חשיפה עצמית ביחסים רומנטיים

אנג'ל לומדת כעת לדרגות A שלה (אנגלית, סוציולוגיה ופסיכולוגיה) בתקווה ללכת לאוניברסיטה בשנה הבאה.

כשיוצאים עם מישהו אנחנו מצפים שנוכל להגיד לו הכל ולהיפך. רמת המידע האינטימי שנחשף יכולה להיות מנבא להצלחת מערכת היחסים; זוגות שיש להם רמות גבוהות יותר של חשיפה נוטים לקיים מערכות יחסים מוצלחות יותר שנמשכות זמן רב יותר.

יחד עם זאת, חשיפה אישית רבה מדי בשלב מוקדם של מערכת יחסים לא צפויה להוביל להצלחה. אנשים מצפים לעלייה הדרגתית בחשיפה לאורך זמן.

חשיפה עצמית ויחסים רומנטיים

חשיפה עצמית מתייחסת למידה שבה אנשים חושפים מידע אישי על עצמם. ספרצ'ר מצא כי כמות הגילוי בזוגות חזה אם יישארו יחד יותר מארבע שנים או לא; ככל שהם חשפו יותר, כך הם הרגישו קרובים יותר זה לזה. Sprecher גם גילה שיש סוגים שונים של חשיפה עצמית. לגילויים שמדברים על חווית הצלחה או כישלון וקשרים מיניים קודמים יש השפעה רבה יותר על שביעות הרצון ממערכת היחסים. עם זאת, זה לא אומר שאנשים צריכים לחשוף מיד מידע אישי. דרלגה וגרצלה טוענים שיש נורמות של חשיפה עצמית. לדוגמה, זוג בשלבים מוקדמים של מערכת יחסים לא יצפה לחשוף מידע אישי. רמות החשיפה צריכות לעלות עם הזמן - ואנשים מצפים שהחשיפה שלהם תהיה הדדית.

כדי לחקור האם חשיפה עצמית יכולה לחזות את הצלחתן של מערכות יחסים, Sprecher וחב' חיברו 156 סטודנטים לתואר ראשון לדיאדות של נשים-נשים או זכר-נקבה. בתנאי אחד, זוגות היו מתחלפים לשאול ולענות על שאלות. בתנאי השני אדם אחד שאל שאלות והשני ענה. במצב הראשון, היו רמות גבוהות של חיבה וקרבה מאשר בקבוצה הלא הדדית. זה תומך ברעיון של חשיפה עצמית ובציפייה לחשיפה בתמורה.

• חשיפה עצמית ביחסים אינטימיים: מחקר
  לפי ההשערה, נמצאו קשרים חיוביים בין חשיפה עצמית לבין המאפיינים האישיים של הערכה עצמית, הערכה ביחסים (ביטחון עצמי כבן זוג אינטימי), והיענות וסיפוק.

עדות תומכת לחשיפה עצמית

קולינס ומילר מסכימים שלחשיפה עצמית יש תפקיד מרכזי בפיתוח מערכת יחסים. הם גילו שאנשים שחשפו אהבו יותר מאלה שלא, הדמיון היה חזק עוד יותר אם אדם חש שהגילוי משותף רק ביניהם. מטה-אנליזה זו מספקת ראיות לטובת חשיפה עצמית ותמיכה במחקר של Sprecher et al.

מחקר תומך לחשיפה עצמית מצא שרמות גבוהות יותר של חשיפה עצמית מתרחשות באינטרנט, אך מערכות יחסים אלו נמשכות רק לעתים רחוקות מכיוון שאין בהן אינטימיות של מערכת יחסים פנים אל פנים. קופר וספרטלר מתייחסים לזה כאל 'בום ובום' תופעה. מערכות יחסים מקוונות הופכות אינטנסיביות במהירות עקב רמות גבוהות של חשיפה, 'בום'. ההנחה היא שאנשים מרגישים יותר בנוח לחשוף מידע אישי באינטרנט. יש הטוענים שזה בגלל שלמשתמשי אינטרנט יש מידה של אנונימיות. הם גם טוענים שהיעדר רמזים חברתיים אחרים כמו מילוליים או התנהגותיים פירושו שמה שאדם אומר אינו מסונן. לדוגמה, אם אדם דיבר על נושא שנוי במחלוקת, ובן זוגו נראה לא מסכים, האדם עלול להימנע מלומר כל מה שהוא מרגיש לגבי הנושא. זה יכול להסביר מדוע אנשים מקוונים נוטים יותר לחשוף, ובכך להוביל ליחסים קרובים במהירות. עם זאת, בגלל חוסר אמון וידע אמיתי אחד על השני, קשה לקיים את הקשר (חזה). טיעון זה מצביע על כך שחשיפה עצמית עובדת עבור מערכות יחסים פיזיות אך לא כל כך טוב עבור מערכת יחסים יציבה לטווח ארוך באינטרנט.

