איך התערבות עזרה לחבר שלי במערכת יחסים רעילה

אני חובבת סגנון חיים. אני מאמין שעם מעט שינויים חיוביים באורח החיים נוכל לשפר את איכות חיינו ובריאותנו.

אנחנו חולקים הכל עם החברים הקרובים שלנו, אבל יש לשמור על גבולות בריאים מסוימים - במיוחד בכל הנוגע לחיים האישיים שלהם. יש קו מסוים שאי אפשר לחצות אותו אלא אם כן הוא חשוב לחלוטין.

חברתי ריטה, בדרך כלל אדם שמח, נעשתה עצובה ותמיד שקעה במחשבותיה. לעתים רחוקות היה לה חיוך על פניה. היינו חברים קרובים מימי בית הספר וחלקנו הכל אחד עם השני. לאחרונה היא לא דיברה הרבה ולעתים קרובות לא הייתה זמינה. התחלתי לדאוג לה.

ידעתי שיש לה בעיות ביחסים שהיא לא רצתה לדון בהן עם אף אחד. היא התגוננה כששאלתי אותה עליהם. היא אמרה שהיא יכולה לעשות סדר בעצמה ולא רצתה להטריד אף אחד. זה היה כואב לי לראות את החבר הכי טוב שלי עובר את הדברים האלה. אז עלה בדעתי הרעיון להתערבות.

מערכת יחסים בריאה לעולם לא תדרוש ממך להקריב את החברים שלך, את החלום שלך או את כבודך.

- מנדי הייל

מהי מערכת יחסים רעילה?

מערכת יחסים רעילה בזוגית שבה יש קונפליקט מתמיד, קנאה ותחרות. הם לא תומכים זה בזה, אלא מנסים לערער או לגרום נזק אחד לשני. המונח נטבע לראשונה על ידי ד"ר ליליאן גלאס, בספרה משנת 1995

אנשים רעילים. ד"ר גלאס הוא מומחה לתקשורת ופסיכולוגיה שבסיסו בקליפורניה.

מאפיינים של מערכת יחסים רעילה

שום מערכת יחסים אינה מושלמת, ועליות ומורדות ביחסים הם נורמליים. אבל כשיש אי נעימות עקבית וכאשר רגעים שליליים עולים בהרבה על הרגעים החיוביים, זה מסווג כמערכת יחסים רעילה. יחסים כאלה מזיקים נפשית, רגשית ולעיתים אפילו פיזית לאחד הצדדים או לשניהם, לדברי ד"ר קריסטן פולר, מומחית נודעת לבריאות הנפש שבסיסה בקליפורניה. לעתים קרובות יש חוסר אמון, שקר והתנהגות שליטה במערכת היחסים.

מהם דגלים אדומים במערכת יחסים?

פסיכולוגית ההיכרויות מדלן מייסון רואנטרי מגדירה דגל אדום כ"משהו ששותף עושה שמעיד על חוסר כבוד, יושרה או עניין כלפי מערכת היחסים".

כמה מהדגלים האדומים העיקריים במערכת יחסים לפי ד"ר ג'יל ובר, פסיכולוגית קלינית מוושינגטון, הם:

• חוסר תקשורת
• חוסר אמון
• שליטה בהתנהגות
• התנהגות מתעללת
• רוצה דברים שונים
• לא להיות מסוגל להיות האני האמיתי שלך
• חברים ובני משפחה לא מאשרים
• רכושנות, קנאה ומזג רע

במקרה של חבר שלי, נראה היה שכל הפרמטרים תואמים. הרגשתי שצריך התערבות כדי להציל אותה מהשליליות של מערכת היחסים הרעילה. כששאלתי אותה על כל הדגלים האדומים, היא אישרה את חששותיי.

המשך לקרוא כדי ללמוד איך עזרתי לה.

חשוב להיות ישיר

חשבתי שאין טעם להסתובב כשידעתי שחבר שלי עובר משהו קשה. אמרתי לה מיד שאני צריך לדבר איתה על משהו שקשור לחייה. בהתחלה היא נדהמה והתחילה לומר שהכל בסדר והיא בסדר. הבטחתי לה שאני לא רוצה להתערב אבל מרגיש צורך לעזור לה רק על ידי שיחה איתה על זה. התכוונתי לתת לה עצה או להרצות לה על כל דבר. הבטחתי לה שזה רק שיחה ידידותית.

