מארק האבס, מחבר "Reflections Of NPD" הוא סופר/חוקר בנושאי נפש, מדע, פסיכולוגיה/פסיכיאטריה, מטפיזיקה ותודעה.
תמונה מ-Pixabay
B3R3N1C3 ב-Pixbay
יחסים נרקיסיסטיים
להיות במערכת יחסים עם מישהו שהוא נרקיסיסטי, או שסובל מההפרעה המלאה, יכול להיות דרך ארוכה וכואבת לשאת אשר מובילה לעיתים קרובות להרס, ייאוש ואומללות מוחלטת.
אלו הסובלים מהפרעת אישיות נרקיסיסטית, למרות שמבחינה טכנית לא באשמתם, הם בהחלט לא אנשים שקל להתמודד איתם, במיוחד כשמדובר במערכות יחסים.
כאשר נמצאים במערכת יחסים, נרקיסיסטים בדרך כלל יאפשרו לזמן לעבור וימשיכו לחכות בסבלנות עד שהם יודעים שבן הזוג שלהם פיתח עבורם אהבה אמיתית, אמפתיה ואמון. ברגע שהם בטוחים לחלוטין שרמת האמון הזו התבססה, זה הרמז שלהם לכך שבן הזוג שלהם מחובר אליהם עכשיו רגשית. זהו הרמז של הנרקיסיסט שבן הזוג/קורבן שלו מוכן לניצול. לאחר מכן הם עשויים להמשיך ולהפעיל טקטיקות מניפולטיביות ומטעות כמו הדלקת גז ויצירת משוגעים.
בן הזוג של הנרקיסיסט נמצא כעת בדיוק היכן שהם רוצים אותם והנרקיסיסט יכול כעת להשתמש בקורבן שלו כמקור ראשוני לאספקה נרקיסיסטית (תשומת לב, הערצה, הערצה וכו'). הנרקיסיסט בדרך כלל ימשיך אז מבחינה רגשית ומנטלית (ובמקרים מסוימים פיזית) להתעלל ולנקז את בן זוגם עד שהם חוששים שהקורבן אולי שוקל לעזוב את מערכת יחסים. הדבר היחיד שיוביל נרקיסיסט להפסיק את ההתעללות שלו הוא הפחד העז שלו מנטישה. המקור העיקרי שלהם לאספקה נרקיסיסטית חיוני עבורם.
זה בלתי נמנע שצורות קיצוניות של התעללות רגשית ו/או נפשית, סחיטה רגשית, רצח אופי והתעללות כלכלית, כולם נוכחים במערכת היחסים בצורה כלשהי, צורה או צורה. אם הנרקיסיסט נשוי לבן זוגם, סביר להניח שגם התנהגות מינית לא הולמת תהיה בעיה.
וִידֵאוֹ:
מניפולציה פסיכולוגית
ברגע שהקורבן מרגיש כאילו הם נשחקו עד ליבת נשמתם ובסופו של דבר הם מבקשים לברוח מהקשר, אז הנרקיסיסט להעמיד פנים במומחיות צער, אמפתיה וחמלה ובכך לספק לקורבן תחושת הקלה כלשהי מכל הבלבול והכאב שהם נגרמו לו. לסבול.
אחרי כל כך הרבה הרס וייאוש ורק הרצון שדברים יהיו בסדר, הקורבן הנואש עלול ליפול לפיתיון לוקחים את נתיב המילוט ההגיוני היחיד שהם יכולים לראות ולכן הנרקיסיסט שואב אותם בחזרה מוכן לעשות הכל שוב. זְמַן... אבל רק ברגע שהם הגיעו שוב לרמה מסוימת של אמון. שוב, הם ימתינו בסבלנות ויתנו לזמן לעבור. אחרי הכל, הזמן הוא המרפא הגדול והאמונה חוזרת להיות משוחזרת.
ללא ידיעת הקורבן, הם מוחזקים בקצה רצועה פסיכולוגית שקיימת כי עמוק בפנים יש לנרקיסיסט פחד מאוד אמיתי ועוצמתי מאוד להינטש; נטישה אינה אופציה והיא הגורם הטוב ביותר שיכול לשמש קורבן להתעללות נרקיסיסטית לטובתו.
