את חייך
מאת ד"ר סוזן פורוורד עם קרייג באק
אני ממליץ על זה לכל מי שגדל עם הורים/אפוטרופוסים רעילים. על פי רוב, קריאה זו מכילה עצות מעשיות. עם זאת, יש כמה נקודות שהכותב ואני חלוקים עליהן, ותוכלו לקרוא על כך בסעיף א פוסט קודם מהבלוג שלי.
זה שימושי למתן שמות של התנהגויות נפוצות של מתעללים/מניפולטורים, איך לזהות מתי עושים לך מניפולציות ואיך לטעון את עצמך במצבים כאלה. המחבר דן גם ברגשות האשמה אצל הקורבן ומדוע (ואיך) אנו מאפשרים למתעלל. כמובן, הנושא של איך להפסיק לאפשר בריון רגשי מכוסה גם.
7. תפסיק ללכת על קליפות ביצים: לקחת את החיים שלך בחזרה כאשר למישהו שאכפת לו יש הפרעת אישיות גבולית
מאת פול טי מייסון ורנדי קרגר
רנדי קרגר היה במערכת יחסים רומנטית עם אדם מופרע, ופול טי. מייסון הוא פסיכותרפיסט. לא אמליץ על הפרסום הזה לכל מי שיצא טרי ממערכת יחסים עם אדם בעל הפרעת אישיות, וגם לא אמליץ עליו לכל מי שרק חושב לעזוב. זה מיועד לוותיקים ותיקים שנמצאים בדרך להחלמה ממערכות יחסים כאלה.
אני אומר את זה כי נראה שהטון נוגע לעורר חמלה כלפי מתעללים. אמנם אין לי בעיה עם המחבר מנסה להזדהות עם היצורים האומללים האלה, אבל אני מאמין שזה מאוד חשוב לקורבנות להכיר בהתעללות באשר היא ולקבוע גבולות ולהתחיל לעמוד על שלהם. בפרסום זה נראה שמושם דגש רב מדי על השגת אהדה כלפי המתעללים. אנשים שיוצאים ממערכות יחסים מסוג זה נוטים להיות סלחניים מדי כלפי בני הזוג המתעללים שלהם (או חברים או קרובי משפחה, לא משנה מה המקרה), וקריאה זו עשויה לאפשר להם להישאר רגישים למניפולציות של בני הזוג שלהם טַקטִיקָה.
עם זאת, מידע מאוד שימושי ומלא תובנות מסופק בטקסט זה. אם אתה מחוץ למערכת היחסים הלא מתפקדת ועברת בהרבה את השלב של עדיין להיכנע לטכניקות FOG (פחד, מחויבות ואשמה) שמאהבך לשעבר נוקט, אז זה שווה קריאה.
האם יש עוד מה לקרוא על הנושא הזה?
רשימת קריאה קצרה נראתה הכי טובה, כדי לא להיות מכריעה, ואולי בסופו של דבר אצור עוד אחת קצרה. אני לא קורא פרסומים כאלה ברעבתנות שעשיתי פעם; למרבה המזל, הנושא כבר לא תופס את מרכז הבמה בחיי, ואני מאחל לך את אותו הדבר מתישהו בקרוב. אל תהסס להוסיף בחירות רלוונטיות משלך בקטע ההערות למטה.
תוכן זה מדויק ונכון למיטב ידיעתו של המחבר ואינו נועד להחליף ייעוץ פורמלי ואינדיבידואלי מאיש מקצוע מוסמך.
© 2017 קרלי מקליין