הצמד לנקודה

החלטתי לדייק ולעניין. שיחה ממושכת עם אם ואבל לא תפתור את הבעיה. מישהו כועס יכול לקלוט רק כל כך הרבה מידע בכל פעם, במיוחד מידע שלילי. אמרתי לה את הדאגה העיקרית שלי לגבי הנושא ונתתי לה זמן להגיב. כשהתגובה שלה הייתה חיובית, המשכתי את השיחה.

תהיה מאזין טוב

ידעתי שהכלל הראשון והעיקרי של ההתערבות הוא לא להיות תוקפני אלא סימפטי. הבנתי שלהיות אגרסיבי רק ידחוף אותה. הדבר הטוב ביותר שעשיתי היה להקשיב לסיפור שלה בסבלנות. לא דחפתי אליה את האמונות שלי, אלא שיתפתי חוויות מהחיים שלי.

גרמתי לה להבין איך, מאחר שלא התעלמתי מדגלים אדומים במערכת היחסים הקודמת שלי, הצלחתי לצאת החוצה לפני שהדברים נהיה גרועים באמת. אפשרתי לה להגיע להבנה של עצמה באופן טבעי, ואף פעם לא הצעתי לה להיפרד מבן זוגה. הבטחתי לה שתמיד אהיה שם בשבילה, לא משנה מה המצב.

הסר את עצמך מאנשים שמתייחסים אליך כאילו הזמן שלך לא משנה כאילו הרגשות שלך חסרי ערך, או כאילו הנשמה שלך ניתנת להחלפה

- ש. מקנוט

להגביר את הדימוי העצמי ואת הערך העצמי שלה

המורל של החבר שלי ירד בגלל בעיות היחסים. השליליות המתמדת והריבים התכופים שברו את ביטחונה. ניסיתי להרים את רוחה על ידי חיזוק האגו שלה, להזכיר לה את כל ההישגים שלה. ניחמתי אותה בכך שאמרתי שזה רק שלב שיעבור בסופו של דבר.

התמודדות מתמדת עם ביקורת והאשמה עלולה לגרום לשקע חמור בדימוי העצמי של מישהו. ניסיתי כל מה שאפשר כדי להגביר את ההערכה העצמית שלה. עודדתי אותה לבטוח בעצמה והזכרתי לה שלא משנה מה מישהו חושב עליה או מרגיש לגביה, היא תמיד צריכה לדעת את ערכה ולא להאמין בדעות של אחרים עליה.

הקשיבו לתגובתם בסבלנות

בהתחלה היא ניסתה להבריש אותו לגמרי. הבנתי שהיא בהכחשה ומאוד לא נוחה לה. היא כל הזמן חזרה ואמרה שאני לא אבין אז תן לזה להיות. המפתח הוא לא לשפוט או להגיב לתגובה של חברך.

הייתי סבלני ושמעתי אותה, נתתי מידע חשוב בכל פעם שהיה צורך. לא הייתי שיפוטי ולא ביקורתי לגבי המצב. המלצתי לה לקרוא ספרים ולצפות בסרטים שעוסקים בנושא כדי שתוכל לבדוק דמיון למצבה. יעצתי לה שהטראומה הפסיכולוגית שהיא ספגה עלולה להשפיע על בריאותה הפיזית והנפשית.

אם זה לא עובד בפעם הראשונה, נסה שוב מאוחר יותר

בפעם הראשונה שדיברתי איתה, נראה שלא הצלחתי להגיע לחבר שלי. אבל לא דאגתי. נתתי לה קצת זמן להחלים וניסיתי לדבר על זה שוב אחרי כמה ימים. השיחה השנייה והשלישית לרוב חשובות יותר מהראשונה.

בדקתי אותה באופן קבוע, שמא תפתח דיכאון. ידעתי שהיא תיכנע ותדבר איתי על הכל ותתחיל לשתף פיסות מידע רלוונטיות. לא משנה מה היא עברה, לא לחצתי עליה לחשוף מידע נוסף ממה שהיה לה נוח לחלוק. כשהיא ראתה בי מישהו שהיא יכולה לסמוך עליה, היא התחילה לסמוך על עצמי ושיתפה אותי בבעיות שלה. ההיבט החשוב ביותר בהתערבות הוא לא לשפוט את חברך. אל תתקרב אליהם באגרסיביות. אם תעשה זאת, ייתכן שהם לא מוכנים לדבר.

הצלחתי לשכנע אותה להתייעץ עם יועץ כי רק איש מקצוע יכול להיות באמת חסר פניות ולא שיפוטי ולעזור למצוא פתרונות לבעיות כאלה. אני שמח שהתערבותי עזרה לחברה שלי והיא הצליחה לקבל החלטה.

עדיף להיות בריא לבד מאשר חולה עם מישהו אחר.

