האם אתה נזקק? 6 סימנים לנזקקות בזוגיות

אני סופר עצמאי כבר הרבה זמן. אחד הנושאים האהובים עלי הוא הנושא המסובך של יחסי אנוש.

האם בן זוגך אמר לך שאתה נזקק או נצמד? או שאתה חושד שהיבטים מסוימים של ההתנהגות שלך תוקעים טריז ביניכם? האם אתה דואג שאתה אוהב אותם 'יותר מדי'? גלה את סימני הנזקקות ולמד כיצד לצמצם אותם כדי לקיים מערכת יחסים בריאה, מאוזנת, דו כיוונית.

1. אתה מושקע יותר מדי בזוגיות

בדרך כלל זה מתרחש כאשר אחד מבני הזוג אינו מרגיש בטוח. זה כאילו הם חיים על קצה הסכין ובכל רגע בן הזוג שלהם עשוי לבחור לסיים את זה. הם גם חושבים שהקשר הזה הוא הסיכוי היחיד שלהם לאהבה ואושר ולכן עליהם לשמר אותו בכל מחיר.

זה הופך אותם לרגישים במיוחד למצבי הרוח ולרצונותיו של האדם האחר. השותף הלא נזקק חייב להיות מאושר לחלוטין. אז הנזקק ממהר להרגיע, להרגיע, להגשים את רצונו של האחר.

2. אתה רוצה להיות איתם כל הזמן

אתה לא יכול לעזור לזה. אתה שמח רק בחברתה. כשאתה לא איתה, אתה צריך שקווי התקשורת יהיו פתוחים כל הזמן. אז אתה מתקשר אליה, או שולח לה הודעה, או שולח לה הודעה מיידית.

הבעיה היא שאתה מונע מהחברה שלך (או מהחבר) שלך לחיות חיי יומיום רגילים. הוא/הוא צריך לעבוד, להיות עם המשפחה שלה, לדבר עם חברים, לעשות קניות ולהירגע. ולא תמיד איתך.

3. אתה צריך אימות מתמיד

אתה מרגיש שאתה לא לבוש נכון, השיער שלך מבולגן, מבנה הגוף שלך שגוי אז אתה מחפש אישור מבן הזוג שלך. חוסר הביטחון שלך הוא כמו תולעת שמתחפרת מתחת לפני השטח, ויוצרת סדקים וסדקים במערכת היחסים. אתה די יודע מה אתה עושה, אבל אתה לא יכול להפסיק.

חיפוש אישור מבן הזוג שלך הוא די נורמלי וכולנו עושים זאת. קצת ביטחון זה כל מה שאנחנו מחפשים. עם זאת, אם זה קבוע, זה כמו טפטוף ברז מטפטף. זה יסיע את השותף שלך סביב הטוויסט. ימאס להם להגיד את אותם הדברים שוב ושוב.

4. האם זו תשומת לב אוהבת או רכושנות?

אתה לא יכול לתת לבן הזוג שלך לצאת מהעין. העיניים שלך עוקבות אחריו בחדר במסיבות ובאירועים, ואתה מתעקש שהוא יישאר קרוב. זוהי התנהגות שולטת ולעתים קרובות סימן לנזקקות. הרכושנות שלך מופיעה.

5. אתה תמיד שואל מה הוא חושב

זה כאילו אתה צריך להיות בתוך הראש שלו. מה הוא חושב? למה הוא לובש את הבעת הפנים הזו? מה קורה במוחו? איך הוא באמת מרגיש עכשיו? אם אתה שואל כל הזמן מה בן הזוג שלך חושב/מרגיש אז דע שזה סימן לנזקקות.

6. אתה חושב שכל מה שהיא צריכה זה אתה

היא תפסה אותך בחייה עכשיו, אז למה היא צריכה חברים? למה שהיא בכלל תתעסק עם משפחתה הבזבוז זמן? בטוח אתה הכל בשבילה? אתה עושה את המקסימום כדי לנתק אותה מחברים ובני משפחה. אתה ממלא את הזמן שלה בך.

