קרלי כותבת כמוצא טיפולי ובתקווה שמאמריה יהיו שימושיים לאחרים שסבלו מהתעללות פסיכולוגית.
זאב בעור כבש
flickr.com
אהבה או תסמונת שטוקהולם?
אני לא רופא מורשה לבריאות הנפש. העצה שלי נובעת מכך שחייתי עם פסיכופת במשך מספר שנים ומניסיונו של בעלי בגירושין מאדם בעל הפרעת אישיות גבולית. כשניסחתי את המאמר הזה במקור, חג האהבה הגיע, וזה היה אמור להיות פוסט הומוריסטי שהפנה תשומת לב לנושא רציני. זה הפך בהדרגה למאמר עצות. אנשים ששרדו מערכות יחסים רעילות יכולים, באופן מובן, להתקשות למצוא הרבה הומור בחוויה הקשה.
יש הבדל גדול בין אהבה ל תסמונת שטוקהולם. אהבה ניתנת בחופשיות, מבחירה. במקרה של פסיכופתים, אתה לא "אוהב" אותם בגלל "הצד הטוב" שלהם, כי אין להם צד טוב. זו מסכה שהם לובשים, מעשה. הבנה זו היא המפתח להצליח לברוח, להישאר נעלמים וללמוד כיצד להימנע מאישיות מתעללת בעתיד.
רק כדי להיות ברור, אני לא דופק מערכות יחסים רומנטיות. אני רק רוצה שאנשים יהיו בטוחים שהאדם שהם מתערבים איתו הוא בן אדם הגון שמסוגל לאהבה, אמפתיה, חמלה וכו'. ולא גועל שולט, מניפולטיבי, חופר זהב, שואב נפשות. התעללות אינה מוגבלת לאלימות; זה יכול להיות מילולי ופסיכולוגי. צלקות רגשיות לפעמים עמוקות הרבה יותר מצלקות פיזיות.
הערה יש לי נטייה להצביע על נשים שמתעללות בגברים. זה בגלל שזה קורה, ואני רוצה לגרום לאנשים להיות מודעים לזה. אני חושב שנשים יוצאות עם יותר, כי אנשים לא רוצים להאמין שאנחנו מסוגלים לעשות נזק אמיתי לאחר. האמת היא שגברים ונשים כאחד יכולים להיות קורבנות.
האם אי פעם היית במערכת יחסים רעילה?
התחייבות לסוציופת: החניכה שלך לשיגעון
החלפת נדרים אמורה להיות מעשה של מסירות בין שני בני זוג שווים שיש להם אחד את השני האינטרסים בלב ורוצים לגדול ולהשתנות אחד עם השני כל עוד יש להם בזה קִיוּם. וזה יכול להיות. אבל לא אם בן הזוג שלך הוא סוציופת. אה, הם יכולים להיות כל כך מקסימים בהתחלה. הם יכולים לשכנע אותך שהם הדבר הכי טוב שקרה לך אי פעם, התשובה לתפילותיך, כל מה שאי פעם תוכל לקוות לו בבן זוג. אבל אם מסכת השפיות שלהם לא נעלמה פעם או פעמיים לפני שתתחתן איתם, היא בהכרח תיגמר מתישהו אחר כך.
מפלצות מאוד לא מתפקדות אלו כמעט ואינן אומרות את כוונתן, ונדרי חתונה אינם יוצאי דופן. כשאתה מתחתן עם הפרעת אישיות, אתה יכול גם להישבע להקריב את בריאותך ולהסכים לה לדרוש עד שתתעייף ממך או עד שתמות, כי זה בעצם איך היא מפרשת את המשפט שלך מְחוּיָבוּת. עכשיו אני מכריז אותך כקורבן וסוקובוס. אתה יכול לנשק את החיה.
חושבים לעזוב את בן הזוג המתעלל שלכם?
לַעֲשׂוֹת:
1. תכנן את הבריחה שלך חפש עורך דין מוסמך, עשה כל שביכולתך כדי להגן על הכסף והרכוש שלך, ובעצם פשוט תסדר הכל.
