קרולה היא סופרת נוצרית ומחברת מספר ספרים. היא כותבת על חיים נוצריים, מערכות יחסים ונושאים קשורים אחרים.
ויקימדיה קומונס
כשהייתי בסוף שנות העשרה שלי ובתחילת שנות ה-20, נאבקתי עם הרבה דיכאון, כעס ופגיעה - בין השאר בגלל האופן שבו גדלתי. ההורים שלי התעללו רגשית לפעמים והעניקו "מכות" כואבות. אמרו לי שאני טיפש ולא מסוגל לעשות שום דבר נכון. גם ההורים שלי יכולים להיות מרוחקים לפעמים. הצרכים הרגשיים שלי הוזנחו.
במהלך התקופה הזו, למדתי את התנ"ך ודיברתי עם חברים נוצרים. עמדתי בפני דילמה - איך אני מתייחס להוריי הרעילים בצורה נוצרית ולרפא מהפצעים שהם גרמו? להלן השלבים לריפוי שלמדתי במסע ההחלמה שלי.
איך לנהל מערכת יחסים בריאה עם הורים רעילים
קבע האם מערכת יחסים אפשרית
יש הורים כל כך רעילים שמערכת היחסים איתם חייבת להיות מוגבלת או שהיא לא אפשרית. ייתכן שיש להם התנהגויות מזיקות כמו שימוש בסמים, שליטה ומניפולציה, אכזריות, או תלותיות ודביקות יתר על המידה. חלק מההורים והמטפלים עשויים להיות מפלצות סדיסטיות.
כן, התנ"ך אומר שעלינו לכבד את אבותינו ואמותינו (שמות כ':12, מתי ה':4, 19:19, מרקוס ז':10, לוקס 18:20, אפסיים ו' 1, קולוסים ג' 20) כי זה הדבר הנכון לעשות ומביא לכך שיהיה לנו טוב וארוך חַיִים. זה משמח את אלוהים כשאנחנו עושים זאת. עם זאת, המקרא גם אומר לאבות לא להרגיז ולהחמיר את ילדיהם (אפסים ו':4).
אלוהים רוצה יותר מכל שנצליח ונהיה בריאים נפשיים ופיזיים (ג' יוחנן א' 2) כי הוא אוהב אותנו. גופנו הם מקדשים של רוח הקודש שצריכים לכבד את אלוהים (הראשונה לקורינתים ו':19-20). עלינו לאפשר לעצמנו לנקוט באמצעים כדי להגן עלינו מפני התנהגות הורית מזיקה. אל לנו לחוש אשמה אם בחרנו להימנע או להגביל את המגע שלנו עם הורים רעילים כדי להגן על בריאותנו הנפשית.
יאן סונג, פליקר
אל תתנו למילים שלהם להגדיר מי אתם
אנשים רבים מאפשרים להתנהגות המזיקה של הוריהם להגדיר מי הם. ילדים בוגרים להורים רעילים עלולים לזהות את עצמם כמכוערים, טיפשים, תמימים, עצלים חלשים ורעים מכיוון שההגדרות הללו הן המסרים השליליים שהם שמעו כשהם גדלו. במשך זמן רב, ההורים שלי, בחלקם, הגדירו מי אני. הייתי בן אדם פחות מטומטם ולא יכול היה לעשות שום דבר נכון. הייתי רע, גס רוח ומגיע לי עונש פיזי תמידי.
כשהתחלתי ללמוד תנ"ך ולחיות חיים נוצריים בשנות העשרה המוקדמות שלי, למדתי שלאלוהים יש הגדרה שונה של מי שאני. אלוהים רואה אותי כפי שאני באמת - אישה אינטליגנטית, מוכשרת וחכמה שראויה לכבוד ולכבוד. דחיתי את הודעות הילדות השליליות והפסקתי להאשים את עצמי באיך שהורי התייחסו אליי. כבר לא ראיתי את עצמי כמין טיפש ונמוך יותר של אדם שראוי לעונש מתמיד. יכולתי להתמודד עם ההורים שלי כמבוגר נוצרי בוגר.