למרות זאת, קרופ ושות' חולקים על האמונה שאנשים חושפים יותר באינטרנט. המחקר שלהם מצא שאנשים חושפים יותר מידע אישי פנים אל פנים מאשר בפלטפורמות מדיה חברתית. הם מציעים שזה בגלל חוסר האינטימיות, אדם שחושף משתמש ברמזים לא מילוליים כמו קשר עין שנעדר באינטרנט. ממצאים אלו מצביעים על כך שההנחות של קופר וספרטלר היו שגויות מכיוון שאנשים מעדיפים לחשוף את עצמם פנים אל פנים.

• יחסים וירטואליים לעומת מציאות אמיתית | פסיכולוגיה היום
  נטען כי סביבות שכונתיות הופכות למיותרות כאשר הטכנולוגיה והניידות מאפשרות לנו להיעזר ברשתות חברתיות רחבות. אני מבקש לחלוק...

הטיה תרבותית

מגבלה של המחקר של Sprecher היא שיש לו הטיה תרבותית בטא. הטיית בטא היא כאשר הבדלים בין תרבויות ממוזערים או מתעלמים מהם. כל המשתתפים היו בוגרי תואר ראשון מאוניברסיטה באמריקה ולכן היא מתעלמת מכל הבדלים פוטנציאליים בין תרבויות אמריקאיות לתרבויות אחרות. לדוגמה, צ'ן מצא כי אמריקאים נוטים יותר לחשוף מאשר סינים או יפנים. הטיה זו פירושה שלא ניתן ליישם את הממצאים על כל התרבויות.

• הטיה תרבותית בפסיכולוגיה
  אתנוצנטריות בפסיכולוגיה יכולה להוביל לסטריאוטיפים שליליים ולגזענות. מהי הטיה תרבותית וכיצד נוכל להתמודד איתה?

רמות גבוהות של חשיפה עצמית יכולות להיות מנבאות של מערכת יחסים מוצלחת וארוכה, עם זאת, חשיפה זו לא יכולה להיות חד צדדית אחרת אנשים לא ירגישו קרובים לבן הזוג שלהם.

מערכות יחסים מקוונות נוטות להתפתח במהירות ככל שאנשים מרגישים יותר בנוח להגיד דברים אינטימיים, עם זאת, היעדר אינטראקציה פיזית מקשה על שמירה על מערכות יחסים מקוונות.

התייחסות

Cardwell, M., Flanagan, C. (2016) פסיכולוגיה רמה ספר הסטודנטים השלם גרסא רביעית. פורסם על ידי הוצאת אוניברסיטת אוקספורד, בריטניה.

תוכן זה מדויק ונכון למיטב ידיעתו של המחבר ואינו נועד להחליף ייעוץ פורמלי ואינדיבידואלי מאיש מקצוע מוסמך.

© 2018 אנג'ל הארפר

דום ב-17 בינואר 2020:

'מקוון' לא הוגדר היטב כאן. זה יכול להיות תקשורת אסינכרונית שהיא מיידית (צ'אט), מושהית (אימייל), שיחה קולית דרך חברתית אפליקציות מדיה כגון וואטסאפ או סקייפ או אפילו שיחת וידאו שאינה שונה בהרבה מהחיים האמיתיים דִיוּן.

מערכות יחסים מקוונות, שגם הן לא הוגדרו, אז אני מניח שכאן מתכוונים למערכות יחסים שבהן הזוג עדיין לא נפגש בחיים האמיתיים, יכולות לעסוק בכל אחד מאמצעי התקשורת לעיל. במקרים מסוימים, אם כן, לזוגות מקוונים יש גישה לשלל הרמזים הלא מילוליים שימנעו מהם חשיפה בלתי הולמת.

אנג'ל הארפר (מחבר) ב-11 בנובמבר 2018:

dashingscorpio, תודה שסיפרת לי על הנתונים הסטטיסטיים האלה, זה מאוד מעניין! כמו כן, המאמר הזה של לבוביץ נשמע מאוד מרתק ואני בהחלט אבדוק אותו. אני בעצם חושב לכתוב קצת על מערכות יחסים וירטואליות מתישהו בעתיד.