אנשים רבים עלולים שלא להבין מדוע נרקיסיסט ינהג בצורה כזו מלכתחילה; למה שלמישהו יהיה פחד עז להינטש על ידי אדם שהוא לא באמת אוהב ושאין לו רגשות אמיתיים כלפיו, מישהו שהוא מתעלל בו?
התשובה לכך נעוצה לא בעובדה שהנרקיסיסט אוהב את בן הזוג או שיש לו רגשות כלפיו, אלא בגלל שהקורבן שלהם, שלהם שותף ליחסים, הוא המקור העיקרי שלהם לאספקה נרקיסיסטית והנרקיסיסט יודע שלקורבן יש רגשות אמיתיים מאוד עבור אוֹתָם.
על ידי מתן הקלה לקורבנותיהם מכל הבלבול והייאוש שהנרקיסיסט גרם להם לסבול, הפיתיון נלקח כצורה של הקלה מהמהומה.
תן לי לשלוט בך...
או סובל
לקורבן נותרו רק שתי אפשרויות:
או לבחור את הפיתיון שהנרקיסיסט מציע וקבל הקלה מההתעללות, או לאפשר לנרקיסיסט להמשיך לעסוק ברצח אופי על ידי כך להרוס את המוניטין והפרנסה של הקורבן שלהם, בדרך כלל מחוץ למודעות שלהם ובו זמנית להפוך את חייהם הפרטיים למחייתם סיוט.
למרות העובדה שנרקיסיסטים כופים על קורבנותיהם נסיבות קשות כל כך תוך ניסיון להרוס את המוניטין של הקורבן ברקע, הנרקיסיסט מכסה את מעשיהם במומחיות וללא רבב על ידי הצגת הקורבן כאדם טוב לאנשים אחרים סביבם, תוך שהוא מגלה שהם מכבדים את הקורבן שלהם שהוא ישרים, אינטליגנטיים, אמפתיים ואת מי שהם אוהבים מאוד - אף אחד לא יחשוד בנרקיסיסט בהתעללות בקורבן או בהפצת שקרים זדוניים ושמועות על אוֹתָם; שקרים מעורבים עם אמיתות, מה שהופך אותם לחצאי אמיתות.
נרקיסיסטים בוחרים קורבן שבו הם יכולים ככל הנראה להשתמש כדי לשמור על האני הכוזב שלהם; החיצוני הטוב כמו הזהב שלהם "לא יעשה שום דבר כדי לפגוע באף אחד", שהוא, במציאות, לא יותר ממסכת שפיות המשמשת כדי להקרין את הדמות הכוזבת שלהם.
תוכן זה מדויק ונכון למיטב ידיעתו של המחבר ואינו נועד להחליף ייעוץ פורמלי ואינדיבידואלי מאיש מקצוע מוסמך.
© 2017 Marc Hubs
מעבר אירלנד מסוואנה, ג'ורג'יה ב-18 בינואר 2019:
תודה על המאמר הזה. אני כל כך שמח שהמידע הזה מקבל את העיתונות הראויה!
עכבר לא ב-5 בנובמבר 2018:
למרבה הצער, משך הזמן שהנרקיסיסט מקדיש בלהיות נחמד ולסובב את המטרה יכול להקשות על הזיהוי. רובנו קונים להיות נחמדים והנרקיסיסט מיומן בניצול זה. עם זאת, חלקם מיומנים יותר מאחרים, הם המסוכנים. לאחר שהייתי נשוי לאחד שאני צריך להכיר.
הבעיה השנייה היא שהם אף פעם לא באמת מרפים, או לפחות הם מקווים שלא. בתור נער, יצאתי עם הבחור הזה שהיה מבוגר ממני בערך ב-10 שנים. הוא היה קצת סיוט והוא עשה לי יו-יו בכל מקום רגשית. הוא היה זורק אותי מסיבה לא ברורה ואז חזר ויתחנן לחזור להיות ביחד. בפעם השלישית שהוא זרק אותי החלטתי לא לחזור, אבל זה לא מנע ממנו להציק לי במסדרונות המגורים שלי עד שסיימתי את הלימודים והתרחקתי.
כעת, כמעט 30 שנה לאחר מכן, התחתנתי והתגרשתי והוא שטף אותי על מפתן ביתי. רק אלוהים יודע איך הוא הצליח למצוא אותי. הוא טען במכתבו שהוא המנהל הכללי של מלון יוקרתי באזור בו הוא מתגורר כיום. הוא היה שוער במלון כשנפגשנו, אז הוא בטח חשב שאבלע את התור הזה בלי לבדוק אותו.