זוהי נזקקות קיצונית, ועוד דוגמה לניסיון לשלוט במישהו אחר כדי לחזק את החסרונות שלך.

כיצד לשנות את ההתנהגות הנזקקת שלך

קודם כל, עליך לדעת את ההבדל בין התנהגות נורמלית בין זוגות לכאלה שבהם אחד מבני הזוג נזקק ותלוי בשני לצורך אימות. מדי פעם, כולנו עשויים להדגים כל אחד מהאמור לעיל. ההבדל עם אנשים נזקקים הוא שהם עושים את זה כל הזמן. עד לנקודה שבה הופך להיות קשה עבור בן הזוג להתמודד איתה.

תפסיק למסור את הכוח שלך

אתה בן אדם אוטונומי עצמאי. כשאתה במצב נזקק, אתה נותן את כל הכוח שלך למישהו אחר. במילים אחרות, זו האחריות שלהם לדאוג לאושר שלך, למלא את הדרישות הרגשיות שלך. האם זה הוגן? האם זה בריא? לא. הם לעולם לא יוכלו להרגיע אותך מספיק כדי להחזיר לך את הביטחון העצמי שלך. זה כמו לנסות למלא בור ללא תחתית בחול, כפית אחר כפית.

האם אתה רוצה למצוץ את כל החיים מהזוגיות שלך?

הצורך המתמיד שלך הוא כמעט ערפד (אם זו מילה). בכל פעם שאתה מחפש אישור, או שליטה, או מנסה להיכנס לראש שלהם, קצת אהבה נמחקת. זה כמו פצע מדמם תמידי. שאל את עצמך אם אתה יכול להפסיק? רגע לפני שאתם פותחים את הפה כדי לשאול את השאלה או להביע שליטה על בן הזוג, פשוט עצרו ותראו אם תוכלו להתאפק. אמור לעצמך, "האם אוכל להיות בטוח ומאושר ברגע זה מבלי לשאול את השאלה הזו או לחפש אישור?"

הבסיס להתנהגות הנזקקת ביותר הוא פחד. זה עשוי להיות מושרש בילדות כאשר הילד ננטש על ידי הורה או מטפל קרוב. זה יכול להיות קשור להתעללות או בריונות. יכול להיות שהנזקק מפחד להיות לבד; שהם מעולם לא למדו ליהנות מחברתם שלהם. אז הם משליכים את הפחד הזה על מערכת היחסים הנוכחית שלהם ומצפים מבן הזוג שלהם להרגיע את אי הנוחות והחרדה.

מצא דרכים להגביר את ההערכה העצמית שלך

מחקרים הראו כי נזקקות ודיכאון קשורים לעתים קרובות מאוד, כפי שהוכח בכך מחקר 2006. לכן הגיוני שאדם נזקק יחפש דרכים להגביר את ההערכה העצמית שלו ולהתמודד עם הדיכאון שלו. זה עשוי לכלול ייעוץ, פסיכותרפיה או צורה כלשהי של עזרה עצמית, כגון רישום יומן או השתתפות בטיפול קבוצתי.

לפעמים כל מה שנדרש הוא שבן הזוג הנזקק יכיר בכך שהוא מפעיל עומס על מערכת היחסים שלהם ויעשה מאמצים להימנע מהתנהגות כזו. במילים אחרות, הם יכולים לאמן את עצמם לא לעסוק בצורך. התגמול שלהם הוא במערכת יחסים שוויונית ומהנה יותר עם בן הזוג שלהם, וכל פרטנר לעתיד.

שימו לב לצרכים שלכם

אל תנסה לדכא את הרגשות האלה. הוציאו אותם אל האור ובחנו אותם. הקדישו זמן לרישום יומן או סתם לחשוב על הסיבות האפשריות לצורך הבהלה שלכם באימות. תחשוב על הילדות שלך. הבינו שהילד הקטן הזה בסדר עכשיו. שהם עברו את זה, שאתה בסדר.