אני מרגיש שהחשיפה העצמית עצמה היא רק אחד מגורמים רבים המשפיעים על מערכות יחסים רומנטיות, כפי שאתה מזכיר, לגיל ולניסיון יש השפעה עצומה על מערכות יחסים.

שוב, נהניתי לקרוא את תגובתך המושקעת, אני מקווה שתהנה בשארית יומך.

דורה ווית'רס מהאיים הקריביים ב-30 באוקטובר 2018:

מידע מעניין מאוד על חשיפה. לא מפתיע שחשיפה במערכות יחסים מקוונות לא עוזרת; מי יודע בכמה כנות מדובר? ובכל זאת התצפיות הן מאוד תובנות.

dashingscorpio משיקגו ב-30 באוקטובר 2018:

אני מאמין שגיל התאריכים משחק גורם עצום גם כן.

האמת שרוב הדייטים בני 18, 19 או 20 משהו לא מתכוונים לחיות באושר לנצח עם בן הזוג הנוכחי שלהם, ללא קשר לכמה או מעט הם חושפים.

בארה"ב האדם הממוצע מאבד את בתוליה עד גיל 17. הגיל הממוצע של כלה בפעם הראשונה הוא 27 ולחתנים הוא גיל 29. לכן בממוצע לזוגות יהיו לפחות 10 שנות ניסיון מיני לפני הנישואין והרוב הסיכויים שכל השנים האלה לא יהיו עם (אחד) אדם.

כשזה מגיע לאהבה ומערכות יחסים רובנו (נכשלים בדרכנו) להצלחה. זה נדיר מאוד שמישהו יפגע בהומראן בפעם הראשונה, השנייה, השלישית או הרביעית שלו במחבט. אם זה לא היה המקרה כולנו היינו נשואים לאהובותינו מהתיכון!

במהלך הנעורים שלנו אנו נוטים לרדוף אחרי מערכות יחסים מבלי שהקדשנו את הזמן כדי להבין מי (אנחנו) שלא לדבר על לדעת מה אנחנו רוצים או צריכים בבן זוג לכל החיים.

זה שווה ערך ללכת לקניות בלי רשימה!

גורם נוסף שיש לקחת בחשבון הוא כל התכונות שאנו חושבים שיוצרות לבן זוג אידיאלי בגיל 17, 19 או 21, לא עשויות לחתוך את זה עבורנו בגיל 25, 30 או מעבר. עם הגיל וניסיון החיים אנחנו כל הזמן מתפתחים.

אחרון חביב, חוסר אמון ופחד מונעים מרוב האנשים לחשוף יותר מדי מוקדם מדי למי שהם מאוהבים בהם.

במהלך "שלב ההתאהבות" של רוב מערכות היחסים החדשות שני האנשים מתכופפים לאחור כדי להרשים זה את זה. אף אחד לא רוצה לומר או לעשות משהו שעלול להפחיד את האדם.

ברגע שיש השקעה רגשית או מחויבות מבוססים אנשים מתחילים להרגיש (בטוחים) לחשוף את ה"אני האותנטי" שלהם בלי (הפחד) בן הזוג שלהם יתרחק מיד.

עוד בשנת 2017 פרסמה שנה לבוביץ מאמר עבור Business Insider שהציע שזוגות נשואים שנפגשו באינטרנט היו מאושרים ותואמים יותר.

"לדוגמה, מחקר שפורסם בכתב העת Proceedings of the National Academy of Sciences ב-2012 בחן כ-19,000 אנשים שנישאו בין 2005 ל-2012. אנשים שפגשו את בן הזוג שלהם באינטרנט אמרו שהנישואים שלהם היו מספקים יותר מאלה שפגשו את בן הזוג שלהם במצב לא מקוון. בנוסף, נישואים שהחלו באינטרנט נטו פחות להסתיים בפרידה או בגירושים".

עכשיו לפני שאנחנו מתרגשים יותר מדי, נראה לי שאני נזכר ב-Match.com שמריצה פרסומות בארה"ב בטענה שאחת מכל 5 חתונות שמתקיימות הן בין זוגות שהכירו באינטרנט. עם זאת, זה בעצם אומר ש-80% מהזוגות שהתחתנו נפגשו (לא מקוון)!

אני מניח כחברה שתמיד נהיה מקובעים בלמצוא מהי "הנוסחה הסודית" לקיום זוגיות/נישואים מוצלחים.