- ד"ר פיל

האם זה אפשרי לתקן או לתקן מערכת יחסים רעילה?

אפשר לתקן מערכת יחסים רעילה, אבל רק כאשר כל אחד מבני הזוג מעוניין לנסות להפוך אותו למערכת יחסים בריאה. הנה כמה טיפים לתיקון מערכת יחסים רעילה:

• מערכת היחסים צריכה להיות מועילה הדדית כדי שהיא תישאר בריאה.
• שני בני הזוג חייבים להיות מוכנים לראות מטפל או יועץ.
• על בני הזוג להיות מוכנים לשכוח את העבר ולהתחיל מחדש בזוגיות בריאה.
• כל אחד מהם צריך לחוש חמלה זה לזה ולתמוך זה בזה בכל עת.
• הם צריכים לתת מספיק מקום זה לזה כדי לרפא ולצמוח נפשית, רגשית ופיזית.
• תקשורת טובה היא המפתח לזוגיות בריאה ויש לתרגל אותה.
• שני הצדדים צריכים לעבוד כדי לזכות בחזרה באמון זה של זה.
• זה עוזר להיות כנים אחד עם השני ולדון בציפיות שיש לכל אחד מהשני.
• כל אחד צריך להתעדכן בתחומי העניין והתחביבים שלו מבלי לפגוע באינטרסים של האחר.
• שני הצדדים צריכים לעקוב בלהט אחר העצות שניתנו על ידי מטפל. איש מקצוע מיומן בתחום יכול לספק פתרונות חדשים באמצעות ניתוח האתגרים העומדים בפני בני הזוג.

מחשבות אחרונות

מערכות יחסים מסווגות כרעילות כאשר יש חוסר אמון, התנהגות שליטה ושקרים תכופים. לעתים קרובות הם כרוכים באחד מבני הזוג ששולט ומזלזל בשני, מסרב לעבוד על מערכת היחסים. מערכות יחסים רעילות ניתנות לריפוי רק כאשר בני הזוג מוכנים להתאים את התנהגותם ולשאוף להצליח.

אם יאפשרו לו להמשיך, יש סיכוי שהקשר עלול להפוך לא בריא ומתעלל. כאשר יש אלימות מכל סוג שהוא, בין אם היא פיזית, רגשית או מינית וכאשר אחד מבני הזוג נאלץ לחיות חיים חסרי כבוד אנושי, זה נקרא מערכת יחסים פוגענית.

זה תלוי באדם לזהות את הדגלים האדומים בשלב מוקדם ולחפש התערבות. עליהם להחליט אם להמשיך בקשר או לסיים אותו. לעולם אין להסכים להתעללות מכל סוג שהוא. אדם שנמצא במערכת יחסים פוגענית צריך לפנות לעזרה מיידית.

כאשר אדם נמצא במערכת יחסים פוגענית, עדיף לבקש עזרה ולתכנן תוכנית לעזוב לפני שיהיה מאוחר מדי. כשאנחנו רואים שמישהו שאנחנו אוהבים נמצא במערכת יחסים לא בריאה ומרגישים שהוא נוטה לסכנה - אם עם סיכון של פגיעה עצמית או פגיעה מאדם אחר - עדיף להזהיר את הרשויות, גם במחיר של חוסר שביעות רצון של חברך וגורם לו להרגיש נבגד. הצלת חיים חשובה הרבה יותר מכל דבר אחר.

הפניות

• יחסים רעילים: סימנים, עזרה ומה לעשות | זְמַן
  איך לדעת אם אתה במערכת יחסים רעילה עם בן זוג רומנטי, חבר או בן משפחה ומה לעשות בקשר לזה.
• 38 סימנים לקשר רעיל וטיפים לתיקון
  הרעיון של מערכות יחסים רעילות נזרק הרבה, אבל מה בעצם הופך מערכת יחסים לרעילה? למד כיצד לזהות את הסימנים ולבנות מערכת יחסים בריאה יותר.

תוכן זה מדויק ונכון למיטב ידיעתו של המחבר ואינו נועד להחליף ייעוץ פורמלי ואינדיבידואלי מאיש מקצוע מוסמך.

© 2021 VIDYA D SAGAR

VIDYA D SAGAR (מחבר) ב-16 ביוני 2021:

אתה צודק בהחלט דוויקה. הקורבן ממשיך במערכת היחסים בתקווה שהאדם השני ישתנה יום אחד. אבל זה רק הולך ומחמיר. האפשרות הטובה ביותר היא לצאת מזה כשיש זמן. תודה על הביקור והתגובות. מאוד מוערך. שמור על עצמך.