תסתכל על התרגול של מיינדפולנס. מיינדפולנס עוזר לך לשמור על תשומת הלב שלך בתקופה החשובה ביותר בחייך - כרגע. הרגע הזה. העבר אבוד. העתיד הוא פשוט פרי דמיוננו. אם אתה יכול להיות חזק ומאושר במידה סבירה ברגע זה, הכל בסדר. אתה לא צריך פגיעה בעבר וכאב מכתיבים איך אתה חי בהווה. אתה לא העבר שלך.

מאזן כוחות בריא

אף אחד לא אוהב לחשוב שמערכת יחסים מבוססת על הכוח שמחזיק בכל אחד מבני הזוג, אבל זה בלתי נמנע שלפעמים החלטות עבור שניהם מתקבלות על ידי אחד מבני הזוג. אז זה רעיון טוב לדבר על הדברים האלה בצורה בוגרת. יש נושאים שתמיד ידרשו דיון והחלטה משותפים, אבל יש אחרים שבהם אחד מבני הזוג שמח לתת לשני להתמודד איתם. זה שונה עבור כל זוג במערכת יחסים ארוכת טווח.

מה אם השותף שלך נזקק?

האם אתה מרגיש לא בנוח כאשר בן הזוג שלך דורש את דעתך על כל מה שהוא/הוא לובש, המראה הפיזי שלו וכו'? ואז מנתח את התגובות שלך בפירוט? האם אתה מרגיש כבול כשהם מתעקשים לדעת היכן אתה נמצא כל הזמן, עם מי אתה מדבר?

יש לבצע הערכה האם הנזקקות שלהם נובעת ממצב זמני, כמו למשל שהאדם הקרוב אליהם נפטר. או אם הם תמיד כאלה ושום דבר לא ישתנה. במקרה השני, עליך להבין ששום דבר שאתה עושה או אומר לא יתקן אותם. התמיכה שלך היא כמו סם עבורם.

נסה לנהל שיחה טובה מלב אל לב שבה אתה מסביר שזה בריא שלשני אנשים יש קצת זמן בנפרד. שהוא/הוא תמיד נראה לך טוב ולא צריך להמשיך לבקש ביטחון. לפעמים הם יקשיבו ויבינו. אחרים לא יוכלו לקבל שההתנהגות שלהם נזקקת.

אולי הם יהיו פתוחים להצעת טיפול? כמה רעיונות מפורטים למעלה. תצטרך להיות טקט ועדין כשאתה מציע הצעות כאלה.

המטרה שלך היא להבין את הצרכים שלך

אף אחד לא רוצה להיות מואשם בנזקקות; זה מרגיש כמו סימן לחולשה או להיתלות בשותף בייאוש. המפתח הוא לזהות מה זה שמניע את ההתנהגות הזו. ואז ללמוד איך להרגיע את זה, לא לדכא את זה. למד כיצד לבטא את רגשותיך בצורה מבוקרת ובוגרת. בן הזוג שלך יעריך את זה והזוגיות שלך תהיה טובה יותר בשביל זה.

מָקוֹר:

ד"ר קרייג מלקין: איך להתגבר על נזקקות

תוכן זה מדויק ונכון למיטב ידיעתו של המחבר ואינו נועד להחליף ייעוץ פורמלי ואינדיבידואלי מאיש מקצוע מוסמך.

שאלות ותשובות

שְׁאֵלָה: אני לא ממש 'נזקק' לפי המאמר שלך. עם זאת, פעמים רבות, במיוחד לאחרונה, אני צריך לעתים קרובות לדבר עם מישהו כדי לגרום לעצמי להרגיש שלם. אין לי הרבה חברים קרובים אז בסופו של דבר אני מדבר עם בחורים שמתעניינים בי למרות שאני לא מעוניין בהם. אני יודע שזה לא בסדר, אבל באותם רגעים זה כל מה שאני יכול לעשות. האם אני כמו אדם נזקק בהתנהגות שלי?