שים לב שההתנהגויות של ההורים שלך רעילות
אני מגדיר רעילות כמילים ומעשים שגורמים לנו נזק. מצאתי את הספר הורים רעילים, מתגברים על המורשת הפוגעת שלהם ומחזירים את חייכם מאת ד"ר סוזן פורוורד מועיל בהגדרה והתמודדות עם התנהגות הורית מזיקה.
חלק מההורים מרושעים, שיפוטיים או שולטים מסיבות שאיננו מבינים. יש עוד סיבות ברורות יותר לכך שהורים עושים את מה שהם עושים, כמו שימוש בסמים או בעיות נפשיות. ייתכן שיש להם בעיות רגשיות כמו כעס שמכתימות את כושר השיפוט שלהם וגורמות להם לאבד שליטה עצמית. הם עשויים להיות נצמדים, מגינים יתר על המידה, ומתערבים כל הזמן בחיי ילדיהם הבוגרים. אחרים עשויים להשתמש בפקודה "כבוד" כדי לשלוט ולהאשים את ילדיהם הבוגרים לעשות דברים שילדיהם לא רוצים לעשות.
סלח להורים שלך
סליחה עשויה להיראות כמו נתונה. כל הנוצרים אמורים לסלוח לאחרים, נכון? למרבה הצער, סליחה היא תהליך לא קל ויכול לקחת זמן. ילדות כואבת לא הולכת להחלים בן לילה. קשה מאוד להודות שההורים שהיו אמורים לאהוב, לטפח, ו הגן עלינו היו לא אוהבים, מרושעים, מזניחים, שיכורים, עתירי סמים, מתעללים או אכזריים, שלא לדבר על תסלח להם.
קשה ככל שיהיה, תחילת התהליך הזה עוזרת לנו להשתחרר מהטינה והכאב הרגשי. אם נאחז ברגשות האלה, הם ירעילו את חיינו ואת מערכות היחסים שלנו. חוויתי בעיות של ניהול כעסים במשך כמה שנים כמבוגר צעיר, ולפעמים, הזעם שלי פגע באנשים חפים מפשע. כשהחלטתי לסלוח להורי, הפסקתי להיות אובססיבי לגבי איך שנעשה לי עוול והתחלתי להחלים מהכאבים. הייתי צריך לשחרר את כל הדברים שחשבתי שאני צריך כדי להתקדם, כמו תשובות לשאלות רבות. הייתי צריך להשאיר את ההורים שלי בידי אלוהים, להתפלל עבורם ולהמשיך הלאה.
להציב גבולות
אחת הדרכים להגן על עצמנו ממערכות יחסים רעילות עם ההורים או המטפלים שלנו היא להציב גבולות במערכות היחסים שלנו. להורים אין את הזכות להפיל אותנו, לשלוט ולתמרן אותנו, או להשתמש בנו כדי לענות על הצרכים הרגשיים שלהם. אנו יכולים להגביל להורה נזקק שמתקשר ללא הרף במהלך היום על ידי הגבלת מספר שיחות הטלפון, למשל. אנחנו יכולים להגיד להורים שאנחנו לא נהיה לידם אם הם שיכורים או שיכורים. אנחנו יכולים לדרוש שנושאים כמו חיינו האישיים יהיו בלתי מוגבלים.
עלינו לדרוש שיתייחסו אליהם בכבוד, ואסור לנו להרגיש אשמה אם נמנע מהורים ביקורתיים, שליליים או מתבכיינים. דרך נוספת שבה נוכל להגן על עצמנו היא על ידי אי שיתוף בחיינו האישיים ושמירת כל שיחות ברמה שטחית. ככה להורים אין תחמושת שתשפיל אותנו ותדביק אותנו.
לפעמים, הגבולות אינם נאמרים. כמבוגר צעיר, רציתי להבין מדוע ההורים שלי התייחסו אליי כפי שהם נהגו. ככל שחקרתי יותר, כך אמא שלי הייתה משנה נושא או סוגרת אותי ונכנסת להכחשה. אבי היה מרוחק, מפחיד, חם מזג ובלתי ניתן לגישה. נאלצתי לקבל שגבול אחד הוא אי היכולת לדבר על העבר.