דוויקה פרימיץ' מדוברובניק, קרואטיה ב-16 ביוני 2021:

מערכות יחסים רעילות לא שווים שלמדתי את זה לפני שנים ולעולם לא אחזור לשם. לפעמים עדיף לצאת עם זה ולא להיות במערכת יחסים רעילה. זה כואב כשאתה נשאר יותר זמן ולא מדבר על זה.

VIDYA D SAGAR (מחבר) ב-15 ביוני 2021:

תודה לפרוח על הביקור וההערות. מאוד מוערך. התערבות עזרה לחבר שלי. ישנם רבים שאינם מקבלים עזרה וסובלים מלהיות תקועים במערכת יחסים רעילה. שיהיה לך יום טוב.

לפרוח בכל מקרה מארה"ב ב-15 ביוני 2021:

טוב שהיא לפחות שמעה אותך. אהבתי את הנושא ואת החשבון שלך.

VIDYA D SAGAR (מחבר) ב-14 ביוני 2021:

תודה רבה פמלה. מאוד מוערך. נשים רבות סובלות בשקט בשל טאבו חברתי ומסיבות אחרות. הם לא רואים את הדגלים האדומים וממשיכים בתקווה שהדברים ישתפרו. הם אף פעם לא עושים זאת, אלא רק מחמירים. התערבות בזמן יכולה להציל חיים חפים מפשע רבים. אני שמח שהצלחתי לעזור לחבר שלי בזמן הנכון. שיהיה לך יום נפלא ותהיה מבורך.

VIDYA D SAGAR (מחבר) ב-14 ביוני 2021:

תודה רואן. שמח שאהבת. שיהיה לך יום טוב. ברכות.

רואן אוסמה ממצרים ב-14 ביוני 2021:

כתוב היטב

פמלה אוגלסבי מסאני פלורידה ב-14 ביוני 2021:

זה מאמר כתוב היטב עם נקודות מצוינות על מערכות יחסים רעילות, Vidya. אני אוהב את ההצעות שלך למערכות יחסים רעילות. אני שמח שהגעת לחבר שלך.

הנקודות של מערכת יחסים בריאה הן כל כך חשובות גם כן. זה כל כך חשוב לדעת איפה מערכת היחסים שלך עומדת תמיד.

VIDYA D SAGAR (מחבר) ב-14 ביוני 2021:

תודה רוזלין. אני שמח שאהבת את המאמר. שיהיה לך יום טוב. ברכות.

VIDYA D SAGAR (מחבר) ב-14 ביוני 2021:

טוב אמר מיסבח. אהבה, אמון, פשרה והקרבה כולם הם המרכיבים המרכזיים של מערכת יחסים בריאה. נשים רבות נתקעות במערכות יחסים רעילות והרבה פעמים אפילו במערכות יחסים פוגעניות בגלל סיבות כמו ילדים, חוסר עצמאות כלכלית וכו'. סטיגמה חברתית גורמת להם לסבול בשתיקה. צריך ליצור יותר מודעות ולהקצות יותר משאבים כדי להגן על נשים מסביבות פוגעניות. יותר אנשים צריכים להשתתף בקמפיינים להגנה על נשים. שיהיה לך יום נעים ידידי, תהיה מבורך.

מיסבח שייח' מתוך עולם המשוררים ב-14 ביוני 2021:

תמיד חשוב לעזור לחברים ולכל מי שזקוק לו. אנשים רבים לא חולקים את הסיפורים שלהם עם אחרים רק בגלל שהם לא רוצים שהם ישפטו על ידי אחרים. הם מתחבאים ומתים בפנים. אין ספק שהחברה משחקת תפקיד גדול מאוד. אני מאמין שמערכות יחסים עובדות רק אם יש מאמץ שווה של שני האנשים בזה. אם אתה מרגיש רע או כבד שני בני הזוג צריכים לדון בזה זה עם זה. אהבה, אמון, פשרה והקרבה כולם הם המרכיבים המרכזיים של מערכת יחסים בריאה. אני חושב שצריך לדעת מתי לקום ומתי לכרוע ברך.

תודה על השיתוף בסיפור של חברך. אני אוהב את הציטוט הזה: עדיף להיות בריא לבד מאשר חולה עם מישהו אחר.- ד"ר פיל

הרבה ברכות לך, וידיה

רוזלין מאיחוד האמירויות ב-14 ביוני 2021:

היי, וידיה. זהו מאמר מאוד אינפורמטיבי, מועיל וחקר היטב.

תודה על השיתוף.

ברכות לך.