תשובה: זה נשמע לי כאילו אתה צריך אימות, וזה משהו שכולנו מרגישים מדי פעם. הבעיה היא שאתה לא הולך לקבל את זה מהיכרויות סדרתיות או מצ'אט עם אנשים שאתה לא מעוניין בהם. הדרך להתמודד עם זה היא לחזק את הביטחון שלך עד לנקודה שבה אתה לא צריך את האימות הזה. אתה כבר שלם, אז אתה צריך להתחבר לרוח הזו של הידיעה. להישמע קצת נדוש... אתה צריך להתאהב בך. כי אם אתה לא תמצא את עצמך מרתק ומדהים, אף אחד אחר לא יעשה זאת.

© 2018 Bev G

אפרסקי מ-Home Sweet Home ב-07 ביוני 2020:

אני הנזקק.

אני תמיד סומך על בעלי בכל דבר.

Bev G (מחבר) מוויילס, בריטניה ב-16 בספטמבר 2018:

תודה, פמלה. אני כן חושב שזה די נפוץ שצעירים מרגישים כך עד שהם לומדים איך להיות עצמאים רגשית. המדיה החברתית לא עוזרת, כמובן.

פמלה אוגלסבי מסאני פלורידה ב-15 בספטמבר 2018:

אני חושב שזו יכולה להיות שאלה חשובה לשאול את עצמך. אני לא מרגישה שזו בעיה של הבעל או שלי, מכיוון שאנחנו נשואים באושר כבר 23 שנים, עם זאת, במערכת יחסים מוקדמת זו הייתה בעיה עבורי. אני חושב שהמאמר הזה טוב לעזור לכל אחד להעריך את היחסים שלו.

Bev G (מחבר) מוויילס, בריטניה ב-11 בספטמבר 2018:

אכן, DS. הבעיה מגיעה כשאנשים אומללים אבל לא יודעים איך לשנות, או אפילו שהם צריכים לשנות את התנהגותם מלכתחילה. כך נוצרים דפוסים של מערכות יחסים כושלות. יש לי מישהו בראש כשאני כותב את המילים האלה. חבר נפש מצפה מבן זוגה להיות קורא מחשבות ואז משתמש בכרטיס הקורבן כאשר הוא לא יכול/לא יכול. xxx

dashingscorpio משיקגו ב-11 בספטמבר 2018:

להיות "נזקק" אינו בהכרח "דבר רע" אם שני האנשים מתעניינים באורח חיים כמו פקעת. בסופו של דבר כשאדם אחד מאשים את השני במשהו, מה שהם באמת אומרים זה (הם) לא מתחברים לסוג כזה של אדם.

לא משנה מה זה (לשעבר) לא אוהב במישהו יכול להיות הדבר שגורם לאדם אחר להתאהב בו בטירוף.

באופן כללי אנשים מביעים אהבה כפי שהם רוצים שתראה אותם כלפיהם. החוכמה היא למצוא מישהו שבאופן טבעי מדבר (שלך) "שפת האהבה".

עם זאת, האתגר הוא שרוב האנשים במהלך "שלב ההתאהבות" של מערכת יחסים חדשה מתנהגים בדרכים שניתן לראות כ "נזקקים", מלאי חיבה, או מתכופפים לאחור כדי להרשים ולרצות את אלה שהם נמשכים אליהם כדי להימנע מ"נשיפה" זה".

ברגע שיש מחויבות מבוססת או השקעה רגשית אנשים רבים מתחילים (להירגע) ומפסיקים בהדרגה להשקיע את אותו סוג של מאמץ כדי להפוך את האושר של בן הזוג שלהם בראש סדר העדיפויות.

פתאום האדם ש"לא יכול היה לקבל מספיק" ממנה/הוא עכשיו דוחף אותם וקורא להם "נזקקים".

"האדם הנזקק" מרגיש כעת כמו קורבן של פיתיון ובורר.

כששני אנשים רוצים את אותו הדבר כולם מאושרים.

ל"נזקק" יש שתי אפשרויות

1. למד כיצד למצוא בן זוג שמדבר את אותה שפת האהבה שלהם.

2. נסה לשנות או להפוך למישהו שהם לא.

הסבל הוא אופציונלי.

אם אתה רוצה משהו אחר אתה צריך לעשות משהו אחר. (אנשים לא משתנים אלא אם כן {הם} לא מרוצים.)