קבל אותם כפי שהם
בעולם אידיאלי, הורים רעילים יבינו את הנזק שגרמו לילדיהם וירחמו על כך. הם היו מתנצלים ומנסים לתקן. עם זאת, ביטויי חרטה לרוב אינם קורים. הורים עשויים להתכחש לכך שהם פגעו בילדיהם, ולא יקשיבו לכל דבר שמאתגר את תפיסתם את עצמם כהורים טובים.
אל תהיינה ציפיות לא מציאותיות
לפני שיכולתי לקיים מערכת יחסים בריאה עם ההורים שלי, הייתי צריך לוותר על ציפיות מסוימות שהם:
- תכיר כמה הם פגעו בי ותתנצל
- תסביר למה הם התייחסו אליי כמו שהם התייחסו
- לא לבקר אותי, ללעוג לי או להפר את הגבולות שלי
כשהבאתי את הציפיות האלה למערכת היחסים שלי עם אמא ואבא, הייתי מתאכזב וכועס. הסתכנתי לעבור כאב רגשי בעבר ולהיות מר.
Pixabay
היו פתוחים לאפשרות שהם עשויים להשתנות
ההורים שלי הפכו להרבה פחות מתעללים אחרי שהתלוננתי בפני סוכנות להגנת ילדים על ההתעללות שלהם באמצע שנות העשרה שלי. השינוי הגדול ביותר הגיע כשהייתי בן 18. אבי עזב את אמי בשביל אישה אחרת. הוא היה הרבה יותר שמח ושינה את הגישה שלו אליי. הוא התייחס אלי יפה, והפכתי לבתו האהובה. הוא רצה לשמוע על ההישגים שלי והיה גאה בי. אהבתי את זה! הוא עבר ברחבי הארץ אחרי הפרידה ובילינו הרבה זמן בנפרד, אבל התחברנו במערכת יחסים קצת שטחית אבל בריאה.
לקח קצת זמן עד שאמא שלי הבינה שהמבוגר שאני לא עומד לסבול סטירות, הנחתות, הערות מזלזלות ולעג, אבל היא הבינה בסופו של דבר איפה ציירתי קו בחול שלנו חיים. הפכנו קרובים. היא גרה עם משפחתי ואיתי במהלך השנים האחרונות לחייה.
קבל תמיכה
התנ"ך, ספרים מסוימים ועצותיהם של חברים חכמים וכמרים הועילו גם הם במסע שלי. ספר אחד שמצאתי מועיל הוא יופי לאפר מאת האוונגליסט ג'ויס מאייר. היא מספרת את סיפור התבגרות עם כל מיני התעללות ומודיעה לקוראים כיצד הם יכולים להתגבר על הכאב והכעס הרגשיים שלהם.
מחשבות מסכמות
ההורים שלי נעלמו כבר שנים רבות. במבט לאחור, היכולת לקיים מערכת יחסים טובה עם ההורים שלי שהעשירה את חיי. להורים יש חוכמה וניסיון שיכולים לעזור לנו (משלי ו':20, כ"ג: 22). היו זמנים שנאבקתי בטינה, אבל הצעדים האלה והמון תפילות עזרו לי לסלוח להורי ולרפא.
אלוהים רוצה שנחיה עם כולם בשלום (רומים 12:18, 14:19), כולל אמא ואבא. עבור חלקנו, הניסיון לקיים מערכת יחסים אינו אפשרי כי ההורים שלנו רעילים מדי. עם זאת, תמיד יש תקווה שדברים יכולים להשתנות ונוכל לקצור את היתרונות הנובעים מההורים שלנו בחיינו בצורה בריאה.