2. כסה את עקבותיך אם המתעלל שלך יגלה שאתה מנסה לעזוב, יהיה גיהנום לשלם. אל תעשה שום מחקר (לגבי אסטרטגיית היציאה שלך, פסיכופתים, סוציופתים, הפרעות אישיות וכו') על מסמך משותף מחשב, הקפד למחוק הודעות טקסט ושיחות טלפון מכל עורך דין, רואי חשבון או מטפל שאתה בקשר איתם.
3. ספר לחברים ולקרובי משפחה מהימנים שאתה מתכנן לעזוב את בן הזוג הרעיל שלך ספר רק למי שאתה בטוח שלא יעמוד לצד המתעלל שלך. האנשים האלה יהיו רשת התמיכה שלך.
4. צא בשלום ככל האפשר אם זה אפשרי, קח את החפצים האישיים שלך וצאו החוצה בזמן שבן הזוג אינו בבית. אחרת, דאג לאחד או יותר מקבוצת התמיכה שלך איתך כדי לפעול כעד. אם לבן/בת הזוג יש נטיות אלימות, סביר להניח שכדאי שיהיה נוכח שוטר בזמן שאתם אוספים את החפצים שלכם.
5. הישאר רגוע מול הילדים שלך בין אם אתה צריך להשאיר אותם עם בן הזוג שלך, ובין אם אתה זה שלוקח אותם, אל תאבד את קור רוחך. במיוחד אם המתעלל שלך הופך למלכת דרמה או מניאק.
6. שקלו לספר לבוס שלכם ברגע שתסירו את עצמכם מהליצן המשוגע שלכם, היו מוכנים שאותו אדם ינסה לחבל בחייכם. פיטוריך (על ידי התקשרות חוזרת, השמצה, איומים וכו') יהיה אחד המסלולים הראשונים שהם יעברו, אז אולי כדאי להזהיר את הבוס שלך.
דגלים אדומים ליחסים (הומוריסטי, אבל שימושי)
כאשר יוצאים מתפקוד לקוי
אל:
1. אפשרו להם להתגרות בכם הם אוהבים ללחוץ על הכפתורים שלנו, אבל נסו להתנתק כמה שיותר. אתה לא רוצה בסופו של דבר לפלוט שאתה מתכנן לעזוב. זה יהיה רע מאוד.
2. תהיו מניפולציות יתכן מאוד שהם ירגישו שמשהו קרה, והם ינסו להוציא אותו מכם בכל דרך שהם יכולים. אם הם ירגישו שאתה מתרחק מהם, הם יעשו כל שביכולתם כדי להחזיר אותך פנימה. אל תיפול לשגרת המראה-כמה-מתוקה-אני יכולה להיות. זה מעשה.
3. תתבאס מכל איומי התאבדות זה עשוי מאוד לקרות מיד לאחר העזיבה שלך. זה בדרך כלל לא יותר מניסיון פתטי להאשים אותך בחזרה לתוך מערכת היחסים הלא בריאה. עם זאת, אם אתה מודאג, התקשר למספר 911.
4. חזור ל-CONTROL FREAK שלך כי הם מאיימים לפגוע בילדים שלך או לברוח איתם זה כל כך נפוץ וכל כך עצוב. תתקשר למשטרה. חוץ מזה, אם בן הזוג שלך מסוגל לפגוע בילדים שלו, איך אתה יודע שהם לא יפגעו בכולכם ברגע שתחזרו?
5. תתביישו לפנות לעזרה ממטפל מוסמך, תלוי כמה זמן היית מוגבל על ידי בן הזוג הפרוע באישיות שלך, עלולות להיות לך כמה בעיות עמוקות שאתה צריך לפתור. אתה גם רוצה לוודא שאתה לא בסופו של דבר מחובר לעוד אחד מהמשוגעים האלה. כמו כן, יש סיכוי טוב שתרגישו כמה רגשות שהייתם צריכים לדכא במשך זמן רב מאוד, ואולי לא תדעו איך להתמודד איתם.