בדקתי את זה ואכן התברר שמי שבמקרה שיתף את שמו והתגורר באותו אזור הוא אכן המנהל הכללי של המלון המפואר הזה. עם זאת, התמונה שהייתה עם הכתבה בבירור לא הייתה האקסית שלי. אז חפרתי קצת יותר ומצאתי את התמונה שלו בפייסבוק, עם פרופיל שאומר שהוא מובטל, וכך גם דף הקישור שלו. למעשה, הוא היה מובטל במשך 7 שנים ולפני כן היה מערם מדף.
אני מרגיש נבוך כשקראתי לו לצאת ל-BS הזה ופשוט אמרתי שאין לי שום רצון לשום סוג של מערכת יחסים עם אותו אחרי איך שהוא התייחס אליי בעבר ושכיוון שיש לי ילד נכה אין לי זמן לאף אחד אחר מערכת יחסים. הוא מיד מתחיל להגיד כמה הוא רוצה לעזור לי. כשאמרתי שהוא צריך להתרכז בקריירה שלו, לנסות ולעקוף את שלו לחלוטין הצעות מוצדקות, הוא מיד מתחיל לומר שהוא יהיה מוכן לארוז הכל כי הוא אוהב אותי כל כך.
אני יודע טוב מאוד שאין לו קריירה ושהוא רק מנסה לקנח את הקן שלו. אני יודע שהבחור בעל כישורים מינימליים, אבל הייתם חושבים שהתנהגתם כל כך רע ב בעבר שיהיה לו חוש להבין שאני לא מתכוון לקפוץ למערכת יחסים איתו שוב. רק הולך להראות...
טרינה אלמן ב-16 בינואר 2018:
תודה על עזרתך תובנה בעניין הזה אני אישה מאוהבת בנרקיסיסט. אנחנו ביחד לסירוגין כבר 20 שנה והיו לנו שנינו רגשיים ופיזיים טראומות שגדל המידע הזה לא רק עוזר לי אלא מתמחה עוזר לו ואני מקווה שעם חינוך עצמנו על זה נוכל לגדול ולהיות נורמליים או יציבים יותר אֲנָשִׁים
תמרה מור ב-14 במאי 2017:
אני שמח שאנשים כותבים על התעללות ב-NPD! אני רוצה שהדורות הבאים יקבלו מידע! ובכל זאת, למרות כוונותיי הטובות ביותר לרצות בהגנה על אחרים, באמצעות חינוך ופוסטים, כמו זה, אני עדיין מקבל תגובות שאומרות לי "להמשיך הלאה", או "להפסיק להתעכב על זה". אני לא אובססיבי, ולא מתעכב על זה. כפי שכולם יכולים לראות בבירור, לא רק השירים והכתבים שלי עוסקים בהתעללות ב-NPD, אלא גם הם עוסקים בחיות מחמד, רומנטיקה, אהבה, אושר, האדון ואפילו נושאים לא הגיוניים... ובכל זאת, כשאני כותב על NPD, גם אם זה שיר מרפא, אני מקבל מכות בראש בחוסר הסכמה. זה עדיין לא עצר אותי! וזה לא ימנע ממני לנסות לחנך את הדורות הבאים על ההתעללות הזו.
חיבוקים,
תמרה
נטלי פרנק ב-13 במאי 2017:
זה מת על הכסף. כתיבה יפה. נקודה נוספת - בשלב מסוים הנפגע בדרך כלל יחליט שנמאס לו. לרוע המזל, כאשר הנרקיסיסט הוא מישהו שהם קשורים אליו חזק - הורה, בן זוג וכו'. - הם לא מרגישים שהם יכולים להתנתק לגמרי. הם גם לומדים שהנרקיסיסט בעצם הרס את המוניטין שלהם ואת הרצון הטוב שהיה לאחרים הקרובים להם עבורם ועבור המוכשרים באמת נרקיסיסטים יכולים אפילו לשכנע אחרים להמציא מחדש את ההיסטוריה של האדם כך שהם לא רק חושבים שהאדם הוא מפלצת אלא זוכרים שהם תמיד כמו זֶה. הנרקיסיסט באמת ירצה את האדם בחזרה לחייו אבל עשה יותר מדי כדי שזה יהיה אפשרי גם אם האדם ירצה בכך. זה נגמר בכך שהקורבן סובל יותר כאשר הם מרגישים נאלצים לראות את הנרקיסיסט כי הם לא רוצים לנתק לחלוטין את הקשר הנרקיסיסט גם סובל כי האדם לעולם לא יבטח שוב בנרקיסיסט והנרקיסיסט לא יכול לשלוט בהם באופן מלא ארוך יותר. ככל שאחרים בסביבת הנרקיסיסט יקנו את השקרים והשחזורים שלהם, כך הדברים נהיים גרועים יותר. איך שלא מסתכלים על זה, ההפרעה הזו גורמת להרבה כאב ומערכות יחסים הרוסות.