הפניות:
התנ"ך הקדוש, גרסה בינלאומית חדשה
3 טיפים לניהול מערכת יחסים רעילה עם ההורים שלך כמבוגר, קימברלי מ. Wetherell, האדיר
איך להתמודד עם הורים קשים, קורט סמית', פסי. D., LMFT, LPCC, AFC, PsychCentral
5 טקטיקות הישרדות בהן אתה משתמש כדי לשמור על מערכת יחסים עם ההורה המתעלל שלך, שרון מרטין, PsychCentral
© 2017 Carola Finch
tabloidtarget ב-30 בנובמבר 2019:
זה היה מאוד מועיל. תודה.
קרול אסד מסורינם ב-10 בנובמבר 2019:
זה ממש נוגע בי. גדלתי בתקווה שאומץ. אני פשוט אסיר תודה לאל שלא הפכתי להיות כמוהם. שנאתי אותם כמעט כל חיי, אבל עכשיו אני רק מרחם עליהם. חבל שהם עשו כך את חייהם ושהם יצטרכו לתת דין וחשבון לשופט, שהוא אבי ואמי האמיתיים.
קניה9994 ב-25 ביולי 2019:
מאמר מצוין! זה מאוד קשה להתמודד עם הורים רעילים. כי בתור בת את רוצה לאהוב ולכבד את ההורים שלך אבל לפעמים זה בלתי אפשרי בגלל איך שהם. אני אמשיך להתפלל עבורם ולהתפלל לאלוהים שירפא את ליבי. תודה על המאמר הזה! השם יברך.
kATHLEEN ISCHO ב-28 במרץ 2019:
דבר אחרון - לפעמים הדרך הטובה ביותר לכבד את ההורים שלנו היא להתרחק לחלוטין. נאלצתי לבחור את זה הכי טוב בשבילי. היא אף פעם לא מתקשרת כדי לראות אם אני בכלל חי. אם אנשים לא רוצים ילדים, אל תביא אותם. אבל אני יודע עכשיו (לקח לי 58 שנים להבין!) שהאדון לא עושה טעויות ויש לו מטרה וסיבה בשבילי להיות כאן. הוא אוהב אותך גם ויש לו לא פחות סיבות ומטרות לכולכם להיות כאן. אולי לעזור לאחר. הבנות הקטנות האלה (והבנים) סובלות כל כך הרבה בפנים עם הורים לא בריאים. אף אחד לא ידע מה אני עובר אז. זה אותו דבר עם הילדים האלה היום. עזרו ועודדו מישהו שאתם רואים. זה עשוי לעשות את ההבדל בין להינצל לבין לא להאמין במשיח! השם יברך!
לורי קולבו מארצות הברית ב-10 בספטמבר 2017:
איזה נושא נפלא, אם כי כואב. איזה חיים כבדים ומכבידים הם חייבים להיות לאנשים שיש להם הורים רעילים. לרבים יש את אותה שאלה, "איך אני מכבד את ההורים הרעילים המתעללים שלי בצורה דמוית ישו?"
הרעיונות שלך היו קוליים ואהבתי את הסרטונים. אתה יודע, זה נראה כאילו פייפר עלולה לבכות כששאלה את השאלה לראשונה ותהיתי אם זה פגע באופן אישי. בלי קשר חשבתי שהרעיונות שלו מאוד מקראיים. בגלל האורך לא צפיתי בכל הסרטון האחר, אבל מה ששמעתי היה טוב. תודה רבה על ההתייחסות לנושא כואב מאוד. אני מתפלל שרבים נעזרו.
סוזן רים ממישיגן ב-9 בספטמבר 2017:
מאמר מצוין עם משאבים גדולים. היה לי אבא רעיל שבהמשך חייו הכיר את אלוהים והוא השתנה! אנחנו כל כך מבורכים לדעת שאבא אבא שלנו מעריך אותנו מאוד.. מספיק כדי למסור את בנו היחיד כדי ליצור לנו דרך לבלות איתו את הנצח. הניסיון שלי דומה מאוד לחוויה שלך המלאה בריפוי וסליחה. מי ייתן לברך מאמר זה כדי לעזור לאחרים שנקלעו לשלשלאות של חוסר ביטחון וכאב. ברכות לך!!