6. שכח לדאוג לעצמך אנשים רבים במערכות יחסים פוגעניות מזניחים את הצרכים שלהם, תמיד שמים את המתעלל שלהם במקום הראשון. עם החופש החדש שהרווחת, אתה יכול להתחיל שגרת כושר, לאכול בריא יותר, לישון טוב יותר, לראות מה שאתה רוצה בטלוויזיה, לקרוא את הספרים ש לעניין אותך, לבלות עם חברים וקרובי משפחה שאולי לא ראית זמן מה, להכיר חברים חדשים משלך, לקחת תחביב חדש, השמיים הם לְהַגבִּיל!
שחרר את עצמך לחופשי
אנשים נשארים בפנים מערכות יחסים רעילות מכל מיני סיבות. חלק מהנפוצים שבהם הם פחד לביטחונם, פחד מאובדן ילדיהם ופחד מאובדן חפצים וכספים. פנה לייעוץ משפטי וגלה מה האפשרויות העומדות בפניך. זה גם מועיל לדבר עם מטפל, אם אתה יכול למצוא אחד טוב שאתה מרגיש בנוח איתו. תמציא תוכנית מילוט מוצקה שתוכל ליישם בהדרגה. והכי חשוב, ודא שהאחר המשמעותי שלך לא מודע לתוכניות שלך ולכל קשר שהיה לך עם עורכי דין ומטפלים.
תוכן זה מדויק ונכון למיטב ידיעתו של המחבר ואינו נועד להחליף ייעוץ פורמלי ואינדיבידואלי מאיש מקצוע מוסמך.
© 2015 קרלי מקליין
מיאם ב-22 במאי 2018:
אני עדיין מאוד מבולבל עם מערכת היחסים שלי, אני יודע שהוא רעיל אבל אני פשוט לא מתאמץ ללכת...
קרלי מקליין (מחבר) מארה"ב ב-28 בינואר 2017:
אה, אני זוכר את הסרט הזה; אתה צודק לגבי הכותרת תודה רבה על שהקדשת מזמנך לקרוא את המאמר שלי.
מונה סבלונס גונזלס מהפיליפינים ב-27 בינואר 2017:
זה מאמר מאוד מעניין עם הרבה מידע משכנע. אני גם חושב שהרשימה המעשית שלך של דברים לעשות היא פנטסטית. זה מזכיר לי את הסרט הזה בכיכובה של ג'וליה רוברטס, אני חושב שזה היה לשכב עם האויב.
ג'יי סי אובריאן מיוסטון, טקסס ארה"ב ב-29 בספטמבר 2015:
הכל עצות טובות, במיוחד לגבי קבלת עורך דין טוב. נקודת המבט שלי היא מזו של ילד. אמא שלי התחתנה עם סכיזופרן פרנואיד, אח שלי, אחר כך אני ואחר כך התגרשה. אח שלי גם סכיזופרן פרנואידי.
אמי התחתנה אז עם ותיק מלחמה שהיה לו PTSD ולבסוף התגרשה ממנו בגלל התעללות. זה לא יפה לירות על אנשים בבית.
למדתי להתבונן באנשים בקפידה ולסתום את הפה. למדתי גם לנתח אנשים והנחות היסוד שלהם. קיבלתי J.D ואני קצין שלום בדימוס. החינוך שלי עם חולי נפש גרם לי להיות בעל כישורים ייחודיים לעשות את עבודתי כקצין שלום.
סוזי מקרסון סיטי ב-29 בספטמבר 2015:
הוראות שלב אחר שלב מצוינות לכל מי שעומד לצאת ממערכת יחסים פוגענית. עזיבה היא ההחלטה הטובה ביותר שהם יכולים לקבל, אבל כל השאר חשוב מאוד כדי לשמור על בטיחותך ועל ילדיך!
יש עזרה. יש תמיכה והכי טוב, יש חיים...חיים טובים יותר אחרי מצב מכוער. בראבו... רכזת נהדרת. שלום, פולה