תמרה ינקוסקי מור ב-19 באפריל, 2017:
הוא, וה-Enabler שלו, ביחד, שיחקו איתי כאילו הייתי צעצוע שבו יכלו לראות כמה זמן ייקח עד סוף סוף לשבור אותי. הם עבדו עליי ביחד, כצוות, ואפילו אחרי שהנרקיסיסט ריגש אותי, אחרי שמרח אותי, המאפשר שלו המשיך לשלוח לי דוא"ל ולנגח בי, עורר אותי והזריק בעדינות עלבונות לִי. הגעתי להאמין שהיא או נרקיסיסטית הפוכה, או נרקיסיסטית רגילה, בדיוק כפי שהיה ה-X-Boyfriend.
נטלי פרנק ב-22 במרץ 2017:
מאמר כתוב היטב עם הרבה מידע שימושי. על הכסף במונחים של מי נרקיסיסט פועל. תודה על רכזת נהדרת.
תמרה מור ב-18 במרץ 2017:
נחמד שיצא מזה משהו חיובי! שמח בשבילך! הייתי רוצה לקרוא עוד על החוויות שלך. כל כך שמחה שפגשתי אותך :-)
מארק האבס (מחבר) מבריטניה ב-18 במרץ 2017:
מצוין - לא העובדה שחווית את זה אלא העובדה שמצאת טיפול בכתיבה על זה. עשיתי בדיוק אותו דבר. זו הסיבה שהפכתי לסופר.
תמרה מור ב-18 במרץ 2017:
מאמר מצוין! חוויתי חוויות עם סוג זה, לצערי, וזה השאיר אותי מסתובב עם הדיסוננס הקוגניטיבי הנורא במשך זמן רב לאחר מכן. מרושעים, הם! יש לי מספר שירים על החוויות שלי עם הטורפים הללו, (מה שעזר בתהליך הריפוי שלי בכך שהוא יכול להביע ולהסביר את רגשותיי).
חיים פשוטים ב-11 בפברואר 2017:
תודה :) זה בהחלט כן.
מארק האבס (מחבר) מבריטניה ב-11 בפברואר 2017:
אחלה תגובה, תודה. ואכן, נרקים נוטים לחפש אנשים עם רמות אמפתיה גבוהות מהרגיל שאותן הם יכולים לנצל. אני חושב שהחוויות האלה הופכות אותנו למי שאנחנו היום.
חיים פשוטים ב-11 בפברואר 2017:
הייתי מוקף בהם רוב חיי (בעיקר בני משפחה). לקח הרבה זמן ללמוד איך להתנתק מאנשים רעילים (שזה היה למעשה כל מי שהכרתי). אני מאוד אמפתי וקל להשפיע במצבים מסוימים, אז תמיד משכתי ערפדים. כיום, אני שומרת על דברים פשוטים ועל המעגל שלי מאוד מאוד קטן. אני הרבה יותר מבוגר וחכם עכשיו, אז אני לא נשאב פנימה. אבל כשהייתי צעיר יותר, כל הזמן ניצלו אותי וגרמו לי להרגיש אשמה בתהליך. אני עדיין סוחב כמה רגשות אשמה (למרות שאני בשנות הארבעים לחיי עכשיו ואני מודע היטב לכך שזה לא הכרחי). הן צלקות אנרגטיות שכבר לא ממש "כואבות", אבל אתה עדיין מרגיש אותן עמוק. אז, אני לגמרי מבין כמה אנשים מניפולטיביים יכולים להזיק.
מאמר מעולה :) תודה :)
